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注孤生

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牛站笑话大全网注孤生笑话专题为广大段友实时整理关于注孤生笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-17 16:20:44

    听村民讲你最近赚了100万

      1、笑话短信记者:大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影<孔繁森><焦恩禄><任长霞>等有哪些共同点?

      大爷:企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。

      记者:.......

      2、记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对<四大名著>有什么研究?

      大爷:官员们背后有一个<红楼>官二代富二代全部<西游>地方政府正在上演<三国>老百姓们只能酝酿<水浒>

      3、记者:这么多钱,您不怕小偷强盗惦记?

      大爷:不怕,我把钱捐给红十字会了,别说小偷强盗,现在全世界都不知道钱哪去了。

      4、记者:大爷,我们还是说点开心的,听村民讲你最近赚了100万,是真的吗?

      大爷:是呀,那天我还在路边捡到一个手机,来条短信:王局长,那事就拜托你了!我没有犹豫把我的银行卡号发过去了。


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  •   1,笑话短信课堂上听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

      老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

      2,昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”

      我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”

      对方:“那就好,我是她老公,我再找个人试试。”

      3,有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。

      我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。


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  • grape
    grape   2018-10-17 11:39:54

    天气那么好,天台上JK宽衣解带

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  • reo
    reo   2018-10-17 10:39:45

    民间笑话,都是玩冷的高手

      1、民间笑话   某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。

      然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。

      朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?”

      这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”

      朋友:“什么病?”

      他答:“最近食欲不好。”

      2、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。

      一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”

      懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。”

      3、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!”

      “那里,那里,只不过略有心得。”

      “你戒烟时难受吗?”

      “一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”

      4、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”

      客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。

      主人问他:“您如何回去呢?”

      客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”


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  • Mandy
    Mandy   2018-10-17 10:37:03

    女人嫁不出去的30条理由,精选

      1、笑话短信自以为浪漫:浪漫本是烛光,但不小心的话就变成了火灾!

      2、自以为有气质:不够漂亮的往往强调气质,可惜男人的鼻子没眼睛灵。

      3、自我为中心:你爱我,就得围着我转,哪怕只有一个臣民,我也要做你的女皇。

      4、自视过高:心比天高,命比纸薄。

      5、自恋:因为爱,所以爱;因为你爱我,所以我爱我;最爱我的人是你,我最爱的人是我。

      6、自私:有钱时,你的是我的,我的也是我的;没钱时,你的时你的,我的更是你的。

      7、自信心爆棚:一心想要驾驭和征服男人,不过,还是让男人征服你比较容易。

    女人嫁不出去的30条理由,精选

      8、自卑:对自己没有信心,一遇上竞争对手就自愧不如。

      9、自作聪明:男人喜欢和聪明的女人自然地恋爱,不喜欢和不自然的女人谈场聪明的恋爱。

      10、自命不凡:虚张声势,只不过做秀给自己看。

      11、自律:一门心思做老处女。

      12、自满:过于满足自己,容易引起别人的不满。

      13、自我封闭:你看武侠小说里那些闭关练功的,出来的时候哪个不是白胡子老头。

      14、自欺欺人:不是不嫁,一下子未到。

      15、贪钱:第一眼看见一个小老板;通过他认识一个中老板;后来又见识了大老板。嫁给谁都是老板娘,不如再找个更大点的老板!

      16、贪靓仔:反正所有的男人都花心,不如找一个靓仔,不过靓仔是最花心的。

      17、贪玩:男人喜欢女人好玩,但不喜欢女人贪玩!

      18、贪吃:贪吃不是罪,吃相不好才是罪。

    女人嫁不出去的30条理由,精选

      19、贪靓女:出门先等一个钟,坐下再去补个妆,10分钟不到掏了镜,先涂口红再描眉,顺便修个手指甲,买单走人还拖拉,约会如上美容院。

      20、贪心:别人有的,一定要有,别人没有的,也要有。

      21、贪便宜:不肯花100块钱买一件合穿的衣服,但会花200块钱买10件没用的衣服。

      22、贪图享受:光知道逛街、蹦迪、睡觉、那你是想做二奶了,别发大头梦以为他会和老婆离婚。

      23、贪生怕死:看见只蚂蚁大叫,看见只蟑螂尖叫,看见只耗子狂叫。当然,要有男人在旁。

      24、贪慕虚荣:假装出身名门,幻想嫁入豪门。

      25、贪欢:用病理学的术语,这叫高潮强迫症。

    女人嫁不出去的30条理由,精选

      26、不讲卫生:这个女人有点味道!

      27、不爱打扮:摆明骗人。

      28、不诚实:不些是很必要的不诚实,比如赞美他的床上表现啊,告诉他没他就得死啊,只要做好这两样,你不觉得再撒别的谎很过分吗?

      29、不可爱:不漂亮不要紧,不能干不要紧,不可爱或者不假装可爱男人就很难上钩了。

      30、不温柔:君子报仇十年不晚,结婚前陪陪小心有什么关系,结婚后关门打狗多过瘾啊。 你不知道男人都愿意醉死在温柔乡里的吗?


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  •   1、笑话短信现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

      2、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

      3、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

      4、马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

      5、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

      6、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦。

      7、两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。

      8一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。

      9、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

      10、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。


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  •   1、民间笑话   今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”

      结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

      大爷,你一定活的很孤独吧!

    精选:人虽老了,可幽默不减当年啊!2

      2、一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊?

      他很淡定的来了句:当喇叭。

    精选:人虽老了,可幽默不减当年啊!4

      3、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,

      赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”

      男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”

      大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

    精选:人虽老了,可幽默不减当年啊!6

      4、傍晚散步呢,看一老太婆在地上找什么,遂问:“老人家,天黑了,找什么呢,我们帮你。”

      老太婆说:“找口香糖。”

      “都掉地上了,还找干嘛?”

      “我假牙还在上面呢!”

    精选:人虽老了,可幽默不减当年啊!8

      5、一个老人去韩国旅行,到了韩国首尔后进行安检,老人一直在翻找着护照,安检官不耐烦的说道:“你不知道来韩国要带护照么?”

      老人道:“上次到韩国就没带过护照。”

      安检官怒道:“胡说,来韩国必须带护照,上次你是什么时候来韩国的?”

      老人正色道:“1951年1月4日。”

    精选:人虽老了,可幽默不减当年啊!10

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  • 玲于
    玲于   2018-10-17 02:29:07

    酒后驾车

    有个家伙喝个烂醉后开车回家,途中被一台警车拦下警察要测他酒精,他却吐了警察一身。随后路旁发生了车祸,这个警察就跑去处理,要他乖乖站在原地。
    他想:「我干嘛要听你的。」
    就开车回去了第二天中午,那个警察跑过来找他说:「先生,昨天你酒醉驾驶。」
    他回答:「没这回事,昨晚我整天在家。我发誓我没见过你。」
    警察就说:「到你车库看就知道了。」
    结果打开车库一看,一台警车停在里面。
    哈哈哈...原来他昨天酒醉误把警车给开回家噜 :)

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-16 23:30:12

    落山落水

    有个教师不学无术,有客从京城回来,到学馆中拜访他。
    一个学生拿了书去问“晋”字,教师不识,但碍于面子,便推托待客离去再问,还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。
    一会,又一个学生来问“卫”字,教师又用红笔把“卫”字圈了起来,以同样理由推托。
    这学生刚走,第三个学生又来问“仁者乐山,智者乐水”中的“乐”字,这教师随口说:“读作落便罢了。”
    学生走了,教师问客人:“京城有什幺新闻吗?”
    客人说:“有啊!我出京师时,只见晋文公被戳一枪,卫灵公被红巾围住。”

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-16 10:34:58

    七嘴八舌议炒股啊

      1、股市笑话  脚指头:知道啥是多“头”不?我就是!

      2、风筝:别说我爱跟风,这可是我用得最熟的操作手法。

      3、沙发:想赚钱的就跟我抢反弹。

      4、人民币:我的换手率最高。

      5、洗涤剂:谁都知道我“洗盘”洗得特干净。

      6、袜子:偶的一贯操作风格是:要么全仓(脚穿进袜子的时候),要么空仓(洗了晾晒的时候),从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。

      7、消毒柜:我的“护盘”功夫一等一的棒。

      8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段的;

      抄底的,都是最有钱的;割肉的,都是借贷款的;

      唱多的,都是上贼船的;唱空的,都是受过骗的;

      赔钱的,都是勤算帐的;盈利的,都是非常懒的。


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  • banana
    banana   2018-10-16 02:29:37

    我真得近视啦

    有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
    医生:这个E朝哪边?
    年轻人:什幺E?
    医生:视力表上的这个啊!
    年轻人:那锅视力表?
    医生:墻上这个啊。
    年轻人:哪面墻上?
    医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
    晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!

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  •   1文字笑话  有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”

      然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。

      无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!

      2我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。

      下面几个哥们喊按F2,按F2!

      于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗?

      3研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-15 05:59:22

    『专业顾问』

    有个人的职业是『专业顾问』,
    有一天他去印名片,结果隔天回家看时,
    发现印名片的人印错,印成:『专业顾门』,
    他打电话过去说:少一个口啦!
    结果隔天再去拿变成了:『专业顾门口』
    哈哈
    请大家多多支持喔!!!

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  • July
    July   2018-10-12 11:03:02

    熊孩子段子精选:笑疯了

      1.熊孩子段子蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

      2.刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。

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      3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声:"哥们儿!"马上爬过去问路:"你…你都如何回蚁窝?"它的朋友反问道:"带…带……带着笑或是很沉默?"

    熊孩子段子精选:笑疯了3

      4.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈,我们来干嘛?” 妈妈:“打针啊~ ”女儿:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?打针不疼吗?”…………五分钟后女儿开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…”

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      5.刚吃饭的时候,我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦地,还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候,老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。

    熊孩子段子精选:笑疯了6

       6、宝宝拿着玩具电话给老公打电话:“喂,爸爸呀,
      你在哪里呀?还没回来啊?”
      老妈逗他他:“你拨号码了没?”
      宝宝一脸疑惑:“号码啊?老妈说是呀!”
      “哦”只见宝宝拿起电话:“喂,号码呀,
      你在哪里啊?还没回来啊?”

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  •   1、睡前段子有一2B哥们儿贱贱的和我说:别人都喜欢胸大的女人。哥偏不,哥以后就找个平胸妹纸。我问:何故?他曰:哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理…

      2、高中时,班主任在上课,我在下边摆弄玻璃球,突然手一滑,玻璃球就溜到讲台底下,这时班主任大怒,问 谁玩的?

      同学都在左右观望是谁,我也假装四处看,班主任大怒 “到底是谁” 巧的是同桌刚好醒来,我悄悄的说“班主任让睡觉的站起来”,同桌慢悠悠站起来,随后和班主任出去了,一会回来时满脸怒气“妈的,不就睡个觉吗,这顿给我揍” 我当时强忍着没有笑出来。

      3、今天看到一个妹子说她男朋友和她分手的理由简直要笑死。“他的变色龙死了之后就跟我分手了。他说他变色龙的死是我的错。。因为我身上颜色太多变色龙变不过来把自己变死了。”

      


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-11 10:04:55

    情人,老婆的小笑话三则

      1、夫妻段子  丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."

      2、周末,一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡,朋友半醉半醒对我说:“老弟,你房子换了,家电换了,车子换了,下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见,赶紧支开话题。 好歹送走了朋友,妻子给我下最后通牒:“房子可以不换,家电可以不换,车也可以不换。什么都可以不换,但你先把这朋友给我换了!”

      3、一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

      艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻, 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

      律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”

      电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起, 我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”


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  • apple
    apple   2018-10-11 09:54:09

    3个夫妻小笑话

      1、 夫妻段子  一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。” 我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”

      2、 老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?” 老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……” “我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”

      3、 睡觉的时候,老婆紧紧搂住老酷:“这一辈子里,我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她:“这一被子里,我也只爱你一个人,直到咱们的宝宝出世。”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-11 03:59:29

    我的话还没说完

    有两个探险家去冒险,不小心误闯了食人族的家,两个探险家很害怕,食人族便要他们交换条件:1-捡20颗一样的水果回来....2-砍头。两个探险家急急忙忙的跑去找20颗水果,第一个探险家回来了他拿了20颗草莓,食人族人说:我还没说完呢! 捡完20颗水果后,还要塞进屁股里,第一个探险家不该情愿的做,就快塞完时.....17、18、19...他笑了出来,你知道#29234;什幺吗?因为他看到第二个人拿了20颗西瓜回来......

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  • banana
    banana   2018-10-10 10:05:53

    老板你特么咋不按套路来呢?

      1、砍价段子“这裤子多少钱?”

      “80块”

      “一口价,50卖不卖!”

      “50不行,卖了我得亏本”

      “不卖那我走了?”

      “我真的走了啊喂”

      “我真的真的要走了唉!”

      老板你特么咋不按套路来呢?

      2、我:“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”

      老婆看了我一眼说:“你也没有过更胖的老婆呀?! ”

      气得我一脸黑线头。

      3、老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。

      不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。”

      我……


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