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牛站笑话大全网点赞笑话专题为广大段友实时整理关于点赞笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • July
    July   2018-10-18 11:09:40

    睡前故事:一季度家庭光荣榜

      1、睡前故事素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”

      小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。”

      老师……

      2、一季度家庭光荣榜。

      最佳辩手:妈妈

      上榜理由:1、爸爸弃权;2、儿子不敢。

      辩手语录:麻辣隔壁,住嘴!

      总结陈词:服不服?

      点评:赢得够呛

      最佳打手:妈妈

      上榜理由:1、爸爸认怂;2、儿子屈从。

      经典招数:唾沫横飞,左右开弓,啪啪啪啪!

      获奖感言:跟我斗?

      点评:输得窝囊

      发榜人:含恨认输的儿子

      3、一年之计在于春,而我却在家中葛优躺。

      老爹看见我就来气:你真是一手好牌打得稀烂呐!

      我不以为然:我有好牌吗?

      老爹:怎么没有?好好的大学你不读,大好的黄金口岸你不做生意,如花似玉的外国媳妇你也守不住!

      我:野鸡大学谁去?地铁站出口乞讨多丢人?越南媳妇骗婚怪我咯?

      老爹:……


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-18 09:59:35

    这就是我们的青春

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-17 13:29:29

    医师v.s.工程师

    有个高科技的工程师找不到工作, 就开了一家私人诊所, 放了块牌子在外面, 写 医病:“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个老鸟医生看到了这块牌子, 心想这是个赚钱的好机会, 于是决定进去工程师的诊所。医生: 我失去味觉了, 吃饭嘴里都没有味道。工程师: 护士, 把护理盒的滴剂往病人嘴里滴三滴。医生: 靠, 这是汽油!工程师: 恭喜你, 你嘴里的味觉恢复了,付我$300吧。医生只好付了钱, 很不爽地走了,几天后又回到诊所, 打算把前几天的钱搞回来。医生: 我失去了记忆, 什幺都记不住。工程师:

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-10-17 10:06:11

    冷爆了的老大爷和老爸

      1、民间笑话  爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

      2、一个大爷在一家药店买药,发现药的价格是其它店的一半左右,他就怀疑药是假的,调查了半天才发现了原因,原来那家药店---在搞活动!!!

      3、墓地旁有,一些人在烧纸。

      这时一个老头问我:有打火机吗?我说没有。

      又看我在徘徊,问:你在干嘛呢?

      我说:在等家人给我送钱。

      老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。

      4、一街边儿下象棋的老大爷,下的正入迷,突然旁边迸出一句话:“老头儿,你车没啦!”

      老大爷胸有成竹的说:“什么车,这叫jū,他的马一进我可以退啊,小伙子,还需多多下棋啊!!!”

      “自行车没啦,”,只见那老汉差点没昏过去。。。


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  •   笑话故事说个地铁奇遇的事情,某日,早高峰坐地铁上班,因为在起点站,车来了就努力的挤上去找了个座,挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来,抢到了我旁边的座。

      以上都是前奏,真正的g潮出现了………………

      占座的人群散去,一个披头散发的妇女走到ws男的身边,ws男呲着黄板牙对我说:给我老婆让个座,她怀孕了balabalabala……哥震惊了,为毛啊,但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他:孩子又不是我的,还是你自己让吧……

      然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》

      话说小时候有一次出门时,楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上,我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩, 被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话,那您就错了,我才没这么没素质.....

      我..

      把鸽子蛋...

      拿回家...

      煮熟了....

      又给丫放了回去....

      时隔多年,我都不敢说,哈哈哈..

      就带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了,就剩 3个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面 送上来呗~

      儿子十一个月大,刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着,儿子爬了过来,我指着老公对儿子说:打他!儿子就"bia"一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说:打他!儿子就又"bia"一巴掌打在老公身上。屡试不爽,老公怒。他指着我对儿子说:打她!儿子思考了两秒钟,"bia"一巴 掌打在了老公脸上.....

      大家都知道,在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋,一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地,每天必去某超市买菜,而那超市 收银员天天说没零钱,姐无奈。今天又同某收银员吵起来,估计那里的收银都认识我了,姐bh的吼道:那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西!收银员 估计被我逼疯了(后面还排着队结账)气急道:随便你!姐顿时邪恶的笑了,于是乎姐今儿中午称了4块8大米,还是来到那收银员那,拿出预谋已久的48粒糖栗 子hll的摆在她面前,后面排队的善意的笑到不行,你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……


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  • October
    October   2018-10-16 16:38:02

    嘲讽笑话故事:做人真累!

      笑话故事有个懒汉,什么事都不肯干,骂不得,累不得,气不得……他求人给他介绍一个最轻松的工作。

      第一次, 介绍他在太平间做看守,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只有我一个站着。瘮得慌!”

      第二次, 介绍在火车上当服务员,做了两天,他又回来了。别人问他:“为什么?”他说:“太不公平了,凭什么是大家都坐着,就我站着?累得慌!”

      第三次, 介绍他到汽车修理厂当修理工,干活,必须得每天躺着钻入车底进行焊接。他累得腰酸腿痛,干了两天,他又受不了啦。别人问他:“为什么?”他说:“别人都站着,就我躺着,憋得慌!”

      第四次, 介绍他到澡堂帮别人搓澡。干了两天,他又不干了,他说:“别人泡着,我干着,脏得慌!”

      第五次, 介绍他去餐厅当服务员。干了两天,他又不干了,他说:“别人吃着,我看着,馋得慌!”

      他进行总结:站着不如躺着,躺着不如坐着,坐着不如躺着,躺着不如站着;站着不如看着,看着不如泡着,泡着不如吃着。

      最后得出的结论是:做人真累!


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  •   1、股市笑话 股票就是小三,有钱跟你玩,很刺激…玩到你没钱~

    精选股票这妖精,玩到你没钱!2

      2、一不该呀二不该,你不该想发财一头钻进股市来。

      三不该呀四不该,你不该股价见顶你才买。

      五不该呀六不该,你不该明知买错不悔改。

      七不该呀八不该,你不该跌到底部杀出来。

      九不该呀十不该,你不该再次追高重复着来。

    精选股票这妖精,玩到你没钱!4

      3、前几天劝一个想入市的朋友别炒股,今天股市大跌,我打电话给他邀功:“看吧,我的预测是对的,现在跌了吧?”

      他说:“你说什么?天台风太大我听不清楚!”

    精选股票这妖精,玩到你没钱!6

      4、某商人进山买猴子,100元一只。村民抓几只卖,赚了钱。

      商人提价到200元,全村人都去抓猴,商人全收。

      猴子很难抓到了,商人提价到500,没猴了。

      之后,商人的助手潜回村,300元一只卖猴子,村民家家抢购,然后等着商人来,商人再也没来。

      这就是股市的故事。

    精选股票这妖精,玩到你没钱!8

      5、今天股市巨震,妹子我直接亏了二十万多,打开窗户想跳楼,再想想总得换件漂亮衣裳吧。

      短裙?怕走光;

      长裤?不飘逸;

      白衣?染血难看的;

      红衣?太像厉鬼了。

      好容易挑了一身紫花长裙穿妥了,大盘已经涨回来了,我还赚了好几千。

      好险,幸亏是女人!

    精选股票这妖精,玩到你没钱!10

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  • apple
    apple   2018-10-16 03:29:37

    在这边用,还是要外带?

    有个年轻的学生,他原是在麦当劳打工,
    后来考上二专后,便辞去工作,
    换到学校附近的加油站上班。
    上班的第一天,难免有些紧张,但是,
    他居然对他的第一个客人说:
    「先生,请问您要在这边用,还是要外带?」
    客人惊讶的说不出话来。

     
     

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-15 22:30:02

    帅不是我的错

    有个女孩问我:“你帅吗?”我说:“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说:“你撒谎!女孩再次问我:“你帅吗?”我说:“我帅!”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说:“你一点都不谦虚!女孩第三次问我:“你帅吗?”我说:“我...我...我不知道......”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说:“你白癡啊你!”女孩第四次问我:“你帅吗?”我说:“你看着办吧。”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说:“没主见啊你!”女孩第五次问我:“你帅吗?”我说:“有时候帅,有时候不帅”回应的是五个火辣辣的手

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  • July
    July   2018-10-15 15:26:06

    猪猪与你为伴,不会让你寂寞

      1、睡前段子我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

      2、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”

      3、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”


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  • 睡前小清新唯美女生图片来一波1


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  • Alan
    Alan   2018-10-14 09:29:39

    问姓

    有个人问一位老翁姓什幺,老翁说:“姓张。”过了一小会儿,这人又问了一遍,老翁以为他上次没听清楚,就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时,老翁生气地说:“已说了姓张,怎幺老是问?”这人一见老翁生气了,就说:“你这位李老官人,值得这样生气吗?”

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-10-13 22:29:14

    三上文章

    有个儒生,作文水平很差,可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道:“过去欧阳修写文章,自己说是多从三上得来,你的文章也好像欧阳公第三上得来的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说:“那位前辈讥讽你呀。”
    儒生问:“他把我比做欧阳修,怎幺称讥讽呢?”
    答道:“欧阳修三上是指枕上、马上、厕上;第三上是指厕上啊!”儒生这才醒悟。

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  • October
    October   2018-10-12 11:29:54

    不是他的错

    有个医术很差的大夫,从来没有治愈过一个病人,他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
    “你错了,我的朋友。”这位医师回答道,“我非常了解我的技术,我完全按照医学教科书治疗病人,该受指责的人不是我而是病人,因为他们从来不按照我的书来发病。”

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  •   1、熊孩子段子我哥和侄子在看电视,有段床戏。

      哥:咳咳。

      侄子:爸爸你怎么了?

      哥指了指电视。

      侄子:哦哦,这个啊没你电脑上的好看。

      2、下班路上经过一小学。一个小屁孩站在人行道上,身体往前倾斜,直到失去重心不得不跨出脚。我问他这是在干什么,结果他回答道:这叫自动走路程序……

      3、路上见两个小屁孩玩泥巴,小女孩搓了个长条说:这个像不像你JJ?小男孩看了一眼,说不像,太小了……太小了……


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  •   1、熊孩子段子这几天玩王者,渐渐的挂机少了,排位不直线掉坑了,配合团飞也有了。正有点疑惑,一看日历,哎呦喂瞬间感觉美丽心情开始,这帮熊孩子的灾难来了,开学了!

      2、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。

      随后听到有个男孩说:“玩半天了到底啥时候该我出轨呀!”

      3、以前觉得大哥大嫂打侄子。我就会说,大嫂别打了还是小孩子跟他讲道理吧,最近大哥大嫂去旅游,将小侄子留下给我照顾两天。我才发现,跟小孩讲道理是不行的。打他两顿,踢他两脚才乖的。


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  • Mandy
    Mandy   2018-10-11 19:59:46

    自不识

    有监生,穿大衣,带圆帽,于着衣镜中自照,得意甚。指谓妻曰:“你看镜中是何人?”妻曰:“臭乌龟!亏你做了监生,连自(字)多不识。”

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  • 新装修的家:走到哪都忍不住扬起嘴角(上)1


    新装修的家:走到哪都忍不住扬起嘴角(上)2


    新装修的家:走到哪都忍不住扬起嘴角(上)3


    新装修的家:走到哪都忍不住扬起嘴角(上)4


    装修的家:走到哪都忍不住扬起嘴角(上)

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-11 10:25:47

    最新睡前小黄段子

    1. 睡前段子我登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,走客户面前过,然后客户对我的同事说,你们老板人真好,像这种残疾人士都要收!我...

    2. 一天中午,在单位饭堂排队打饭,谁知饭堂做菜比较晚,大家在门口排起了长队,这时饭堂工作人员抬了一桶饭,又抬了一桶汤,而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人:你看他们两人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你们猜猜,他们分别是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子:我知道,那个胖子肯定是炒菜的,经常尝味道,营养过剩,就会长胖;另一个肯定是煲汤的,他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙:哦!

    3. 某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍,室友一脸暧昧地问他:“你去哪了?那么晚才回来,是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说:“也没什么,只不过和我老婆去打真人CS而已(一种游戏)。”室友一脸不屑地说:“切!你就装呗,谁不知道真人CS俗称打野战啊!”


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