经典幽默

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  • 友人A
    友人A   2018-04-19 14:25

    凿壁借光

    古时候有个人叫匡衡,小时候家里穷点不起蜡烛,就凿穿墙壁,借邻舍的烛光读书。

    神回复:而我小时候家里穷洗不起澡,就只好在别人窗外,看着别人洗澡。


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  • 讨厌不要拉人家的耳朵了啦

    讨厌不要拉人家的耳朵了啦

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  •   楼主:你见过最娘的男人是怎样的?

      神回复:打飞机用兰花指……


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  • 友人A
    友人A   2018-04-18 15:49

    然后内部解决了

    然后内部解决了

    然后内部解决了

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-04-18 13:49

    经典笑话:乳的含义

      老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。

      小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!

      老师汗,说:再造一个。

      小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!

      老师大汗:不行,再造一个!

      小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!


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  • October
    October   2018-04-18 10:35

    超级爆笑内涵段子

    一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光,并且会深深吸引他人。下面,小编给大家收集整理了超级爆笑内涵段子,增加幽默细胞,聪明的你一定会成为闪光点。

    超级爆笑内涵段子(一)

    1、老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。

    老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!

    2、老公是一个电工,他发现我的手机有静电,立马拿电笔测电压,110伏,然后告诉我充电时不要玩手机。

    最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”

    老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”

    3、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么?

    我说被乌龟咬死了,她说不是。

    我说金鱼生病了,她说不是。

    我实在猜不出来了,就问答案。

    她说乌龟也在纳闷呢……

    超级爆笑内涵段子(二)

    1、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!”

    老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”

    2、上班很郁闷,给老婆发短信:被领导训了,想杀人。

    老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。

    我说:虎毒不食子。

    老婆回:我让你扔了,又没让你吃了。。。

    3、我对老婆说:“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声,都觉得清脆悦耳。”

    她一把推开我:“呵呵,你又想说我是玻璃心?”

    我连忙解释:“你误会了,不是这个意思。”

    她缓了缓:“那是什么?”

    我:“因为你平胸,听得更清楚而已。”

    超级爆笑内涵段子(三)

    1、老公闹别扭,老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。

    我还在生气,喊了声“不要”,结果口一张一大滩口水滴到桌子上。

    2、老婆:“今天谁TM不离婚谁孙子”

    老公:“奶奶,今天中午你想吃什么啊?我去做”

    3、和老婆吵架,一激动,脱口而出滚滚滚!

    老婆不依了,十分生气的说,你再说一遍!

    我当时就火了,再说一遍就再说一遍,滚滚长江东逝水!


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  •   一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?

      有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!

      校长一愣,然后就偷偷的报了个警,让Police把他带走了。


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  •    厂长对新来的守卫说:“你要注意一下,别让员工们把产品偷带出厂了!”守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。有一天,守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什么”厂长答:“皮包”

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  • grape
    grape   2018-04-16 10:26

    美女,你想干嘛

    美女,你想干嘛

    美女,你想干嘛

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  • 这样的妹子你驾驭的了吗

    这样的妹子你驾驭的了吗


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  • Mandy
    Mandy   2018-04-13 10:36

    傻逼守恒定律

      学过物理的人大概都知道能量守恒定律:能量既不会产生,也不会消失,它只会从一种介质转移到另一种介质,或者从一个状态转移从另一个状态。

      因此,如果你常年和傻逼在一起,等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了,这个时候你就要引起注意了。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-04-13 10:34

    妈妈,我又恋爱啦

    妈妈,我又恋爱啦

    妈妈,我又恋爱啦

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-04-12 14:46

    婚后女人变化大

      结婚以后,女人会出现以下七大变化

      1,辈分变高,动不动自称老娘。

      2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。

      3,心胸变的宽广,整天猛吃,不但胸围宽广,腰围也宽广。

      4,推理能力提高,她能从一根头发推断出我见过什么女人,有没有开房。

      5,洞察力变敏锐,无论私房钱藏哪里她都能找到。

      6,嗅觉退化,我的袜子成堆,她也不会给我洗。

      7,表达能力突飞猛进,特别是骂我的时候。


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  • “为什么刚进大学的新生都急于脱单?”

    “因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋“


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  •   妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 “坏家伙”。

      姐夫反问她,“你那是啥货”?妻妹半含羞,“这是派出所,专逮坏家伙”!


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  • 这件看起来物防不太高啊

    这件看起来物防不太高啊

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  •   “豆腐多少钱?”

      “两块。”

      “两块一块啊?”

      “一块”

      “一块两块啊?” ;

      “两块”

      “那他妈到底是两块一块,还是一块两块,”

      “是两块一块”

      “那就是五毛一块呗”

      “滚犊子……不卖你了!都他妈给我说蒙圈了!”


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  • Mandy
    Mandy   2018-04-10 10:10

    不行,除非你结了婚

      我问老妈:“我这么大了,别总让我下跪好么?”

      老妈摇了摇头:“不行,除非你结了婚。”

      我问:“是不是只有我结婚了才算成年人了,你就不让我跪了?”

      老妈冷笑一声:“哼,等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”


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  • reo
    reo   2018-04-09 09:49

    拍照了吗?拍了我就拔针了

      前些天舍友感冒,我陪她上医院输液。

      中间她一直玩手机,

      快要输完的时候,护士来拔针,

      突然问了句:“拍照了吗?拍了我就拔针了。”


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  • Mandy
    Mandy   2018-04-08 14:51

    打老婆的事情

      打老婆的事情被岳父大人知道了,他气愤地指责我说:“你做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐来把我老婆打一顿试试?”


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