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小笑话

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牛站笑话网小笑话栏目为广大段友提供2018最新的小笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、妹妹要出嫁了,她要买辆车,而且要自己买。

      “哥,我要买车了,你要不要支持一下?”

      “当然要支持,这么漂亮的妹妹我不支持,我怎么对得起呀!”

      “那你要怎么支持呢?”

      “还怎么支持,装糊涂。说,要多少?”

      妹妹眼珠儿一转:“那就要看你对妹妹的爱有多深了。”

      “好啊!变聪明了。卡在钱包里,自己去拿,密码你知道的。”

      傻丫头兴高采烈地拿了卡。“那我能拿多少呀?”

      我眼珠儿一转:“那就要看你对哥哥的爱有多深了。”

      2、表弟借钱买房,我说:“你上班二年了,存了有多少?”

      他道:“一分没存。”

      我纳闷道:“你一个月有3000元的工资,就算你吃得再好也就花去一半,那一半呢?”

      “实话告诉你吧,”表弟说,“每月我用一半工资猛吃,用另一半工资减肥了”。

      3、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”

      弟答:“那是我爸有本事。”


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    妹纸

  • grape
    grape   2018-02-23 09:49

    爹,你咋不现在就给我?

      1、儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。

      爹把儿子叫到房里训斥道:“你一个七尺多的汉子,兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”

      儿子问:“爹,你咋不现在就给我?”

      爹说:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去。”

      2、“您干吗买这么一大盒巧克力回家?”

      教授回答说,“今天早晨,我妻子给我一个甜蜜的吻——那估计着今天不是她的生日,就是我们的结婚纪念日。”

      3、一个暴风雨的晚上,妈妈到楼上儿子的屋里去看看他,怕他被电闪雷鸣吓着。

      “儿子,你没事吧?”妈妈轻声地问。

      “没事,”儿子说:“是不是爸爸又在乱开电视机了?”


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    奇葩

  • 小森隼
    小森隼   2018-01-31 09:26

    女推销员那么好赚钱?

      有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。

      她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买东西。”



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  •   1、芯对蕊说:和草相爱,你用得着玩那么多心眼吗?

      蕊对芯说:大妹子你有所不知,草的德性我最了解,它没有主见,是个随风倒的家伙,不多点心眼能行吗。

      2、我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。

      比如“你找我干嘛啊”

      改成“你找我干嘛呀”;

      比如:“是我啊”改成“是我呀”;

      再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀,呀呀呀呀呀呀呀呀呀,当山峰没有菱角的时候……”

      3、老王被人打了,他的朋友问他到底是怎么一回事,老王说:“刚才就在小酒馆的门前,看见一个男的在打一个女的,所以我就走到那个男的面前说:‘只有胆小鬼才会打女人,你怎么不去打男人呢?’”

      “后来怎样?”

      “后来发生的事情我就记不清了。”

      4、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤,味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝,忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。

      于是问老板,老板指了指墙上的遗照说:我那爱流鼻涕的老父亲去世了。

      莫非我们以前喝的是……

      5、问:奥运跳水比赛,跳完水以后为啥每次都要冲一下澡?

      答:那么高,很多选手都吓尿了……

      6、孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?

      爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

      7、有一天,一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。

      这只鱼说:“别把我烤了。”

      渔夫说:“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”

      然后,那个渔夫就把这只鱼烤了。

      8、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。。。

      9、在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。

      后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎。”


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  •   1.鹦鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。

      2.河马:茱莉亚·罗伯茨算什么,我才是真正的大嘴美人。

      3.孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”。

      4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。

      5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-16 15:32

    一母鸡对一头公牛抱怨

      “人类让我多下蛋,可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”

      公牛说:

      “拉倒吧,你这点委曲算啥呀?全世界的人都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫过爹!”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-01-16 15:31

    我有钱,你有权

      金龟子看到屎壳朗在草地上打滚,崇拜地说:“你一定是国脚吧”

      螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫,无奈地说:“这群追星族,真拿他们没办法。”

      蚂蚱见到蝈蝈后关心地问:“又腐败了?肚子这么大。”

      蜜蜂问马蜂:“你一定是模特吧?”

      蝙蝠看到一群老鼠在开会,就问:“你们一定是搞传销的吧?”

      白马吃惊对斑马说:“你纹身了?”

      金钱豹对老虎说:“我有钱,你有权,我们来个权钱交易吧。”


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  •   动物们的幽怨语录:

      1、蜜蜂:这世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了,我是不得已才配备这杆“枪”的。

      2、羊:同胞们,请注意,当一匹狼向你大谈仁义道德时,它肯定是要参加竞选了。

      3、蛇:明知我是冷血动物,还妄想用温情来感化我,不给点教训怎么行?

      4、老鼠:己所不欲,勿施于人。人们厌恶欺骗,为什么却要在我等出没的地方布上老鼠夹呢?

      5、臭虫:我抗议,我要控告,你们人那么看重自己的名声,为啥给我取这么个臭烘烘的名字?

      6、金丝雀:我的身价嘛,你从笼子的装饰上就可以看得出来。

      7、猫头鹰:要是凭发言来评先进,我这一辈子怕是与先进无缘了。

      8、蜈蚣:数数我有多少条腿吧,马才四条腿,我就不信它能跑得过我。

      9、蜗牛:我最反感高速公路,你们算过没有,那上面每天得发生多少起交通事故!

      10、乌鸦:人最虚伪最脆弱,自己心虚,却怪我这张嘴不吉利。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-01-16 15:31

    TMD,以后再也不跳脱衣舞了!

      1、众公鸟追母鸟引颈长鸣,一公鸟眼睛红红不语,母鸟心动。新婚,母鸟:你真酷,当时咋不叫?公鸟:那天喝多了……怕吐

      2、小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!


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  •   1、章鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。

      2、狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。

      3、蜗牛:说我的速度太慢,不准我上高速公路,你说我们这些搞运输的容易吗?我还不是想多装点货,便在背上装了个“集装箱”,于是影响了速度。

      4、蜜蜂:法官大人,我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的,常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”,不得已,我才为自己配了支“枪”。

      5、猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。

      6、蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。

      7、飞蛾:表演“扑火”的特技,是以生命为代价的。

      8、蝴蝶:我小的时候,家里很有钱,我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来,家里破了产,我不得不挣钱养活自己,不得已,我成了一名“空姐”。

      9、苍蝇:家里太穷,不能供我上学。这年头,没有文凭啥都干不了,于是,我只好天天掏粪、捡垃圾。

      10、寄居蟹:现在的房价高得足以吓死人,像我们这些刚刚大学毕业的打工仔哪里买得起房。幸好我在城里还有海螺这个亲戚,我天天都寄居在它的家里。

      11、斑马:别以为文身的就是不良少年,我将自己的身体文成这样,还不是想混口饭吃,自从做了彩纹模特儿比过去赚多了不少。

      12、蚊子:如今就业不容易,就像我,从医科大学毕业之后一直没能进入医院工作。不得已,我成了一名“赤脚医生”,东跑西跑,到处给人打针。

      13、乌鸦:曾经我有一身无比漂亮养眼的羽毛,自从进入工厂烧锅炉之后,就成了现在这副模样儿。

      14、鸡:做歌星其实是一件很辛苦的事情,不能假唱不说,还得天天很早就起床吊嗓子。

      15、萤火虫:作为一个打工仔,我的工资太低了,工作这么久了,我才买了一样家用电器:手电筒。


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  •   1、蚯蚓:过了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样,接到一些大工程。

      2、河马:我就纳闷儿了,流感来了人家都有口罩戴,我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点,难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议,我要戴口罩,十一呢,等等看有人给我送口罩没有。

      3、蜘蛛:总是在自家的网站里玩,真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接,把咱的网再编大些。

      4、皮狗:提到皱纹这事儿我就心里不爽,国庆节我一定要去拉拉皮儿,免得我的脸都快掉到地上了。

      5、虾:求求各位娱记高抬贵手,国庆节想好好的休息几天,别再炒我了行不?我真的不敢再红了,再红就没命了。

      6、金钱豹:希望十一见面能见到个飘亮的女朋友,她看上的不是俺身上的“钱”,而是俺的人。

      7、长颈鹿:过完国庆,难熬的冬天快要到来了,想到那寒冷能把脖子都僵硬了,真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾!

      8、老鼠:狗最不要脸,爱管闲事,嘴就像把刀子一样,中秋那晚都让它咬伤了,国庆节得敢快去买件防刺服。

      9、猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。

      10、蜈蚣:这个假期保准很开心,有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-16 15:30

    乌龟,谁让你上快车道的?

      1、森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”

      螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!!”。

      骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩!”

      一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”


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  •   1、螃蟹:走自己的路,让别人说去吧。

      2、乌鸦:言多必失。

      3、蚯蚓:世界上本来没有路,钻营的久了也就有了路。

      4、蛇:道路是曲折的。

      5、蛾:前途是光明的。

      6、啄木鸟:虽然靠嘴吃饭,从来没有说过一句空话。

      7、猫头鹰:虽然夜间出没,从不做偷鸡摸狗的事。

      8、蜘蛛:天网恢恢,疏而不漏。

      9、蚕:世界上没有两片相同的桑叶。

      10、鹬:精诚所至,金石为开。


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  •   1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。

      2、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。

      3、“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。

      4、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。

      5、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。

      6、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。

      7、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。

      8、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。

      9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。

      10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


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  •   1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

      主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”

      2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。

      办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。

      过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”


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  •   1、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。

      我问:工资加吗?

      老板:不加。

      我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来…

      2、本人日语专业,在小型进出口公司工作。

      今天老板收到一个日语的的传真订单,随手扔到我办公桌上,来了一句:“给我翻译成人话。”

      3、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。

      他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费……


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-01-16 15:26

    进都进不来,卖不了…

      1、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?

      老板说:“我不接受他的建议!”

      2、我去外面玩儿,买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!”

      老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。”

      嗯,我很喜欢这种怄气方式!

      3、老板:袜子便宜卖啦啊!三块钱一双啊!

      我:便宜点嘛,十块钱三双!

      老板:进都进不来,卖不了…

      4、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。

      老板:你看这样行不行,我给你加薪,你辞职。。。


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  • 友人A
    友人A   2018-01-16 15:25

    睡可睡,非常睡

      1、单纯要是长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

      2、老子曰:睡可睡,非常睡。

      3、美女如云……就是一个也够不着。

      4、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。笑话集

      5、作业本:资深好孩子,著名神经病。

      6、世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。

      7、上帝说:出门要带伞,一会儿我浇花。

      8、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人...

      9、曾想成为一个问题少年,不料却循规蹈矩地活了这么多年。 笑话集

      10、凡是不以涨工资为目的的会议都是耍流氓


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  • July
    July   2018-01-16 15:24

    您所拨打的用户已高三

      1、过年了,我要租个“狼君”带回家。

      2、凤姐才到美国几天呀?科比就要离婚了。

      3、世上最苦逼的生活是,当你身心疲惫地工作了两天,然后第三天早上从床上爬起来,一看时间,发现才周一。

      4、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。

      5、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

      6、早上,打的追一辆公交车,追到了终点站。

      7、虽然考试已经过去好几个小时了,但是我还想说:“今天我靠的不是实力也不是视力……靠的全是想象力!”

      8、单身的大二男生不着急,因为学妹就要来了;单身的大二女生很着急,因为学妹就要来了……单身的大二男生不着急,因为学弟来了也没用;单身的大二女生很着急,因为学弟来了用处也不大。。。

      9、对不起,您所拨打的用户已高三,请一年后再拨。

      10、要么工作不认真,要么认真不工作。

      11、梦想不能用钞票来计量,否则你的梦想会贬值的。

      12、上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升职是我等到花儿也谢了;加薪是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。


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  •   1、你傻就傻在太聪明了!

      2、假如我很有钱,我TM还会在这里说假如吗!

      3、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡,上面写着:相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

      4、现在连借钱要还都成了优良品德,可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。

      5、中国的男演员应该走出去,国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来,国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。

      6、成熟是给陌生人看的,傻是给小伙伴看的,幼稚是给喜欢的人看的。

      7、女生喜欢一个人,心里想的是一部和男神的韩剧。男生喜欢一个人,心里想的是一部和女神的日剧。

      8、除非你能在床上赚钱,否则就不要赖在床上-----苍老师。


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