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一句话笑话

一句话笑话

牛站笑话网一句话笑话栏目为广大段友提供2018最新的一句话笑话,各种爆笑、逗人开心的一句话笑话大全让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • grape
    grape   2019-02-15 09:55:03

    一句话:爱情如命,生命似水

      1、 不要为了寂寞去恋爱,时间是个魔鬼,天长日久,如果你是个多情的人,即使不爱对方,到时候也会产生感情,到最后你怎幺办?

      2、 摊开掌心对着天空,掌心里有阳光,那是我想你时莞尔的笑容;掌心里有雨滴,那是我思念你偶尔滴落的泪水…

      3、 爱情如命,生命似水。

      4、 爱是一种残忍,只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。

      5、 爱一个人不一定就要拥有,但拥有了一个人就应该好好的爱她呵护她。


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  •   1、 明知道是让对方痛苦的爱就不要让它继续下去,割舍掉。如果不行就将它冻结在自己内心最深的角落。

      2、 思忆常会在夜静灯昏时翻开甜酸苦辣也成了一道最凄美的风景线,陈旧的美无法在代谢中泯灭。

      3、 原来那个女孩子在我的心里面流下了一滴眼泪,我完全可以感受到当时她是多么地伤心。

      4、 浪漫是什幺?是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱,什幺事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的。

      5、 不管多大多老,不管家人朋友怎幺催,都不要随便对待婚姻,婚姻不是打牌,重新洗牌要付出巨大代价。


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  •        1、心有多软,壳就要有多硬;否则漫漫人生路如何走得下去。

      2、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗,越是香甜可口的,越在坏掉以后比任何味道都恶心。

      3、一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。

      4、你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。


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  •   1、 没有一个完全契合你的人,没有一段完美无缺的感情。大家合不合适,大家完不完美,都需要双方有所付出,有所牺牲,彼此去创造。

      2、 异地恋要求你要能够忍受寂寞,而且这种恋情需要一个大团圆的希望,就算很缈茫也好。这是一种精神支柱,是支撑着你坚持这段感情的信念。

      3、 痴情的人永远都抱着这样的想法:连我自己都被自己感动,她有什么理由不被我打动呢?但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人,仅此而已。

      4、 执子之手,与子共着。执子之手,与子同眠。执子之手,与子偕老。执子之手,夫复何求?

      5、 沉溺于以前与回忆的人是一个很懦弱的人,因为她(他)不敢勇敢地正视现实。现实是什么?现实就是变化。没有不变的感情,没有不变的人。

      6、 明知道是让对方痛苦的爱就不要让它继续下去,割舍掉。如果不行就将它冻结在自己内心最深的角落。


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  •   1.一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

      2.小明在野外遭遇凶猛野人,现已加入肯德基豪华午餐.

      3.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒.

      4.我怕我女朋友出轨,就把她气给放了.

      5.天空惊现一烧柴油的UFO,我军派出一核动力拖拉机将其击落

      6.老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

      7.经过5个小时的审讯,传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线

      8.邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除

      9.对于发烧的病人要趁热吃

      10.公交车电视的广告太多,我与司机对峙五小时,逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11


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  •   1.陈阿姨激动的握住我的手说,谢谢你及时送来的炭,孩子们终于都煮熟了.

      2.观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环

      3.饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

      4.机智的小明深夜炸毁八路军粮仓,迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

      5.小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号

      6.男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

      7.房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

      8.踩中地雷后小明灵机一动,在原地过了一辈子

      9.老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

      10.手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车,不会修洗衣机


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  •   1.我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

      2.喜欢你并不代表就会跟你在一起。

      3.我在乎你,是因为我爱你。

      4.你摸过的键盘上连阿米吧塬虫都活不下去。

      5.如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……

      6.恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

      7.众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

      8.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

      9.正所谓人上有妖,妖上有怪,怪上还有精。

      10.如果有一天你累了却没有依靠,那就请往后倒吧,我一直在你身后


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  •   悖论

      我的肉体还在上班,而灵魂已经开始过年。

      真相

      好多女孩子要的所谓的爱,不过就是找个可以上床的爹。

      真相

      不懂摄影的人不买一台贵的相机,就不知道设备有多不重要。

      器官

      脸皮才是人身体上最神奇的一部分,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。


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  •   规律

      人工智能不会把人类当作自己的创造者。

      他们看我们就像我们看大猩猩一样——一个导致自己存在的、不可避免的合理进化环节。

      区别

      美帝的罐装可乐是355ml的,中国的罐装可乐是330ml的。

      由此可见,美帝肥宅比国产肥宅快乐。

      经验

      相亲小经验:介绍人说不高,那对方就是巨矮!

      生理

      科学证明,女孩比男孩更早进入青春期。

      女孩大概在13岁左右开始乳房发育,而男孩则大概在40岁左右。


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  •   重生

      仅就我有限的观察来看,能在短时间内极大地改善一个人精神状态的行为就是辞职了。

      我身边的一些人自从递交了辞呈后,整个人的精神面貌脱胎换骨,不仅皮肤光洁、体脂减少,就连眼睛都都比之前亮了很多,精神疾病的症状极大缓解,有的干脆痊愈了。

      真相

      所谓的“成熟”一方面是阅历增长,另一方面只是体内激素水平衰退,变得不容易冲动了而已。

      悖论

      我老婆找不到她的发夹,却能记得六个月前的某一天我在下午五点半说过的话。

      工具

      钥匙环是一个方便小巧的东西,能让你一次就把所有钥匙搞丢。

      现实

      突然想到一个问题:以我现在这种社交情况,结婚的时候能不能坐满5桌人都是个问题….


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  • July
    July   2019-01-30 11:19:07

    过年让我发红包的先填一下申请

      NO.1过年让我发红包的先填一下申请

      NO.2我特么哪来的自信?

      NO.3呵 生活

      NO.4求求你别说了

      NO.5校长,我和你多大仇?

      NO.6想不到吧摄像头才是大佬

      NO.7想的真周到

      NO.8这就是我的新年愿望希望大家成全

      NO.9啥是佩奇,这就是佩奇

      NO.10这个色系谁敢买


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  • apple
    apple   2019-01-24 10:51:55

    过年吃的零食晚买,哈哈

      1、听我一句,过年吃的零食能多晚买就多晚买,我上周买的,这周已经吃完了

      2、小的时候经常吃着零食看着蜡笔小新,哆啦a梦,你们呢

      3、我妈买了一大堆被我吃完了…还因为这事儿被我妈骂了,明明刚放假的时候我还是小公主

      4、其实这对于我不是问题,我不爱吃零食,楼下有几箱零食奶茶还有水果饮料。我饿死前都不会主动去吃

      5、还真是,买的早,我怕控制不住我自己,小时候麻麻买糖让我看见,可能留不到过年,现在可能还好点


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  • Alan
    Alan   2019-01-22 10:59:09

    三句话总结各个app:有意思

      三句话总结各个app:

      dou音:“看我多美!看我多帅!看我厉害!”

      朋友圈:“我爱闺蜜!我爱我娃!我爱我妈!”

      知乎:“刚下飞机;人在美国;年入百万。”

      小红书:“亲测好用!只要9块!这里有卖!”

      tao宝:“亲亲在吗?不打折呢;不能退呢。”

      豆瓣:“渣男滚粗!流量滚粗!烂片滚粗!”

      闲鱼:“标价五百?七块卖吗?你包邮呗?”

      B站:“高能预警;空降成功;放学别走。”

      微博:“我好穷啊!我好丧啊!我可以的!”


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  •   1. “我最近一直在找一家店”“什么店”“你的来电”

      2. “如果我丢了怎么办?” “报警就好了” “什么” “抱紧就好了”

      3. 活的越来越不像自己像你老婆。

      4. 你看我的手有什么特别的吗?没有啊。也对。没有牵过你的手怎么会特别呢?

      5. 想要数一数你的眼里有多少星星闻一闻你的体内是哪一片森林

      6. 你的眼睛像深海里的星星是我从未见过的耀眼星辰

      7. 上帝是在你眼里揉碎了星星吧,不然怎么那么迷人那么闪亮,

      8. “今晚没有星星 你可以看我的眼睛♡”

      9. ” 我想你应该很忙,所以你看前三个字就好了


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  •   1. 我不怪你,没有陪我走到最后,我也不怪缘分,遣散了我们的感情。我只希望你在未来的每一天,都要好好照顾自己。

      2. 你别再说了,一切都已经过去了,都回不去了,我已经决定留在这儿了。留在这干嘛呀?这些是你想要的吗?不是!这些都不是我想要的,我想要的只是跟你在一起。

      3. 樱花只开一季,真爱只有一次,如果只是寂寞,请不要说爱我,说emmm想你想你想我

      4. 这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝

      5. “想把你扔进沙漠里。”“为什么?”“干死你。


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-30 14:12:56

    一天在街上走

      1、从窗外看到小学生背着书包开心的去上学了,我只能低下头,默默打开LOL,终于敢打排位了。 游戏笑话

      2、一天在街上走,突然一只鸟撞到我我头上,我就笑着说:“上帝这是在玩愤怒的小鸟吗?哎.......不对啊,难道我是猪?”

      3、同学聚会,结果大家都在玩游戏,没人点菜,我问班长:“别光顾着玩,你有点菜吗?”班长说:“我何止是有点菜,我是超级菜。”


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  • grape
    grape   2018-11-30 14:04:56

    王者荣耀幽默笑话

      1.李白:来干来干貂蝉。貂蝉:非……非礼啊!  游戏笑话

      2.典韦:身体里沉睡的野兽,觉醒了貂蝉:喂,你脑子里在想些什么低级趣味的事呢。

      3.小备备被香香(微博)媳妇管得严,整日郁闷。周瑜给他出一主意:“我带你去练武场吧?好好发泄发泄”,刘备问周瑜:“我怎么发泄呢?”,周瑜说:“你就把练武用的木桩当成你媳妇好了”。傍晚,场主问周瑜:“你带来的那男的有病吧!”周瑜忙问:“他怎么啦?” 场主说:“你那个朋友对着木桩都跪了一天了。”


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  •   1、放眼望去,这公司没有一个像样的“暧昧”对象,不如归去另开战场,这很实在。 辞职段子

      2、我准备移民火星,我会想你的

      3、我要去卖 呵呵...

      4、老板,我爱上你了,我再不走怕自己把持不住害了你!!!

      5、老板你们公司的美女基本上都跟我在一张床上呆过,我觉得已经没有必要再呆下去,我要去另外一个公司,不好意思啊!


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  •   1、老总你的鱼溏太小了,捞不到什么鱼耶。让我到大海里游一下吧!

      2、我有鸿鹄之志不甘在此啄米  辞职段子

      3、五角大楼在招清洁工.

      4、你这小庙,容不了我这大佛

      5、整天坐在椅子上,屁股会大的,腹部会臃肿,这很不美观。


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  •   1、婚姻段子 高学历,高素质,高收入的“三高女人”已经过时了,现在得是“三Z女人”才有市场,有姿色、有知识、有资本。

      2、常言道,拴不牢篱笆进来了野狗,我是该加固掩体,修修城墙了!

      3、对待这种女人就得坚壁清野,修筑城墙,秋风扫落叶,痛打落水狗!

      4、你糊涂!老婆不是小鸟儿,你以为关笼子里扔几粒小米就行啦?

      5、我这是孙猴子钻进铁扇公主肚子里,表面看是被老婆给吃了,其实我捏着她的命门呢!

      6、古人云,识时务者为俊杰,退一步海阔天空,该低头时就低头,这不影响大丈夫形象!

      7、但凡那些社会精英,没几个不会吹气泡的,把气泡吹大了的就是英雄,吹破了的就是狗熊。

      8、人在江湖走,哪有不湿鞋?一时走神儿谁都难免,但是入戏别深,出戏趁早。

      9、据说“幸福婚姻”这东西就像挂在狗鼻子前头二尺开外的牛肉干儿,一般都看得见够不着……


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