你妹

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-06-15 11:35:50

    爆笑冷段子:你愿意和我睡吗

      1、给床垫公司打一广告

      你愿意跟我睡吗?

    爆笑冷段子:你愿意和我睡吗

      2、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。

      蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?

    爆笑冷段子:你愿意和我睡吗

      3、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。

      保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?

      你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

    爆笑冷段子:你愿意和我睡吗

      4、一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”

      答:“煎蛋面,好,下。”

      小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听

      “下,下午来吃。”

    爆笑冷段子:你愿意和我睡吗

      5、蜘蛛和蝙蝠结为了夫妻,人家都笑他们,蜘蛛吐丝落地,叉着个要说:“哼,我老婆可是个空姐。”

      蝙蝠倒吊着挂在屋檐上,眯着眼睛喊道:“老公,别跟他们闲扯了,你 还不去上网。”


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  •   1.我在思考一个问题,刚才在路上,有人拍了我一下。我转过身,一个巴掌过来了,我整个人都愣住了,这咋回事。谁打我啊。一看,公司的一个女同事。她好像也愣住了。跟我说认错人了。然后说声对不起就跑了。你们说,她真不是因为上星期我笑她个子有点矮胸又平而故意报复我的吗?

    搞笑段子,昨晚梦见你了

      2.傍晚时分,儿子极不高兴的回到家里说:俺老师的脾气越来越坏了!她今天居然动手打我!我老婆忙问怎么回事。儿子放下书包,坐在凳子上说:不就是今天测验,6道题我错了6道!多大点事呀!……儿子的话还没说完,我老婆就手拿拖鞋冲了过来:我今天的脾气更坏!……

    搞笑段子,昨晚梦见你了

      3.楼主一次跟媳妇的对话如下:妻:看我买的这件毛衣质量真好,5年都没变形!我深吸一口烟:人变形了……有好心人吗,帮我掸下后背的鞋印,我够不着

    搞笑段子,昨晚梦见你了

      4.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。接着今早给我妈打电话,我说:"昨晚梦见你了!"

      我妈问:"梦见啥了?"

      我说:"我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。"

      我妈直接说:"那你梦错了,肯定不是你亲妈!"

      我……

    搞笑段子,昨晚梦见你了

      5.病人:"大夫,这段时间我总是脱发。"

      医生:"没关系,再过段时间就不脱了。"

      病人担心的说:"再过段时间就脱完了。"

      医生:"对呀,脱完不会再脱了。"

    搞笑段子,昨晚梦见你了


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-06-14 17:00:54

    怎样确定精神病人治愈

      家属:“院长:怎样确定精神病人治愈。”

      院长:“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要清空浴缸里的水。”

      家属:“正常的会用舀勺。”

      院长:“正常的会拔浴缸塞子。”

      家属:“......”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-06-14 15:32:55

    这人生很无奈啊!

    这人生很无奈啊!

    这人生很无奈啊!

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  • grape
    grape   2018-06-14 15:14:16

    请说具体些,这是在哪儿?

    两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
      嘿,这个蛊惑者真是个小丑。其中一位老战士说,他宣称准备流
      最后一滴血,而实际上他十分珍惜每一滴血。
      嘿,你为什么这样说呢!第二个老战士提出不同的意见,你没听
      见他说,他在法国,经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。
      那么,请说具体些,这是在哪儿?
      在哪儿?在中央军火库。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-06-14 11:51:42

    今日最红的两位

    今日最红的两位2
    今日最红的两位4




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  • HAYATO
    HAYATO   2018-06-14 10:45:57

    生活里的幽默趣事逗乐你

      1、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。

      中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了

    生活里的幽默趣事逗乐你

      2、今天买了一个苹果手机模型,去公园水池边想装装,就拿起模型手机假装打电话,然接着大骂,然后生气的把手机扔到水池理里,好多人看着我,都感到可惜,正要离去,后面一妹子说了句话让我狂奔,大哥,你的手机浮起来了。。。

    生活里的幽默趣事逗乐你

      3、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩:“这 这是哪里?为何一片漆黑 ”

      “大侠,您终于醒了!今天早晨一条被子趁您不备袭击了您,您已经昏迷半日了。肚子饿了吧,我扶您起来用早膳。但是看这天色,您还是直接用晚饭吧。”

    生活里的幽默趣事逗乐你

      4、我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”

      老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。”

      我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊!”

    生活里的幽默趣事逗乐你

      5、姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”

      嫂:“最好是找没有小姑子的! ”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-06-13 17:12:26

    你画的是什么东西

      儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识!”

      爸爸:“你怎么知道?”

      儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”


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  • October
    October   2018-06-13 16:44:36

    我只想吃两个鸡腿

      爸爸:你把这篇课文背完,我带你去吃烤全鸡。

      儿子:那我背两段就可以了,我只想吃两个鸡腿。


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  •   1.今天早上我告诉老婆一件事:“老婆,凌晨2点钟的那场西班牙对巴西的世界杯比赛太刺激了,看得我心都块跳出来了,最后的比分你猜多少,竟然是1比5!老婆,你知道这比分意味着什么嘛?”

      老婆淡淡地回答说:“这意味着你又背着我在凌晨的时候偷偷看球了!!!”

    世间女子风情万种,阅尽千帆

      2.今天,老婆因为公司开集体会议,所有回来的比较晚,我听到轻轻地开门声就赶紧躺在了沙发上,听到老婆进来以后,故意装成睡意绵绵的样子跟老婆说:老婆,你回来啦,我都睡了一觉了,看来今晚可能会睡不着了!

      老婆:老公,你就使劲装吧你,刚刚我还在朋友圈看到你更新球赛的信息呢?你想看球赛,门都没有!

      我……

    世间女子风情万种,阅尽千帆

      3.最近听说不少男人们要么通宵看球,要么大清早就爬起来看球。事实证明,这些男人是可以大半夜起来给孩子喂奶的,也可以大清早起来给老婆买早餐的,晚上不睡觉也是可以陪老婆聊天的,那就需要看你有没有球赛重要了!

      后来事实证明,女人混了半天连个球都不如,还混个球啊!

    世间女子风情万种,阅尽千帆

      4.女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…

      男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!

    世间女子风情万种,阅尽千帆

      5.世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。

    世间女子风情万种,阅尽千帆


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  • apple
    apple   2018-06-13 10:05:28

    你喜欢吃火锅吗?

      豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:

      “豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”

      “特别喜欢呢! ”

      “那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-06-12 23:17:56

    增长记性的秘法2则

    1 增长记性的秘法
    天皇:“这次去中国偷学到什么了”?
    武士:“增长记性的秘法”。
    天皇:“什么秘法,快给我试试”?
    武士拿出棒子给天皇一顿暴打。
    武士:“中国人都是一边打人,一边说给你长记性”。
    天皇:。。。。。。

    2 吃素减肥
    唐僧:“吃素好啊,还能减肥”。
    李世民打量一下八戒。
    李世民:“这位长老也吃素吗”?
    八戒:“我天天吃素”。
    李世民:“我不吃素,我要减肥”!
    唐僧:。。。。。。

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-06-12 16:18:08

    一战伤残军人假面

    一战伤残军人假面

    一战伤残军人假面

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  • 同一个世界,同一个妈。

    同一个世界,同一个妈。

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  • 劳资科陈科长遇见退休的老李。
    陈科长:老李,这回退休养老金上调,恭喜你,又增加了一百八十八块八角钱。
    老李:我早就知道了,可我算的明明是减了,你怎么说是加了?
    陈科长:都是加,怎么会减呢?你看我算给你听,按退休年限定额加六十元,缴费年限每年增加两元,你三十五年工龄就增加七十元,基本养老金增加百分之二点一。你去年工资两千八百元乘上二点一就是一百八十八点八,现在的工资就变成两千九百八十八块八了。
    老李:那你再算算,去年的兰州拉面四元一碗,两千八百元除以四等于七百碗,今年的兰州拉面四块五一碗,用两千九百八十八块八除以四点五等于六百六十四碗,今年比去年就少买三十六碗,也就是少了一百五十二元。你看这到底是减薪了还是加薪了?
    陈科长:啊……

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  • banana
    banana   2018-06-11 17:11:45

    不拿樱桃的原因

      领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。

      “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

      “爱吃。”于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

      回家路上,爸爸问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?”

      “因为,他的手比我的手大。”


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  •   山外青山楼外楼,灯红酒绿何时休,饭罢歌厅搂一搂,再去足疗泡半宿,山不移转山也愁,酒不醉人怎会有?

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  • grape
    grape   2018-06-11 14:34:47

    美国人民决不答应

      提问:维护世界和平的使命可以交给我吗?

      神回复:当然不能交给你了,下一届的美国总统选举必须由你来出面,否则美国人民决不答应的。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-06-11 13:56:05

    黑狗名字已经赢了

    黑狗名字已经赢了

    黑狗名字已经赢了

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  •   昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?

      他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。

      我说:不愧是高手!这都能睡得着!

      他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。


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