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小学生笑话

小学生笑话

牛站笑话网小学生笑话栏目为广大段友提供2018最新的小学生笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、小明小的时候偷偷跑的网吧去上网,来了一个妇女拿着棍子就在小明背上打,小明以为是妈妈,忍者痛把团战打完了,妇女打了有5分钟,小明回过头发现不认识,妇女说:“不好意思,打错人了”游戏笑话

      2、小明晚上经常玩英雄联盟而不理女朋友,女朋友偷偷的买了个无线鼠标,小明玩的时候女朋友就在一旁偶尔偷偷动鼠标,气的小明把女朋友的电脑给砸了。

      3、小明在飞机上玩愤怒的小鸟,玩着玩着激动了,喊道:“我有两个炸弹,炸死你们,去死吧蠢猪。”结果下飞机后被警察带走。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-30 14:08:01

    游戏笑话:王者荣耀段子

      1、小明问小王:“为什么孙悟空自己的时候那么厉害,取经的时候就那么垃圾呢?”小王说:“你玩过王者荣耀就知道你有几个坑队友是怎么样的了。” 游戏笑话

      2、小明自从玩了游戏之后感觉自己变的特别年轻,因为老有人骂他:“你是小学生吗?”

      3、小王结婚小明和小李商量给他多少份子钱,小明说我们一人一万吧,小李说好,第二天小李给了小王一万份子钱,小明给小王冲了一万欢乐豆。


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  •   1、同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!” 谐音段子

      2、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

      3、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-21 09:55:47

    在城东租了一房

      1、 妈妈,我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~  黑色幽默

      2、 晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像, 弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了, 然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。

      3、 在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、机灵、可爱,尤以模仿力著称。 由于尚小,常有高级语录和行为问世,记录下来,不失一乐。 翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,指着说,就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来,房东之子在我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来啦。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-21 09:55:01

    宝宝正在睡觉

      1、 儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到他*的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

      2、 宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!  黑色幽默

      3、 我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友, 他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!


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  •   1、聊天段子 一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。

      2、 一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

      3、 一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!

      4、 今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

      5、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。


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  •   1.聊天段子我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

      2.刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

      3.有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。


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  •   1、喝水段子  学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

      2、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。

      3、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!


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  • Alan
    Alan   2018-11-19 10:00:49

    孩子都瘦成这样了,别再上班了

      1. 聊天段子一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

      2. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

      3. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

      4. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

      5. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!


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  •   1) 泡妞段子沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

      2) 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

      3) 背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”


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  •   1) "泡妞段子这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

      2) 解剖老师上课不精彩,全班几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!

      3) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”

      4) 有日见一奇葩试卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我是吧……”


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  • apple
    apple   2018-11-15 15:21:23

    小男孩小女孩一起洗澡

      1.重口味段子  小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!

      2.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

      3.经常有人问我一个月能赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从有钱了以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了


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  •   1、

      精选笑话老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?

      小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…

      老师:滚出去。

      2、

      老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是 再不老实,我就告诉你爸爸。”

      小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没 有告诉过你爸爸。”

      老师:滚!

      3、

      老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?

      小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。

      老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!


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  • grape
    grape   2018-11-12 09:28:54

    小明同学的经典笑话

      1、

      经典笑话老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?

      小明:九分钟?

      老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

      小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

      老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

      小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

      老师:...滚出去。

      2、

      语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

      小明:老师,有本书他肯定没看过!

      老师:哦,你说说是什么书?

      小明:《三国演义》!

      老师:滚出去…

      3、

      小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

      老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

      小明:咦,艹泥马。

      老师:继续滚出去……


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  •   1、搞笑语句数学虐我千百遍,我待数学如初恋。

      2、这个男生喜欢上你有多快他喜欢上别人就有多快 这个道理你该懂

      3、我问电风扇我丑吗 它摇头摇了一中午.

      4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,我有医保你来打我啊。

      5、别去攀,别去比,别拿畜生气自己

      6、就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己

      7、走了别回来垃圾我不用从此好聚好散别再见。

      8、老师没教过你吗 不会做的题就跳过去做后面的阿 追不到的人你就换一个追阿

      9、所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!

      10、最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她呀 。


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-07 10:33:20

    课堂上的经典笑话

      1、寒假笑话  老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”

      学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”

      “第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”

      学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂。”

      2、数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”

      学生:“唉,算了这老半天,都白费功夫了。”

      3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说,“请涂上新鲜口红,然后吻我。”接着,他指指脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不多,但过程却乏味多了。”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-07 09:54:01

    化学实验刚发下来

      1、寒假笑话  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。”

      老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”

      2、有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。

      半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小王却连一个字也没有写。

      老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:

      “作文就是我最难办的一件事。”

      3、教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。

      每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。

      有一天体育生到了,教授亲切地对他说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-07 09:52:39

    小时候编的歌词

      1、小时候编的歌词:

      1.寒假笑话   太阳出来我荡秋千,荡完了秋千我荡电线,忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿,我给阎王点根儿烟,阎王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我终于回到了人世间。(大花轿)

      2.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线快逃跑,轰隆一声学校炸没了!

      3.《新鸳鸯蝴蝶梦》:昨日黄河发大水,你妈正在洗大腿……

      2、小时候编的顺口溜:

      1.XX的山,XX的水,XX的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美。

      2.哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿。

      3.你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!

      4.星期天的早晨大雪茫茫,收破烂的老汉排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜子直往兜里塞。

      3、小时候,在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了,院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下,我冲到饭桌前,指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说:“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿,顺手拿起一块就准备吃,还没放进嘴里,他们竟然哈哈大笑。姐姐说:“那是我吃剩的红薯皮”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-07 09:51:53

    经典笑话逗乐你

      1、语文课上老师说:“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著,只有教授级的才可以到图书馆借阅~”这时一同学不屑道:“谁说的,我家就有,还VCD版的!”  寒假笑话

      2、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。

      “啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”

      “得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”

      “也不对,” 数学家道,“由这次观察你只能说: 在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”

      3、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。

      工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。

      物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。

      数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-07 09:50:04

    我们分手吧,暑假先生

      1、 暑假笑话真希望每年都是月开学,四年开一次!

      2、 小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

      3、 我身上有焚寂煞气,一听到开学怨气就变重,别逼我,我怕我控制不了

      4、 学校,你能得到我的人却得不到我的心。

      5、 现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水

      6、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。


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