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一句话笑话

一句话笑话

牛站笑话网一句话笑话栏目为广大段友提供2018最新的一句话笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • Mandy
    Mandy   2018-01-16 15:31

    看清楚点,老子是便衣

      一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!


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  •   1、孔雀告诉我们:“人靠衣装,马靠鞍!”

      2、蝴蝶告诉我们:“女大十八变,越变越好看!”

      3、龙告诉我们:不要迷恋哥,哥只是一个传说!

      4、虾告诉我们:有人炒作不见得是件好事。

      5、变色龙告诉我们:会变魔术的不一定都叫刘谦。

      6、屎壳郎告诉我们:并不是每个包工头都是大款。

      7、牛告诉我们:吃不了可以兜着走(反刍)。

      8、蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。

      9、鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。

      10、寄居蟹告诉我们:如果没有房产证,就得三天两天地忙着搬家。


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  • apple
    apple   2018-01-16 15:24

    世上的女人只有两种

      1、曾经有一段真挚的爱情摆在我面前,我没有珍惜,现在想起来,还好没有珍惜。

      2、我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。

      3、其实我是个很传统的人,一直都支持三妻四妾。

      4、女人会外遇,是因为心动;男人会外遇,是因为新洞!

      5、世上的女人只有两种,一种是幸福的,一种是坚强的。爱就疯狂,不爱就坚强。

      6、新的一年里我许下了3个愿望,一是找到意中人,二是意中人找到我,三是好多意中人找到我!

      7、安得广厦千万间,我却没钱买一间。

      8、男人得势挺“硬”,女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏,女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流,女人得势常卖风骚。男人得势喊老子,女人得势称老娘。

      9、复习苦

      一夜复习两茫茫,看一句,忘三行,路遇友人,脸色皆凄凉,视死如归入考场,做小抄,占座忙。考完之后心凉凉,左右曰,今必亡,查询成绩,众人我独亡,再顾昔时左右人,这一群,装B郎!


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  •   1、只所以往你伤口上撒盐,那是因为我饿了。

      2、我长这么高,老实说我很自卑,每次自卑时我就安慰自己,还好我胖,不显个儿。

      3、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方,下一集如他所说,他一定会回来的。

      4、我国当代四大壁画:刻章、办证、开锁、助考。

      5、乡村爱情F4:谢广坤,王老七,刘能,赵四。

      6、物价涨得太快,所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

      7、放假在家,觉得自己越来越像霍金了,每天窝在椅子或床上,歪着脖子,呆滞地望着电脑,然后偶尔用几下手指。

      8、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

      9、米饭太硬了,还好有碗汤,可以送服。

      10、当一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的?

      11、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的,我说:整的时候花了2000多,后来法院又判他们赔了我5000多。


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  •   1、现在的孩子越来越早熟,才炖了5分钟就烂了。

      2、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。

      3、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了!

      4、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。

      5、驾驶员心脏病发作,坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。

      6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。

      7、在打黑行动中,包大人壮烈牺牲。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-01-15 09:31

    一句话笑话合集

      1. 身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

      2. 没瞧着增光添彩,只看见坐吃山空。

      3. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。

      4. 下午跟人去K歌,人家唱的是想简简单单爱,我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就成我保留曲目了。

      5. 这几十年,活活把新城给逛旧了。

      6. 很感慨。但不打算跟你们说。

      7. 发现不论哪个姑娘的名字,后头加个“.rmvb”或者“.avi”,看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……

      8.顶多是我拿话儿呛你,不会是我那话儿呛你的……

      09. 每逢佳节倍思春。

      10. 路边的野花不要跩。

      11. 俏皮这件事情,分寸其实很不好掌握。或者过于浅薄,或者过于艰涩。得有天分,也得勤学苦练。

      12. 牢记人生四诫:不为婊&子动真心,不为口号去献身,见到领导要服小,遇事先把水搅浑。

      13. 长痛不如短痛,短痛不如不痛,不痛是不可能的。

      14. 消停对你有好处,一边去是你唯一出路。

      15. 发了这个月的工资单,上头说,有任何疑问可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他,凭什么,凭什么跟我梦见的不一样?

      16. 身体是玩儿命的本钱。

      17. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

      18. 根本不存在“顺其自然”,或者“自生自灭”的状态。永远是多种动机、多种心态、多种作为的合力。

      19. 好酒不贱。

      20. 问:你和你的朋友在一起时都干吗? 答:嗯。

      21. 你我皆烦人。

      22. 周扒皮半夜叫鸡。

      23. 那人其实是个哑巴,平时说话都是伪装的。

      24. 展示中国队的奥运会开闭幕式礼服的那几个毛豆要是再面露菜色一点,就完全可以凭这身衣服冒充北朝鲜代表团了。

      25. 有一个老绕口令,“班干部干班干部”,要求快速连说10遍。说的好的班干部,才允许干班干部。

      26. 大姨妈都来了,安全期还会远么?

      27. 恋什么就死在什么上。

      28. 埋头吃一块生日蛋糕。同事问:哎,什么馅儿的?答:哦,韭菜鸡蛋的。

      29. 我并不是每天下班的时候都数星星。有时也能看日出。

      30. 你问我要去向何方,我指着大概的方向。

      31. 人固有一死,或死于自杀,或死于他杀。

      32. 咱那么牛逼的人,还怕当回牛逼么?

      33. 瞧这雨下的,真是线儿又密,粒儿又匀啊~~

      34. 或许,要是喜欢上哪个姑娘并决定收归门下,最明智的做法是先跟这姑娘说:你以前的故事,都别告诉我。永远别。就当你我都是从现在开始活。


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  • reo
    reo   2018-01-15 09:31

    幽默的一句话笑话

      1、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!

      2、对一个女孩说“我爱你”需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。

      3、一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭,女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢,女说只要叫他们的姓就可以了。

      4、一个只有一米射程的枪,怎么打死10米以外的鸟?因为枪管有9米长。

      5、一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:你也不过是养猪专业户嘛!

      6、兄弟如手足,女人如衣服,没想到我这千手观音裸奔了10多年

      7、我这个人没什么志向,所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。

      8、一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”

      9、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

      10、女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。

      11、丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-15 09:30

    搞笑损人一句话

      1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

      2、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

      3、A:你的良心让狗吃了! B:你是吃不饱还是咋滴?

      4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

      5、人不可貌相,小三不可斗量。

      6、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

      7、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

      8、美貌是推荐信,善良就是信用卡!

      9、把主持人换成赵忠祥,很多节目都是《动物世界》。

      10、像你这么高雅的人,平时都不拉屎吧。

      11、结婚这种事,有钱出钱,有人出人。

      12、想把你我的故事写成一本书,可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情,于是世间就有了竹木简。

      13、2B形容你,人家铅笔不乐意!


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  • Alan
    Alan   2018-01-15 09:30

    开心调皮幽默一句话

      1、父母在,不远游,宅在家里玩网游。

      2、我天天都在思念你,不信你瞧我脸上的红痘。

      3、姑娘不给我拉手,我就扯条绳子溜溜狗。

      4、幸福很抽象,不幸很具体。

      5、唉,胖的都杯具了,手拿照脸镜竟然照不全我的脸。

      6、你太可爱了,所以被大家亲切的称为流氓兔。

      7、恋爱不过是一场高烧,思念是紧跟着好不了的咳凑。

      8、小时候看奥特曼,我以为我是奥特曼。长大了看麦兜,才知道原来我是麦兜。

      9、来而不往非礼也,所以我的QQ天天都挂着自动回复。

      10、后来者居上,讲的是论坛发帖的基本规则。

      11、理想上的姚明,行动上的潘长江。

      12、我的心情日记,每天都有你的阴影。

      13、樱桃好吃树难载,恋爱好谈口难开,青春一过没人爱,抓紧时间谈恋爱。

      14、一直在减肥,从未敢上秤。


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  • reo
    reo   2018-01-15 09:30

    明日复明日,明日并不多

      1、向老婆发誓:一生只爱她一个人,否则就活不到明天。

      2、我会把我的QQ签名改成:明日复明日,明日并不多啊!

      3、对我的领导说:领导,今年高级职称的名额就让给别人吧,毕竟比我优秀的人太多了。

      4、建议太空站的宇航员:你们暂时就别回来凑热闹了,回来了也没人给你们打开舱门啊。

      5、我会对保险公司的老总说:方舟你们就别去了,活下来你们也赔不起呀!

      6、至于什么人可以上方舟,我认为:应该按照公交车的礼仪,孕妇优先,毕竟她只占一个人的位子,却可以同时拯救两个人。

      7、我不会和别人争着上方舟,毕竟,危难时刻只顾自己是可耻的。不过我会申请作为志愿者,义务为方舟上的乘客服务。


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  •   1、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心

      2、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

      3、秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。

      4、精英就是精通英文的人,那么,精华就是精通华文的人喽!

      5、鄙视你,是每个公民应尽的义务。

      6、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”

      7、不是你的付出没有回报,而是你的付出没人想要。

      8、领导和下属的关系就是:你不仁,我不“易”啊……

      9、谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命却很短暂。

      10、生活现实告诉我们:电脑是生活照,电视是婚纱照.

      11、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。


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  •   1、找个工作可真难,不是笔试就是被鄙视……

      2、国足都不解散,你凭什么要和我分手。

      3、台灯和吊灯谈恋爱了。于是我成了我家里的电灯泡。

      4、谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。

      5、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩,初中同学在晒宝宝,高中和大学同学在晒结婚,研究生同学在晒被子

      6、小时候微笑是一种心情,长大了微笑是一种表情。

      7、每次回家走在有声控灯的楼道里,我都会叫一声你的名字,天天让你为我开灯。

      8、我比潘长江高,比小沈阳Man,比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少,比周杰伦吐字清楚……看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……

      9、当今社会第一怪,固定资产随身带,交易完了货还在,买卖双方都愉快。

      10、如果你吻一女人,心跳达到250,那肯定是初吻。如果心跳达到180,那肯定是偷情。如果心跳达到120,那肯定是热恋。如果心跳达到80,那肯定是老婆。如果心跳达到30,那肯定是凤姐。心跳达到0,那肯定是心肌梗。

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  •   1、朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈的,六个人你就做了一个菜啊!”

      2、“请我吃饭要至少提前三天预约”

      “哇!没想到你的应酬还蛮多的!”

      “也不是,我一般饿三天才能吃的最多!”

      3、A:吃饭没啊?咱们一块去吃啊!

      B:不了,我刚吃完,正饱着呢。

      A:没事,咱们去XX饭店吃。

      B:噢!那家饭店啊,那可以,他家上菜慢。

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  •   1、世上无难事,只要肯放弃。

      2、我有一种离马云很近的感觉:赚钱没他厉害,起码丑得比他有成就感。

      3、真羡慕你绝望的时候敢去自杀,而我不行。当我站在天台往下眺望时,我的胸挡住了视线,那一刻我明白,这辈子我都注定要幸福的活下去。

      4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我真心的是想。。。吃你豆腐啊。

      5、要是没老婆,我大概一辈子也感受不到那件事情给我带来的快乐:离婚。

      6、现在越贵的东西越矫情,看到胶片上标识的注意避免阳光直射,我无奈的给它擦了一层防晒霜。

      7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天,我的车还一步没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,他妈的,棋盘都压翻了!

      8、有人交朋友凭兴趣爱好,有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样,能抢着买单的就是我一辈子的挚友!

      9、我这人不善交际表达,有时你可能会觉得我有些讨厌你,其实我TMD是想砍死你,造不?!


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-01-15 09:26

    哇,这个男森好有爱

      1、我真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。

      2、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗?

      我告诉你,我TM想怎么过怎么过!!

      3、长得帅的男人遛狗,女神会说:“哇,这个男森好有爱,好帅哦”!

      长得丑的男人遛狗,女生会说:“卧槽,两个单身狗”!

      4、男人眼中的女神是女人眼中的贱货 , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮!


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  • 玲于
    玲于   2018-01-15 09:25

    颜值爆表炸伤了脸

      1、都说一觉醒来又是新的一天,纯属放屁,我早上睡晚上醒还是同一天。

      2、我的脸变成这样,主要是因为当年颜值爆表,炸伤了脸。

      3、我要是有钱,我就买两个游泳池,一个洗左边的蛋蛋一个洗右边的蛋蛋。

      4、自打天热以来呀,就独得太阳恩宠~我告诉太阳,一定要~雨~露~均~沾!可太阳非是不听呢!就晒我!就晒我!都TM给我晒脱皮了。

      5、一日之际在于晨,意思是说早晨的时光非常珍贵,所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

      6、我在路上走着走着,突然看到摔倒在地上的老奶奶,我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹,然后就打车去了雷锋纪念馆。

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  •   1、很多人不知道,小龙虾其实也有药用价值,主治一时嘴馋。

      2、人皮肤黑不是没有好处,昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我,因为它们看不见我。

      3、再甜的的甜粽,也没有两个人过节甜。再咸的咸粽,也没有单身狗的眼泪咸,5555。s

      4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金,那你还干个球啊?

      5、今天办公室地上有一元钱,从早上到中午也没有人捡,最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。

      下午,我就拿着这一元钱在微信里发了红包,一个个抢得像孙子似的。。。

      6、双重否定等于肯定,刚才大胖在跑步机上慢走时,我问他要不要加快速度,他气喘吁吁的说:“不要。。。不要”,然后我就给他调快了。

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-01-12 17:07

    我们这里不卖童话书

      何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”

      一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:

      “不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。"

      "您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,

      "很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。


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  •   1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊,读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

      2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装,不合适丢掉了还真不觉得可惜。

      3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

      4 每到秋天我都在想,春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

      5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义,为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

      6 机会这个玩意儿最不咋地,来都来了,多等一会儿能死啊,跑得还贼拉的快,撵都撵不上

      7 对,你老单纯了,你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

      8 很多爱情不但不发酵,反而常常令人发笑。。。。

      9 街上听见人喊,我总想回头,我回头不是主动承认我是,而是我想知道他叫的是谁。。。

      10 在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。。。

      11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人,也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

      12 晚饭自己炒饼吃,人家问:“好吃么?”我说:“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说:“后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃。。。。”

      13得知你过得不好 ,我也就安心了

      14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

      15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么,犯得着晚上都不回家吃了么。。。

      16. 你要实在不解风情就别硬解了,把风情系上吧,系个死扣儿啊,省得别人儿说你。

      17 如果真有孟婆汤和忘情水,那么,我愿意把它俩兑在一块儿喝!

      18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗,就因为小所以光会玩儿呗,所以你玩儿我,我玩儿你,最后俩人一起玩儿完了。

      19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ,连种儿都没了还能算男人么。。。

      20 雷锋同志一定是手脚不利索,做好事时才总被人发现

      21 如果这个世界最后只剩下郭敬明,那么一定是天塌下来啦。。。。

      22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗,但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

      23 我上辈子一定是一坨屎,这辈子说话才这么臭。。。


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  •   1、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知!

      2、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的

      3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

      4、和谐校园里,骑自行车的也许是个博导,而开奔驰的则可能是位后勤……

      5、放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……

      6、所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情;所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱;所谓浪漫,就是帮老婆买包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方……

      7、你的多情,让我学会死心……

      8、世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动,它就流走;如果存着它,它就干涸;如果它生长,它就慢慢凋零。

      9、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人,因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.

      10、出轨并不可怕,可怕的是撞上了

      11、哥们今天咋这么兴奋?是恋爱了还是失恋了?

      12、面对一个追求你的男人,不要说你曾经被抛弃过,因为男人的通病是模仿.

      13、看政府门前的车知道有多少贪官,看大学周围的旅馆知道此大学的处 女率

      14、生容易,活容易,生活不容易;写容易,传容易,让人回帖不容易

      15、男人的经验是从愉快中体会到的,女人的经验是由痛苦中粹取出来的

      16、在房子里谈恋爱受伤的是女人,在爱情前谈房子受伤的是男人.


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