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谐音笑话

谐音笑话

牛站笑话网谐音笑话栏目为广大段友提供2018最新的谐音笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • banana
    banana   2018-12-19 04:02:36

    那些年发过的毒誓

    1,小学时,同桌是个又黑又丑的女生,有一天我们吵架,我诅咒她,将来你嫁个又穷又丑的男人。现在,她是我老婆。
    2,昨天去菜市场买菜,一个小贩态度不好,和他吵了起来,我骂道:服务态度这么差,傻逼才会买你的东西。就在这时,丈母娘路过,问小贩,别吵了,我定的菜给我装好了吗?

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-12-19 01:31:23

    公私必须分明

    身为交警的我可长脸了,有一次我正在十字路口工作,媳妇开车来找我,我说:“先谈公事!”
    媳妇问:“什么公事?”
    我:“你在路边乱停车,得先交罚款!”
    媳妇:“别闹!我是找你谈私事的!”
    我一听更乐了:“谈私事也行,那你赶紧再给我100元零花钱!”



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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-30 15:33:28

    女孩:“别人都在拼团买奢侈品,你怎么不去?”
    男孩:“只有没有实力的人才拼团,我一般都拼爹!”
    女孩:“欧巴!你好帅哦... ...”


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  • July
    July   2018-11-30 14:32:55

    整容

    甲:“听说你喜欢的女孩为了你整容了三次!”
    乙:“是的!”
    甲:“那她一定很爱你了!”
    乙:“爱个屁!她整容的目的只是不想让我找到她!”
    甲... ...


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-30 12:02:12

    老邻居的忏悔

    见到了老邻居,老邻居很抱歉地说:“我们本可以成为很好的朋友,只是因为我半夜唱歌录抖音动静太大,你才搬走的!我很抱歉!”
    我一把拽过老邻居,抱在一起:“你客气了不是!我儿子就因为你练习抖音,他也迷上了抖音,才知道自己音乐方面有天赋,最近考上中央音乐学院了!”
    老邻居很震惊:“别逗我了,无论怎样,那你不还是嫌吵搬走了吗?”
    我面带喜悦:“儿子特招上大学了,年龄还小,我得陪读去了!”



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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-27 14:36:06

    一个外国女孩嫁到中国来

      1.一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

      她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

      她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?” 谐音段子

      2.“我和你妈掉水里了,你救谁?”

      “救妈。”

      “算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

      3.小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”

      鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”

      “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-27 14:34:54

    一哥们点上炉子

      1.一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。

      我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。

      这二货幽幽滴说:我考研  谐音段子

      2.今天一同事来上班,看见他头发短了, 我:怎么把头发剪了,是不是凉快?

      他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! ......

      3.校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。

      他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!” 


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  • July
    July   2018-11-27 14:33:54

    女朋友名字叫朱静

      1.今天上驾校理论课,老师说:"造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。"

      后边一妹子举手说到:"那我一辈子都嫁不出去了啊?" 谐音段子

      2.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

      妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

      3.一天, 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。

      突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!

      瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中。


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  • October
    October   2018-11-27 14:31:02

    从前有一个地主,很爱吃鸡

      1、

      谐音段子  从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。

      有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

      地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你的话变得好快呵!”

      地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

      2。

      爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

      3。

      一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!


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  • Alan
    Alan   2018-11-27 14:29:24

    有一个商品推销员去广州出差

      1、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

      这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。 谐音段子

      2、

      元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

      3,

      一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-27 14:29:00

    有个领导总是写错字

      1、有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。

      一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。

      秘书提醒道:“还有两点呢!” 谐音段子

      领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志,何必在乎这一点两点的?”

      2、两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!”

      另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。”

      3、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”

      鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”

      “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”

      4、一哥们点上炉子,放上平锅,待锅热了,往里面撒了些盐。

      我们看明白他要做什么菜,就问:你干嘛呢。

      这二货幽幽滴说:我考研


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  • reo
    reo   2018-11-27 14:26:59

    峨眉派掌门人去少林寺挑战

      1、谐音段子  峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”

      四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”

      掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”

      突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”

      2、“我和你妈掉水里了,你救谁?”

      “救妈。”

      “算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

      3、“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?”

      “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-27 14:26:10

    不小心打到了粮食局

      1、不小心打到了粮食局。 记者问:“请问是人事局吗?” 有个人回答:“不是。” 记者耳背,便再问了一次。 那人大声说:“我不是人事局,我粮食局!” 由于太过紧张,竟说成了:“我不是人,是猪,我娘是猪!”  谐音段子

      2、儿子:“爸爸,简化字的‘会’字怎么写?”

      父亲:“人字下面一个云字。”

      儿子:“为什么?”

      父亲:“开会的时候,别人怎么说你就怎么说,这叫‘人云亦云’。”

      3、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

      旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”

      售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-27 14:23:40

    君要臣死 臣不得不死

      1. 君要臣死 臣不得不死

      香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:“没长眼呀,去死吧。”然后橙子就死了——因为菌要橙死,橙不得不死  谐音段子

      2 . 梅花鹿 

      节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:“你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。”小鹿可怜巴巴的说:“因为我是梅花鹿啊。”

      3. 终身禁驾

      今天上驾校课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

      4. 棺材匠

      爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,她将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。


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  •   1、黄色笑话

      一男子去营业厅办理续费。

      男子:“我交半年的宽带费。”

      女服务员:“最好一年一交。”

      男子:“可我只带了半年的钱!”

      女服务员耐心解释道:“你最好一次性交一年,这样比较划算。”

      ……

      2、黄色笑话

      某大学有二个文艺社,一为男生社,一为女生社。

      本来,这二文艺社均不相互往来,也就是校内男生的作品都投往男文艺社去,女生则投往女文艺社。

      本期开始,二文艺社开始互相挖角、相互较劲起来。

      男文艺社邀稿宣布:欢迎女生来"搞",深度要够......

      女文艺社邀稿宣布:欢迎男生来"搞",长短不拘......

      3、黄色笑话

      某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

      女学生们..............


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-21 09:59:34

    学者问禅师:“禅是什么?”

      1.幽默口才去朋友家串门,听他爸和家里的狗说话:“说多少遍了,叫你小孩不要咬我的袜子,10块钱三双三天就没了”“生了小孩都不知道顾家,每天往外跑,小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了!不准进来自己洗洗去!”,重点是狗狗真的听得懂,全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情!

      2.学者问禅师:“禅是什么?”

      禅师不答,领学者到一饭馆,叫学者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。

      许久学者问:“站到何时?”

      禅师答:“感觉如何?”

      学者咽了咽口水:“饿!”禅师:“这就是‘馋’!懂了吗?来,过来把账结了。”

      3.学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。

      班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。

      双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了…


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  • July
    July   2018-11-21 09:44:01

    爆笑谐音幽默笑话

      幽默口才甲:“医生建议我用巧克力来戒烟。”

      乙:“效果如何?”

      甲:“不行,我试了试,巧克力根本点不着。”

      【今早央视连线】

      鲁健:听说日本灾区发生哄抢事件是吗,前方记者?

      记者:目前物资比较紧张,领东西需要排长队,灾民都去排队了。

      鲁健:据说目前还没有看到陆上自卫队出现是吗?记

      者:基本所有地方都有自卫队和警察维护秩序跟抢救。(尴尬几秒)

      鲁健:好,接下来我们继续关注福岛核电站的情况……

      某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传球,怕他接不稳,于是喊了一声:接稳!

      结果,球砸在他头上。

      只听他说:和谁?


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  •   1、幽默口才去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所。回来后很神秘的告诉我们:“这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌。大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们:“他又没惹着你们,你们打他干什么?”

      那伙人气愤的骂道:“打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

      2、“爸爸,你可以省钱了1“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

      3、去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时,发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠1刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”

      4、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。


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  •   1、聊天段子 一学生不会读“厦”,找到老师。

      “老师,这念啥?”“厦(啥)。”

      “啥?”

      “厦”学生回来了:“到底是啥?”

      2、 问:去过什么地方旅游啊?答:长城,黄河,南海,海南。

      问:觉得这样地方怎么样?

      答:长城很长,黄河很黄,南海很偏南,海南都是海。

      3、 "招聘会现场,今天多大了:22,

      为什么相进我们公司啊?

      答:不知道,

      问:从哪里知道我们公司的,

      答:听说的吧!

      问:听谁说的?

      答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?

      答道:想到你们公司学习东西。 "


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  •   1)泡妞段子 有个算命先生,自称“赛半仙”。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。 一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我看你是有难言之隐啊! ”老头摇摇头。“是儿女不孝吧?”老头还是摇头。“是晚年丧妻?”还是摇头不止。

      “赛半仙”连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽,只好恳求道:“你到底为什么事情来算命的?”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?”

      2) 女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长! 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

      3) 一天帮一女同学搬东西时mm问:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm说:哦……怪不得你力气那么大!我:……


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