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别人家

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牛站笑话大全网别人家笑话专题为广大段友实时整理关于别人家笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 小森隼
    小森隼   2018-10-20 03:59:36

    邮件超重

    邮局小姐:「麻烦你要再贴张邮票。」
    阿桃姨:「是按怎?」
    邮局小姐:「你的信超重了。」
    阿桃姨:「是吗?再贴张邮票不是更重吗?」
    邮局小姐:「......〈无言〉」

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-20 01:00:02

    吃饭睡觉打东东

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  •   1、笑话幽默  假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。

      2、如果10.1是国庆日的话,10.9简直可以称为国殇日。

      3、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!

      4、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。

      我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到!!


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  • 我一个人会更好 (上)1

    我一个人会更好 (上)2

    我一个人会更好 (上)3

    我一个人会更好 (上)4


    男女笑话我一个人会更好 (上)


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-19 10:19:44

    在家过了个幽默年

      1、笑话幽默  过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”

      2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?

      我:元芳?

      我妈:那叫芳华!

      3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?

      他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。


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  • banana
    banana   2018-10-18 15:05:55

    制服纯情妹子:大胆肉丝长腿

    制服纯情妹子:大胆肉丝长腿1


    制服纯情妹子:大胆肉丝长腿2


    制服纯情妹子:大胆肉丝长腿3


    制服纯情妹子:大胆肉丝长腿4


    制服纯情妹子:大胆肉丝长腿5


    制服纯情妹子:大胆肉丝长腿

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-18 11:17:32

    牛屁股用纸糊着呢

      1、文字笑话  从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人. 给人惹麻烦.

      有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的, 成什么样子."

      这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."

      他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"

      农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

      2、从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."

      这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"

      看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"

      这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

      3、一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."

      主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了."

      猴子说:"行."主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.

      主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

      4、从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众 夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."

      第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田 人的孩子,便问:"你爹呢?"

      小孩说道:"我爹耕田去了."

      "到哪里耕田?"

      "锅沿上."

      "那耕什么田啊?"

      "耕锅巴!"

      "嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"

      不要紧,牛屁股用纸糊着呢."


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-18 08:29:11

    先结帐

    有个病人去看精神科!!!!
    医生就问病人说:自己觉得有什幺病状!!!
    病人就说:我每次看到窗户,就想打开窗户跳下去
    医生 : 喔 ! 了一声, 说: ㄛ!有自杀倾向
    随即转头跟护士说: 下次这病人来看病的话要先结帐!!

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-10-18 06:29:53

    财主与画家谁比谁狠

    有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画,但他不肯多出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。
      过了两天,画家来见财主,打开画卷一看,画面上全涂着红颜色,没有一个人。财主吼道:“这就是我叫你画的画吗?”
      “是的。”画家说,“你看,这一片红的就是红海。”
      “以色列人在哪里?”
      “渡过红海了。”
      “法老和法老的军队呢?”
      “淹到海里了。”

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-17 17:29:38

    明智之举

    有个妇人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。丈夫下班回家,一进屋,她就对他说:“亲爱的,大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎幺样?”
    “噢,这对你倒挺合适的。”丈夫回答说,“早上你就不必起床了!”

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  • October
    October   2018-10-17 11:38:50

    你的幸福,我来建筑

      1、 笑话短信我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

      2、 小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

      3、 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

      4、 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-17 10:45:14

    捧腹笑话神回复

      1、笑话短信二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男~

      我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~

      2、我开了个小店,开业四个月了,每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。

      今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口,看到这个场面说不感动是假的,他说:“XX我喜欢你!做我女朋友吧!如果你不答应我,我就把蜡烛全部扔你店里,把你店烧了!”

      3、去相亲,女的问我:你出门坐公交给老奶奶让座吗?

      我:让啊,必须的啊!

      女的说我们不合适就走了……

      我纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了,后来一想,不对啊,有钱谁坐公交啊!!!


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-17 10:42:38

    几件荒唐爆笑事儿

      1、民间笑话   “请说出一个偏旁相同的四个字!”

      2B青年:“痔疮疼痛。”

      2、一个县官正神气活现地坐在大堂上,不知谁在下面放了个屁。县官问:“什么响,还不快快给我捉拿。”

      一个差役回答:“这个。。。这个是捉不住的。”

      县官一听就火了,大声喝道:“混蛋,你们竟敢违令!马上去给我捉拿归案。”

      差役没办法,用纸包了一包屎呈给县官说:“主犯逃走了,现在把家属捉来了。”

      3、周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”

      服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”

      翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。

      服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”

      4、一朋友学的营销专业。

      毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。

      答辩会场,老师问:“同学你能告诉我,什么牌子的空调还能有双开门和三开门的?”


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  •   笑话短信一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭,这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

      半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望着她,mm说她想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

      我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所,不过男生宿舍楼只有男厕所。

      她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

    睡前笑话故事:女生上厕所笑话2

      我想了想,说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了,平时我们就是这样。

      她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要,那样的话宁愿去男厕所。

      怎么办,真是麻烦事……我有些为难了

      突然,我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法,便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她,告诉她可以先用这个解决,明天记着扔掉就是了。

      她想了想,没有再说设么,似乎也认同了这个方法。

      可她却不伸手去接瓶子,只是红着脸咬着嘴唇,看看瓶子,又看看我?

      又怎么了?我挠了挠头,看了看瓶子,又看了看她。

    睡前笑话故事:女生上厕所笑话4

      对哦,女孩子根男孩子不一样,没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧,我想。

      我看看四周,目光落在屋角门边的架子上,我在架子下面找到一个大口的太空杯,看起来比较脏,应该没人用吧。

      于是我把杯子递给她,她点了点头,示意要我暂时离开一下。

      我刚好也想要去方便,便出去把门带上。

      走两步想起来她也喝多了,总觉得有些不放心,便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。

      mm把杯子放在凳上,分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内,然后用手扶好,闭上眼睛放松身子似乎准备……

      看来应该没什么问题吧……想着,我便转身去了厕所。

      知道女生办事都比较慢,为了以防万一,方便完后我又在走廊上转了大半天才回去

      我敲了敲门,没有反应,便推门进去,发现她又扒在桌上睡着了。

      我笑了笑,摇了摇头,把她叫醒,扶到我床上去睡了。

      安排妥后,打了个哈欠,困意顿起,我也没多想,便到老四的床上睡了。

      就这样一直睡到第二天早上他们几个回来,把我们叫醒。

    0db482b3-bca3-4131-baa2-41c53a334543.jpg

      ――起来了懒虫们,老大说着看着那一大堆酒瓶,乖乖,你们喝了多少啊……

      我打了个哈欠坐起身来,mm也起身来理着微乱的头发

      老二扑到床上便睡,看来昨晚玩得太累了

      老四则走到架子旁,拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。

      ――哇赛,这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲

      老大接过杯子闻了闻,眉头一皱:水都馊掉了,不能喝了,快倒了……

      ――啊,那个……mm突然捂着嘴,脸一红低下头去。

      ――怎么了,没睡好啊,我觉得她有些不太自在,拍拍她的头说:走,我先送你回去,之后你再补觉吧。

      ……

      送她回去的路上,她突然附到我耳边说了些什么,我听后差点喷出来

      ――-原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……

      瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

      回去的路上,我决定还是不要告诉老四的好……

      天哪,我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯,看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……

      ……

    睡前笑话故事:女生上厕所笑话7

      可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四,终于忍不住在一天早晨告诉了他,可怜的老四扶着墙干呕了半天,弄得好几天都没有食欲。

      事后mm每次回想起来,都会觉得又害羞又好笑又愧疚,而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

      后来大家的生活习惯多少也好转了许多,回想起来觉得未尝不是个好事,我们都开玩笑说真得谢谢mm,只有老四除外,他还是觉得吃亏了,要想个办法好好整整mm,于是……

      这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

      老四不知从哪学来的点子,从学校食堂买回来一些麻辣豆腐,搅碎后放一些火腿什么的,倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状,乍一看像极呕吐物。

      ――**,好恶心,弄这个干什么!大家都对老四的龌龊行为表示不满

      于是老四开始给我们讲述他的计划:

      找个时间约mm出来一起吃饭,事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里,饭间装作喝多了作呕吐状,然后把这些东西倒出来,接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

      ――哇……讲到这里,寝食里已是吐翻一片。

      不过想想又觉得挺有意思,很想知道干出来后会有什么效果,觉得一定会很刺激,于是便一同开始准备这个计划……

      如安排的那样,周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭,饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒,我们几个不停地对眼色,准备行动。

      突然,老大“哇”的一声,一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

      mm被突如其来的状况搞得一愣,有些诧异的望着老大

      我们剩下三个互相使了一下眼色,便同时拿起勺子,争着舀那碗里的东西往嘴里塞

      ――哇*,不吃也不能吐出来啊,多浪费。我们边吃边说

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      mm一下子捂住了嘴,惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

      不管那么多,继续吃。

      老四还特地舀了一勺递到mm面前:味道不错,你要不要也来点……

      可怜的mm立刻起身,向洗手间狂奔去,相信一定去狂呕不止

      我们都哈哈笑了起来,还边吃便咂嘴,顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

      ――哈哈,好过瘾,够刺激。老四边说边傻笑,看来这回他是报仇了

      -等等……老二好像发现了什么,这味道有些……

      我也觉得有些别扭,挑起一块西红柿皮问道:我们有在这些东西里放西红柿吗?……

      三个人顿感不对,一起将目光盯向老大

      ――啊,不是的……老大说着,从怀中掏出还未拆开的那包东西:我是真的吐了,还没来得及跟你们说你们就……

      顿时,写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

      ――哇~~~~*~~~~~~~

      我们几个狂呕一番之后,又把老大摁在地上狂殴一番……

      哎,事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振,没过多久大家都消瘦了一番,也许只有mm不太介意:刚好锦上添花,只当让苗条的身材再减减肥吧……


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-17 09:59:09

    昭执

    有个官员叫程覃,他在治理京师的时候,很有政绩,就是识字不多。曾经有个人呈上一份申请书,请求发给他营业执照,好从事造桥行业。程覃欣然同意,在申请书上大书“昭执”二字。这个人一看写错了,便告诉他:“应该是照执,您写漏了四点。”程覃取笔就在“执”下边添了四点,成了“昭热”。学校里的学生,把这件事传为笑谈。

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  • grape
    grape   2018-10-16 20:00:04

    嗜酒客人

    有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴,喝酒不歇,到酒酣耳热之际,就对其他客人说:“凡家里路远的,只管先走。”
    客人们陆续走了,只剩下他一个,由主人陪着喝酒。他又说:“凡家里路远的先回去。”
    主人说:“我就住在此地。”
    酒鬼说:“您还要回到卧房里去,我就在酒席上和衣而睡啊!”

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  •   笑话故事一次跟可爱GF看完电影,坐地铁送她回学校。那时候正是冬天,我就戴着口罩(GF没戴),上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了,我和GF被稍稍挤开一段距离。

      这时,靠站上来一些人,来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信,或者是在他哥们面前撑面子,看见我GF就上去搭讪。

      我满脸黑线。这男的不知道她是有伴的。

      GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静,跟陌生人不会什么话。

    幽默笑话故事:搭讪可以这样子来?

      此男见GF未搭理他,就说给个电话,QQ联系方式吧。

      我示意GF别理他。衰男还不放弃。此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。看来面子问题啊,要不到电话不放弃。

      我好无语,只好我出手了。

      我摘下口罩,大步跨出,往GF身边走去。

      “真没用阿!!!!看我的!!!”

      我抱着GF,然后来了个深KISS。

    幽默笑话故事:搭讪可以这样子来?

      然后装作不认识的样子。说:

      美女,给个电话吧。

      四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~!!

      那男的羡慕嫉妒恨啊,搭讪可以这样子来?

      GF弱弱的说了句:好啊

      然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊!你死定了。

    幽默笑话故事:搭讪可以这样子来?

      我微笑不语。只是紧紧搂着GF。

      衰男,眼神闪烁,望着我感觉好不可思议,怎么可能~?他到此时还不明白我是BF,不是路人甲。。

      我得意的笑笑,搂着GF下车,搭下一班地铁。

      在整车男人和女人怪异的眼神中下了车


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  • grape
    grape   2018-10-16 14:40:35

    笑话故事:令尊,令堂

      笑话故事有一个卖药店,有一天,他爸爸要出去,他就对他儿子说:“我要出去了,你有没有把所有的药品名称都记起来?”

      他儿子就说:“记起来了。”

      过了一会有一位教授来了他就问:“令尊在吗?”

      阿达就说:“没有令尊这种药。”

      教授又问:“那令堂在吗?”

      阿达也说:“也没有令堂这种药。”

      教授一听就知道他是阿~~达,就走了。

      他爸爸回来就问有没有人来买药,阿达就说:“有。”

      阿达又说:“可是我找不到令尊和令堂这两种药!?”

      他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌,然后跟他儿子说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”

      第二天他爸爸出去后教授又来了,他又问:“令尊令堂在嘛?”

      阿达就打了教授一巴掌说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”


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