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亲爹

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-02-02 10:08

    是亲爹无误

    是亲爹无误

    是亲爹无误

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  •   1、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!

      2、不经历磨难,永远不知道有些人最擅长落井下石。

      3、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

      4、这世界上妖怪越来越多,唐僧越来越少了。

      5、如果说我是款爷,那说明我的贷款比较多。

      6、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

      7、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调。

      8、昨晚看到一条说是双11早上起早,把老婆的网银密码连续输错三次,让老婆买不了东西,感觉自己又学了一招,挺开心md早上醒来才发现,我特么没老婆。

      9、本人诚聘男友一名,有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张,条件面议,经验丰富者勿扰!


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  •   1、一日我问妹纸:每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊?

      妹纸回答:是呀。

      我又问:那你想不想一年都不来大夷妈呀?

      妹纸果断的回答:是呀。

      我淡淡的说了句:晚上到我房间来一趟,我帮你治治。

      2、本人发微博说:两万块钱出售帐号。

      没想到,真的有一个人说想买。

      谈好以后,他就把钱打到了我的卡上,我也信守承诺,把微博帐号发给了他。

      过了一会儿,这人打电话给我说:你只给我发了帐号,密码呢?

      我:密码不卖啊。

      3、“分手,不分手,分手,不分手,分手,不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣,伤感地看着男孩说:“天意如此,我们还是分手吧。”

      男孩说:“这次不算!再给我最后一次机会,不用玫瑰,用我这个!”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。

      女孩接过四叶草,感动极了,“不分手,分手……”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-12 16:11

    女生面对劫色的N种策略

      1.以暴制暴

      飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。

      2、唐僧式无厘头

      拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?

      就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。

      3、尖声惊叫

      声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。

      4、刘胡兰式视死如归

      来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!

      5、半推半就式

      不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!

      这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。

      6、破罐子破摔式

      好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!

      7、晓之以理,动之以情

      看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个强奸犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。

      8、诱之以利

      哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

      9、投怀送抱式

      哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

      趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。

      10、出其不意

      你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”

      11、轻描淡写式

      你要来也可以,但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子,一会给他看见了,非掐死你不可!

      12、人妖战术

      俺不久前才做的变性手术,身为男人,最懂得男人的需要了,来吧,包你满意。

      13、积极配合

      你别上来就捂人家的嘴,放心,我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM,比我可漂亮多了啊,要不我帮你介绍下。

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  •   上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”


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  •   中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺,看服务员还在做的时候,我倒了一碟子醋,在食堂找了个没人的桌子放下,屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时,一看桌子,我了个去,我醋呢!估计是清洁的大爷看没人给收走了,好吧,我再回去倒一碟!我端着醋回来。靠!我的蒸饺呢!!!!


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  • HAYATO
    HAYATO   2017-12-21 09:59

    小屁孩,还想跟你亲爹斗

    小屁孩,还想跟你亲爹斗

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  • grape
    grape   2017-12-15 09:52

    你他妈,滚!

      A:有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’,这是真的吗?

      B:看见没,为了让女人消停一会儿,这样的谎言都编出来了!!!


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2017-12-28 09:26

    这是别人家的老师!

      高中体育老师不太管事,课上随便让大家闲逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏里写道:牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿去了……


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  • 小森隼
    小森隼   2017-12-29 14:56

    你果然喜欢潘粤明

      有个朋友,男,在qq上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代。

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-01-08 17:03

    老婆快过来爽一下

      1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.

      当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.

      我那个尴尬啊.......

      2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了

      和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."

      偶听完翻身把老公抱住了说:要不.老公.再来一次?

      3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~

      老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."

      我头也没抬的说;"不累."

      过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"

      我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."

      老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

      4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.

      老公刚吃2口的时候我说我想便便.

      老公;"吃完再去吧."

      我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."

      老公听完喷了.......

      5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)

      出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

      快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)

      我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."

      我震精了.....

      6.偶在看电视.

      看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’

      老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."

      听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

      7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.

      我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"

      老公头也没抬:"恩."

      我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"

      老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~

      偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."

      我...........

      8.老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.

      有天我陪他一起买完彩票以后.

      老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."

      ........

      9.和老公一起去k歌

      老公问我怎么不唱歌

      我说;"我点了,在你下面.

      老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

      10.老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟

      有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."

      偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."

      老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."

      偶;"你终于发现我小胸的美好了?"

      老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."

      被我猛揍.....


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  • October
    October   2017-12-11 11:39

    好像有道理啊!

      开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

      他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。

      小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

      


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  •   蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”

      蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网。只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。”

      小蜜蜂顿悟。。。


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  • Alan
    Alan   2017-11-29 09:59

    这他妈真是亲爹啊!

      一熊孩子在泳池边玩麻雀,把它反复摁水里。看不下去喊他住手,丫我行我素,我渐渐火大。这时熊爹来了,瞪着我问:我儿子怎么你了?我说明了一下,他猛地倒提起熊孩子插水里,然后拎起来问:好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑:不好受就对了,鸟也不好受呢。


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  • RYUTO
    RYUTO   2017-09-19 09:37

    搞扯 熊孩子的亲爹亲妈啊

          1、老爹跟母亲为点小事吵架,母亲不理他了。下雨了,老爹给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爹……我问老爹:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?老爹指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。

    搞扯 熊孩子的亲爹亲妈啊

      2.母亲手气不好,输了两百多。晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问母亲:咋没买肉啊?母亲剜了我和老爸一眼:没钱!!!我……

    搞扯 熊孩子的亲爹亲妈啊

      3.我坐在客厅玩电脑,老妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。我问你看什么。她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。”

    搞扯 熊孩子的亲爹亲妈啊

      4.周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,父亲看不下去了,过来叫我:“该起床了!”然后听到母亲幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃!”

    搞扯 熊孩子的亲爹亲妈啊

      5.小时候,有次感冒了咳嗽,老妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!然后老妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状,来了句:那打一针吧……


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