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幽默笑话

幽默笑话

牛站笑话网幽默笑话栏目为广大段友提供2018最新的幽默笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、小明问爸爸:“爸爸,什么才是男子汉啊?”

      爸爸说:“就是能够自己养活一家人,要顶天立地,做一家之主!”

      小明说:“啊,好厉害啊,那我以后也要做像妈妈一样的人!”

      2、老妈一直在啰嗦个不停,老爸有点不耐烦,就对我说“去让你妈闭嘴。”

      “那是你老婆,自己管!”

      “你信不信我打你妈”

      “呵呵,不信。”

      于是,老爸转过身对着老妈“来,孩他妈我给你捶捶背。”

      3、一天儿子问父亲:你当年是怎么追到妈妈的?

      父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。

      儿子:我好像明天了什么。

      父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。


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  • 友人A
    友人A   2018-02-23 16:44

    对不起,我没兴趣!

      1、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”

      老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”

      2、打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

      3、理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”

      我爸:“对不起,我没兴趣!”

      销售员:“收益率可以达到15%。”

      我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”

      销售员:“我没钱啊!”

      我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。”

      电话挂断了。。。

      4、家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?”

      我点了点头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-02-23 15:42

    他娘,别拦着我!

      1、明天马上高考了,吃晚饭时候老妈对我说:“儿子,好好考,你看你爸,当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。”

      “那要考不好呢?”

      “考不好你就看看我,结果嫁了你爸这么个窝囊废!”

      2、三年前我高考的时候,考完自己就知道没戏了,成绩出来是三本的,妈妈沉默了好久,最后掏出来手机,拨打了她最最要好的一个阿姨的电话:“XX啊,我跟你说,我孩子只考了三本,要多出2万8的学费啊,我以后不能跟你们打5块的麻将了,我们下次打2块一炮的吧……”

      3、又是一年高考时,几家欢喜几家愁,想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话:

      邻居:“儿子,成绩出来了,咋样了?”

      熊孩子:“差点上二本。”

      邻居:“差多少?”

      熊孩子:“一百六。”

      邻居:“他娘,别拦着我!”

      4、父亲:你考不上大学我就不认你这个儿子!

      儿子:要是我考上了大学我就不认你这个父亲!


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-02-23 15:39

    打娘胎里你就懒

      1、很多年后,孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问:“妈妈妈妈,小舅是什么?小姨又是什么啊?”

      妈妈轻轻的抚摸孩子的头,轻轻的说:“那是一群古老的生物,现在已经基本灭绝了。。。”

      2、妈妈:“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗,你就懒吧。”

      女儿:“这几天作业多,没时间洗。”

      妈妈:“拉倒吧,别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈肚子,就你从来不踢我,打娘胎里你就懒。”

      3、第一次去男朋友家,他父母张罗了一桌饭菜,把哥哥嫂嫂都叫回来,弄得挺正式。

      饭后,他陪我逛街。我问他:“你们家人都怎么评论我?”

      他说:“他们都说你人挺好的,温婉、细致、周到、礼貌……”

      我心里美滋滋的,又问:“他们没说我长得难看吧?”

      “怎么会呢,我妈说看习惯就好了!”


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  • Mandy
    Mandy   2018-02-23 15:32

    你哪位呀?

      1、今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。

      不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。

      2、给外爷家打电话。电话拨通了,耳背的外爷接的。

      “外爷,我丽丽。”

      外爷:“哦。”

      “您吃饭了吗?”

      “哦。”

      “我外婆好吗?”

      “哦。”

      “那外爷,我挂了啊。”

      就在我挂断电话的一瞬间,听见电话那头来了句:“你哪位呀?”

      3、老妈要过七十岁生日了,我给她买了件颜色很花的衣服,回去让她穿上试试看,老妈很高兴:“我闺女真好,又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”

      我问:“喜欢吗?”

      老妈说:“穿着倒是挺合适,就是颜色暗了点儿,显得我有点儿老。”


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  •   1、一个小镇上摆了个擂台,原来是老刘在给他女儿比武招亲。

      一个好友问刘老:“这都啥年代了,你还搞这个。”

      老刘叹了口气,道:“唉,我这女儿力气大,性子烈,我得给她找个扛打的女婿啊。”

      2、一个儿子因为住得远,无法参加父亲的葬礼,就打电话给住在父亲家附近的哥哥,对哥哥说:“为爸爸做一些好东西,把账单寄给我。”

      第二个月,他收到了一张200美元的账单,他如数支付了。但是,再下一个月,他又收到了一张200美元的账单,他还是如数支付了。

      第三个月又来了一张200美元的账单时,他终于忍不住了,就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。

      他哥哥说:“你说的要给爸爸做一些好东西,我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服!”

      3、“你在老婆面前显得特别‘渺小’,可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

      “这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”


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  • apple
    apple   2018-02-23 11:29

    兔子不吃窝边草

      1、老爸牙上有菜叶,弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。

      他说:“爸,你别咬我啊,要不然得去打狂犬疫苗。”

      2、父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”

      便问儿子是怎么回事。

      儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”

      3、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“怎么搞的,你这学期的分数为什么这么低?”

      “你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会a高吗?”

      4、张大爷有俩孙子,大孙儿叫大明,小的叫小明。大明与小明是双胞胎,同在一所学校一个班级读书,班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好!

      张大爷有个特点,见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。

      有一次,张大爷与B说:“我家小明就是聪明,每次考试总是满分!”

      B问:“大明学习怎么样啊?”

      张大爷说:嗨,别提啦!他那班主任水平太差!我家大明怎么能考出好成绩啊!”


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  • grape
    grape   2018-02-23 09:38

    爸爸不是好男人

      1、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”

      爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”

      2、刚上公交,见一小姑娘,目测不到5岁。

      大哭不止,边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,他打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?”

      旁边的她爸立马吼道:“你离女人还早着呢!”

      3、办公室一女同事,家有一岁多小女儿,经常粘她抱她亲她 。

      每到那时候她就对女儿说:不要这样好吧 ,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多……=_=

      4、小时候,我们都挨过爸妈的打吧,爸妈打一般都是有分工的。

      爸爸负责打,当妈的负责劝!一个唱红脸一个唱白脸!

      但是如果当妈的打的话,爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死!


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  • Alan
    Alan   2018-02-15 08:00

    我也挺烦蜘蛛侠的

      1、一哥们跟女孩子约会,没算好时间,迟到了,一见到女孩就不停的解释,路上那个堵啊……

      女孩问,你咋过来的?

      这二B一时嘴快,地铁……

      2、一对情侣打电话,都要挂电话了,男说:晚安,早点睡觉,你挂电话吧!

      女:不嘛,你挂嘛。

      男:不,你先挂....

      女:你先挂嘛。

      男:那我们再聊会儿再挂吧。

      然后两个人又聊了半个小时,直到女的电话没电了。。。

      3、男:“你太漂亮了,每次我看到你,就算是一分钟,我都要醉了!”

      女:“对不起,本姑娘不含酒精!”

      4、女:“我们去看电影吧。”

      男:“现在有啥好看的电影啊?”

      女:“超凡蜘蛛侠”

      男:“我也挺烦蜘蛛侠的,别的还有啥!”

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  •   1、我觉得邮政就挺好,去年我在网上买了些种子,送来的时候是几盆花。

      2、上班休息好了,下班才有精神。

      3、爱情这玩意儿就是冰淇淋:好吃,好看,但是容易融化。

      4、婚姻这玩意儿就像热糖饼:管饱,够甜,但是经常烫嘴。

      5、正因为有了压力,喷泉才比普通的水更美丽。

      6、见到帅哥我就一直看一直看,看到我手酸的放下镜子为止!

      7、足球:谁说我总被人踢啊,不也有被人用脑袋顶的时候嘛……

      8、医生跟IT部门还是挺相似的,凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能,就能胜任95%的工作。...

      9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天,一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨,心情会好很多。


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  •   1、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去,省得他见我就按喇叭。

      2、喜欢一个人呐,不但会低到土里去,还会贱到骨子里去。

      3、我喜欢把事情留到明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。

      4、书中自有颜如玉,我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书!

      5、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。

      6、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

      7、不要在我的伤口上狂妄地撒盐,偶尔也可以来点孜然。

      8、你的出众,十字形容:五官很精致,组合很模糊。

      9、你穿得很危险,但长得很安全。

      10、“你女朋友在哭呢,你总得有点反应啊!”“我有啊,我翻了个白眼。”


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  • October
    October   2018-02-11 08:00

    幽默个性雷语,搞笑!

      1、啊哈~给我一杯望情水,换我一生不减肥。

      2、与昨天老死不相往来,与明天执手天荒地老。

      3、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

      4、历史,只有人名真的;小说,只有人名是假的。

      5、我没有一颗包容一切的心,但我有一颗包容一切的胃。

      6、人都只活一次,说到底我们都是新手。

      7、当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…

      8、犯我强汉者,虽远必播天气预报!

      9、我是个双面人,时而阳光明媚,时而沉默阴郁。

      10、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变你的笑容。


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  •   1、用高压锅蒸排骨,都准备好了,盖盖开火蒸。

      整个过程大火小火一直到最后放气,那碗排骨都在灶台旁静静的待着。

      最后打开锅盖,看着一锅水,我陷入了沉思!

      2、遗传学女博士朋友告诉我,

      大姨妈前的黄体期中你的情绪一般会很不稳定皮肤会变得很不好,是因为在之前的排卵期内你没有受孕,

      浪费了一颗卵子,

      所以你的身体在用这种方式表达唾弃:“你这个废物!又没有怀孕!

      DNA怎么办!这基因怎么传下去!

      你想让我就此灭绝了吗!loser!”

      3、下了点碎雪,朋友圈都乱了,

      嘴馋的要吃火锅,炫富的要穿貂,

      臭美的要拍照,矫情的要写诗,

      单身的要找人散步,浪漫的要堆雪人,

      闲不住的要打雪仗,秀恩爱的要一起白了头……

      雪是好雪,人不正常了!

      像我这样正常的人只好给大家普及一下雪花的科学知识,

      雪花主要分三种,一种是勇闯天涯,一种是纯生,还有一种是麦香!

      4、今天我们小伙伴玩对联,我说:“挖掘技术哪家强?中国山东找蓝翔。”

      以为这一出就赢了。

      结果小伙伴说:“世界办证哪家强,中国随便找块墙。”我也是醉了。

      5、昨晚媳妇说:“老公你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。”

      我一溜小跑冲下楼,买回来后

      老婆妩媚的问道:“老公你想让我干嘛?”

      我打开烤串的盒子:“我想你看着我吃。”

      6、现在骗子真多,刚刚又看到新闻上说储户存款消失,几十万不翼而飞,我赶紧骑电动车到银行查看,卡里的2块钱还在,吓死我了。

      以后再也不看新闻了,心好累,走出银行心更累了,

      钱还在,结果电动车不在了……

      7、任何手机用自带的计算器时,用2012除以8.048,手机将会显示机主姓名。

      目前没有任何专家可以解释这一现象 很灵异,很惊悚,很暴力!


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  •   1、一次和老表还有几个朋友一起吃饭,席间一朋友叫来一美女,朋友说是他表妹,大家都不太相信,我们喝酒时,美女说,那我就以奶(椰奶)代酒跟你们碰吧,结果一哥们说,碰你的奶不太好吧!

      2、为什么上学时感觉一天特别漫长?

      因为它不仅有中午还有早上,可能还有小早上,为什么放假时间特别短,因为它不仅没早上,还没有中午。

      3、今天和女友第一次XXoo!

      我说:可以了吗!

      女友说:我以为会血流成河!这他妈,我还没感觉,你就进去了!!!!我找谁说理去!

      4、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”

      爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”

      一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!”

    笑话:妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?

      5、我的班级里有七个孩子,他们听话的时候我就在想我是白雪公主,带着七个小矮人,如果他们不听话,我就感觉他们像是葫芦娃,各显神通,一起在打蛇精……

      5、在车站等车,旁边俩女生,个矮的一直在和个高的说话,但是个高的一直没搭理她,突然,个高的女孩大喊了一句:你能不能不要老在我旁边嗡嗡嗡的,跟苍蝇一样!

      个矮的女孩悠悠的回了句:你以为你是屎啊…

      6、两个犯人在监狱里聊天,老人问年轻人:犯什么事了?

      年轻人:倒霉!炸鱼被发现了,得在这破地方呆一个月,您呢大爷?

      老人怒道:不对啊!我他么也是炸鱼啊,怎么关了我40多年了!

      狱警:你真的没看到后来飘上来的潜艇么?

      7、一家三口在街上碰到了结婚车队

      三个人同时:哇塞!然而感叹却不一样,

      女儿:气球真漂亮。

      老婆:轿车真豪华。

      老公:新娘真美。

      8、儿子三岁半了,和我们同房但不同床。这。也是悲剧的开始……

      昨晚儿子睡着后和老婆做坏事,老婆给口的正爽的时候。突然灯亮了还没等反应过来咋回事,就听见儿子惊慌失措的尖叫“奶奶!妈妈咬爸爸的鸡鸡了!”


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  •   1、老刘夫妇坐电梯下楼去散步,在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎,刘太太非常不高兴。

      突然,那个女郎转过身来给了老刘一个耳光,说道:“色狼,竞敢捏你老娘!”

      当老刘夫妇走出电梯的时候,老刘委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”

      “我知道。”刘太太说,“是我捏了她。”

      2、三名神父一起参加一个讲座,

      散会后,他们彼此自己的工作状况……

      甲:“对了!!教堂的捐献箱你们是怎么处理的??”

      乙:“是这样子的,我在地上画一个圈圈,

      然后把捐献箱的钱呢!!往天上一丢,掉在圈圈里

      面的就当奉献上帝,掉在外面的勒就当我的私房钱罗!!”

      甲:“哦!!我也跟你差不多耶!!

      只是我把掉在外面的奉献给上帝,

      掉在里面的就成为我的私房钱啦!!”

      丙终于开口了说……

      丙:“我的方法跟你们大同小异,只是,

      我没有在地上画圈圈,

      直接把钱往天上一丢……。上帝要的,

      他自己拿去,掉在地上的呵呵,

      全归我的!”

    笑话:色狼,竞敢捏你老娘!

      3、一对夫妻有两个女儿,都蛮漂亮,却没有儿子

      一天丈夫对妻子说:要个儿子吧!功夫不负有心人,九个月后,丈夫在产房门口见了儿子,便怒气冲冲的冲进产房

      指着妻子问:你是不是背着我偷汉子了,这个孩子是我见过的最丑的一个!

      妻子甜蜜的一笑,说:这次没有!

      4、今天我在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了,只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

      5、我和女友逛街,我看到前方走来一妖艳妹纸,一看不得了,目测一对双峰36D左右,我就这么看着,走过后来了句:好壮观的山峰!

      结果女友来了句:一看就是苦命的孩子,靠着两座山峰骗吃骗喝,哪像我妈金库充裕,直接给我修了个飞机场!......

      6、相亲,两人聊的很欢,又聊到了家里人,男的问,你爸妈也信教吗?

      女的很惊讶又害羞,他们不那个怎么能有我?


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  •   某人在银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位,于是他为自己写了一封信,信的上端用黑体写到:“救命,我是××银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司,请求给予他一份工作。

      几天后,其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上,银行行长请王他到自己的办公室,对他说:“我有个好消息要告诉你,你今天可以出狱了。”

      

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  •   1、男子走进告解室,对神父说:“神父,我犯了罪。”

      神父问:“我的孩子,你犯了什么罪?”

      男子答:“今天我在海边散步,想去海边的洞穴探险,结果我拿手电筒一照,

      只看见一个男子与一个女孩在行那苟且之事.....”

      神父说:“尼玛,原来那混蛋是你啊!”

      2、什么是成功男人?

      3岁,不尿裤子;5岁,能自己吃饭;18岁,

      能自己开车;20岁 ,有女朋友;

      30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,还有钱;

      60岁,还有女朋友;70岁,还能自己开车;8

      0岁,还能自己吃饭;.90岁,还不尿裤子;

      100岁,还没有挂在墙上;

      300岁,依然在墙上挂着。

      3、小时候,我去欺负一个小朋友,那个小朋友哭了,大喊着:你等着,我去找我哥来!

      我说:好,我等着!过了五分钟,

      他哭着跑过来了说:我哥不在家。

      我被他的真诚认真感动了,于是,我又打了他一顿!!!

      4、朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥,

      我相信了他,结果一个月之后胖了十多斤。

      我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼,

      片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做。

      5、听来的:每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,

      我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!

      有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?

      那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...

      别拦我,我要弄死他!

      6、小王女友急着去尿尿,

      厕所门口却排着长长的队。

      女友实在忍不住了,小王说:“我给你讲个笑话分散下注意力吧。”

      小王的笑话实在太好笑了,女友笑尿了。

      7、小明和同学去医院打针,

      护士拿起针管发现小明没有脱裤子,

      于是说:“来那位同学,来帮我脱下裤子。”

      小明很诧异,走过去就把护士的裤子脱了!

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  •   昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。

      席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?”

      布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!”

      老虎一听,大发雷霆:“我的宴会不欢迎你,你们姓布的都TMD不是什么好鸟!!”


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  •    普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。

      而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。


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  •   一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指,他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机,他也失去了一根手指——于是,这个厨子的赔偿要求得到了批准。


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