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男女搞笑

男女搞笑

牛站笑话网男女搞笑笑话专题为广大段友实时整理关于男女搞笑笑话最新最全的内容,各种男女搞笑笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   1、乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”

      老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”

      乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”

      乔峰,卒。死因:脑震荡。

      2、看看张仪谋接受采访怎么是说的?

      问:你究竟有几个老婆或情人?

      答:《金陵十三钗》;

      问:她们都在哪里?

      答:《十面埋伏》;

      问:你最怕什么事?

      答:《秋菊打官司》;

      问:她们找你逼婚怎么办?

      答:《有话好好说》;

      问:怎么让她们相安无事?

      答:《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》;

      问:洞房时你给她们说什么?

      答:妹妹你大胆地给我生啊;

      问:为什么生那么多?

      答:《一个都不能少》;

      问:你觉得你是什么人?

      答:《英雄》。..

      3、一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。”

      他说:“没有什么东西是放不下的。”

      说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。

      和尚说:“哎,你怎么不一样?别人一烫就放手了。”

      我说:“茶杯贵。”


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  • 不是我吹,我疯起来连我自己都害怕


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  • banana
    banana   2018-03-29 09:35

    经典乱编,搞笑有奇效

      1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。

      玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?

      太白答:知法犯法,按律当诛。

      玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧

      2、南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”

      郎中:“见过啊。”

      杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”

      郎中:“没错。”

      郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”

      杨过露出多年未见的笑:“ ‘小龙’ 确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”

      郎中笑道:“在下许仙…”

      3、看《白雪公主与猎人》,一个小矮人替公主挡了一箭,然后小矮人死了。

      我觉得,按箭的位置来说,小矮人如果不挡这一箭的话,公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊!


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  • October
    October   2018-03-27 15:47

    冷的人瑟瑟发抖,呲牙咧嘴

      1、岳飞问母亲:“国难当头,儿将何如?”

      岳母道:“好男儿当精忠报国!”

      岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!”

      2、问:你幸福吗?

      答:我姓福。

      问:为什么幸福?

      答:因为我爸姓福。。

      问:为什么你爸幸福你就幸福呢?

      答:因为。。是亲生的。。。

      3、小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?”

      “摆个威字吧!”

      晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。”

      蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”

      4、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”

      朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


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  •   1、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

      2、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“

      小姐说“2W“

      先生说到:“开,开,开....“

      小姐扑通一下,把瓶盖子打开

      先生突然又来了一句“什么玩笑.“

      3、一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”

      答:“煎蛋面,好,下。”

      小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听

      “下,下午来吃。”

      4、一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问到:“请请请问一下,现现现在几几点了?”

      那人也不回话,把表递到他面前。

      “我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。”

      那人还是不开腔,把表又递近一点给他。

      “毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。”

      “说说说锤子,老老子一开开腔,你你你又说说老老子学学你。”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-03-23 11:57

    逗人的冷幽默

      1、一老农上照相馆去照相。

      “同志,给俺照个模样。”

      “要几寸的?”

      “怎么还要布票?!”

      “是问你要多大个的!”

      “来它一块钱儿的!”

      2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。

      他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。

      他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。

      一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“快,快跟我来!只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”

      3、一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。”

      “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?”

      “不,请再切一些。”

      等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来,“行了,我只要这最后两片。”

      4、父亲:“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”

      上中学的儿子:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”

      5、张三卖给财主马匹,财主听了张三的话,以为这是匹绝好的马,便付了很高的价钱。

      两天后,财主把张三叫了来,“喂,你怎么说是匹好马,没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛!”

      张三答道:“老爷,你不能把这认为是毛病,这只是不幸!”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-03-23 10:51

    搞笑的冷幽默,开心度周未

      1、冯巩,李菁,姜昆说相声。冯巩:大家好,我叫冯巩,冯就是二马冯,巩就是工凡巩,大家也可以叫我二马工凡;李菁:我叫李菁,李就是木子李,菁就是草青菁,大家也可以叫我木子草青;姜昆说:”你们说吧,我先下去了“!

      2、飞机上,一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机,特别高兴,在飞机的过道里跑来跑去,差点撞翻空姐手中的饮料,妈妈生气的地儿子说:“别在这里乱跑,要玩出去玩去。”

      3、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”

      第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。

      回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

      4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?男孩低下头说:船长还没回来,我很郁闷。老师叹了口气后问:还有烟吗?


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  •   1、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗?

      弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。

      我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。

      弟弟:如果我说好吃,未来一个星期。天天都得吃这几个菜。

      额。。。说的好有道理。

      2、去幼儿园接儿子放学,儿子刚坐上我的电瓶车,旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过,我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦! ”

      我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上,问他:你哇个啥?

      儿子低头喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。

      3、那时女儿还小,三岁不到,我们带她去动物园,笼子里的猴子吓着她了,小丫头很生气!

      憋了两秒钟,狠狠滴对着猴子喊道:汪!!汪!!

      4、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛! ”儿子向妈妈撒娇道。

      妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”

      儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”

      爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺! ”

      “妈妈,你听到了吧! ”儿子转过头高兴道。

      妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息埃。。

      5、最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉!!

      好奇问他,这熊孩子偷偷告诉我:“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行!!!


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  •   1、早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说,“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。”

      女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”

      2、女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。

      我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”

      女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他!!! ”

      3、儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?”

      儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢! ”

      4、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……

      没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!

      我。。。

      5、儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?

      他说:可能是得痔疮了!

      我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!

      儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!

      6、8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟! ”

      我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?”

      他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。”

      我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?”

      小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊! ”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-03-21 16:53

    三只乌龟的笑话

      很久很久以前,有3只乌龟,分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟,它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方,于是它们决定在有生之年,去看看山上的景色。

      于是,3只乌龟各自带了一碗泡面,向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面,想要好好地庆祝一番时,不幸的事情发生了。

      它们发现自己竟然忘记了带热水!

      没有了热腾腾的泡面,岂不是扫兴了?

      于是黑乌龟很勇敢地站出来说:“那我回去拿好了。”

      红乌龟和蓝乌龟说:“不好吧?很远呢!”

      黑乌龟说:“为了我们的友谊……我愿意!!”

      红乌龟和蓝乌龟说:“黑兄,你实在是太够朋友了,我们一定会等你回来一起吃泡面的。”

      于是黑乌龟出发了。

      10年过去了……

      20年过去了……

      30年过去了……

      可是黑乌龟一直没有回来。

      于是蓝乌龟就对红乌龟说:“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来,干脆我们先吃好了。”

      红乌龟回答说:“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?”

      于是蓝乌龟很羞愧地说:“是我不对……那我们继续等吧!”

      于是又过了20年,但是黑乌龟还是没有回来。

      这一天,它们终于忍不住了,蓝乌龟说:“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。”

      于是红乌龟想了想说:“我真是看错他了,我也要吃了。”

      就当它们掀开杯盖的那一刻,黑乌龟从树的后面走了出来。

      它很生气的说:“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。”


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  •   1、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”

      “十分钟前就已经开了,您来晚了.”

      “哦,哪下一趟车什么时候来?”

      “下午才有呢”

      “哪么去其它地方的火车什么时候来”

      “哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”

      “哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”

      “........”

      2、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清.

      乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧.

      甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情?

      乙:肯定的了...

      甲:10乘10是多少?

      乙:100了.

      甲:100乘100呢?

      乙:1万

      甲:1万乘1万呢

      乙:1亿了

      甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.

      乙:10乘10是多少...

      答案:

      甲:你真的能记住一分钟前的事情?

      3、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...

      有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."

      阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.............."


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-03-19 17:16

    真是亮瞎了我的狗眼

      1、如果你永远都不结婚,那就没有婚前性行为这一说。

      2、只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲!

      3、娱乐八卦及狗仔号被封,从内心深处来讲我是松了一口气的,否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。

      4、你整天说“西瓜真好吃”,你有没有想过西瓜可能根本不想被吃,西瓜很累了,西瓜也有家,西瓜只想开心地长在藤上,不想被切开残忍地吃掉,你想过吗,没有,你只关心你自己。

      5、所谓代沟,就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”,我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。

      6、一直找不到女朋友,很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢?我上去看了一下,原来有这么多人都没对象,果然开心了很多。

      7、要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-03-16 10:30

    搞笑逗B,还都挺人才的。

      1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。

      2、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!

      3、妈:你都30了,为什么不找对象?

      我:我有病!

      妈:什么病?

      我:陌生异性恐惧症!

      妈:说人话!

      我:人丑没钱死要脸。

      4、年底‍了,教‍大家一个挣外快的好方法:找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买。。。

      你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来,然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。

      切记一个网吧只能搞一次,不然‍后果自负。。。

      5、出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。

      等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几支好的尝尝,这个败家老娘们儿。。。


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  •   有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。

      进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。

      “老师教的比较好吗?”他们问到。

      而他回答:“没有啊,老师教的都一样。”

      “那教材不同吗?”

      “没有啊,教材都一样。”

      最后他们询问儿子为何有如此大的改变,儿子说:“因为我上学的头一天,我注意到他们很重视数学,我最好得用功点,不然下场会很惨。”

      双亲问他如何得知学校重视数学,男孩回答道:“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”


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  •   二、人的学问

      1、小朋友的脸是干什么用的?

      答:我的脸可以用来洗脸。(捶地……)

      没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

      刮老面皮的。

      我的脸是给爷爷奶奶捏的。

      2、人为什么不是蛋孵出来的?

      答:因为我妈妈是人,不是小鸡,所以只会生出人,不会生出蛋的。

      小鸡有尖嘴巴,人没有尖嘴巴,我们没办法从壳里钻出来的。

      有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)

      我妈妈一生完就把我抱出来了。

      3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的,不是从爸爸肚子里生出来的?

      答:男的生男孩子,女的生女孩子。

      爸爸肚子里都是啤酒,生出来的孩子都是醉的。

      爸爸没有产假,妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)

      爸爸是男的,如果生孩子,就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)

      爸爸生不来的,因为奶奶没有教他。

      4、谁记得自己刚出生时是什么样子?

      答:头很小的,像一个乒乓球。

      小时侯是光光头,头发还没长出来。

      很小的,像个热水瓶一样。

      我生出来的时候就爬呀爬的。

      5、人的鼻子有什么用处?

      答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。

      没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)

      没鼻子香水就卖不掉了。

      6、头发有什么用处?

      答:冬天不会被雪砸破头。

      给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)

      7、爸爸为什么要刮胡子?

      答:胡子长了喝稀饭不方便。

      胡子长了他的脸会疼的。

      胡子长长了会变成头发的。

      我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

      8、如果小朋友一天就长成大人好不好?

      答:时间过得太快,一会会儿就要吃饭了,肚子还没消化呢。

      如果时间过得很快,人一会会儿就死掉了,那么世界上就没人了。(……好、好

      有远见。-o-)

      如果比爸爸妈妈大了,怎么叫爸爸妈妈呢?

      9、人什么时候有四条腿?

      答:扮小狗的时候。

      两个人抱在一起。(捶地……)

      10、有什么办法让胖子瘦下来,让瘦子胖起来?

      答:瘦子多打拳击,胖子做靶。(胖子血溅三尺……)

      叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。(胖子继续血溅三尺

      ……)


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  • reo
    reo   2018-03-13 11:34

    天真热,一股冷风倍儿清爽

      1、悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?”

      唐僧笑了:“当然是念:一本正经!”

      2、老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。”

      客人:“哈哈,不敢当不敢当。”

      老板:“不敢当来当铺干什么?”

      3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”

      朋友听着听着忽然道:“爱卿不必多言,朕自有主张。”

      4、我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。”

      他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

      5、问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通?

      答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-03-12 15:38

    学 舌

      女儿虚龄4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。

      近日,发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。

      带她上街,看见摩托车,她说:踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:白里透红,与众不同。

      走了一会儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:汽车要加油,我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。

      自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩,我在“一线”探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出来。但智者干虑,还是有失。

      有一回,剧中有个老板模样的男人说了一句话:酒色不可贪多。

      女儿便问我是什么意思,我支吾了半夫也没说出个所以然,便让她去问妻。

      妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”,我只好耐下性子给她瞎解释:酒就是喝的酒,色就是吃的饭,意凡是说喝酒吃饭别乱来。

      恰好隔日有友人来访,自然桌上离不了酒,我酒量不好,便一再讨饶。

      女儿走过来对友人说:“叔叔,你们别难为我爸爸了--”我刚想夸女儿几句,谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去:“我爸爸酒不行,色行! ”众人皆愕然。

      妻红着脸从厨房里跑出来,一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委,客厅里一片哄笑,我与妻则面面相觑,哭笑不得。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-09 10:48

    小孩子不明白的大问题

      【剩嘴】俺呀,从来不吃哥哥吃剩的东西,不卫生;但如果妈妈再咬过,俺就认为卫生了,可以吃。

      【特异功能】小时候怕吃饭,可每次爸妈总给盛满一小碗,不吃完就得挨打。那时老是纳闷,怎么我的碗比他们的碗小,可他们碗里的饭怎么很快就没了呢?我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子,一端通我碗里,一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番,结果当然是什么也没找着,不过从那时起我开始怀疑我爸妈有特异功能了。

      【亲生】好像是5岁多,看电视,见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗,俺妈妈在一边看书,俺问:“为什么她那么难受?”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问:“她用什么生小孩?”老妈愣了一下,然后肯定地说:“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼,然后立即为那个阿姨难受。 一分钟后,俺突然又问:“你生俺时也是这么难受吗?”老妈愣了一秒说不是,俺问为什么,老妈立即就说,因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问,为什么那个阿姨不去也拣一个?然后遭到攻击:“你有完没完! ” 后来,俺妈再说俺是亲生的俺都不信了,最后她先急了,说你看出生证明上写的是亲生啊!俺说是啊,你们原来生了个“亲生”,后来死掉了,于是去垃圾桶里拣了个俺代替,不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒……

      【温度】孩子比大人怕烫,俺觉得烫得不敢摸的东西,妈妈总是很轻易地拿起来。

      【攀比】小时候特强壮,没有得过病住过院什么的,后来俺表姐住院开刀,俺看了打麻药的她耷拉个脑袋,羡慕地说“我连医院都没住过……连表姐都住了耶! ”俺妈立即赏给俺一个耳巴子……

      【生物武器】老妈说医院里到处是病菌,病菌是一张嘴就会飞到肚子里的,所以每回进了医院,俺就老实了,一句话都不说,怕病菌飞进肚子里。

      【数学阴谋】为什么4+3=7,3+4还是等于7?这明明是两道不同的题嘛!那时俺刚刚3岁,俺家老是想培养俺数学,俺非常不合作,他们就经常威逼恐吓。俺往往刚背熟4+ 3=7,大人就一脸狡猾地看着俺阴阴地笑,然后就问“那3+4等于几呢?”俺一害怕就糊涂了,觉得大人那样的表情,就说明答案一定和4+3是不一样的,然后大人们就气急败坏。当俺终于搞清楚3+4=7,但是大人又回到上面的表情,俺就又如上思索,然后进入下一轮恶性循环……

      【怜悯】那哥们真可怜,刚被俺打了一顿,回家又被他爸打!

      【心太软】很小的时候,有一次妹妹哭闹个不停,俺妈就吓唬她:“再哭,等一会儿收破烂的来了,就把你卖了! ”结果刚好有人敲门,俺就蹭蹭蹭跑在大人前头堵住门口,说啥也不让开门。争执了一会儿,俺居然就哭了,大喊:“不许你们卖妹妹! ”从那儿以后,每当俺跟俺老妹吵架,威胁要揍她的时候,她就充满自信地说:“哼!我知道你不舍得! ”呜呜,面子扫地蔼—

      【抗议】这几个臭丫头,为什么不带我玩儿?

      【左撇子】为什么对门的冬冬是左撇子,而我不是?难道我不比他聪明?

      【不开窍】电视里的球员真笨,我们在这儿教了多少遍了!小强做示范动作都把脚扭了,你们就是踢不出个香蕉球!

      【忌喝生水】小时候,有个高年级的学生对俺说,生水不能喝是因为里面有很多细菌,然后他用玻璃杯接了杯自来水给俺做实验。他指着杯子里面的小气泡说:“看见没,那些泡泡就是细菌! ”后来俺喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。

      【梦里水乡】如果发洪水多好玩儿啊,我们小朋友一个个划着小船去学校,胡同里面好多小船,就不用大老远去北海了!

      【升级】俺刚上学的时候,以为顺序是:现在


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-03-08 16:16

    职场搞笑冷幽默

      1、一天,总经理对小王说道:“小王啊,你可是我所见过的最爱干净的人。”

      “谢谢总经理夸奖,您怎么看出来的?”小王兴奋地问道。

      总经理说:“不管我叫你做什么事情,你总爱找理由推得一干二净!”

      2、马戏团准备招聘一名驯狮员,一个年轻人找到马戏团老板,说自己从小跟父亲学驯狮,准备试一试。老板问:“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗?”

      年轻人回答:“他教过。”

      老板又问:“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗?”

      年轻人回答:“他教过。”

      老板问:“那么,你试过将脑袋放到狮子嘴里吗?”

      年轻人回答道:“试过一次。”

      老板问:“就一次?”

      年轻人回答道:“是的,那次我在找父亲……”

      3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了,大声地说;“把它唱出来,唱出来!”

      水手作了个深呼吸,终于唱道:“往昔的朋友将忘怀,他再也不能回到我们中间,我们的船长已掉进了水里,在我们后面一海里半的海底。”


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  • Alan
    Alan   2018-03-07 17:09

    逗B不寂寞,因为他能自愚自乐

      1、希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。

      2、羡慕有故事的人。不像我,活到现在也二十多年了,一个帅字竟全部概括。

      3、手机摔了那么多次都没事,想想还是我的身高救了它。

      4、你离开的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx

      5、酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子?

      心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~

      6、谁要是在4月1号愚人节骗我,我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了,挖坑呢。我可认真了!

      7、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人,作为一个大老爷们,怎么就不能学我主动上交呢?

      8、等到清明节上坟的时候,我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先,让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了!

      9、我老婆对我很好,不要房不要车也不要存款,每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,我问老婆我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆,我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

      10、老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗,碗没了洗衣服。。半年了,烟终于戒了,不知道洗碗洗衣服还要不要戒?已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。


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