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职场讽刺

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-03-29 16:36

    乌鸦和香蕉的冷笑话

      1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

      “我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”

      “可是你……”

      “还说,不都是你砸的吗?”

      2、乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。

      这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。

      3、从前有两个香蕉,一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热把外衣脱了,于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-03-28 15:24

    冷到恐怖,冷死人不偿命

      1、看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”

      2、公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。

      一车人那个藐视啊。

      一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办公啊。

      老叔挂了电话好像知道了点啥,连忙解释说:我是印冥币的。

      3、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

      我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。

      于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。

      然后那货就下车了……


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  • reo
    reo   2018-03-27 13:53

    贵!还不一定有货

      请记住这几个器官怕什么? 肾:怕熬夜; 胃:怕凉; 肺:怕烟; 肝脏:怕油脂; 心脏:怕咸; 胰腺:怕暴饮暴食; 肠道:怕胡吃海喝; 眼睛:怕手机电脑; 胆囊:怕不吃早餐; 所以,请善待自己, 因为;零件不好配。 贵!还不一定有货。 

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  •   1、那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。”

      服务员说:“您写一下单位名称。”

      大姐答:“照钱上面写!”

      2、火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。

      3、冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”

      姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”

      黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”

      郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!”

      4、基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。

      5、一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿,连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。

      看完稿子,编辑给她回了一封信:“你的杏仁糖很好吃,我们收下了,以后只寄杏仁糖就可以了。”

      6、我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。

      每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!


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  • Alan
    Alan   2018-03-26 11:14

    有点冷的经典笑话

      1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

      几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。

      星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。

      “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”

      蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

      2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

      服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。

      结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

      3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

      小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

      姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

      小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”


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  • apple
    apple   2018-03-23 17:09

    幽默的和尚、站长与裁缝

      1、古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。

      为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。

      多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。

      因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。

      2、火车站站长在车站等车,发现地上有一个烟头,遂把烟头捡起,攥在手中。不远处,又发现一个烟头,走过去又捡起来。一会儿,手中就有了一大把烟头。

      站长心想,今天怎么了?地上这么多烟头,成何体统!正要找当班班长理论,一抬头,才发现自己是在公共客运站。

      3、记者正在采访一位成功人士。

      “能告诉我们你成功的秘密吗?”记者问。

      “四个字:正确决策。”成功人士回答。

      “那些正确决策又是来自哪里呢?”

      “两个字:经验。”

      “你是怎样得到这些经验的呢?”

      “四个字:决策错误”


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  • Alan
    Alan   2018-03-22 17:05

    开心爆笑冷幽默

      1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”

      鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

      2、一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!”

      大海对高山说:()。

      一学生答道:“谢谢夸奖!”

      3、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。

      老板说:“你带乌龟散散步去吧!”

      4、一个手机号是:“135135135XX”的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。

      那个人说:“135---135---135-”

      经理说:“我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧!”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-22 11:35

    有趣的生活小幽默。

      1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。

      英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”

      中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”

      2、一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”

      “那你是怎么办的?”

      “我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

      3、父亲:我答应过如果你考试及格的话,就给你买一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期干什么来着?

      儿子:我在学开汽车。

      4、“阿呆是怎么失去右手指的?”

      “他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

      “然后怎么样?”

      “马想知道阿呆有几根手指头。”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-03-21 11:50

    经典冷幽默5则

      1、一次小布什去各地做宣传,来到一所学校给孩子们讲他的政策,并请他们提问题。波比站起来说:总统先生,我有3个问题:

      1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?

      2.为什么你攻打伊拉克师出无名?

      3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?

      还没等总统回答,下课铃就响了,孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室,布什请他们接着提问题。乔伊站起来说:总统先生,我有5个问题:

      1.为什么你得的选票少,却仍竞选获胜?

      2.为什么你攻打伊拉克师出无名?

      3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?

      4.为什么下课铃提前20分钟就响了?

      5.波比在哪里?

      2、黑人给白人一封信

      亲爱的白种人,有几件事你必须知道。

      当我出生时,我是黑色的

      我长大了,我是黑色的

      我在阳光下,我是黑色的

      我寒冷时,我是黑色的

      我害怕时,我是黑 色的

      我生病了,我是黑色的

      我死了,我仍是黑色的。

      你---白种人

      当你出生时,你是粉红色的

      你长大了,变成白色的

      你在阳光下,你是红色的

      你寒冷时,你是青色的

      你害怕时,你是黄色的

      你生病时,你是绿色的

      当你死时,你是灰色的

      而你,却叫我「有色人种」?

      3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人,他很快看到一个老伯没戴安全帽,便把他拦下来,警察说:“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”

      老伯说:“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候,没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托,还要叫俺戴安全帽!”

      那个警察反应很快,说:“炮弹没长眼睛,可是我长眼睛了啊!”

      4、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说:暴食和豪饮对身体无害,重要的是千万不要说英语。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-03-16 17:03

    爆笑之逗B剧场第40季

      1、再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。

      2、你认为有钱是种怎样的体验?

      我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。

      3、我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂!

      4、男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。

      这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.ice确叫它嫖昌!

      5、现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。

      6、打孩子是非常错误的教育方法,会给孩子留下极大的阴影,造成非常负面的影响。至于是什么影响,目前我还不太清楚,等我孩子长大了,再告诉大家。

      7、在古代你去青楼,进房之后,小姐会给你泡上一杯茶说,小女子先给公子弹上一曲。

      而现在你去按摩店,进房之后小姐就会说:快点,抓紧时间,这里不安全。

      每每想到传统文化的丢失,都让人感到痛心无比。


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  •   1、瞎子打飞机——眼疾,手快!

      2、单身狗晨勃——多此一举

      3、想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。

      4、美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。

      5、奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催!

      6、朋友不是单身,但坚持每周撸一次,朋友女朋友问道:“你这是几个意思,不给满意的答复你就完了。”

      哥们深吸一口烟道:“传统手艺,不能丢!”


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  •   1、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。”

      2、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”

      3、公交车上未开空调。

      一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。”

      司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!”

      4、就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼;

      岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈;

      蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫;

      冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面;

      路人甲出门溜达,也是最火红人;

      随机播放一首歌,就是年度热单;

      闭眼睛下个电影,也是烧脑神作。

      5、这几天的气温,躺在床上,红烧!

      铺张凉席,铁板烧!

      下了床后,清蒸!

      出去一趟,爆炒!

      游了个泳,水煮!

      回来路上,生煎!

      进了家门,回锅!

      亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。

      我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!


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  • reo
    reo   2018-03-12 11:35

    爆冷,这么大人了还这么萌!

      1、女青年失恋了,低头悲伤地哭泣。

      禅师安慰道:“你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。”

      女青年抬头擦干泪:“所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?”

      禅师一脸愁容:“其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长那一晚,我看到了这句话,觉得说得挺好的。”

      2、一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。

      MM女的一听,便把衣服脱了。。。

      男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊!

      男的说:我没钱啊!

      3、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。

      小张说:“这就是文学的力量。”


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  • Alan
    Alan   2018-03-07 17:09

    逗B不寂寞,因为他能自愚自乐

      1、希望你们能用功读书,不要像我只能靠脸混吃混喝。

      2、羡慕有故事的人。不像我,活到现在也二十多年了,一个帅字竟全部概括。

      3、手机摔了那么多次都没事,想想还是我的身高救了它。

      4、你离开的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx

      5、酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子?

      心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~

      6、谁要是在4月1号愚人节骗我,我就在4月5号清明节顺便把他埋了!别问我中间那三天干嘛去了,挖坑呢。我可认真了!

      7、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人,作为一个大老爷们,怎么就不能学我主动上交呢?

      8、等到清明节上坟的时候,我就把我老板的照片和纸钱一并烧给我祖先,让他们看看然后去找老板谈谈是不是该把我的工资涨涨了!

      9、我老婆对我很好,不要房不要车也不要存款,每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,我问老婆我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语。对于这样的好老婆,我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

      10、老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗,碗没了洗衣服。。半年了,烟终于戒了,不知道洗碗洗衣服还要不要戒?已经习惯看到碗和衣服就伸手了。。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-03-07 10:31

    精短俏皮小句段,聊表笑意

      1、屌丝们之所以一直单身,大概是脑子里只有脱女孩子衣服,却没打算过先给她们买衣服。

      2、能吃苦的人并不一定有能力,爱思考的人并不一定有见地,会打扮的人并不一定长得美。有钱的人就是有钱。

      3、 那些认为放假呆在家里不出去是因为有先见之明,担心外面很堵人很多的人,你们不出去就是因为一个字:穷。两个字:懒。三个字:没人玩。

      4、研究表明,人躺在床上,记忆力会变差。就拿我来说吧,只要一躺上床,就想不起来了。

      5、我问朋友有钱了想要什么,他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去,你不能有点出息么,你应该买俩个,我们现在有钱!

      6、最近早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵,姥姥听了特开心。老人开心,做外孙的就算受点委屈也没什么对不对!

      7、把暧昧两个字反过来念就是:没爱。

      8、人生没有什么事情是给别人做的。工作不是为了老板,是为了自己长本事赚钱。变美不是为了另一半,是为了自己得瑟摇摆。所有的努力都是你自己的选择,所有的荣耀和耻辱、成长和眼泪都是自己来担。啊,年轻人一定要提早知道这个道理,清心润肺,止咳化痰。

      9、2B好评:发货还可以,质量很好。我老婆穿着非常漂亮,还勾引了不少男人,也给我戴了不少绿帽子,这也只能说店家的衣服太有魅力,好评!


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-03-06 10:36

    女上司是个母夜叉

      1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊!

      2、女上司:你们还有我累么?我这个月那个都来两次了……

      3、同事:你不怕吃到某某的口水啊? 女上司:口水?我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水?……

      4、女上司:天寒不是寒,人心寒才是真正的寒啊……

      5、女上司:什么?让我表扬他?我不会表扬人的,骂人我在行……

      6、女上司:感情?感情能顶多少流量?

      7、女上司:别看不上它(任务),苍蝇它也是肉啊……

      8、某同事会议中正在汇报工作,女上司突然说:“你放P……”

      9、女上司:你们就相互抄袭吧,都说人和人在一起久了生活习惯就会相同;几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了……

      10、女上司:今天晚上不睡觉,尿血也要给我做完……


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  • reo
    reo   2018-03-02 11:37

    动物笑话精选

      1、一天乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了! 癞蛤蟆:妹子!别逗我了,没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。

      2、 一天,奶牛见了大象说【你这麽大了,怎么不穿衣服,真不害臊】大象不假思索的说【你这麽大了,怎么不带个奶罩?】


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  •   1、对待加班,管理者需要掌握一个尺度,既要保证工作顺利进行,又要满足员工对生活质量的需求。

      有些领导老板就是因为掌握不好这个度,生意蒸蒸日上越做越大。

      2、领导不在座位上,我替接电话都会说:您好,我们领导不在。

      其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了?

      3、某些垄断单位,有个明显的特点,宁愿花很多钱请很多保安,带着警棍,和客户吵架打架,也不愿意多开几个窗口,方便群众办事。

      这钱花的不是地方,群众心疼,但他们不心疼。他们就是让你难受,让你搞清楚自己的地位。

      4、今早几个同事在聊天,一同事抱怨道:“诶,家有悍妻,这月工资全上交了,现在天气开始热,都没钱买短袖啦!”

      另一个同事回到:哥们,把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了,明年冬天再用针缝上,我就是这个过来的。。。

      我。。。


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