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笑话大全

幽默笑话

幽默笑话

牛站笑话网幽默笑话栏目为广大段友提供2018最新的幽默笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 友人A
    友人A   2018-11-12 16:48:38

    爆笑二货段子,想手撕他们

      1、精选笑话我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!

      损友回:早上抢刮胡刀。

      2、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?

      另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

      3、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。

      然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!

      4、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?

      女:92的。

      男:有对象没?

      女:还有。

      男:给你相个亲呗。

      女不好意思道:给谁相埃

      男:给我儿子!

      女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!

      男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。

      5、“大姐,多少钱”

      “78。”

      “啥!咋这么贵!便宜点儿呗! ”

      “不搞价”。

      “怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊! ”

      “先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”


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  •   1.精选笑话早上起床晨跑,见一大爷摔倒在地,于是跑过去扶他起来,大爷笑着说:谢谢你啊!小子,有没有女朋友啊? 说罢又指着对面在练仰卧起坐的姑娘说:那个是我女儿

      2.上个月用给闺蜜借了5000块钱,说好这个月她帮我还完,可是她说没钱,我又替她把5000还上了,这下是借我10000块钱了吧!今天来还帐就给了我5000,呵呵,我也没说什么,但谁都不是傻子,以后就当没她这个八年的闺蜜了……

      3.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

      4.周末和朋友去百脑汇买东西,一路走来满大街都是发广告传单的人。心想出门在外都不容易,就来者不拒,一下接了一大叠。最后实在不想接了,这时候有个女孩子又过来递给我一张,我想了想,接过她的传单,然后从我手里抽出一份递还给她……


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  •   精选笑话我跟同学说道:“这家卖手抓饼的特别火,你看这队排的,估计要等上半个多小时…她笑了几声,自豪的说道:“看我的!”随后她就挤到最前面,小声说道:“给我先来两张饼,我着急!”结果只等来了一句:“请后面排下队。她当时就喊道:“妈!是我呀!”她妈看了她一眼,然后大声喊道:“滚后面排队去!”

      同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

      第一次发。就在刚刚……大风天。在路上溜达。看到一对小情侣吵架。越吵越凶。忽然看到妹纸从包里掏出防狼喷雾。对准男的一喷,忽然来个大风,把喷雾吹回来了……当时妹纸就趴地上了。……。趴地上了……

      昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iPhoneXR。我看准了这个机会,对她说:“要是答应我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。


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  •   1.精选笑话今晚做饭前,我对老妈说:我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头:不用,你肯定有事求我。我假装很生气,老妈看了看我:真的没事求我?那你帮我削土豆吧。我开心的说:好的,不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬:幸好我没买土豆。。

      2.昨晚男神给我发信息问:在不?我看到是他,开心的先来两个后空翻,再在床上打十个滚,外加一声尖叫,然后才高冷的回复他“嗯,怎么了……”还有谁这样过,不会就我自己吧?

      3.穿上新买的皮大衣,带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我,嘿嘿一笑。把我拉到一边,好声好气的和我商量:“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行?”我说:“不行!”岳父大人立马脸就翻篇了:“那你还我闺女好吧!……”呃。。。

      4.去相亲,妹子和她闺蜜已经坐在那里,坐下后,我隐隐约约听到妹子和她闺蜜在说八字什么的。我心想这都什么年代了,居然还有人信这个!回家后,跟介绍人打电话才知道,妹子说,看到我走路姿势是外八字……

      5.今天经理开会又在当着女神的面咆哮我的业绩,烦透了…手机短信来了,偷偷猫了眼手机,麻麻的短信:“以后对自己好点,别再委屈自己。对了,孩子 你爸今天帮你拿了块地”。突然一愣,长久以来的一个念头顿时冒了出来!我就知道我是个隐形的富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!我强忍住内心的激动,用挑衅的眼神看了眼经理,又转向女神,回拨麻麻电话:“妈,你给我拿了哪块地?”……………………………………咯咯咯…………………………“顺丰快递…”妈,短信错别字害死人好么…啥也不说,先挂了……


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  •   1、精选笑话相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?女孩淡定的说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?男孩:是! 女孩:好,那我们继续吃饭吧!

      2、邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人……

      3、来食堂吃饭没带饭卡,看一女生面善:美女,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?…就这样我要到了这个女生的微信。然后,我追到了她,科技才是实力!4、我嫂子是火车站安检员。我哥最近身体不好嫂子不让他吸烟,前两天坐火车去北京办事,正赶上我嫂子负责检查,我嫂子在我哥口袋摸来摸去,问我哥:那个方方的是什么,拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪!”我嫂子一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了,把烟都扔了……扔了……

      4、中午去家餐厅吃饭,旁边一个美女大嚷,菜太难吃了,叫你们厨师出来,领班怕事闹大说道:美女给你换一份,并且免单。女的依旧不依不饶,没办法,只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变,美女柔情似水的说:亲,你不说不见我了吗?


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-12 14:29:26

    中国的网站太TMD黑了

    一个美国黑客扬言要黑一家中国网站,结果他刚打开网页,就中了四五个病毒

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  • Mandy
    Mandy   2018-11-12 10:48:47

    有个人第一次去滑冰

      1、恶搞段子  和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。

      有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”

      我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”

      然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”

      我:“……”

      2、有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:“帅哥!帅哥!帅哥!”

      这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。

      那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个!”

      3、男生带女生出去玩,女生问:“我们去哪里?”

      男生本想说去公园划船,去船上。但一着急说:“去床上吧!”

      女生白了他一眼儿,拔腿就跑了。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-12 10:46:56

    肯定甜,不甜不收钱!

      1、精选笑话小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!

      肯定甜,不甜不收钱。

      哦,那就帮我挑一个不甜的吧!

      …………………

      2、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。

      3、乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

      对不起,小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会十分感谢。

      这又有什么分别?乔安冷冷地说,在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。

      不见得。他说,你正躺在餐厅的天窗上。

      ......


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-12 10:29:04

    精选笑话:你在给谁写信啊?

      精选笑话1、某精神病院的一位病人正在写信,

      护士小姐正好进来查房,于是问:你在给谁写信啊?

      精神病患者说:给我自己。

      那你都写些什么呀?

      笨蛋,我还没有收到信呢,怎么知道写的什么。

      ?…………

      2、猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。

      猎人把枪放下说:我要皮大衣。

      熊说:这一点也不难,咱们坐下谈吧。

      过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣,便宜你了。

      3、一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”申请人回答,“他们要是不老实,就滚他妈的蛋!”

      4、一天,一位法官的妻子看见两个蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。

      妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-12 09:58:23

    引你发笑的冷幽默

      1、恶搞段子 蛤蜊得意洋洋地说:“还在住别人的房啊,我可是住自已的房。”

      寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看:“这年头租房可比买房划算哦!”

      蛤蜊道:“还是自己有房比较有面子!”

      寄居蟹不屑地说:“有面子有什么用,还是要实惠!”

      狮子走过来说:“我们全家住几十平方公里都很低调,两个住小户型的,有什么好争的。”

      2、一天,一个律师,一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗,他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来,他的狗跑出门外,一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说:“我的狗聪明吧!”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗,他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说:“还是我的狗聪明吧!!”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了,只见他的狗对另外两只狗叫了几声,另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。

      3、球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”

      主考答应了。

      考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”

      球员思考了一会,说:“我想是四十九。”

      考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请你再给他一次机会。”.


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  • banana
    banana   2018-11-11 15:59:20

    在高速公路上做广告

    一个朋友,在一家公司,是专为人制作主页的一个公司。
    一天去一个大公司找生意,向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性,当然还不忘把internet狠狠夸了一遍。
    老总很感兴趣,最后拍板时问:“不过,你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告?”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-10 22:29:54

    因为它是CEO

    一个人因为按耐不住独居的生活。决定去买一只鹦鹉。宠物店有三只鹦鹉。他指这第一只鹦鹉问到:“多少钱?”老板说:“1000元。”他好奇地问:“为什幺这幺归?”老板回答:“这只鹦鹉不但会说话,还会使用电脑呢!”于是他指着第二只鹦鹉说:“多少钱?”“2000元。”“为什幺?”“他不但会第一只鹦鹉所会的一切,还懂得编程!!!”“那第三只鹦鹉呢?”这个人又问道。“3000元”老板说。“那他一定会很多东西喽!?”“哦,他什幺都不会。”“啊?!”这个人非常惊讶地说道:“究竟是怎幺回事儿???”老板回答道:“我只是知道前面

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  • 玲于
    玲于   2018-11-10 14:59:59

    妻子还是情妇?

    一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
    设计师:妻子好,未来可以建立在妻子的基础上。
    艺术家:情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
    设计师:我想兼而有之--其中一个总会认为你与另外一个在一起,你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-09 23:59:13

    如果汽车象电脑一样发展

    一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。
    电脑工程师嘲笑汽车工程师说:“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”
    汽车工程师反驳道:“我们每年都在推出新的车型,现在豪华车已经使用8缸发动机了,这怎幺叫慢呢?”
    电脑工程师大笑道:“如果汽车技术象电脑技术发展一样快,你知道现在应该是什幺样子吗?”
    “说来听听。”
    于是,电脑工程师在一张纸上列出了以下结果:
    1、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
    2、汽车的时速应该达到10,000英里。

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  • Alan
    Alan   2018-11-09 16:49:01

    古代小笑话《学习偷抢》

      古代小笑话《学习偷抢》

      宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说:“原来我也很贫困。现在日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持,第二年已吃穿不愁,第三年我家就粟满囤谷满仓了。”穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手来。每天晚上,他翻墙挖洞,大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪,连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后,跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。

      富人笑道:“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。种庄稼,建房屋,捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这是光明正大的呀!那些私人的财物,是人们用劳力取得的,只属于他们自己。你去偷抢, 当然犯罪了。你怨谁呢?”

      古代小笑话《孔子吃饭》

      孔子被围困在陈国与蔡国之间,整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上,真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪,孔子不问肉的来路,拿起来就吃;子路又抢了别人的衣服来换了酒,孔子也不问酒的来路,端起来就喝。

      可是,等到鲁哀公迎接他时,孔子却显出正人君子的风度,席子摆不正不坐,肉类割不正不吃。于路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:“以前我那样做是为了偷生,今天我这样做是为了讲义呀 ”


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  •   古代笑话失火奇事

      太原有个家里深夜失火,慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来,却误拿

      了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说:“真是怪事!火还没烧过来,铜枪却已被烧掉了

      杆!”

      ——魏·邯郸淳《笑林》

      痴呆婿吊丧寻袜

      有个痴呆女婿,他岳父死了,他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了

      怕到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。

      这天,他到岳父家参加丧礼,半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过

      去,不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时,林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的

      吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹁鸪,鹁鸪”。

      来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜子的那只脚站立着,而把未穿袜子的那只脚使

      劲地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹁鸪,鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪,都

      忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他,就又摆手又摇头地说:

      “不要笑,不要笑!你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还给我。”

      ——魏·邯郸淳《笑林》


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-09 16:42:30

    有其母必有其女

      古代笑话楚人隐形

      楚国有个人,家境贫苦,却整日挖空心思想着富裕。

      一天,他读《淮南子》一书,见上面有“得螳螂伺禅自鄣叶,可以隐形”一句,顿时来

      了兴趣。于是急忙来到树下,全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶

      随风落下,与原先落在地上的混在了一起,这人无法辨别,就把所有的落叶扫拢在一起装了

      满满几斗带回家中。

      他一片叶子一片叶子拿在手里,问妻子:“你能看见我吗?”妻子接连几次都说看得

      见。这样下去,妻子终于被问得不耐烦了,就生气地说:“看不见了!”

      这人听了,高兴极了,以为树叶的确能隐形了,就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上,

      竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问罪。

      县官听了这人的一番自白,被他的荒诞离奇逗笑了,也没治他的罪就把他给放了。

      ——魏·邯郸淳《笑林》

      有其母必有其女

      平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美,才艺过人,陶丘与她

      互敬互爱,感情一直很好。后来妻子生了个男孩,陶丘送妻子回娘家过满月,他在岳母家见

      岳母已年老色衰,心中不快。等妻子从娘家回来后,陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不

      知自己犯了什么罪,就很委屈地询问原因。陶丘说:“我见你母亲年老了,面目丑陋,大不

      比从前,恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家,并没有别的原因。”

      ——魏·邯郸淳《笑林》


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-09 16:36:40

    古代笑话:吃饼

      古代笑话吃饼

      有 一 个 人 饿 极 了﹐ 便 到 一 家 小 吃 店 买 饼 吃﹒ 他 吃 完 一 个 饼 不 饱﹐ 接 着 吃 第 二 个 饼﹒ 这 样 一 连 吃 了 六 个 饼﹐ 他 还 不 饱﹒ 直 到 吃 完 第 七 个 饼﹐ 他 才 感 到 满 足 了﹒ 可 是﹐ 这 时 他 突 熬 懊 悔 起 来﹕ “唉﹐ 早 知 道 这 样﹐ 我 一 开 始 就 吃 第 七 个 饼﹐ 岂 不 够 了﹐ 何 必 白 白 吃 那 六 个 呢﹗﹖”

      剪 箭 杆

      从 前﹐ 有 一 个 士 兵 在 一 次 战 斗 中 腿 部 中 箭﹐ 疼 痛 不 已﹒ 长 官 请 了 一 位 外 科 医 生 来 治 他 的 箭 伤﹒ 医 生 看 了 看 说﹕ “这 个 不 难﹗” 便 拿 出 一 把 剪

      刀﹐ 将 露 在 外 边 的 箭 杆 剪 掉﹐ 然 后 就 索 取 手 术 费 要 走﹒

      士 兵 发 急 地 说﹕ “剪 掉 箭 杆 子 谁 不 会﹖ 我 要你 拔 出 射 进 肉 里 的 箭 头 呀﹗”

      医 生 摇 摇 头 说﹕“外 科 的 事 我 已 做 完﹐ 挖 掉 肉 里 的 箭 头 那 是 内 科 的 事﹒”


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-09 10:30:16

    古代笑话:赤壁大战的遗憾

      古代笑话赤壁大战的遗憾

      赤壁大战之前,曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩,当头的总会互

      相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明,曹军则派出蒋干上

      阵。两人照面之后,孔明摇着羽毛扇开口:“干,你娘好吗?”

      蒋干一听,半晌目瞪口呆。

      身后的士兵开始骚动,蒋干只能摸摸鼻子说:“好.好.”

      曹营士兵听到对方这样骂自己将领,而蒋干居然这样回答,顿时大哗,士气降低

      了80%。

      曹操一看,知道情况不妙,只好赤膊上阵。

      孔明一看曹操亲自上阵,又开口了:“操,你全家好吗?”

      曹操一听,也是半天哑口无言。

      此时,身后的士兵已经乱成了一锅粥。

      无奈之下,曹操只好含恨说道:“好.很好.”

      曹营士兵一听不少人丢盔弃甲,仅剩的士气都荡然无存了。

      因此赤壁之战曹军大败,从此天下三分。

      怎么也隐瞒不了你清脆的屁声

      诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。


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  • July
    July   2018-11-09 10:19:44

    古代关于汉字整形的故事

      1、古代笑话汉朝的时候,有一位少年匡衡买不起蜡烛,只能在邻居家的墙上凿小洞,借着洞里透出的微弱光线读书,一直读到很晚,正是这种凿壁偷光的精神,成就了匡衡一生。这个故事穿越到当代,就挂在我房间里最显眼的位置,每每读起我都倍受鼓舞,欣然接通了邻居家的无线上网信号。

      2、南陈的时候,有一个人叫虞寄,他打小的时候就很聪明。

      某天,路上碰到个人,这人对他开玩笑说:“你既然姓虞,一定不聪明吧!”

      虞寄笑着说:“先生,您连“虞”和“愚”都分辨不清,怎能说您不愚呢?”

      3、古代关于汉字整形的故事 公元3500年某日,考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。这些光盘已无法读出,但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证,该种文字流行于21世纪初的中国。

      紧接着,许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如,他们对毂、毂、毂(“车”上有一短横)叁字是否属于同一字产生了不同解释。最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常塬始的“谷歌”搜索技术,一举解决了这个问题。

      塬来,“毂”是“毂”的简化字,而“毂”(“车”上有一短横)又是“毂”的“整形字”。这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上,同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。


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