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名著

名著

西游,水浒,红楼梦,三国

  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-20 14:26:50

    像兔子一样跑出来

      1、黑色幽默  穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。

      2、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。

      3、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

      4、读水浒疑问:一个残疾人,靠卖烧饼,还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子,能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山?


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  • Alan
    Alan   2018-11-19 16:11:36

    哥们,你怎么看上去这么伤心啊

      聊天段子有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张七块的。

      甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

      幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”


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  •   聊天段子甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

      幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”


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  •   1、整人段子   一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?”

      里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门口吧!我们一会就把他拖进来!!!”

      2、有天晚上,在路上遇到一只小猫,还在喝奶期的那种,很可爱。一美眉想抱回宿舍养,可是宿舍有规定不能养宠物,过不了楼管这关。这时一哥们发话了:"你就把它装包里,它要是叫了,你就把手机掏出来……"

      3、老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意,又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…………

      4、最近戒烟,于是在Q群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?”

      另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”

      一哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”

      5、前几天想约个女朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-13 10:09:23

    一家人辛辛苦苦榨干了

      1、整人段子  一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!

      2、女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”

      小老板看了下她,道:“可能20元,也可能4000元。”

      女人:“为什么?”

      小老板:“称一次20元,把秤压坏了是4000元。”

      3、一天月黑风高!我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒,和我家的手电筒一模一样!!

      我以为那人是我爸便走上前去,刚准备张嘴,那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!!”

      4、街头对话:“小伙子,你从哪里来?”

      “从火星……”

      “那怎么到地球了?”

      “哎,坐过站了……”


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  • reo
    reo   2018-11-13 10:08:02

    笑死人的四大名著冷笑话(下)

      1、整人段子  孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。

      二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。

      只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,二郎神笑道:“果然是那泼猴。”

      2、浔阳楼上,宋江醉酒题反诗,被州衙绑去判了死罪。

      晁盖闻后坐立不安,却听吴用不紧不慢说道:“哥哥休要担惊,我已吩咐众好汉法场相救。不出意外,明日酉时,及时雨上山。”——据史料记载,这是我国最早的天气预报。

      3、司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼:快撤!丫要弹<最炫民族风>了!


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  • July
    July   2018-11-13 10:07:12

    笑死人的四大名著冷笑话(上)

      1、整人段子  宝玉挨着黛玉坐下,柔声道:“妹妹,你听我说,男人是泥作的,女人是水做的……”

      黛玉冷笑道:“你才是水货。”

      2、周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。

      这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!”

      周瑜不禁泪如雨下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”

      3、某日军中闲聊,关羽道:我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢,比如说我的特点是脸红,和孙悟空差不多。

      张飞想了想也笑道:我的特点是络腮胡,和沙僧差不多。

      刘备摸了摸耳朵,咆哮道:你们两个给我滚出去!


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  •   1、恶搞段子  有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”

      那人答道:“不知道,我从来没进去过!”

      2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!”

      第二个病人:“驾,快去追他!”

      院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。

      没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

      3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。

      有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。

      父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

      4、各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。

      一个游客问:“这么严重?”

      导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

      “后来呢?”

      “《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的”


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  • July
    July   2018-11-12 10:37:18

    一日和一二货朋友一起洗澡

      1、恶搞段子  办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”

      2、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。

      谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。

      3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!

      老婆埋怨“都怪你,害得人家腿软!”

      商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

      4、男人内裤——打一三国人物 答:关羽——关二哥

      5、独坐书斋手作妻,此情不与外人知。

      若将左手换右手,便是停妻再娶妻。

      一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。

      点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。

      ---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。


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  • grape
    grape   2018-11-12 09:28:54

    小明同学的经典笑话

      1、

      经典笑话老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?

      小明:九分钟?

      老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

      小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

      老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

      小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

      老师:...滚出去。

      2、

      语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

      小明:老师,有本书他肯定没看过!

      老师:哦,你说说是什么书?

      小明:《三国演义》!

      老师:滚出去…

      3、

      小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

      老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

      小明:咦,艹泥马。

      老师:继续滚出去……


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  •   01.、甘露寺

      古代笑话吴国太:“人言刘皇叔长的奇丑无比,看来全是胡说,仲谋你看,刘皇叔竟长得如此英俊潇洒,威武雄壮,简直是当世的美男子......”

      孙权:“母亲,你看错了,那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。”

      “啊?”吴国太:“那这样一看,刘备还真是长得很丑。”

      02.、穷刘备

      孙尚香拽着刘备的耳朵,问道:“你是不是说过:兄弟如手足,妻子如衣服。你把我当什么?”

      刘备:“夫人,不要生气吗。因为我当时穷,没想到将来还能有新衣服。”

    古代小笑话精选:暴笑三国笑话2

      03.、老黄忠

      关羽兵取长沙,太守韩玄派老将黄忠出战,两人大战数十回合不分胜负,突然黄忠马失前蹄,败下阵来。

      韩玄:“为什么会输?”

      黄忠:“我忘了喂马,没办法,年纪大了总爱忘点事儿。”

      韩玄将自己的马让与黄忠,并命他箭射关羽,黄忠仍然无功而返。

      韩玄努道:“为什么不放箭?”

    古代小笑话精选:暴笑三国笑话4

      黄忠:“我又忘了带箭了,没办法,年纪大了总爱忘点事儿......”

      韩玄大怒,道:“你这老糊涂,我留你何用,拉下去砍了!”

      黄忠:“等一等,我还有一件很重要的事要告诉你!”

      韩玄:“快说!”

      黄忠:“嗯......好像......大概是......我又忘了。”

      韩玄:“气死我了,快把他拉下去,斩首!”

      魏延:“韩玄你残暴不仁,轻贤慢士,拿命来!”

      黄忠:“对了,我想起来了。韩大人,我想说的就是魏延早就想杀你了,要小心呐!”

      韩玄:“啊......”

    古代小笑话精选:暴笑三国笑话6

      04.、庞德抬棺战关羽的真相

      士兵甲:“我们庞将军干嘛要抬着口棺材去打仗。”

      士兵乙:“你还不知道吗?庞将军已经当了XX棺材连锁店的形象代言人了。”

      05.、空城计

      司马师:“父亲,诸葛亮的琴声太难听了,我受不了了。”

      司马懿:“七煞琴音!没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人,赶快撤军!”


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  • 古代笑话:十大悲壮遗言

      1、三国周渝:既生渝,何生亮?

      2、西楚霸王项羽:时不利兮骓不逝,虞姬虞姬奈若何?

      3、戊戌六君子之谭嗣同:有心杀贼,无力回天!

      4、宋代诗人陆游:王师北定中原日,家祭勿忘告乃翁。

      5、革命领袖孙文:革命尚未成功,同志仍需努力。

      6、宋代爱国名士文天详 :人生自古谁无死,留取丹心照汗青?

      7、伟大的爱国者屈原:举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。

      8、三十年代影星阮玲玉:不死不足以明我冤!

      9、革命烈士夏明翰: 杀了我一个,还有后来人。

      10、神农氏:这草有毒!

      此外,民间还流传着不少脍炙人口大家耳熟能详的遗言:

      1、十八年后老子又是一条好汉!

      2、人死不过头点地 !

      3、要杀要剐悉听尊便,动手吧!

      4、这是我的党费!

      5、孩子!不要报仇!!

      6、老婆!我死了以后你就改嫁吧!

      7、我觉得我还可以抢救一下


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  • apple
    apple   2018-11-09 10:17:31

    古代三国人物给我们的启示

      1、古代笑话刘备的成功告诉我们,有个贵族身份,干啥都好办。

      2、诸葛亮那么有才干,原因是他不读教科书。

      3、吕布失败告诉我们,为人狂傲、虐待属下是很危险的。

      4、刘禅之所以破产,是因为爹妈死的早。

      5、公孙瓒告诉我们:擅泳者必呛水,玩火者必自焚;股市有风险,入市须谨慎。

      6、马谡告诉我们 :功课学得再好,工作时基本用不上。

      7、孙尚香告诉我们:女人的感情在男人的政治和权术面前,啥都不是。

      8、袁绍的下场表明:市场如果自由竞争,国企未必干得过私企。

      9、关羽的惨死告诉我们:小心行得万年船。


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-09 10:04:16

    风撩起你的长发

      1、综合笑话  风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!

      2、有个问题把我难住了,我想只有你才能帮我,问:“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思?一定要反复推敲,知道了告诉我。

      3、关羽去赴真武大帝宴会,门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故,龟将说凡犯酒色财气者不得入内,你温酒斩华雄,又被曹操送了美婢,上马金下马银,过五关怒杀六将,故不得入。

      关羽大惊:看不出你这乌龟对三国还挺熟的。


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  •   搞笑语句连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

      在我的祖国,连老外也把我看作老外。

      我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

      我不会飞,不管为了谁。

      经典的到了要死人的程度。

      春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

      男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅

      婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

      3000个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

      庄严承诺对外不首先使用城管。

      张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

      义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!

     

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  • July
    July   2018-11-07 10:31:35

    一对父子的聊天记录

      1、一对父子的聊天记录

      儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”

      爸爸:“哪个?”

      儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”

      爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”

      儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”

      爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”

      儿子:“。。。,我心里有数的爸。”

      爸爸:“别走爸的老路啊。”

      儿子:“放心吧。”

      儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”寒假笑话 

      2、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。

      没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。

      我问他是不是手机掉水里了。

      他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

      3、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。

      我:爸爸,你有病么?

      爸爸:……

      我:我的意思是你要吃药不?

      爸爸顿时爆怒啊……

      4、过年时我老妈买了一对门画,结果我发现一个上面写着“发”字,

      一个上面写着“福”字,这不是严重打击我减肥的积极性么………


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  •   1、寒假笑话  那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。

      另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

      2、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤……

      3、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。

      4、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”

      MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

      5、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。

      女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~”


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  • banana
    banana   2018-11-07 10:21:50

    今天的最高气温上到42℃了

      1.“暑假笑话今天的最高气温上到42℃了!PS:用西游记《敢问路在何方》的调调,按俺的段句,把欢乐的歌儿唱起来~重庆天热谁来救,晴空万里无云秀;若能请得悟空来,龙王一吼啥都有,啊,啥都有!”

      2.作为一个上海人,我今天又有一个洋气的新名字了——捏德莱·夭西(热得要死了)。

      3.如果我主考,课程成绩=卷面成绩×(当天室外温度/26.5℃)。

      4.重庆某大学大一学生在食堂摔倒,送校医院被确诊三级烫伤。这地表温度逆天了。

      5.南邮学子耐热强,电风扇,背靠墙,千亩南邮,何处可乘凉。莫说心静自然凉,进寝室,桑拿房,辗转反侧梦难香。汗湿裳,床板烫。遥望南大,唯有泪千行。料得今年夏更长,装空调,杨校长。——《江城子·装空调》


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  • apple
    apple   2018-11-05 15:37:42

    我天生肥胖,喝水都长肉。

      1、 同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!

      2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!

      3、侄儿两岁半,很是乖巧。

      我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。

      这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。

      正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。

      我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:“不行了,喝多了,有点晕。”

      4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。

      这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?

      儿子吐吐舌头说:“您能帮我挡风呀。”

      我听了没好气地说:“变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!”

      一进小王的家门,小王说:“路上冷坏了吧?”

      我说:“是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。”

      儿子说:“妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-05 10:38:03

    最新讽刺人的话语精选

      1)嘲讽笑话 你到底知不知道你的脑子是一团面糊?

      2) 十八辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保

      3) 你到地球来祸害人的话,那就请你登上极乐世界吧!

      4) 最近你运气不错啊,升职成天蓬元帅了,恭喜 (天蓬元帅者,猪八戒也..)

      5) 你这人没啥特出众,就是面子够坚固。把你丢进猪圈,连猪都嫌弃你,你真特么悲哀。

      6) 你不要脸的本事简直是登峰造极了。

      7) 看你那恶心扒拉的样子就倒胃口,给我滚远点!

      8) 你上辈子就是抹布,是用来擦马桶的,所以你今世才会像屎一样臭。

      9) 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,

      10) 智障都可以教你说人话了,你觉得你活着还有意思吗?

      11) 像你这种鸟人活在世上,就是严重污染了空气。

      12) 你个傻贝儿贝儿,谁靠近你,谁就智商变成零。

      13) 嗷嗷嗷,嗷什么嗷,你属猪的的啊!

      14) 你的脸皮比珍藏版的红楼梦还厚。

      15) 手榴弹看到你会自爆,


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