一对夫妻婚后很久都没有小孩，夫妻两个互相埋怨对方身体有问题，就去看了医生，结果证实是女方有点小毛病。经过医生的精心诊治，女的终于怀孕了。
丈夫激动万分，高兴地说:[看来，我还是真行的。]
女方接着说:[不是你行，是那个医生行。]

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是沖着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什幺人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头沖着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那幺，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那幺，世界原来什幺样就还让它什幺样

　　1、

　　重口味段子  一艘游轮发生海难，活下来的只有10个男的和1个女的，被困于孤岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了;

　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;

　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了;

　　又过了一个月，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了....

　　2、

　　在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。 双方开始骂架.

　　稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼." 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑.

　　我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来.

　　我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人,后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了.

　　这时突然听那男的大声说到:!你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后,晕倒一片.

　　3、

　　邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”! 我说：“好像是”。

　　“肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说：“是啊，书上就这么写的”。 小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯?” 我晕：“应该是吧...” 小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是?” 我彻底晕倒!!!

　　1) 泡妞技巧孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

　　2) 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

　　3) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

　　4) 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

　　5) 偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头;寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福;想你了，请我吃饭吧!

　　6) 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

　　7) 最为一个有原则的人，我的原则是看心情。

　　8) 我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。

　　9) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　10) 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

烧烤段子

　　1、烧烤段子  一次去山里烧烤，

　　一女同学晕倒，

　　我们都一个个去做人工呼吸，

　　女同学就是不醒来，

　　然后旁边的大妈说：“谁教你们人工呼吸要用舌头的，我来。”

　　那位女同学眼睛微微睁开：“我刚是怎么了?”

　　2、吃过晚饭，问儿子“你们一年级的小朋友，有谈恋爱的吗”

　　儿子 “有啊!”

　　我 “那你有没有小女友啊?”

　　儿子小嘴一嘟“切!就你和麻麻给的那点零花钱，还不够我自己花的，哪还有闲钱养个女盆友!”

　　我和媳妇竟无言以对。。。。

　　3、闺女三岁了，家里养了一只猫，我和媳妇给猫布置了很温馨的猫窝!结果，结果，最近每天早上起来，猫窝里待的除了猫还有我家傻闺女···怎么办, 拉也拉不开···

　　1、整人段子  男生嘘嘘! 打一个男歌手的名字?

　　2、对牛说谎话。 打一产品名。

　　3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什么?

　　4、有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?

　　5、什么地方开口说话要付钱?

　　答案：

　　1、陶喆

　　2、蒙牛

　　3、方便面要过期了

　　4、三角函数(寒树)

　　5、电话里

　　搞笑之成语新猜

　　题目:酒后驾车出事死了

　　答案:醉该万死。

　　题目:一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她?

　　答案:前"公"尽弃

　　题目:一群太监开会

　　答案:无稽之谈

　　题目:小玉的妈妈骂小玉的爸爸无能

　　答案:欲罢不能(玉爸不能)

　　题目:阎王爷写日记

　　答案:鬼话连篇

　　题目:犯强奸罪的人是因为

　　答案:操之过急

　　题目:有人和猪一样

　　答案:猪如此类

　　题目:粪坑里站起一个死人

　　答案:借屎还魂。

　　题目:醉鬼酒后大吐

　　答案:醉有应得

一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。

　　一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什幺关系？”裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣'啊！”

整人段子

整人段子

　　1、宗教笑话教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

　　2、一大早，牧师来到教堂，就发现院子里有一头骡子死了。

　　他打电话给警-察局。因为没有迹象表明这头骡子是被谋杀的，警-察提出，让牧师找卫生部门。

　　卫生部门说，没有市长的授权，她不能运走那头骡子。

　　牧师知道市长的脾气很坏，不想打电话给他，但为了解决问题，还是硬着头皮打了电话。

　　果然不出所料，市长立即冲他咆哮起来：“你为什么要打电话给我?埋葬死者不是你的职责吗?”

　　牧师沉默了一会儿，然后回答：“埋葬死者是我的职责，但我需要立即通知家属。”

　　3、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳?”

　　上帝说：“这样你才会爱上她。”

　　那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨?”

　　上帝说：“这样她才会爱上你。”

一个教师白天睡觉，醒后编造谎言说：“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天，他的徒弟仿效他，扒在桌上睡觉。教师很生气，便用介尺将徒弟打醒，问他：“你大白天为什幺睡觉？”徒弟说：“我也是前去拜见周公嘛。”教师说：“周公说了些什幺？”徒弟说：“周公说：昨天并不曾会见你的老师。”

一个僕人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”僕人回答。
“怎幺打碎的？”
僕人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

一个外省人阿伯到市场买鱼，他先走到第一个店家
阿伯：这是什幺鱼，怎幺卖？
老闆：这是石斑(台语)一斤45啦！
阿伯：喔！那我在看看！
于是阿伯又走向另一个同是卖鱼的店家
阿伯：这是什幺鱼，怎幺卖？
老闆：这石斑(国语)一斤45
阿伯：好我跟你买一条！
于是阿伯气沖沖的跑向第一个店家
阿伯生气的说：你怎幺卖那幺贵！？
人家隔壁的鱼店"十"斑45.
你"九"斑也

　　1、综合笑话  一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”

　　一兄弟留言到：“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗?”

　　2、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……!

　　3、一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了?你也太花心了!!

一个已婚男人一日在办公室，突然有个陌生男子来访....
陌生男子说：「上个礼拜，你带着你的女秘书南下偷情，对不对？」
已婚男人说：「干你什幺事！」
陌生男子此时掏出一大叠照片后说：「全部的过程都被我偷拍下来了，
你打算怎幺办？」
已婚男人将照片逐一看过后说：「好吧！我全部加洗一张！」

　　古代笑话可以收妖

　　贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，

　　朕送你一件宝物，可以收妖。”

　　说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，

　　对他说道：“这件小西服，收腰的。”

　　多舌的司马迁

　　汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，

　　你一个人怎么写的过来?”

　　司马迁：“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小，

　　可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”

　　汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”

　　刮骨疗伤

　　话说，关羽手臂被毒箭射～中。

　　华佗为其刮骨疗毒。

　　关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”

　　华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

　　1、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥?”。

　　2、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度!虚度!

　　3、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

　　4、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

荤段子