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名著

名著

西游,水浒,红楼梦,三国

  • October
    October   2018-11-26 10:00:46

    我腰包突出

      1、甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”

      2、生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游…

      3、别跟我急,老子来到这世上就没想过活着回去!  开心笑话

      4、丝…袜是权力的象征:“女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服银行。。。”

      5、传Google欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,谷歌收购的是耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示情绪很不稳定。


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  •   1、黄色笑话最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,药你吃了没?

      老婆回答我说:没呢,还不饿!

      2、我问:老婆,你知道西游记里为什么猴子一吹妖精就晕吗?

      老婆说:那泼猴五百年都没刷过牙。

    黄色内涵笑话:亲爱的,药你吃了没?


      3、老婆整天在老公耳边说她的婆婆这不好那不好。

      终于有一天老公忍无可忍。

      就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了?”

      老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”

    黄色内涵笑话:亲爱的,药你吃了没?


      4、老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!

      然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑~~

      老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~

      5、老婆跟我说:“老公,我的手机用了两年了,是不是该换了?”

      我:“我俩处了有三年了,是不是……那啥,感情不是越来越深了么!”

      顿时感觉我好机智呀好机智。

    黄色内涵笑话:亲爱的,药你吃了没?


      6、两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。

      她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思?

      老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。

      她:哦,怪不得我钓不到鱼。

      7、一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。

      这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水龙头。”

      夫嘴硬,说:“关了,没关严。”

      两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。

      他走上前去,质问:“为何不遵守纪律关掉手机。”

      妻说:“我关了手机的。”

      丈夫:“关了为啥还会响。”

      妻:“没关严!”

      

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-20 14:26:50

    像兔子一样跑出来

      1、黑色幽默  穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。

      2、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。

      3、一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

      4、读水浒疑问:一个残疾人,靠卖烧饼,还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子,能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山?


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  • Alan
    Alan   2018-11-19 16:11:36

    哥们,你怎么看上去这么伤心啊

      聊天段子有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张七块的。

      甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

      幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”


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  •   聊天段子甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

      幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”


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  •   1、整人段子   一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?”

      里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门口吧!我们一会就把他拖进来!!!”

      2、有天晚上,在路上遇到一只小猫,还在喝奶期的那种,很可爱。一美眉想抱回宿舍养,可是宿舍有规定不能养宠物,过不了楼管这关。这时一哥们发话了:"你就把它装包里,它要是叫了,你就把手机掏出来……"

      3、老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?底下有人说三个…老师挺满意,又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?…………

      4、最近戒烟,于是在Q群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里整条就省一条弟弟送的,谁拿去?”

      另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”

      一哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”

      5、前几天想约个女朋友一起去摘草莓,她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”,她看着我,非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-13 10:09:23

    一家人辛辛苦苦榨干了

      1、整人段子  一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!

      2、女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”

      小老板看了下她,道:“可能20元,也可能4000元。”

      女人:“为什么?”

      小老板:“称一次20元,把秤压坏了是4000元。”

      3、一天月黑风高!我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒,和我家的手电筒一模一样!!

      我以为那人是我爸便走上前去,刚准备张嘴,那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!!”

      4、街头对话:“小伙子,你从哪里来?”

      “从火星……”

      “那怎么到地球了?”

      “哎,坐过站了……”


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  • reo
    reo   2018-11-13 10:08:02

    笑死人的四大名著冷笑话(下)

      1、整人段子  孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。

      二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。

      只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆,二郎神笑道:“果然是那泼猴。”

      2、浔阳楼上,宋江醉酒题反诗,被州衙绑去判了死罪。

      晁盖闻后坐立不安,却听吴用不紧不慢说道:“哥哥休要担惊,我已吩咐众好汉法场相救。不出意外,明日酉时,及时雨上山。”——据史料记载,这是我国最早的天气预报。

      3、司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼:快撤!丫要弹<最炫民族风>了!


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  • July
    July   2018-11-13 10:07:12

    笑死人的四大名著冷笑话(上)

      1、整人段子  宝玉挨着黛玉坐下,柔声道:“妹妹,你听我说,男人是泥作的,女人是水做的……”

      黛玉冷笑道:“你才是水货。”

      2、周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。

      这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!”

      周瑜不禁泪如雨下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”

      3、某日军中闲聊,关羽道:我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢,比如说我的特点是脸红,和孙悟空差不多。

      张飞想了想也笑道:我的特点是络腮胡,和沙僧差不多。

      刘备摸了摸耳朵,咆哮道:你们两个给我滚出去!


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  •   1、恶搞段子  有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”

      那人答道:“不知道,我从来没进去过!”

      2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去:“驾!驾!”

      第二个病人:“驾,快去追他!”

      院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。

      没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

      3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。

      有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。

      父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

      4、各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。

      一个游客问:“这么严重?”

      导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

      “后来呢?”

      “《水浒传》知道吧,就是那次事故造成的”


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  • July
    July   2018-11-12 10:37:18

    一日和一二货朋友一起洗澡

      1、恶搞段子  办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”

      2、一日和一二货朋友一起洗澡,中途我摸着自己的小弟弟感慨道:兄弟,跟着我让你受苦了。

      谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句:兄弟,跟着我让你受累了。

      3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山,回来的时候,她累坏了。第二天,跟老婆去商场购物,走着走着,老婆突然跪倒在了地上!

      老婆埋怨“都怪你,害得人家腿软!”

      商场周围的人用邪恶的眼神看着我。。。

      4、男人内裤——打一三国人物 答:关羽——关二哥

      5、独坐书斋手作妻,此情不与外人知。

      若将左手换右手,便是停妻再娶妻。

      一勒一勒复一勒,浑身骚痒骨头迷。

      点点滴滴落在地,子子孙孙都化泥。

      ---秒懂的你来给这首诗起个名字吧。


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  • grape
    grape   2018-11-12 09:28:54

    小明同学的经典笑话

      1、

      经典笑话老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?

      小明:九分钟?

      老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

      小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

      老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

      小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

      老师:...滚出去。

      2、

      语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

      小明:老师,有本书他肯定没看过!

      老师:哦,你说说是什么书?

      小明:《三国演义》!

      老师:滚出去…

      3、

      小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

      老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

      小明:咦,艹泥马。

      老师:继续滚出去……


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  •   01.、甘露寺

      古代笑话吴国太:“人言刘皇叔长的奇丑无比,看来全是胡说,仲谋你看,刘皇叔竟长得如此英俊潇洒,威武雄壮,简直是当世的美男子......”

      孙权:“母亲,你看错了,那是刘备的部将常山赵云赵子龙。旁边那个才是刘备。”

      “啊?”吴国太:“那这样一看,刘备还真是长得很丑。”

      02.、穷刘备

      孙尚香拽着刘备的耳朵,问道:“你是不是说过:兄弟如手足,妻子如衣服。你把我当什么?”

      刘备:“夫人,不要生气吗。因为我当时穷,没想到将来还能有新衣服。”

    古代小笑话精选:暴笑三国笑话2

      03.、老黄忠

      关羽兵取长沙,太守韩玄派老将黄忠出战,两人大战数十回合不分胜负,突然黄忠马失前蹄,败下阵来。

      韩玄:“为什么会输?”

      黄忠:“我忘了喂马,没办法,年纪大了总爱忘点事儿。”

      韩玄将自己的马让与黄忠,并命他箭射关羽,黄忠仍然无功而返。

      韩玄努道:“为什么不放箭?”

    古代小笑话精选:暴笑三国笑话4

      黄忠:“我又忘了带箭了,没办法,年纪大了总爱忘点事儿......”

      韩玄大怒,道:“你这老糊涂,我留你何用,拉下去砍了!”

      黄忠:“等一等,我还有一件很重要的事要告诉你!”

      韩玄:“快说!”

      黄忠:“嗯......好像......大概是......我又忘了。”

      韩玄:“气死我了,快把他拉下去,斩首!”

      魏延:“韩玄你残暴不仁,轻贤慢士,拿命来!”

      黄忠:“对了,我想起来了。韩大人,我想说的就是魏延早就想杀你了,要小心呐!”

      韩玄:“啊......”

    古代小笑话精选:暴笑三国笑话6

      04.、庞德抬棺战关羽的真相

      士兵甲:“我们庞将军干嘛要抬着口棺材去打仗。”

      士兵乙:“你还不知道吗?庞将军已经当了XX棺材连锁店的形象代言人了。”

      05.、空城计

      司马师:“父亲,诸葛亮的琴声太难听了,我受不了了。”

      司马懿:“七煞琴音!没想到诸葛亮居然是六指琴魔的传人,赶快撤军!”


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  • 古代笑话:十大悲壮遗言

      1、三国周渝:既生渝,何生亮?

      2、西楚霸王项羽:时不利兮骓不逝,虞姬虞姬奈若何?

      3、戊戌六君子之谭嗣同:有心杀贼,无力回天!

      4、宋代诗人陆游:王师北定中原日,家祭勿忘告乃翁。

      5、革命领袖孙文:革命尚未成功,同志仍需努力。

      6、宋代爱国名士文天详 :人生自古谁无死,留取丹心照汗青?

      7、伟大的爱国者屈原:举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。

      8、三十年代影星阮玲玉:不死不足以明我冤!

      9、革命烈士夏明翰: 杀了我一个,还有后来人。

      10、神农氏:这草有毒!

      此外,民间还流传着不少脍炙人口大家耳熟能详的遗言:

      1、十八年后老子又是一条好汉!

      2、人死不过头点地 !

      3、要杀要剐悉听尊便,动手吧!

      4、这是我的党费!

      5、孩子!不要报仇!!

      6、老婆!我死了以后你就改嫁吧!

      7、我觉得我还可以抢救一下


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  • apple
    apple   2018-11-09 10:17:31

    古代三国人物给我们的启示

      1、古代笑话刘备的成功告诉我们,有个贵族身份,干啥都好办。

      2、诸葛亮那么有才干,原因是他不读教科书。

      3、吕布失败告诉我们,为人狂傲、虐待属下是很危险的。

      4、刘禅之所以破产,是因为爹妈死的早。

      5、公孙瓒告诉我们:擅泳者必呛水,玩火者必自焚;股市有风险,入市须谨慎。

      6、马谡告诉我们 :功课学得再好,工作时基本用不上。

      7、孙尚香告诉我们:女人的感情在男人的政治和权术面前,啥都不是。

      8、袁绍的下场表明:市场如果自由竞争,国企未必干得过私企。

      9、关羽的惨死告诉我们:小心行得万年船。


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-09 10:04:16

    风撩起你的长发

      1、综合笑话  风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无瑕!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!

      2、有个问题把我难住了,我想只有你才能帮我,问:“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思?一定要反复推敲,知道了告诉我。

      3、关羽去赴真武大帝宴会,门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故,龟将说凡犯酒色财气者不得入内,你温酒斩华雄,又被曹操送了美婢,上马金下马银,过五关怒杀六将,故不得入。

      关羽大惊:看不出你这乌龟对三国还挺熟的。


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  •   搞笑语句连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

      在我的祖国,连老外也把我看作老外。

      我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

      我不会飞,不管为了谁。

      经典的到了要死人的程度。

      春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

      男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。不知我长短,我怎么你深浅

      婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

      3000个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。

      庄严承诺对外不首先使用城管。

      张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

      义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!

     

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  • July
    July   2018-11-07 10:31:35

    一对父子的聊天记录

      1、一对父子的聊天记录

      儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”

      爸爸:“哪个?”

      儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”

      爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”

      儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”

      爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”

      儿子:“。。。,我心里有数的爸。”

      爸爸:“别走爸的老路啊。”

      儿子:“放心吧。”

      儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”寒假笑话 

      2、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。

      没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。

      我问他是不是手机掉水里了。

      他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

      3、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。

      我:爸爸,你有病么?

      爸爸:……

      我:我的意思是你要吃药不?

      爸爸顿时爆怒啊……

      4、过年时我老妈买了一对门画,结果我发现一个上面写着“发”字,

      一个上面写着“福”字,这不是严重打击我减肥的积极性么………


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  •   1、寒假笑话  那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。

      另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

      2、一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤……

      3、某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。

      4、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”

      MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

      5、一个男孩的女朋友生气,说要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去给她咬,很痛,都有血印出来列。

      女孩子准备咬完走人,男孩不愿意了,说:“过来过来,怎么能这么走啊,你咬了块手表我,来 !我给你咬块怀表~”


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  • banana
    banana   2018-11-07 10:21:50

    今天的最高气温上到42℃了

      1.“暑假笑话今天的最高气温上到42℃了!PS:用西游记《敢问路在何方》的调调,按俺的段句,把欢乐的歌儿唱起来~重庆天热谁来救,晴空万里无云秀;若能请得悟空来,龙王一吼啥都有,啊,啥都有!”

      2.作为一个上海人,我今天又有一个洋气的新名字了——捏德莱·夭西(热得要死了)。

      3.如果我主考,课程成绩=卷面成绩×(当天室外温度/26.5℃)。

      4.重庆某大学大一学生在食堂摔倒,送校医院被确诊三级烫伤。这地表温度逆天了。

      5.南邮学子耐热强,电风扇,背靠墙,千亩南邮,何处可乘凉。莫说心静自然凉,进寝室,桑拿房,辗转反侧梦难香。汗湿裳,床板烫。遥望南大,唯有泪千行。料得今年夏更长,装空调,杨校长。——《江城子·装空调》


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