逗B

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牛站笑话大全网逗B笑话专题为广大段友实时整理关于逗B笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-16 15:37:03

    逗B真够劲,都能笑醉了笑话大全

    1. 有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。长官问他:“你结婚了没有?”二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”“想要离婚,长官! ”

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      2.妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人! ”“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”

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      3. 有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩埃”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”

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      4.有一个粟监(明清时期,向官府纳粟买得监生资格,称为粟监)学识寡陋,妻子劝他好好读书。监生听了不耐烦地说:你整天逼我读书,我且问你,读书有什么好处呢?

      妻子回答说:一字值千金,难道不好吗?监生怏怏不乐,反问道:难道我这个身子,只值得半个字吗?

      5.古时,一官最贪。两人打官司,原告送他五十两银子,被告知道了加倍送贪官银子。上堂时,贪官大喝:打原告二十大板。原告伸出手作五数说:“老爷,小的是有理的。”贪官一只手放在额头,一手伸开作十状,说:“他比你还有理了。”

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      6.古时,有个秀才出门一年,第二年才回来。他对妻子说:“你一人在家很寂寞,没有和邻里往来吗?

      妻子说:”“自从你走后,我大门都没有出。”秀才感叹又问:“那你自已是怎么娱乐呢?”妻子说:“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看,他打开一看,第一篇写道:“月夜招邻僧闲话。”

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    1. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

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      2.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......

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      3.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......

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      4.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......

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      5.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

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  • October
    October   2018-05-09 10:53:13

    逗B真够劲,都能笑醉了

       1.麻将的伟大之处在于,人人渴望自己面前那堵墙和牌推到。 麻将的悲剧之处在于,在推倒一堵墙之后,又赶紧砌起另一堵墙。

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      2.屠夫买春被抓,被罚了4000元并开罚款收据。回家后被妻子发现收据,见4000大元,便问:“何事罚4000元?” 屠夫踌躇答道:“罚我肉中注水!”。

      3.520号晚上,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响520第一炮。不求天长地久,只求退房就走!

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      4.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

      5.都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了!

      6.“女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看 AV 。”

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      7.晚上,一个哥们喝多了打车回家,在车上问司机:大哥,你说为什么我喝完酒就管不住自己的

      下半身呢?

      机说:正常现象,男人么!喝点逼酒就花天酒地的!

      男人说:不是,哥,我尿车上了!

      司机:诶!我CNM呀!

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      8.姐夫欠小姨子钱,小姨子来要帐。姐夫说;妹呀!我知道你挺紧的,不过这几天你姐也紧,一时抽不

      出来,等日后你姐稍微松点,我就把你的窟窿堵上。

      9.谷歌百度有什么错?它们的强大引擎可以让你们去找到那些色情网站。就比如一个线人告诉你贼在

      哪里,你却把线人抓起来。

      10.我的一位同学将情人的电话存在手机里,姓名写成“10086”,每次收到短信老婆都要看,每次一看

      都说:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的垃圾短信!”

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-05-09 09:40:58

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      1、去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。

      2、我刚把蜡烛吹灭还没来及许愿就被赶出了灵堂。

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      3、今天开班会!辅导员点完名后问:“那几个没有来的是不是一个寝室的?”

      下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游区)。

      4、屌丝向校花告白,校花说我喜欢隔壁校草,你省省吧。

      屌丝心里暗暗发誓:我得不到你也得不到。

      终于有一天,校花看到屌丝挽着校草去开房。

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      5、我们车间有一阿姨不大受人欢迎,很多人都讨厌她,但只有我如往常一样和她聊天说话,这事

      还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。

      6、“我丑话说在前头。”

      “我帅我后说”

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      7、在学校门口看见班里一女同学,她居然上了一个秃头大叔的宝马车。

      我回去就跟舍友说:真是人不可貌相啊!看她平时作风很正派、生活又俭朴,没想到居然舍得坐专

      车!

      8、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊

      天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你

      不觉得羞愧吗!?”

      我。。。

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      9、今天在公交车上,一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了,真是的,谁叫她穿那么暴露,车上

      盯着她看的又不止我一个,我很郁闷的就收了我的放大镜就下车了。

      10、出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高!

      直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。

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  • Mandy
    Mandy   2018-04-04 14:01:01

    含蓄的逗B禅师坑死人

      1、苦者叩问:“大师,如何才能做到,不受外面花花世界的诱惑?”

      禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然:“是要象大树一样,任尔东南西北风,毫不动摇吗?”

      禅师摇摇头:“不,只有植物人才能做到!”

      2、青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”

      “B。”

      “你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”

      “B。”

      禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”

      青年大喜:“您是说我的人生将是有钱加美女?”

      禅师摇头:“不,是2B。”

      3、青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!!

      禅师笑而不语,然后撸了一管...

      青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的??

      禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-26 10:48:50

    爆笑之逗B剧场第27季

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  • Mandy
    Mandy   2018-03-19 17:12:33

    爆笑之逗B剧场第84季

      1、今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。

      2、总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。

      3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。

      4、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

      5、一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!而我,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行,我做不到别人那样说不吃就不吃的决心!?

      6、A:“我一般不说话。。。”

      B:“那是没人听你说!”

      A:“但是如果我说了。。。”

      B:“跟没说一样!”

      [email protected]#$#[email protected]%

      7、去肉店灌香肠,结账一共260元。

      我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”

      老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”

      我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?”

      老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”


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  • apple
    apple   2018-03-19 10:43:55

    爆笑之逗B剧场第77季

      1、今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!、

      工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自己想办法,说了多少好话就是不帮我找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!这就是中国民政!

      2、我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。

      3、警告大家:凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的,全是骗子。

      4、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命!

      5、最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。

      6、情商最低的一种人,就是明明可以好好说的话,非要用最令人讨厌的方式表达。不要问我是怎么知道的~

      7、奋斗,就是除了自己的床,在哪都不能倒下!

      8、关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-03-16 17:03:49

    爆笑之逗B剧场第40季

      1、再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。

      2、你认为有钱是种怎样的体验?

      我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。

      3、我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂!

      4、男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。

      这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.ice确叫它嫖昌!

      5、现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。

      6、打孩子是非常错误的教育方法,会给孩子留下极大的阴影,造成非常负面的影响。至于是什么影响,目前我还不太清楚,等我孩子长大了,再告诉大家。

      7、在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说,小女子先给公子弹上一曲。

      而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,这里不安全。

      每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-03-16 10:30:44

    搞笑逗B,还都挺人才的。

      1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。

      2、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!

      3、妈:你都30了,为什么不找对象?

      我:我有病!

      妈:什么病?

      我:陌生异性恐惧症!

      妈:说人话!

      我:人丑没钱死要脸。

      4、年底‍了,教‍大家一个挣外快的好方法:找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买。。。

      你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来,然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。

      切记一个网吧只能搞一次,不然‍后果自负。。。

      5、出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。

      等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几支好的尝尝,这个败家老娘们儿。。。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-14 16:09:34

    有点疯癫的逗B冷段

      1、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!

      2、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。

      3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。

      4、一白遮百丑,可惜你是一百零一丑!

      5、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。

      6、说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。

      7、都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。

      8、世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王!

      9、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-14 10:48:32

    搞笑逗B说,你会感觉冷的

      1、自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。

      2、男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~

      3、听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。

      4、昨天和媳妇吵架了,她让我跪三小时键盘,草,我能听她的么?哥硬是跪了一夜,没办法,脾气不好,就是这么任性……

      5、身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!

      6、不管是新朋友还是老朋友,聚会的时候不玩手机有那么难吗?试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏,久而久之你会发现,你已经没有朋友了。

      7、美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!”

      我淡淡地回道:“我已经结婚了。”

      她:“这我知道啊!”

      我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!”


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  • apple
    apple   2018-03-14 09:42:24

    人才济济的幽默逗B

      1、女友对我入:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶!

      2、刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!

      3、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

      4、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。

      5、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。

      6、结婚后,我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。

      7、每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。

      8、QQ宠物可真TM烦了啊!从我初中的时候,它就开始感冒,一直没治,现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊?!

      9、周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。

      我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊!


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  •   1、刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。

      他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?”

      “我这边才七点。”

      他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。”

      我:“唉,我家这破表又停了。”

      2、昨天开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:放心我养你一辈子。

      妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:我没事你赶紧走吧。

      看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道:这世界还是好人多啊!

      3、前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。

      她不好意思的说:是吗,呵呵。

      我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

      4、正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?”

      我微笑回答她:“我不造,阿姨。”

      5、最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。

      刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”

      结果duang的一下,手机掉锅里了。

      他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-03-13 09:53:55

    狂耍流氓的爆囧逗B

      1、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

      2、在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。”

      “对啊,我都差点忘了。

      于是我脱下内裤,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。

      3、“医生医生,救救我老婆吧,我老婆她快不行了!她这到底是啥病啊,没多少日子就瘦了那么多,皮肤也没有弹性了,我就这么一个老婆请您一定要治好她啊!”

      “首先,我不是医生。其次,她破成这样子粘都没法粘,你节哀吧!”修车师傅鄙视的看着我说道。

      4、孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。

      看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正车不是我的,孩子也不是我的!

      5、“我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?”

      “猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。


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  •   1、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!!

      2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。

      3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

      4、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。

      5、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。

      6、老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。

      7、明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。

      8、我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。”


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  • banana
    banana   2018-03-12 11:37:31

    为何爆笑不止?因为有群逗B

      1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

      2、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!!

      3、我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研!

      4、走在路上,突然窜出一个满身尘土40岁上下的一个大叔拦住我道:小伙子我看你骨骼惊奇,天庭饱满,并非凡人乃是百年不遇的练成奇才,我们工地正好缺人,200块一天还包食宿,来不咯。。。

      5、异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦!

      6、很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?!

      7、天越来越冷了,青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了,看着冷冷清清的公园,我低声叹道:“找不见你们,我吃什么?”

      8、那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

      9、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了!

      10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-09 09:49:24

    冷人的逗B,低调的搞笑

      1、“您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”

      “你是不是傻?我虾啊!!!!”

      2、昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。

      他说:因为会员卡。

      3、哪件事让你对自己的无知感到震惊?

      神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。

      4、张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。

      张飞不解,追问为何不让装。

      诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-07 17:01:30

    搞笑逗B,笑你到缺氧

      1、我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。

      2、让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee

      3、我结婚的时候你一定要来,不然没有新娘多尴尬。

      4、每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。

      5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。

      6、在沙发上看电视,老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开,我拧了半天没拧开,老婆一脸嫌弃:我去找隔壁王大哥帮忙!

      过了几分钟,听见老婆在叫:用力,用力啊!

      我顿时笑喷了,他不也拧半天没拧开吗?

      7、去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?

      我冷静地回了一句:请以实物为准。

      8、我打电话报警,说:“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”

      女接线员:“我需要更加详细的描述。”

      我:“你口味挺重啊。”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-03-07 09:56:09

    职场的逗B一点都不少

      1、今天我对经理说:经理你有时官架子太大了。

      他不高兴的说:你为什么和我说话不用“您”?

      2、中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”

      “没有啊董事长,不信你看我走道?”

      “那好,你走个大步流星的!”

      我心想这点酒根本不是问题,笔直的走了个来回。

      “好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”

      尼玛人生处处是陷阱啊。

      3、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”

      B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”

      A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”

      B:“嗯?”

      A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”

      4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”,从来不变。

      有天下午全办公室鸦雀无声,他又来了一句:“坑爹啊!”

      没想到老板从办公室走出来说:“别坑了,我都被你坑得够惨了,你看看这个月的销量!”

      5、在一家服装厂上班,一天俺那女老板经过我跟前,看了我的做工,她说很不满意!!!

      然后让我看着她做,我就看着她做了。。。

      一会,问我有没有学会?

      我说还是不太懂,她就又在那做。。。

      又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。。。

      6、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。

      我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。


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