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爆笑精选笑话

爆笑精选笑话

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  • reo
    reo   2018-03-30 11:17

    拿人开涮,冷人嘿嘿也搞笑

      1、从前有一个人叫小明,小明没听见。

      2、宋江被绑架,醒来看看四周,大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”

      一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?”

      “呃?这个,我…”,喽罗全都围了过来:“是宋三藏?吃了他的肉可以长生不老哎!”

      “帮我割块臀尖!”…宋江:“你们书看混了!你们该叫我大哥!啊!操!..”

      3、“柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。”


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  • Alan
    Alan   2018-03-27 13:43

    小小冷幽默,真是冷的可以

      1、“你真是懒得可以!”

      “才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”

      2、上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

      3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。

      4、老男人:多么怀念我的青春岁月啊。

      禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢?

      老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。

      5、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”

      小龙女:“你是我心内的一手哥。”


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  •   1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。

      一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。

      老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。

      老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。

      2、冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。

      回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。

      3、展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”

      马汉关切的问:“你昏倒了?”

      展昭:“不,是包大人出来了。”


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  •   1、A:“什么马只有两条腿?”

      B:“?不知道。”

      A:“奥巴马。”

      B:“...”

      A:“什么老鼠只有两条腿?”

      B:“???不知道。”

      A:“米老鼠。”

      B:“......”

      A:“什么鸭子只有两条腿?”

      B:“唐老鸭!!!”

      A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”

      B:“吐血!!!”

      2、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。

      到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”

      “想挨着呗!”

      “是,是。”

      “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。

      我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。


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  • July
    July   2018-03-20 15:27

    冻人,幽默里面有冰霜

      1、警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!

      2、“如何形容一个人又土又倔强?”

      “钢筋混凝土。”

      3、偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。

      4、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

      5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”

      “嗯,就是,没错!”鲁豫和杨幂相互附和着说。

      6、原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。

      没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了?

      世道变了,人家工作要钱你工作要命了。


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  • 友人A
    友人A   2018-03-14 10:46

    我只是过敏了

      1、我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。

      2、其实大家都没变,只是露馅了。

      3、全球股灾,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌。

      4、问:你在哭吗?

      答:没有,我只是过敏了。

      问:对什么过敏?

      答:人生!

      5、字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”

      A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”

      6、近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架?

      小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!”


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  •   1、小王拉稀一个多月了,不得不到医院求诊,看了化验报告大夫平静地说:“你没病,天太热,屎化了。”

      2、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。”

      3、公交车上未开空调。

      一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。”

      司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!”

      4、就现在这个天,随便一条活蹦乱跳的鱼,一上岸就是一条巫山烤鱼;

      岁月静好的一头猪,拉出去散散步就是火烧蹄髈;

      蔬菜加点麻椒辣椒,瞬间做成了麻辣烫;

      冷面刚从冰水里出来,就是一道东北烤冷面;

      路人甲出门溜达,也是最火红人;

      随机播放一首歌,就是年度热单;

      闭眼睛下个电影,也是烧脑神作。

      5、这几天的气温,躺在床上,红烧!

      铺张凉席,铁板烧!

      下了床后,清蒸!

      出去一趟,爆炒!

      游了个泳,水煮!

      回来路上,生煎!

      进了家门,回锅!

      亲们,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。

      我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!


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  • 友人A
    友人A   2018-03-12 16:54

    幽默经典的高冷笑料

      1、看足球赛,一球员在禁区内假摔,一位爷爷级的人一拍大腿:“真TM傻X,没车你摔个屁啊!”

      2、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?”

      老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

      3、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”

      然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

      4、“徒儿,从今日起为师要闭关三月,不许任何人打扰!”

      “是!师傅,您是要修炼什么神功吗?”

      “不是,是为师剪了一个特傻B的发型,没脸见人啊!”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-12 15:25

    拿古人解闷,笑果上佳

      1、孔明:“如果你刘备能让我走出这个屋子,我就跟你打天下!”

      刘备:“你先出去让我一个人思考一下。”

      孔明笑道:“哼,老夫就容你想想!”说完就开门走了。。。

      2、七夕又到了,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你...”

      只见织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,天上一日地上一年你不知道吗?!我可是天天见面,你不烦我烦啊!还每次都是这德行,你有病啊?!”

      3、孔融对叔叔说:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。

      叔叔说:滚!离我水果摊远点!


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  •   1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。

      诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

      iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

      Android 用户写好遗书后就关机了。

      山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。

      3、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”

      农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!”

      4、春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?

      A:我去撇个尿!

      这一点都不礼貌。

      B:我去上个厕所,等等回来。

      嗯,这个不错,但还有更礼貌的。

      C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-03-07 10:26

    超冷俏皮的雷语、签名

      1、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。

      2、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。

      3、针对你的药效,我们研制了这种病情。

      4、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。

      5、房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。

      6、既然生命没有贵贱,为什么吃狗肉就要受谴责,而吃猪肉就很合理呢?为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?为什么蚊子吸血要被拍死,而卫生巾就没事呢?

      7、是谁告诉你,得了拖延症就可以长生不老的?

      8、你想夸赞一个人的相貌,你可以说“毫无PS痕迹”;损人也是。

      9、秋天到了,天气凉了,一群大雁往南飞,一会儿排成红烧的,一会儿排成清炖的。


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  • Mandy
    Mandy   2018-03-07 10:24

    世界上最动听的三个字

      1、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

      2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

      3、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。

      4、那些说我不用减肥的人都是坏人。

      5、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。

      6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

      7、俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》……

      8、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

      9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

      10、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。


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  •   1、男儿有泪不轻洒,只是未去切洋葱。

      2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。

      3、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。

      4、写诗其实很简单,只需要键盘上有回车键。

      5、在你在一起,我必须让自己聪明些,免得别人说:真是一对傻子。

      6、“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”

      7、上联:茶壶夜壶水壶,哪壶不开提哪壶。 下联:黑道白道无间道,哪道通行走哪道。 横批: 壶说八道。

      8、要像俄罗斯套娃那样深藏不露,要像多米诺骨牌那样义无反顾。

      9、程序猿的三重境界------第一重:不尽bug常作客,困闷调试夜无眠。第二重:弹指间,bug灰飞烟灭。第三重:千行代码过,bug不沾身。

      10、古代的轻功,派系众多,但几乎每个派系的轻功秘籍扉页上都载有这样一条铁则:欲练此功,必先减肥。

      11、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后无踪无迹。


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  •   1、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

      2、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。

      3、有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆…结果,一觉醒来…QQ登不上去了……

      4、人世间欢乐的事,莫过于领薪水;比领薪水欢乐的,莫过于天天领薪水;比天天领薪水欢乐的,莫过于加薪;比加薪欢乐的,莫过于天天加薪;比天天加薪更欢乐的,莫过于天天加薪后老婆不知道……

      5、人世间最幸福的事,莫过于赚钱发财;比发财幸福的,莫过于天天发财;比天天发财幸福的,莫过于发横财;比发横财幸福的,莫过于天天发横财;比天天发横财更幸福的,莫过于发了横财还免税……

      6、马伊俐老公表面上是个演员,实际上是个狠角色,每次报纸上的评论员,电视台的播音员都会这样说:“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调...”

      马伊琍真是嫁的好啊....


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  •   1、你别看我挣得不多,模样也一般,但我非常迷人,很多人刚一见我面,就被我的形象和气质迷倒了!你说我吹呀,这事咱不吹,不信你可以打听打听,作为麻醉师,在我们医院手术室,我亲自迷倒了多少人!

      2、你问我是干啥的呀,别急,听听就知道了,我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番,说起我教训过的人那可真不少,大到厂长经理,小到科长班长,要是赶巧了,训个大牌明星也是常有的事,你说我吹牛啊,跟你说吧,只要我认为有必要,一个电话,不论他们身在何处,哪怕只有万分之一的可能,他们都会匆匆赶来受训!你说啥?我在公检法工作?没那么严肃,猜不着了吧,算了,我该上课去了,作为班主任,学生犯了错误,把家长叫到学校来,说几句还不行啊!

      3、牛啥呀,当个小官儿就不知道自己是谁啦,告诉你,今儿个碰到我了,我让你上你就上,让你下你就下,信不?瞪啥眼珠子呀,看不出来我是开电梯的吗?

      4、我在单位老牛了,家里缺啥我就从单位拿啥,小到笔墨纸砚,大到手提电脑,最牛的是前两天,我竟当着全体员工的面,在光天化日之下,把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了,就是这样,单位里的人连个敢问的都没有,你说啥?我们单位管得松?告诉你吧,我们单位管理严格那可是出了名的,平时你要是没有正当理由,想往家里带一张纸都难!我也不和你卖关子啦,想想这种事情,除了身为这家私企老总的我,还有谁敢这么嚣张呢?


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  •   1、那天去数码商场买相机,我问一售货员:“你这个镜头防抖么?”

      只见售货员把镜头拿在手里晃了晃,跟我说:“你看!抖一抖没事,质量好着呢!”

      2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。

      有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”

      朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

      3、这天午饭后,小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中,他感觉有人在拍打自己的背部,睁开眼睛一看,竟然是总经理!

      小李一个激灵醒了过来,偷瞄了一眼墙上的挂钟,天啊,居然已经下午三点了!

      总经理怒气冲冲地问:“办公室怎么就你一个人?”

      小李连忙解释道:“他们三个都带薪休假去了,中午我一个人有点困,就……”

      没等小李说完,总经理接了一句:“就想带薪做梦,是吧?”

      4、经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来,冲经理喊道:亲爱的,不好了,你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了!


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  •   1、一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。鼬鼠说:“你害怕了吗?”

      狮子说:“如果答应你,你就可以得到曾与狮子比武的殊荣;而我呢,以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

      2、猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。

      忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!”

      老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。”

      其中有只老鼠说:“不行!它何尝是真心来祝寿?不过是骗我们出去,正要狠嚼一顿呢!”

      3、一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙,信中写道:“漂亮的妹妹,我喜欢你好久了,可以接受我的爱吗?”

      不久,收到了妙龄青蛙的回信:“尊敬的蛤蟆哥,我的条件不高,只要您穿上像我一样的绿衣服,我就嫁给您!”

      4、一只猫抓到一只公鸡,并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣,使人不能安睡,人们都讨厌公鸡。

      公鸡辩解说,那是为了人们的利益而啼叫,那样可以使人们按时起床工作。

      猫回答说:“尽管你说的似乎合理,但我总不能不吃晚餐。”

      于是,毫不客气地把公鸡吃掉了。

      5、森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎,但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配,使得这个心愿一直无法实现……。

      直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎交配了。

      你知道公老虎说的什么吗?


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  • 友人A
    友人A   2018-03-02 11:38

    现代动物们的牢骚

      马: 伯乐树我为千里马,也许是为他自己请功邀赏。

      鱿鱼: 辞职也好,辞退也好,为何要用我之名找一个虚伪的借口?

      牛: 我吃的是草,挤出来的是牛奶。人类喝牛奶,为什么就不能直接去吃草?真是多此一举!

      羊: 搞什么克隆,那我们还要不要祖宗了?

      猪: 人减肥,却要我跟着减肥,说什么肥肉不值钱了,这算什么世道?!

      马:想骑就骑,何必老拍我们的屁股。

      狗:我们本来就是看家护院的,现在却把我们关在房里当宠物,给小孩耍。自作多情。

      啄木鸟:我们靠一张嘴去消灭害人虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫。

      公鸡:埋怨我们不会下蛋,没有我们别说没有母鸡下蛋,什么鸡都没有。

      猫:现在谁都可以成为宠物,与我们平吃平坐,这叫什么世道。

      蛇:我们现在是死无葬身之地哟。

      鸭子:还说我们走路的样子不好看,大街上那么多“将军肚”走路还不如我们。

      鱼:一旦蚯蚓被人利用,我们就容易上蚯蚓的当。

      螃蟹:世上没有横行的道儿,我能横行吗?

      老虎:现在不如从前,关在公园的铁笼里,屁股任他们摸。

      乌鸦:怪事,我一叫,人家就胡说不吉利,你们信鬼神,干嘛把我也扯上。

      青蛙:我不在深井里躲着,行吗?我要是从井里跳出来,那就成了他们的盘中餐了,哼,看谁是“井蛙之见”。


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  •   1、冯小刚:原来,我很担心没有人看我的样板间,现在看来,是我低估了老百姓的审美水平。

      2、葛优:其实,买房也就是图个乐子,没有大家想的那么重大的意义。

      3、赵本山:小样儿,一买才知道,还挺冤的呢。

      4、王小丫:恭喜你,你没炒,加10分。

      5、莎士比亚:炒,还是不炒呢?这是个问题。

      6、王朔:炒。我是流氓我怕谁?!

      7、成吉思汗:炒了这一路,还差这一套吗?

      8、秦始皇:我非把房价统一不可。

      9、汉武帝:在泰山顶上弄套房子住,是江山社稷的需要,而不是我以权谋私,寻求刺激。

      10、康熙:要是再活五百年,我一定要好好弄几套。

      11、切·格瓦拉:请听听贫困户的声音吧。

      12、肯尼迪:我们不能只想着房子能为我们做什么,要多想想我们能为房子做什么。

      13、痞子蔡:如果我有1000万元,我就买房。我有1000万元吗?没有。所以,我仍然写稿挣钱买房。


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  • Mandy
    Mandy   2018-03-01 09:50

    你舔舔胳膊,咸的话就洗

      1、跟室友去吃烧烤,吃的正香呢,

      室友又递过来一个鸡翅,说了一句让哥终身难忘的话:“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

      2、宿舍里,一室友放一个P,没一会儿,我也放了一个。

      另一个室友就说:“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!”

      我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

      3、室友纠结要不要洗澡,大夏天的,不洗难受,洗又觉得没出汗。

      另一位一语惊人:“你舔舔胳膊,咸的话就洗。”

      4、室友行李箱的密码忘了,很着急,我比较爱研究东西,很早就知道这种箱子密码怎么回事,然后我就帮他打开了,室友感激不尽,称赞我厉害。。。

      第二天,室友都在箱子上挂了个明锁。

      5、正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”

      我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”

      说完删了短信把手机还给室友了。

      6、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房,所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。


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