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小笑话

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牛站笑话网小笑话栏目为广大段友提供2018最新的小笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • banana
    banana   2018-11-13 05:30:02

    藏放榆钱

    一个叫化子拿了破筐子到榆树下,拾取了许多“榆钱”(榆荚,形状像钱)而去。过了一会,又来取。看见的人很奇怪,暗暗跟蹤他,原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问道:“你藏了榆钱有啥用?”叫化子说:“这是钱嘛,所以放在石洞内藏起来。”
    人们怀疑他有神经病,谁知他却笑道:“世上的守财奴,总是挖洞藏着有用的钱不用,甘心情愿刻薄自己,却自以为是大富翁,这跟我藏榆钱有什幺两样,你们对守财奴不觉得奇怪,反而嘲笑我,这是为啥呀?”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-13 04:59:40

    不见冰箱不掉泪ㄉ鹦鹉

    一个叫做小明的男人,在生日时收到一只鹦鹉,这只已长成的鹦鹉,不但态度很差,还满口髒话,不是骂人的话,就是些粗话。
    小明努力想改变鸟的态度,不断地跟牠说些有礼貌的字眼,放轻柔的音乐,反正所有他想到可以给牠一个好榜样的行为,他都做了。但都没什幺用。
    于是,他开始对鸟吼了起来,鸟也吼了回去,他用力摇晃鹦鹉,结果只让鸟更生气,而且变得更粗鲁,终于在无可扼抑的愤怒之下,他把鸟关进了冷冻柜。
    几分钟后,他听到鸟粗声大叫,到处乱踢,还尖叫了起来,却立刻就安静下来,一分半钟之内,他没再听到半

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  • July
    July   2018-11-13 04:29:35

    梦会周公

    一个教师白天睡觉,醒后编造谎言说:“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天,他的徒弟仿效他,扒在桌上睡觉。教师很生气,便用介尺将徒弟打醒,问他:“你大白天为什幺睡觉?”徒弟说:“我也是前去拜见周公嘛。”教师说:“周公说了些什幺?”徒弟说:“周公说:昨天并不曾会见你的老师。”

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-13 03:30:02

    烂黑线

    一个近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵,疏密成行。近视眼看到了,怀疑是件什幺东西,便俯下身去拾。撮了半天拾不起来,叹息说:“可惜一条好线,竟烂得一段一段的了!”

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-13 03:30:02

    原来是红枣

    一个近视眼到别人家里拜访,主人留他坐着喝茶。茶果吃完后,看到茶杯内鼻子照的影,以为是个橄榄,捞了几下捞不到,不由得怒火上升,便用手指胡乱撮起,使劲一咬,把指咬破,流出了血,放到眼前仔细辨认后说:“啐!我还以为是个橄榄呢,原来却是个红枣!”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-12 21:29:28

    再喝一碗

    一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。 一 次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。 孙女问:“ 奶奶,再喝一碗好吗?” 老奶奶回答:“好,好。” 小孙女立刻送来第二碗黏粥,她 又喝了。 小孙女问:“再来一碗?” 老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好 吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气 喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。 不懂 事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?” 老奶奶不由自主地连忙摇 手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-12 18:59:34

    头太嫩

    一个理发匠给人剃头,剃了几下就割破了好多处,便停住刀对顾客说:“您这头还嫩,下不得刀,过些日子等它老一点再剃吧!”

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-12 17:29:24

    吝啬大师

    一个吝啬的人,想使自己变得更吝啬,便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见时,他带去两件礼物:一条纸剪的鱼;一瓶淡水,算是酒。
    可是老师不在家,师母出来接见。她知道那人是来学本领的,便叫婢女递上一只空杯,说:“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样,说:“请吃饼。”
    老师回来了,听了妻子款待学生的经过,急得顿了顿脚,说:“你太破费了!”又用手合了半个小圆圈,说:“半个饼就足够了!”

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  • October
    October   2018-11-12 17:29:24

    有能耐的人

    一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎幺买酒?”

      老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”

      一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什幺?”

      仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”

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  • apple
    apple   2018-11-12 16:59:13

    说谎的马

    一个路人经过一个农场,突然一匹马对他开口:
    "老哥,我是Kentucky(肯塔基)赛马大会冠军,而我的笨蛋主人
    却天天叫我牦田..
    带我到马展去,我可以让你致富!"
    惊讶的路人立刻跑到屋裏对农夫说:
    "我要买你那匹马,我愿意出一万美金"
    "牠不值那幺多.."农夫说,
    "但我还是要牠!"
    "孩

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  • Mandy
    Mandy   2018-11-12 16:47:27

    站在外面的学生都傻了!

      精选笑话带老婆去医院,护士要给她扎针了,老婆一只手紧紧的抓住我。“啊,啊,啊。”哥叫的那个惨啊。

      注射室里所有的目光都聚集了过来,一位大哥鄙视的看着我,说道:你TM是男人吗,老婆打针都没喊,再说还没打呢,你喊什么啊?

      我伸出手臂,露出五道深深的指甲印:大哥,你来试试?

      大哥:……

      小时候,我爱穿漂亮的裙子,奶奶见到以后就对我大吼:“女孩子怎么能穿成那样,坏男孩会骚扰你影响你学习的!”一转眼,我现在成了女博士,现在看来,奶奶的担心真是多余的,因为无论我穿什么裙子,男人们都不看我一眼!

      学校组织打预防针,第一个进来的是个女生,打完之后女生都没哼一声,护士满意的对她说:“你叫一下。。”话没说完。。

      突然妹纸杀猪似的叫了声。。啊啊啊!!!站在外面的学生都傻了!

      护士举起针头,满头大汗的说:“我只是让你叫一下,下一位同学进来打针……

      下一位同学鼻一把泪一把,打死都不进去


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  •   精选笑话正宗的鬼万圣节两队人相遇就杠上了。化妆:“你们怎么不化妆就来游街了”?便装;“我们可是正宗的鬼,不用化妆”。化妆:“什么鬼”?便装;“酒鬼、色鬼、恶鬼、赌鬼、穷鬼”……化妆:……

      为什么狼爱上羊音乐老师唱了《狼爱上羊》。老师:“同学们,为什么狼爱上羊”?同学;“羊比母狼柔弱,容易得手”。老师:……

      岳父岳父,您老辛苦,白天吹牛,夜晚烂赌。岳父岳父,您老挺住,闺女虽嫁,家有母虎。岳父岳父,您老真酷,舅子买房,您要赞助。

      夜深了,主人睡了,主人身上的各器官发生了争吵。双腿先开火:“嘴巴,你是不是欠啊,你一吃大鱼大肉,主人就要跑步减肥,可把我累死了!”嘴巴一年无奈的回答:“这也不能怪我,要怪就怪主人的眼睛太尖,看到好吃的就想吃”突然脸蛋大吼起来:“嘴巴,你和眼睛没一个好东西,今天眼睛看到一个性感的女人,你去搭讪,结果是我脸被打,凭什么呀!”

      男女相亲。男:您就是那位小学老师。女:是的,帅哥!如果你能娶我,这肯定是你的福气。男:可是,人家都说我这人是小耳朵,是个无福之人。女:耳朵小不要紧,我可以帮你让它变大!男:何以见得?女:你没看见我班上四十多名小学生吗?刚来到班上的时侯,个个都是小耳朵,经过我的调教后,个个都成了大耳朵了。后来他们有的上了重点大学,有的成了大老板,有的当上了大领导,个个都成了有福的人了。男:那你是用什么方法对他们进行调教的?女:我每次只用一个字。男:什么字?女:揪!男:啊!!


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  •   精选笑话中国式婚姻——凑合!中国式教育——补课!中国式恋爱——房、车!中国式旅游——上车睡觉,下车尿尿,到了景点拍个照。中国式交通——堵车!中国式父母——啰嗦!中国式浪漫——K歌!中国式交情——开喝!中国式朋友圈——赞我!中国式过马路——凑够一波人就走,从来不瞅车。

      你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。

      掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。

      穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!

      只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。


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  •   精选笑话称呼面前加个素字都是假的,比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

      我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”我……

      本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

      相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你却把烟掐了!”我……

      “今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌!”“谁唱的?”“洒水车。”


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  •    精选笑话看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻,托马斯跳接,侧身旋转三周半后,以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬

      结婚现场,帅气的新郎,娶了一个又胖又老又丑的新娘,主持人诙谐幽默的主持婚礼主持人:“新郎,请问你,是什么让你下定决心追求新娘的?”新郎:“穷!”主持人:“……”

      一哥们给他妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐,等我回来吃啊,谢谢。”然后哥们又给妻子发了条短信:“哦对了,宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了,到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”哥们:“假的,我就想确认你是否收到第一条短信。”

      女友脸有点大,今天她问我她颜值高不高?我:当然高啊。赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?我说:我是按面积算出来的!然后,到现在都不理我了……


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  • reo
    reo   2018-11-12 10:49:44

    精选笑话:现在你该满意了

      1、精选笑话"一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.

      他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

      2、一天,父子俩在大海上划船。突然儿子大叫:鲨鱼!父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了,儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问:怎么还不划船?父亲绝望的说:儿子,桨(讲)完了。

      3、有个女生上厕所,看到前面写着往左看,于是她就往左看,看到左面写着往后看,于是她就往后看,又看到后面写着往上看,于是她又抬头往上看,最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。

      4、从前,有个女人,被他丈夫打了一记耳光,回娘家向她父亲告状说:爸爸,我的丈夫打我就等于侮辱了您,你应当报复才对。

      其父问道:他打的你哪一边脸?

      左边。

      她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌,说:现在你该满意了。你可以去对你丈夫说,他敢打我女儿侮辱我,我便打他的妻子报复他。


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  • July
    July   2018-11-12 10:48:12

    怎么骑啊,咱们谁都不全?

      1、精选笑话有一天,一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话了。瞎子说:咱们骑自行车出去玩吧!

      破子问:怎么骑啊,咱们谁都不全?

      瞎子说:也是昂。--哎!有啦,---我会骑,你会看埃

      破子想了想也是,于是呼,就上路了。马路是多么的宽场埃所以他们骑的很快。

      这时正在下坡,破子只顾看风景也不看路了,突然-----破子看见一条大沟就大声的喊:沟;沟;沟;!

      瞎子接话了:啊累奥累奥---累!

      只听见咚-------------

      2、张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

      3、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊!”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……


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  • October
    October   2018-11-12 10:47:30

    她被卖了,你后悔是不?

      1、精选笑话某晚,史迪在离开酒吧的时候,发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情,就过去问他是何原因。

      今晚我铸下大错,他用鼻音说,我把老婆卖给一个家伙,价钱是一瓶威士忌。

      真是糟糕!史迪说,她被卖了,你后悔是不?

      不。醉汉说,我希望她回来,因为现在我饿了,想吃东西。

      2、某晚,史迪在离开酒吧的时候,发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情,就过去问他是何原因。

      今晚我铸下大错,他用鼻音说,我把老婆卖给一个家伙,价钱是一瓶威士忌。

      真是糟糕!史迪说,她被卖了,你后悔是不?

      不。醉汉说,我希望她回来,因为现在我饿了,想吃东西。

      3、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-12 10:47:10

    后来喂猫了

      1、恶搞段子  妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?

      丈夫:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

      妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?

      丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了

      2、“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”

      “我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”

      3、一个人一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。

      他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。这个人奇怪地说:“真怪,连火炉也怕我老婆!”


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  •   1、精选笑话一天,一个穷人跪在地上说:“上帝啊!一千年对你来说算多少啊?”

      上帝说道:“只能算一分钟。”

      之后这个人又说:“上帝啊,一千万对你来说算多少啊?”

      上帝说道:“只能算一毛钱。”

      这个人随即说:“那就请您给我一毛钱吧!”

      上帝立即说道:“那就请你等一分钟吧!!!”

      2、这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……

      替他解脱罪名了吗?

      不,律师替他争取降低了一些电压。

      3、一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。

      对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

      几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

      30、一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。

      他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。


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