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谐音笑话

谐音笑话

牛站笑话网谐音笑话栏目为广大段友提供2018最新的谐音笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-01-16 15:31

    抱家里呀 (保加利亚)

      两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、地名

      一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)

      另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)

      嘻,搬呀 (西班牙)

      偶来试 (俄罗斯)

      抱家里呀 (保加利亚)

      啃梨呀 (肯尼亚)

      梨不嫩 (黎巴嫩)

      爸,梨~~~(巴黎) 呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿

      爸,拿吗?(巴拿马)

      蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)

      母蚂蚁说:孩子,那是马德里(妈的梨)

      其中一个见之大叫:什么东东阿?

      另一个说:嘘……梨呀! (叙利亚)

      核烂(荷兰),吃到里面才知道,*_*

      一口咬下去.... FT,烂的(芬兰)

      一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利(胸压梨)

      一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)

      一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(刚果)


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  • 玲于
    玲于   2018-01-16 15:30

    肥就等于美,美就等于肥!

      1、A:螃蟹干吗要横着走路?

      B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗!

      2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。

      老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。

      3、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”

      虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

      4、狼说:按照我们的审美观点,兔子也好,羊也好,它们的肥就等于美,美就等于肥。


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  •   1、公司组织体检,一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,都来领一下吧。”

      2、今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

      3、员工:“经理,你们的会开了这么久,是不是做出什么重要决定了?”

      经理:“是啊,我们决定下周再开一次会,讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”

      4、别往心里去的职场外交辞令第三名:“这事我先帮你问问吧。”;

      第二名:“咱回头电话联系。”;

      第一名:“改天找时间一块吃个饭。”

      5、上班路上,千里车流,万里人潮。

      望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。

      交通如此多焦,引无数大款上公交。


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  • apple
    apple   2018-01-16 15:27

    你说,什么是双向选择呀?

      1、一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”

      她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”

      老板:“那你是怎么处理的?”

      她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”

      2、公司女秘书上班经常迟到,但都是一个理由:她的表慢了。

      一天,她又迟到了,老板生气地吼道:“如果你再不换你的手表,我就要换我的秘书。”

      3、两人个农民初次进到招聘会场,看到大红标语“平等自愿,双向选择”。

      A:“你说,什么是双向选择呀?”

      B:“你也太土帽了,你没听说过‘才貌双全’啊?双向选择就是要选择那些既有才华,又美貌的大学生。”


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  •   1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》,然后,被经理发现,我急忙放口袋里了,然后经理训我,他训我一句,汤姆猫就学一句,整个办公室都笑翻了…

      2、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都不烦她。

      一天在办公室她摸着脸自拍,一同事走进来看到她,就说:“吆,王姐,你在这扫描二维码呢!”

      3、公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛!”

      他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子!”

      4、早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。

      到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?

      我疑惑:没事啊。

      美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。


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  • 玲于
    玲于   2018-01-16 15:26

    这堂“扫盲”课真有意思!

      1、科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”

      小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”

      小李说:“做个领导,根基要稳。”

      科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。”

      2、科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”

      小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”

      小李说:“只生一个好。”

      科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。”

      3、科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”

      小张:“二人同心,百年偕老。”

      小李:“两人为友,形影不离。”

      科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。”

      4、科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”

      小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”

      小李说:“开会就是为了拨云见日。”

      科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。”

      6、科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”

      小张抢着答道:“是说明人有口有手。”

      小李说:“手合起来才能拿。”

      科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最高境界。”


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  • apple
    apple   2018-01-16 15:26

    职场二货,你等着!

      1、为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”

      大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

      深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

      2、吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。

      这……不太合适吧……我犹豫了下。

      “行吗?”女同事一脸期待的表情。

      “嗯”我点了点头,把嘴里剩下的烟递了过去。

      于是,啪!她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。

      3、“听说你生病昨天没来上班,生什么病了说来听听?”

      “我……我得了炎症。”

      “哦?什么炎症?”

      “拖延症……”

      4、有个同事烟瘾很大,却从不买烟。

      今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了,忿忿的来了句:三等烟民有烟没火,二等烟民有火没烟,你TM的就是一等烟民,天天只带着烟瘾就出门了…


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  •   1、彩迷同事问我:“如果你中了五百万,你准备做什么?”

      我:“去北京买套房。”

      同事:“那剩下的钱呢?”

      我:“剩下的按揭呗。”

      2、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”

      没成想教练正义凛然的说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱!!

      3、新官上任三把火,新来的刘主任深谙此道,刚来两天,就上火三次。

      分别是:口腔溃疡、牙龈发炎,加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

      4、到深圳出差归来。

      同事问我:“深圳好玩吗?”

      我说:“你有钱吗?”

      同事:“没有啊!”

      我:“那不好玩!”

      同事……

      5、上午去一个公司面试,HR经理问我:“为什么要离开上一家公司?”

      我说:“人往高处走,水往低处流。”

      “不错,你有眼光。”

      “他们说我是水货,那我就流到贵司了。”


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  •   1、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错,他说:这件事我以为自己犯了错误,结果我错了。

      2、领导说自己以大局为重,是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重,是在让你背黑锅。

      3、今天我辞职了,离职原因我写的是个人原因,与公司无关。

      签字时经理和老板给楼主谈话,半小时各种谈话各种劝,希望留下来。

      我说了句其实我是嫌工资低,这时老板悠悠的对经理说:给他批了吧。

      唉。无语了。。。

      4、今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。

      我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?

      老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!

      我勒个去。。。


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  • October
    October   2018-01-16 15:22

    好小子,你有种!

      1、“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”

      2、我在佛前苦苦求了几千年,佛说我不管这事儿很多年。

      3、公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……

      4、今天,我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!

      5、三十岁的郭敬明,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。

      6、“我有洁癖”

      “那你怎么三个月不洗澡?”

      “我嫌水脏。。。”

      7、郭敬明是打篮球的,以前跟姚明一起在上海男篮打天下的那个超级控卫就是他,此人球技了得,可以胯下过人。


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  •   1、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

      2、宁可在家里躺着哭!也不愿在办公室坐着笑!

      3、有这么一类人,花钱的时候觉得自己是土豪,钱花完了才知道自己是个土鳖。。。泪流满面啊!!!

      4、吃完火锅后记得喝点酸奶,避免伤胃,吃完烧烤后记得吃跟香蕉,避免伤喉咙,最重要的一点,无论吃完什么,记得付钱,避免伤身。

      5、把妹神句:即使你的缺点像星星一样多,优点却像太阳只有一个,在我眼里,太阳出来,星星都消失不见了。

      6、对待人生,有三个方法可以解决所有的问题:接受、改变、离开。不能接受那就改变,不能改变,那就离开。换一种说法,便是:要么忍,要么狠,要么滚……

      7、分离对爱情的作用和风对火的作用相同:熊熊烈火被风越吹越旺,小火苗被风一吹就灭。

      8、北京大风让你从此不再为发型改变而烦恼,早晨三七分,中午五五分,下午四六分,傍晚大背头,随风赠送各种小礼物,榆树圈子,杨树毛子,柴火棍子,烂树叶子,破布条子,各种渣子等,来吧宝贝,北京大风竭诚为您服务,一年刮两次,一次刮半年,总有一款适合您!

      9、这种穿一件衣服,就要回被窝里裹个五分钟,缓冲一下的心情谁能懂?

     


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  •   1、生活得太平淡,想做梦都没有素材。

      2、这辈子说过最后悔的话是什么?“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

      3、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。

      4、老年痴呆症的三大优点: 1、每天都能结交好多新朋友。 2、看到老段子也能哈哈笑。3、每天都能结交好多新朋友。

      5、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书;搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。

      6、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过,今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。

      7、时代真的是变了,道歉的永远一副“卧槽,我都说对不起了,你还想怎么样啊!你快原谅我好吗?就这么点小事情,你怎么这么玻璃心啊!你怎么还不原谅我啊,卧槽真服了”的屌样。

      被道歉的反而一副“我错了大哥,我马上就原谅你,对不起我不该生气的,下次再也不敢了,对不起大哥!”的熊样。


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  •   1、人的一生至少要有两次冲动,一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。

      2、人有两种,一种好看的,一种难看的。我夹在中间,属于好难看的!

      3、那些想拥有爱情的同时又不想受伤的恋人们,你们要注意,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。

      4、刚学到了两个词儿:“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!

      5、妹子热恋,总是想与男孩一起浪漫:马尔代夫,富士山下,普罗旺斯等等,总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了:如家,七天……

      6、女人给男人打电话一共四点:1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?


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  •   1、说来惭愧,我一点都不惭愧。

      2、关羽刮骨疗伤,刮到谢谢惠顾。

      3、谁能想到,“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。

      4、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣,那么脸上长痘岂不是美爆了!

      5、如果说沉默是金的话,我今天相亲的这个房间就是黄金屋。

      6、小时候以为自己有魔法,无论是在树下、草地上、山谷底还是哪里睡着,都能从家里的床上醒来。可是妈妈离开了以后,这个魔法就消失了。

      7、亲妹妹和亲妹妹是不同的,粗人和粗人也是不同的。

      8、真的好久都不看电视了,今天打开电视一看,卧靠,还珠格格都演到第几部了?怎么金锁都当皇上了?

      9、人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。


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  •   1、都说天热穿短袖比较凉快,怕热的我已经穿了四件短袖了,谁说凉快的?

      2、夏天的单身狗,弄两片面包就变成了热狗。

      3、夏天我就喜欢去银行,一来是去蹭空调,二来是去看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

      4、我曾在零下二十度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

      5、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆,出门一会儿就变成素颜了。

      6、夏天能把我约出去的都是生死之交。

      7、打败我的不是天真,是天真热。

      8、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

      9、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

      10、夜里,躺在床上,将身体摆成一个大字,自己的任何部位都不愿碰其他部位。


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  •   1、男:面对食物,我总会变得很单纯。

      女:怎么单纯呢?

      男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。

      2、和一妹子聊天,妹子说,我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。

      我说:看电影多没意思, 手一直闲着,不爽。

      妹子突然来了句:你不会找个用到手的电影啊。。。

      3、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。

      我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了。


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  • 玲于
    玲于   2018-01-12 17:03

    早喊你避一下嘛,活该

      1、夏天到了蚊子挺多,那天我正抽着烟玩手机,玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血,当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

      2、喝酒喝醉后头痛得历害,受不了,朋友说去看医生就好了,我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了,还不好,头痛得更历害了,我是不是被朋友骗了。

      3、走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”

      我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。

      楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-01-12 17:02

    你现在是什么标准

      1、屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

      2、在爱情里有两类人最可怜:一类是把前任对自己的伤害发泄给现任,一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

      3、“你现在是什么标准?”

      “女的”

      “你这个标准太高了!不好找的!!!”

      “长的像女的也行”

      4、女:过几天你生日了吧,我送你个存钱罐吧。

      男:行啊,我要存满满的一罐。

      女:你存那么多硬币准备干嘛啊。

      男:等咱们结婚的时候,给你打一套首饰。

      女:滚……


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  • apple
    apple   2018-01-12 17:00

    姑娘你的奶

      1、早餐摊上,卖夹饼的阿姨问一小姑娘:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?

      姑娘眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。

      隔壁摊大叔一声吼:姑娘你的奶。

      2、昨天给个福建的客户代驾,上车他就跟我说:“师傅,出花吧。”

      我:“啥花?”

      他:“出花啊!开车出花的出花!”

      我。。。

      3、逛街,忽肚子疼,去WC又没手纸,就在路边捡了块瓦片打算应付。

      完事,可旁边有人不好意思擦,等了半小时,那哥们还不走。

      管他笑不笑话呢,刚拿起瓦片,那哥们说话了:兄弟,可以磕一半给我么?

      4、公司的客服接一个客户的投诉电话,客户对她一顿劈头盖脸的臭骂,我们都一脸同情的看着她,后来客户大概骂累了,最后说了句:你们这些客服难道脑子里装的都是大便么?

      客服MM淡定的回答:我们脑子里面装的都是客户。。。


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  • Mandy
    Mandy   2017-12-22 15:13

    谐音笑话串串烧。

      一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背,为谁座首席而争吵不停,于是他们决定方便最厉害就谁坐。瞎子说:“我目中无人,首度我座。”瘸子说:“我是‘不平常’的人,应该是我座”驼背不服气的说:“你们都是直背的(侄背),该我坐。”


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