幽默笑话

幽默笑话

牛站笑话网幽默笑话栏目为广大段友提供2018最新的幽默笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   饭店里

      顾客: “谋杀亲夫”是什么菜?

      服务员:刀拍黄瓜。

      顾客:“隔壁老王”呢?

      服务员:红烧茄子

      顾客:那“前男友”呢?

      服务员:金针菇。。。


    点击查看全部
  • July
    July   2018-05-22 11:51:35

    闲谈

      一天上班闲的没事干,大家就闲谈起来。

      一同事问我:“克林顿的老婆是希拉克吗?”

      我说:“对! ”

      等反映过来大家都笑了。


    点击查看全部
  • reo
    reo   2018-05-22 11:10:56

    咱俩是情敌

      一好友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”

      好友没加思索就说喜欢。

      结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是情敌。”


    点击查看全部
  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-05-22 10:24:15

    我叫你再快活

      翌日,老教师在上面讲课,一位女同学在下面不停得说话。

      老教师生气了,大声说:“你复述一下我方才讲的内容! ”

      女同学顿时傻眼了。

      老教师突然变得高兴起来,得意忘形的说:“我叫你再快活! ”


    点击查看全部
  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-22 00:12:22

    八仙学校

    八仙开了一所学校,专门传授道术,一天有个学生来报名
    铁拐李问:“我乃八仙之首,跟我学道可好?”
    学生白了他一眼说道:“如果您道术高,先把自己的腿治好给我看”
    铁拐李:“那跟汉钟离学吧”
    学生又白了一眼:“一个连自己体重都控制不了的男人,道术能高到哪里去”
    铁拐李又问:“那跟着吕洞宾学吧”
    学生不屑:“就他那点道术,连只狗都对付不了”
    铁拐李又问:“好吧,跟韩湘子学”
    学生摇头:“他?得了吧,一想起他吹箫就恶心,我又不搞基”
    铁拐李:“那让蓝采和教你”
    学生又不屑:“如果他会道术,还会去要饭?”
    铁拐李:“好吧,张果老教你”
    学生又摇头:“一个卖水果的能会个啥,不学”
    铁拐李:“好吧,曹国舅亲自教你,他可是国舅爷”
    学生:“好吧,但是能不能让国舅爷帮我个忙?”
    铁拐李:“什么忙,说吧”
    学生:“曹国舅权利大,他能不能命令何仙姑做我女朋友?”
    铁拐李:“滚!”

    点击查看全部
  • 無處葬心
    無處葬心   2018-05-21 23:12:11

    舞厅里的三种情况

    老公经常和一个年轻漂亮的舞伴去舞厅跳舞。昨晚我去舞场又看见他俩在一起跳的难舍难分。
    晚上回家,我:老公,怎么我每次去舞厅都看见一位六十多岁、长相丑陋的矮个子老头和一位长相漂亮,身材匀称的美女跳舞呢?
    老公:舞厅里的这种情况不外乎有三个方面。
    我:哪三个方面?
    老公:一、双方有一方人长得帅或者漂亮,对对方有吸引力,让对方有一种自豪感;二、双方都认为对方舞跳得好,两人配合默契,谁都离不开谁;三、有一方大方,经常能给对方点小恩小惠,能让对方感到有利可图。
    我啪啪啪就是三巴掌。
    老公:我告诉你这么多你打我干啥?
    我:你给我老实交代,你每个月给你美女舞伴多少钱?
    老公:谁说我给她钱了啊?
    我:第一、你长得这么寒碜,对对方肯定没有吸引力;第二、你们两个舞跳得都不好,配合一点都不默契。第三、你不给她点小恩小惠,她那么漂亮,难道她就愿意每天跟你这么丑的男人跳吗?
    老公扑通一声跪地说道:老婆我错了,以后再不和她跳了......

    点击查看全部
  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-05-21 17:27:54

    那是你妆化的太厚

      跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,

      我:下雨了,都打在脸上了。

      女友:我怎么没感觉。

      我:那是你妆化的太厚。


    点击查看全部
    21 1 0
  • HAYATO
    HAYATO   2018-05-21 17:14:54

    我家可是什么都有

    有个人对客人夸富,说:“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说:“所少的,只

    有天上的日、月。”话没说完,家童出来通知他说:“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头

    说:“少日、月、柴。”


    点击查看全部
    10 8 0
  • 小森隼
    小森隼   2018-05-21 17:09:18

    选水果就像选老婆一样

      我:“老板,你这水果这么多斑能吃吗?”

      老板:“选水果就像选老婆一样,有讲究的。”

      我:“怎么说?”

      老板:“漂亮的不放心!”

      。。。

      说的我竟无语反驳。


    点击查看全部
    14 10 0
  •   和同事在烤鸭店里吃烤鸭,一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。

      我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“下班了,能不能不谈工作?”


    点击查看全部
  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-05-21 15:38:58

    尸体专用梯

      一日,某单位体检,去医院上5楼,众人久候电梯不至,大家抱怨不断。突然“叮”一声,一部电梯停下。门开,内部宽广且无人,众人大喜,蜂拥而至,突然前面的人停住脚步,后面一人大急,叫到:“快走呀”,众人闪开条路,放其先行。他走至梯门口,不禁厥倒。原来电梯门口贴一小纸,上写五个小字“尸体专用梯”。


    点击查看全部
  • 小森隼
    小森隼   2018-05-21 14:11:33

    大雷音寺到了

    唐僧师徒走近一座庙,只听得里面一个和尚讲:“我父亲是我生的,如果没有我,我父亲就不会做父亲”
    另一个和尚也说道:“我认为大便是香的,因为,世人都没吃过大便,你们怎么知道大便不香呢!”
    唐僧大骇,对悟空说:“悟空,这肯定又是妖怪,你听他们说的那话,就不像好人”
    悟空笑道:“恭喜师父,大雷音寺到了”
    唐僧:“你确定?”
    悟空:“当然,你听听刚才和尚的话,雷人不,肯定是雷音寺”
    唐僧:“额弥陀福,原来这就叫大雷音寺呀”

    点击查看全部
    18 5 3
  • July
    July   2018-05-21 13:51:02

    你有七分年景,竟还敢谎称饥馑

      一个农夫去县府里告荒,县官问他收了多少麦子,农夫答复说:“只收了三分(正终年景的十分之三,下同)。”又问他收了多少棉花,答曰:“二分。”最后问他收了多少稻谷,答复说:“二分。”县官不由大怒,厉声喝斥道:“你有七分年景,竟还敢谎称饥馑,

      应当何罪?”农夫“扑通”跪地,苦楚流涕地说:“小人我活了一百几十岁,的确没遇到过这么大的灾荒啊,请老爷明察。”

      县官听他说活了一百几十岁,感到十分奇异,便问他终究多大岁数。农夫掐起头指数算道:“我家一共三口人,我今年七十多岁,大儿子四十多岁,二儿子三十多岁,合起来算,一共有一百几十岁吧。”一席话引得捧腹大笑。


    点击查看全部
  • Alan
    Alan   2018-05-21 11:43:12

    劳斯莱斯

      我的冤家乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了,乔治问她想要什么礼物。

      “假如有一辆劳斯莱斯汽车的话,那会是十分美妙的。”玛丽开玩笑地说。

      在她生日的那天早上,玛丽在花园里听到奇异的声音。她踮着脚往窗外看去,看到两头驴被拴在篱笆上,每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”,另一个上面写着“莱斯”。


    点击查看全部
  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-21 10:45:25

    战场上喊名字就能杀人?

      传说一战时期有这么一则笑话:

      英德两军对垒,双方兵士都伏在在各自的战壕里,寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。

      首先是英国人想到了一个好办法,由于德国人有很多叫约翰的,于是经常是英军阵地先收回一声喊:“约翰?! ”

      德军战壕里立刻站起一个人答道:“什么事?”

      “啪! ”枪响了,那名叫约翰的就这么挂了。

      英军屡试不爽,德军终于发现其中奥妙,恼怒之余决议以牙还牙,于是一天德军阵地里传来一声喊:“杰克?! ”

      英军战壕里很快答复“谁?你在哪?”

      “我在这! ”德军战壕里迅速站起一个人。

      “啪! ”枪又响了o(∩_∩)o...


    点击查看全部
  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-05-21 10:27:19

    按姓氏笔画排序

      小同志,我给你提个意见啊,每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的,都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。

      ......

      好的,丁局长


    点击查看全部
    8 10 0
  • grape
    grape   2018-05-21 00:03:52

    大骗子

    爸爸和妈妈吵架。
    妈妈:“我们结婚八年了,你的坏毛病都没有改,当初没结婚你满口答应,什么都可以改掉,婚后八年你还是老样子,你真是个大骗子,甜言蜜语的把我骗到手,我真的后悔嫁给你!”
    儿子:“爸爸,你为什么骗妈妈?”
    爸爸:“傻儿子,我不骗你妈妈,你妈妈会被别人骗走,要是被别人骗走,怎么会有你呀!”
    儿子:“妈妈,爸爸是个大骗子,把咱俩一起从外公家骗过来!”
    爸爸!!!

    点击查看全部
  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-05-20 22:32:36

    猪八戒的想法

    取经归来,唐僧问猪八戒:“八戒,你如今公德圆满了,想做什么?”
    猪八戒:“我要帮助人们发明水变油的设备!”
    唐僧夸他:“有进步!你真是修成正果了呀!开始着手做改善民生的大事了!”
    猪八戒:“师傅你抬举我了,我是为自己!”
    唐僧:“你可别这么说!你是觉悟提高了呀!”
    猪八戒:“师傅!你知道平时别人怎么骂我,无非猪脑子进水了,如果水能变成油了, 我就彻底解脱了!”
    唐僧:“啊---”

    点击查看全部
  • banana
    banana   2018-05-20 18:33:19

    逃课那些事

    高中时舍友经常晚上偷偷出去上网,凌晨五点偷偷溜回来,不会被老师发现,有一天我也要去,铁哥们告诉我,不行,你去了肯定回不来,我不信邪,坚持要去,第二天凌晨五点,我们四个一起上网后回学校,我眼睁睁的看到他们三个麻溜的钻过了学校的铁栅栏大门,只有肥胖的我被阻在外面,被老师叫来家长,狠狠的修理了一顿

    点击查看全部
  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-20 12:01:45

    换妻之事

    老公:老婆,咱们换漆之事我都和对方谈妥了。走,咱们一起过去看看去!
    老婆一听勃然大怒,噼噼啪啪就给了老公几巴掌。
    老公:干啥打人呀?
    老婆:马勒戈壁的,换妻这么大的事,我连对方长得啥样都不知道,也不问问我同不同意,你就擅自做主,你把我当成啥了呀?
    老公:你管人家长得啥样干啥呀?咱们不就是去跟人家换一桶油漆吗?至于发这么大的火吗?
    老婆:.......

    点击查看全部
    16 5 5
按Ctrl+D键,把牛站加入收藏夹
牛站

精彩笑点