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小学生笑话

小学生笑话

牛站笑话网小学生笑话栏目为广大段友提供2018最新的小学生笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、脑残对话 男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”

      男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”

      医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”

      男子:“啊……”

      2、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!

      我:不就是靠他老子有钱?

      老爸:李子博士毕业了!

      我:不就是靠他当教授的父母基因好?

      老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!

      我:不就是随他爸长得帅?

      老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?

      我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?

      老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的

      3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-09-26 11:09:08

    脑残对话:我老家有驴!

      1、脑残对话 昨晚路过车站,有个漂亮的少妇小声问我:“哥,要鸡不?”

      我兴奋:“要,好看吗?多少钱?”

      少妇:“哥,你放心,绝对好看,200”

      我:“给我便宜点”

      少妇:“好,150,先交钱”

      我给了她150块,然后问:“去哪里交易?”

      少妇大声喊:“老公,这位兄弟要鸡仔一只”

      就在这时,一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来,大声吆喝:“我最讨厌言而无信的人,货已售概不退换!”

      我:“……”

      2、 我向女神表白:丽丽,嫁给我吧!

      女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!

      我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!

      女神:去你老家干啥?

      我:我老家有驴!

      3、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象

      小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”

      闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”

      小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”

      闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死”

      小美。。。


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  •   1、脑残对话 一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来,问:“小毛虫,你拉的这个丝叫什么丝啊?”

      蚕没好气地回答:“屌丝!”

      2、研究表明,提干会导致老年痴呆症,半年前我们单位的马二蛋还叫我李哥,刚当上科长就老年痴呆了,见面都不认识我了,竟然叫我小李。

      3、女友问我:巴西队水平怎么样?

      我:稳如泰山!

      女友:那咱们国足呢?

      我:稳如大地!

      女友:这么说,咱们国足比巴西还厉害?

      我:我的意思是,水平线差了那么几千米。


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  •   ● 押韵段子老师出题,做一首关于鸟的诗。

      于是小明:

      鸟

      鸟飞

      鸟会飞

      鸟真的会飞

      鸟实在真的很会飞

      老师对诗

      鱼

      摸鱼

      你摸鱼

      你真的摸鱼

      你实在真的很会混水摸鱼

      ● 教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。

      学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的。


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  • July
    July   2018-09-25 16:51:57

    押韵段子:大学生混混的等级

      1、押韵段子 一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。

      在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。

      “你总是这样盯着看别人换衣服吗?”

      “你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。

      2、 也许你现在是在大学里面

      也许你曾经在大学里面

      但是你们一定不知道自己在大学里面的地位

      看看我给你们的测试吧

      大学生混混的等级

      一等:什么?明天要考高数??

      超等:什么?下节课要考高数??

      仙等:什么?刚才考的是高数??

      3、 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是“电视虫”.


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-09-25 16:28:36

    只要不考试,美梦必不少

      1、押韵段子 每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。

      2、 太阳当空照,让我怎睡觉,老师心地善,讲课催眠好,只要不考试,美梦必不少。

      3、 生儿不要紧,就怕买楼房,倾家又荡产,挣钱还贷忙。

      4、 天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。

      5、 物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。


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  • October
    October   2018-09-25 16:24:24

    脑残对话:我不会喜欢你的

      1、脑残对话 幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      2、父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      3、 小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”


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  •   1 押韵段子考试之前从不被,弄了半天全不会,没有一个能做对,妈妈拿着扫帚身后追,我真是仰天长叹欲哭无泪。

      2 明明是我长的壮,偏偏说我长的胖,远看就像大肥猪;明明是我长的帅,常常叫我丑八怪,越说越丑没人爱;做个男人真无奈,害我现在没人爱!

      3 任金伟: 夏季都是急脾气,为拿金币复制去,你来复制我拷贝,你会我会大家会,大家都是黑社会,管理你们管不管,不管我也来拷贝。滴滴答答滴滴答答答答滴滴答答滴滴滴滴答答滴滴答夏季易上火,务必稍安勿躁,我们会对其进行相关处理

      4 滴滴滴滴滴滴滴,来了一条新消息,一头小猪看信息,看了信息气吁吁,夏天到了汗滴滴,小猪小猪减肥哩!

      5 上班真辛苦,就想去跳舞,上班真是累,连做梦也想睡,上班不细心,等着挨批评,上班真是烦,真想出去玩,上班真难过,都是没钱惹的祸!


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  •   1. 押韵段子据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

      2. 别人误解你的大笑,我知你是真诚,虽然你经常短发垢面,却早被我发现了下面的哪张甜蜜容颜。你有时候觉得自己天真,其实不懂我最爱你的那颗童心,希望能和你长久相伴,欢声笑语一生平安。

      3. 逍遥隐士: 曾经的浪漫早晨,曾经的斜阳黄昏,曾经的溪水树林,曾经的笑语泪痕,曾经的刻骨铭心,沉淀成岁月的风尘。愿曾经爱过的你,依旧是最快乐幸福的人!不错!


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  •   1. 押韵段子快乐美满的人生:七成饱三分醉十足收成;过上等生活付中等劳力享下等情欲

      2. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以更换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

      3. 希望你快乐,捂者肚子乐。蒙着被子乐,流着鼻滴乐,瞧着镜子乐,对着哈哈乐,喝水呱呱乐,想到我就乐,不乐也得乐,看你乐不乐?此时肯定乐!


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-25 10:52:53

    读书苦,读书累

      1. 押韵段子二月十四情流感,星星睁开朦胧眼,乌云赶忙四处散,我为佳人用心盼,其实早已情泛滥,发去短信把你探,平淡之中添浪漫,可否相约在今晚?

      2. 公司老总真威风,带着小蜜全球通;部门经理多风情,包个二奶神州行;部门主任也不傻,泡个情人充值卡;一般员工兜里空,拉上老婆本地通。

      3. 出门办事警车开道,一日三餐按时送到,单人套间服务周到,职业服装你有几套,晚上睡觉配备流动岗哨,外加送你一副银色手铐!

      4. 读书苦,读书累,读书还要交学费;我本不是读书才,只因父母逼我来,期末考试分下来,鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-25 09:53:17

    三伏天儿,只有冷段魅力大

      1、冷段子 “末代皇帝叫什么名字?”

      “-1。”

      2、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。

      例如:我喜欢吃糖果。

      改成:我喜欢吃标点符号。

      3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”

      4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。

      5、“要不要来个指压?很舒服的。”

      “好!”说完孙悟空被压在了五指山下。

      6、老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。

      7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的?是心寒

      8、“妈妈妈妈,为什么只有《烛光里的妈妈》,没有《烛光里的爸爸》?”

      “那不是烛光里的爸爸,那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。


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  • reo
    reo   2018-09-21 16:52:46

    超有趣的押韵段子

      1. 押韵段子小巴狗,戴铃铛,晃啷晃啷到集上,想吃桃桃有毛,想吃杏杏又酸,吃个栗子面蛋蛋

      2. 苦菜花,才发芽,俺和姐姐喝盅茶,盅茶香,盅茶甜,俺和姐姐逛花园,花园树下一洼水,沾了姐姐花裤腿,姐姐姐姐你别哭,挽起缵来做媳妇,红绸子裤,绿镶边,王大娘去送饭,腰里掖个大扑扇,走一步扇一扇,扇的屁股冒青烟……

      3. 小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙,圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!

      4. 一米二米三啊,三邀三啊,骑红马啊,过江南啊,三面红旗啊,解放台湾~

      5. 学习李向阳,坚决不投降,敌人来抓我,我就跳山崖,山崖不管用,我就钻地洞,地洞有炸药炸死小曰本儿。


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  • banana
    banana   2018-09-20 13:52:44

    小鱼儿笑话解玄机

      玄机段子同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!

      老师:今天天气很好

      学生:明天天气很坏

      老师:我昨天吃鱼头

      学生:你今天吃龟股

      老师:错误

      学生:正确

      老师:我说错误

      学生:你说正确

      老师:你这个笨蛋

      学生:我这个天才

      老师:你给我站起来

      学生:我给你坐下去

      老师:老师叫你站起来,听见没?

      学生:老师叫我坐下去,听见了!

      老师:你敢不听老师的话

      学生:我不敢听老师的话

      老师:你知道你刚刚说了什么?

      学生:我知道我现在没说什么?

      老师:这位同学,我知道你是故意的

      学生:那位老师,你知道我不是故意的

      老师:你没大没小

      学生:我有小有大

      老师:你这么小不学好

      学生:我这么大才学坏

      老师:我不想说你了

      学生:你又想说我了

      老师:你给我停止

      学生:我给你继续

      老师:算我怕你,停止好么?

      学生:我不怕你,继续好么?

      老师:反义词练习到此结束

      学生:近义词练习现在开始

      老师:你有完没完阿

      学生:我没完没了阿

      老师:你没教养阿

      学生:我有教养阿

      老师:难道你像一个有教养的人吗?

      学生:难道我不像没有教养的人吗?

      老师:郁闷阿

      学生:高兴阿

      老师:我快被你气死拉

      学生:你快被我气活拉

      老师:你能不能不说话阿

      学生:我能不能不闭嘴阿

      老师:你继续吧,这课我不上了,我走。

      学生:我停止吧,这课还得上,你来。


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  • Alan
    Alan   2018-09-20 10:23:42

    整人笑话:我勒个去啊

      1、整人笑话 看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了。

      我又问:“干嘛挖俩洞?”

      他说:“第一个挖小了,重新挖个大的!”

      我勒个去啊。。。

      2、昨天看一逗比打麻将 ,对面打个东风他有三个却不杠。

      我说你傻B啊怎么不杠!

      她白了我一眼说,就你话多,我等着起暗杠呢!

      3、昨天去附近最火的小吃店吃饭,排了快一个小时总算到我了,店员礼貌的说:“让您久等了!”

      我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到”。。。

      然后,店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-20 09:37:17

    整人笑话:市一医院怎么走

      1、整人笑话 同学,市一医院怎么走。

      看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。

      可那高架看来没修好,是断的啊!

      对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。

      2、结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…

      3、新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:"领导,对不起,我们来晚了”。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-19 10:42:24

    1路上有你,挤一点也愿意

      1.文学段子“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

      2.今天为了庆祝六一......我......决定尿床

      3.去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”

      那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!”


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  •   1、北方段子在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重!

      2、早上坐公交车时人多特挤,听见一女的大吼:“哎呦,別挤啊,把裙子都挤皱了!”

      然后一大姐不屑地说:“嫌挤別坐公交车啊。”

      那女的一脸高傲:“你以为我想坐啊?!今天限行!”

      数秒后不远处幽幽地传来一句:“装啥啊,昨天还看见你了呢。”

      3、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。


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  • Alan
    Alan   2018-09-18 10:46:17

    北方段子:奔跑的五花肉

      1.北方段子这几天的气温,躺在床上,红烧!

      铺张凉席,铁板烧!

      下了床后,清蒸!

      出去一趟,爆炒!

      游了个泳,水煮!

      回来路上,生煎!

      进了家门,回锅!

      亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。

      我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

      2.南方人,去北方女友家见家长。

      阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?”

      我本来就很紧张,说了句:“呃......阿姨,我们坐着吃......”

      3.昨天和男友吵架了,晚上给闺蜜发信息,还发了聊天截图给闺蜜看!巴啦啦的说了好久!

      闺蜜回了一句:亲爱的,你手机只有1%的电了,我看着好心慌,快充电吧……


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  • apple
    apple   2018-09-18 10:25:56

    学生笑话都太有才了

      1、学生笑话“狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

      2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。”

      听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”

      3、我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么?

      老师:不腻啊,我又不是只上一门课!


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