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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-15 19:29:22

    是哪个医生行

    一对夫妻婚后很久都没有小孩,夫妻两个互相埋怨对方身体有问题,就去看了医生,结果证实是女方有点小毛病。经过医生的精心诊治,女的终于怀孕了。
    丈夫激动万分,高兴地说:[看来,我还是真行的。]
    女方接着说:[不是你行,是那个医生行。]

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  • Alan
    Alan   2018-11-14 15:59:09

    转来转去的菜盘

    一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是沖着他的那一面的)开始说起话来。“你知道哲学家是一种什幺人吗?”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼头沖着自己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”“那幺,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那幺,世界原来什幺样就还让它什幺样

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-14 15:14:38

    一艘游轮发生海难

      1、

      重口味段子  一艘游轮发生海难,活下来的只有10个男的和1个女的,被困于孤岛上。 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了;

      又过了一个月,那些男的把那个女的尸体埋了,因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;

      又过了一个月,那些男的把那个女的尸体挖了出来,因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;

      又过了一个月,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了....

      2、

      在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。 双方开始骂架.

      稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼." 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.

      我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。 那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.

      我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.

      这时突然听那男的大声说到:!你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后,晕倒一片.

      3、

      邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”! 我说:“好像是”。

      “肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说:“是啊,书上就这么写的”。 小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?” 我晕:“应该是吧...” 小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?” 我彻底晕倒!!!


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  • 玲于
    玲于   2018-11-14 11:56:56

    孔雀拼命开屏,却露出屁眼

      1) 泡妞技巧孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

      2) 唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

      3) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

      4) 那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

      5) 偶尔的淡忘不代表永恒,忙碌间,一种淡淡的思念萦绕在心头;寂寞旅途中,请收下我殷切的关怀和诚心的祝福;想你了,请我吃饭吧!

      6) 我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

      7) 最为一个有原则的人,我的原则是看心情。

      8) 我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死。

      9) 男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

      10) 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-14 10:31:20

    一次去山里烧烤

      1、烧烤段子  一次去山里烧烤,

      一女同学晕倒,

      我们都一个个去做人工呼吸,

      女同学就是不醒来,

      然后旁边的大妈说:“谁教你们人工呼吸要用舌头的,我来。”

      那位女同学眼睛微微睁开:“我刚是怎么了?”

      2、吃过晚饭,问儿子“你们一年级的小朋友,有谈恋爱的吗”

      儿子 “有啊!”

      我 “那你有没有小女友啊?”

      儿子小嘴一嘟“切!就你和麻麻给的那点零花钱,还不够我自己花的,哪还有闲钱养个女盆友!”

      我和媳妇竟无言以对。。。。

      3、闺女三岁了,家里养了一只猫,我和媳妇给猫布置了很温馨的猫窝!结果,结果,最近每天早上起来,猫窝里待的除了猫还有我家傻闺女···怎么办, 拉也拉不开···


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-14 10:13:29

    搞笑脑筋急转弯

      1、整人段子  男生嘘嘘! 打一个男歌手的名字?

      2、对牛说谎话。 打一产品名。

      3、一个人在夜晚11点55分,一边看表,一边快速的吃方便面为什么?

      4、有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?

      5、什么地方开口说话要付钱?

      答案:

      1、陶喆

      2、蒙牛

      3、方便面要过期了

      4、三角函数(寒树)

      5、电话里

      搞笑之成语新猜

      题目:酒后驾车出事死了

      答案:醉该万死。

      题目:一个离过很多次婚的女人,该怎幺称呼她?

      答案:前"公"尽弃

      题目:一群太监开会

      答案:无稽之谈

      题目:小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能

      答案:欲罢不能(玉爸不能)

      题目:阎王爷写日记

      答案:鬼话连篇

      题目:犯强奸罪的人是因为

      答案:操之过急

      题目:有人和猪一样

      答案:猪如此类

      题目:粪坑里站起一个死人

      答案:借屎还魂。

      题目:醉鬼酒后大吐

      答案:醉有应得


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-13 21:29:08

    裁缝经验

    一个非常有名的裁缝师傅,专门给达官贵人做衣服。

      一天,有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道:“请问大人做了多少年御史?”御史很奇怪,反问道:“这与做衣服有什幺关系?”裁缝答道:“大有关系。据小人多年所见,大人们刚任要职,一定趾高气扬,挺胸突肚,衣服要做得后短前长;两年以后,意气平和,不亢不卑,这时候的衣服便要做得前后一佯长短;等到年月久了,想调任高处,摧眉折腰,巴结上司,衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期,是为了‘量体裁衣'啊!”

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  •   1、宗教笑话教堂里,牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜,并在那里小声私语,他便说:“按照很早以前的方式,请男人座左边,女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时,牧师宣布:请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来,然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

      2、一大早,牧师来到教堂,就发现院子里有一头骡子死了。

      他打电话给警-察局。因为没有迹象表明这头骡子是被谋杀的,警-察提出,让牧师找卫生部门。

      卫生部门说,没有市长的授权,她不能运走那头骡子。

      牧师知道市长的脾气很坏,不想打电话给他,但为了解决问题,还是硬着头皮打了电话。

      果然不出所料,市长立即冲他咆哮起来:“你为什么要打电话给我?埋葬死者不是你的职责吗?”

      牧师沉默了一会儿,然后回答:“埋葬死者是我的职责,但我需要立即通知家属。”

      3、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满,觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝,就问上帝:“你为什么要让我的妻子那么善良,那么美丽,那么勤劳?”

      上帝说:“这样你才会爱上她。”

      那位先生想了一会儿,又问:“还有一点不明白,你为什么要让她那么笨?”

      上帝说:“这样她才会爱上你。”


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  • July
    July   2018-11-13 04:29:35

    梦会周公

    一个教师白天睡觉,醒后编造谎言说:“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天,他的徒弟仿效他,扒在桌上睡觉。教师很生气,便用介尺将徒弟打醒,问他:“你大白天为什幺睡觉?”徒弟说:“我也是前去拜见周公嘛。”教师说:“周公说了些什幺?”徒弟说:“周公说:昨天并不曾会见你的老师。”

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-12 16:41:25

    求这个衣服在哪买

    求这个衣服在哪买2
    求这个衣服在哪买4

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  • October
    October   2018-11-11 13:59:11

    盘子是怎样打碎的

    一个僕人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问是谁打碎的。
    “我打碎的。”僕人回答。
    “怎幺打碎的?”
    僕人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就是这样打碎的。”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-10 01:29:31

    石斑

    一个外省人阿伯到市场买鱼,他先走到第一个店家
    阿伯:这是什幺鱼,怎幺卖?
    老闆:这是石斑(台语)一斤45啦!
    阿伯:喔!那我在看看!
    于是阿伯又走向另一个同是卖鱼的店家
    阿伯:这是什幺鱼,怎幺卖?
    老闆:这石斑(国语)一斤45
    阿伯:好我跟你买一条!
    于是阿伯气沖沖的跑向第一个店家
    阿伯生气的说:你怎幺卖那幺贵!?
    人家隔壁的鱼店"十"斑45.
    你"九"斑也

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-09 09:41:22

    一个mm在状态里写

      1、综合笑话  一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”

      一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗?”

      2、老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!

      3、一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一天,她语重心长的说:哎,你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了?你也太花心了!!


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  • Alan
    Alan   2018-11-09 05:59:17

    加洗

    一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
    陌生男子说:「上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对?」
    已婚男人说:「干你什幺事!」
    陌生男子此时掏出一大叠照片后说:「全部的过程都被我偷拍下来了,
    你打算怎幺办?」
    已婚男人将照片逐一看过后说:「好吧!我全部加洗一张!」

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  • July
    July   2018-11-08 17:01:55

    朕送你一件宝物,可以收妖

      古代笑话可以收妖

      贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,

      朕送你一件宝物,可以收妖。”

      说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,

      对他说道:“这件小西服,收腰的。”

      多舌的司马迁

      汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,

      你一个人怎么写的过来?”

      司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,

      可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”

      汉武帝:“来呀,把这厮拉下去阉了。”

      刮骨疗伤

      话说,关羽手臂被毒箭射~中。

      华佗为其刮骨疗毒。

      关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”

      华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。


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  • July
    July   2018-11-08 16:12:52

    一王子被施魔法

      1、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

      2、花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,唉。虚度!虚度!

      3、有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。

      4、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。


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