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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-01-29 11:29

    吃两块巧克力威化

      “你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”

      “我知道啊。”

      “那你还吃?”

      “可我今天没做运动啊。”


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  •   1.鹦鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。

      2.河马:茱莉亚·罗伯茨算什么,我才是真正的大嘴美人。

      3.孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”。

      4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。

      5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊!


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  • October
    October   2018-01-24 10:08

    你们慢慢聊,我先走了!

      小兔说:"我是兔娘养的!"

      小猪说:"我是猪娘养的!"

      小鸡说:"我是鸡娘养的!"

      小狗说:"你们聊,我先走了!"

      0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!"

      1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!"

      2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!"

      3号陪练说:"你们聊,我们先走了!"

      猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!"

      狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!"

      鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!"

      熊说:"你们聊,我先走了!"

      浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

      武士说:"人们叫我武人,也好听!"

      高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

      剑客说:"你们聊,我先走了!"

      张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖"

      何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁"

      周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅"

      李宇春说:"你们聊,我先走了!"

      高等数学老师说:这学期我教高数,

      大学物理老师说:这学期我教大物,

      模拟电子老师说:这学期我教模电,

      社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。

      北京大学的说:我是北大的。

      天津大学的说:我是天大的。

      上海大学的说:我是上大的。

      厦门大学的说:你们聊,我先走了!

      李宗仁将军说:我这人,有仁!

      傅作义将军说:我这人,有义!

      左权将军说:我这人,有权!

      霍去病将军说:你们聊,我先走了!

      美能达的用户说:我们是美人!

      佳能的用户说:我们是佳人!

      华光的用户说:我们是华人!

      尼康的用户说:你们聊,我先走了!

      老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

      老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

      老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门

      老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!


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    男神

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  • 玲于
    玲于   2018-01-26 11:13

    肥就等于美,美就等于肥!

      1、A:螃蟹干吗要横着走路?

      B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗!

      2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。

      老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。

      3、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”

      虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

      4、狼说:按照我们的审美观点,兔子也好,羊也好,它们的肥就等于美,美就等于肥。


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  •   1、看在愚蠢的份上,就不说你什么了。

      2、早起的人有饭吃,晚起的人。。。有晚饭吃!

      3、最悲催的三角恋:我爱熬夜,黑眼圈爱我

      4、别打听我是什么样的人,没坏到你身上我就是好人。

      5、你说的多了,有人觉得你像个傻B。你一句不说,有人觉得你又在装B。岂能如尽人意,那就去他麻B。

      6、一个人缺什么,往往会在他的名字中有所体现,比如陈思诚。

      7、别说女孩子了,我连公交都TM追不上。


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  •   刚照了证件照片,二寸的。一边拿给女友看,一边问道:“怎么样,帅吧!”

      女友正在挖鼻孔,拿出鼻孔里的手指,在照片上面抹了一下,说:“真帅!”。


      为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。

      班会前,老师看了一下会场,问道:“我叫你办的事办好了吗?”

      班长说:“没有,他们都不配合着脱,我没办法看。”


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  • 玲于
    玲于   2018-01-23 15:38

    上天堂或是下地狱

      有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”

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  •   1、今天去买了包玉溪给他二十块,老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支,永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

      2、有个同学,喝咖啡的步骤是,先把一袋速溶咖啡粉倒入口中,之后灌一口凉水,再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体,结束了。

      3、今天坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我你干什么去了,我说坐累了,下去溜达一下。。。老子太机智了额!!!

      4、几年前的事,跟一朋友上花鸟市场买宠物,你一定想不到他选宠物的标准是什么,在一家卖小乌龟的店里问:这个养大了能不能煲汤?

      5、刚刚接到一个外地电话,响一声就挂了,我给他打过去,喂了半天没人说话,我愤怒的说了一句:有种你就别挂,看谁手机先没电。


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  • 友人A
    友人A   2017-12-26 17:04

    老师怒:我让你退学

      一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流埃老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走埃老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊 !老师:你再说一句试试 …..学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 …老师怒:我让你退学!学生: 风风火火闯九州 !


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  •   ……嘟……嘟……

      女:你为什么刚刚走了?

      男:嗯……

      女:为什么?

      男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么 骗我?难道网恋真的就只有欺骗?

      女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?

      男:……真的要我说吗?

      女:嗯!

      男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!

      女:晕…………倒!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2017-12-19 16:57

    我招谁惹谁了啊?

      一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”


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  • 玲于
    玲于   2017-12-28 09:25

    听说你爸爸在一个部里工作

      一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。小伙子笑着回答:“小卖部——”


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  •   说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。

      女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。

      男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。

      警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。


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