别人家

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  • 一组老照片,带你看看他们生活的另一面2
    一组老照片,带你看看他们生活的另一面4
    一组老照片,带你看看他们生活的另一面6
    一组老照片,带你看看他们生活的另一面8
    一组老照片,带你看看他们生活的另一面10

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-05-21 17:27:54

    那是你妆化的太厚

      跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,

      我:下雨了,都打在脸上了。

      女友:我怎么没感觉。

      我:那是你妆化的太厚。


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  •   今天妈妈问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”

      我严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-21 09:51:02

    你躺枪了吗?

    你躺枪了吗?2
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    你躺枪了吗?18

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-05-20 22:03:33

    还是老妈想的周到

    女儿谈男朋友了,老妈语重心长的对女儿说:“女儿呀,谈婚论嫁一定要做好婚前检查”
    女儿脸红:“妈,检查过了,他身体好些呢”
    老妈:“傻瓜,我让你,一检查他家有多少存款,二检查他有没有房,三检查有没有不良嗜好”
    女儿:“啊,这些呀”

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  •   1.一对老夫少妻正在超市购物。忽然,碰见丈夫老同窗,那同窗朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!”

      丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。”

      走到市集,又遇到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝敬啊!”

      丈夫不好意思地答复说:“这是我老婆。”

      回家路上,遇到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”

      丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”

    超级搞笑哈哈,不看是你的损失

      2..一同窗分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

      3.有人写“我发烧到49°”,教师令其矫正后,他写“我发烧到29°”

    超级搞笑哈哈,不看是你的损失

      4. 萧明理完发回寝室的途中,在女生寝室楼下碰见同窗,同说“喂油,帅啦!”萧明得意着说“只是剪了个酷头!”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....

    超级搞笑哈哈,不看是你的损失

      5. 我正在办公室修改作业,有学生来报告:“教师,外面有个阿姨找您!”我随口问道:“哦,男的,女的?”

    超级搞笑哈哈,不看是你的损失

      6.记者问楼主:“请问楼主先生,假如你老婆和你妈一同掉入水中你会先救哪个?”吧友疑惑:怎样提这种问题?大家关注楼主怎样答复楼主,一定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”登时掌声雷动,楼主的机智打动在场的全部的吧友,掌声经久不息。

      超级搞笑哈哈,不看是你的损失


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  • apple
    apple   2018-05-17 10:23:17

    是你吗!

    是你吗!

    是你吗!

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  • July
    July   2018-05-16 11:10:06

    小笑话 大乐趣

      1、什么东西看不到却可以摸到,万一摸不到会把人吓到?

      答案:脉搏

    小笑话 大乐趣

      2、什么书买不到?

      答案: 遗书

      3、「笑」和「哭」有什么相同之处?

      答案: 都是10画

    小笑话 大乐趣

      4、这个东东,左看像电灯,右看也像电灯,和电灯没什么两样。但它就是不会亮,這是啥东东呢?

      答案:坏掉的电灯

      5、一头被10公尺绳子栓住的老虎,要如何吃到20公尺外的草?

      答案:老虎... 不吃草

    小笑话 大乐趣

      6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时,谈到人们不健康的饮食习惯,他说:有一种食是最危险的,根本不应该食用 。人们食用那种食物时,会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是,许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们:谁能告诉我,这种危险的食物是什么?

      一位男子站起来说:是结婚蛋糕!

    小笑话 大乐趣

      7、有个著名演员同一个姑娘聊天。

      “你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。

      “常进电影院的人都认识我。”

      姑娘眼睛一亮,“你都坐在什么位置?”


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-05-16 10:54:04

    妈妈装睡

      刚才老公和妞妞下班回来,我立马躺沙发上装睡。

      妞妞说:爸爸,妈妈睡着了!

      老公说:妈妈装的,她要是睡着,咱们在门外就能听见她打呼噜

      我....


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-05-15 16:25:42

    倾家荡产也要治好她啊!

      今天我同事问我:要是我女朋友毁容了,我会不会抛弃她?

      听到这句话,当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊?就算是倾家荡产也要治好她啊!自己的手不治好怎么行啊?傻B么?


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  • 宫园薰拉小提琴,看着就受不了啊!

    宫园薰拉小提琴,看着就受不了啊!

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  •   楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。

      暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。


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  • 奥斯卡欠你一座小金人!

    奥斯卡欠你一座小金人!

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  • reo
    reo   2018-05-15 09:31:59

    终于找到借口了

      以后人家问我为什么没有钱?

      我就说,

      那次炒股亏了100w。

      以后人家问我为什么没有男人,

      我就说,

      那次炒股亏了100w男人跳楼了。

      终于找到借口了。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-05-14 23:39:08

    不奇怪

    一个韩国留学生跟我说:你们中国年轻人很哈我们韩国明星呢。
    我笑了:知道我们年轻人小时候最喜欢的电视剧是什么吗?
    他:听说是《西游记》!
    我:这就对了,我们喜欢西游记,喜欢孙悟空,也喜欢那棒子,潜移默化的,现在有些人喜欢棒子也不奇怪!
    他:......

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-05-14 16:51:38

    每个人都有嫌疑

      “柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。”


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  • reo
    reo   2018-05-13 01:01:59

    新领导的暗示

    王局长忧心忡忡,王妻问:“怎么了老王,怎么不高兴啊?”
    王局长:“市里刚换了新书记,他问我今年55岁了吧,是不是暗示我让我退休?”
    王妻:“不能吧?”
    王局长:“怎么不可能,在我们官场上,说话从来都是暗示法,坏了,他问我工资够花吧?是不是他知道我贪污受贿的事了?”
    王妻:“啊~那怎么办呀,难道要自首吗?”
    就在这时,王局长一拍大腿:“我明白了,新书记问我,你媳妇挺好的吧。他是想让你陪他,媳妇,为了咱这个家,今晚你就去陪他一次”
    王妻:“啊~”

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  • Alan
    Alan   2018-05-11 10:00:09

    超搞笑的段子,笑个不停

      1、一天安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字,安粑粑:要不叫安全吧。安麻麻听了气愤的说:滚犊子,你就不能起个高大上的名字吗?安粑粑沉默了好久幽幽的说:那就叫安徒生吧!

    超搞笑的段子,笑个不停

      2、女:怎么办,这么多我爱吃的,我会胖成猪了该怎么办?男:没事,你就放心吃吧!女:哇哦,你真好,我太爱你了...男:等你吃到一百八十斤,你就知道咋回事了...

    超搞笑的段子,笑个不停

      3、男:亲爱的,你愿意嫁给我不?女:我才不要嫁给你,嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。男:不然你还想插在化肥上啊,烧不死你...

    超搞笑的段子,笑个不停

      4.爸爸讲的:以前他们村有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了…

      5.ktv唱歌,不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上,本人大号回来意犹未尽,坐沙发上,只听音响里传出响亮的屁声,整个包间安静下来...

    超搞笑的段子,笑个不停

      6.充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临...

    超搞笑的段子,笑个不停

      7.被逼上绝路的两个人。“大哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张王牌……” “大哥,他们会说我们作弊的。”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-10 15:40:36

    超幽默精选生活小笑话

      1.晚上,大李在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。过了一会儿,老婆对大李说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。”

      大李拿着笔记本电脑跑到了客厅,没过5分钟,只听见老婆在里面喊:“我睡不着,你还是来卧室上网吧。”大李很奇怪,就问怎么回事。老婆叹口气说:“你背着我上网聊天,我更睡不着了!”

    超幽默精选生活小笑话

      2.电话的另一方:“喂,你是莉莉小姐吗?”

      莉莉:“我是。有什么事情吗?”

      电话的另一方:“哦!我星期五要结婚了,你能来参加我的婚礼吗?”

      莉莉:“好的。可是新娘是谁呢?”

      电话的另一方:“就是你呀!亲爱的。”

      莉莉:“那我当然要来了。可是,你又是谁呢?”

    超幽默精选生活小笑话

      3.一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。”

      待至妇人家,来到二楼小女闺房,医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼,便问:“底下有猫吗?”

      女作羞涩状,妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。”

      小女说:“寥寥数根而已。”

    超幽默精选生活小笑话

      4.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”  

         妇科医生:“怎么说?”

      脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。”

      妇科医生:“ ...... ”

    超幽默精选生活小笑话

      5.在招聘面谈时,人事部经理问应聘者:“你有领导和组织能力吗?”

      “那还用问吗?”应聘者自豪地回答,“我在原来工作的公司组织过罢工。”

      6.晚自习,老师说:别以为我不知道你们在玩手机,没有人会无缘无故盯着自己的裤裆傻笑。

    超幽默精选生活小笑话

      7. 中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情况惨不忍睹 这个例子告诉我们,有一种爱叫做放手。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-10 10:04:28

    你说,笔能想到什么?

      A公司问:你看着这支笔能想到什么?

      XX回答:写字、画画~~~~~

      A公司又问:还能想到些什么?

      XX回答:飞标~~~~~~`

      A公司又问:还能想到什么?

      XX看他把笔放鼻子面前,回答道:可以挖鼻孔。

      A公司还问:还能想到什么?

      XX回答:你能不能换个问题???


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