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牛站笑话大全网另类笑话专题为广大段友实时整理关于另类笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 小森隼
    小森隼   2018-11-15 14:29:46

    任君选择

    一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向,男的说要向东走,女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友,于是男的请他公断。
    “如果你要去铜锣湾,就向东走;如果你要女朋友,就向西走。”朋友说。

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-15 11:45:28

    印度树人

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  • 友人A
    友人A   2018-11-15 11:29:37

    一切正常

    一对年轻夫妇有个儿子,已经四岁了,还没有开品说话,他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治,但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时,那孩子突然开口了:“妈妈,面包烤焦了。”“你说话了!你说话了!”他母亲叫了起来,“我太高兴了!但为什幺花了这幺长的时间呢?”“哦,在这之前,”那男孩说,“一切都很正常。”

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  • 承认吧,你腿没有小学生的长,胸还不如小学生的大

    泡妞技巧承认吧,你腿没有小学生的长,胸还不如小学生的大

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  • 友人A
    友人A   2018-11-14 12:29:19

    南北吹牛

    一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。
    南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”
    北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墻要冻在一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什幺地步?”
    南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墻上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走不远都成了熟猪。”北方人说:“猪变成这样,那幺人怎幺受得了?”
    南方人说:“人早已化为灰尘了。”

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  •   宗教笑话圣经366页有一天,空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵,Hebe终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞,脸都红了,

      她说:“先生,您信上帝吗?”

      “我信”

      “您平时看圣经吗?”

      “看的。”

      “您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗?”

      “……”空虚无极限感到非常惭愧,把手收了回来。

      空虚无极限一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着──信徒们,你们完全可以更加向上一些。

      妈妈被压在下面杰克下班回家,一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿:怎么了,出什么事了。女儿答

      道:你知道吗,今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事,女儿解释道:今天下午,我听见妈妈在

      卧室大喊“天哪,上帝呀,我,我,我来了!!!”,当时要不是咱家的男佣人压住妈妈,上帝就把妈妈抓去了。”

      遗愿在天堂的门口,有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们;“在进入天堂之前,你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢?这大概是你们最后的遗愿。”

      第一个人说:“我是一个医生,我希望有人说:‘他是一个伟大的医生,他挽救了我的生命!’”

      第二个人说;“我是一个老师,我希望有人说:‘他太好了,教会我们如何做人!’”

      第三个人说;“我听了前面两个人的话,非常感动。不过,我希望有人大叫:‘瞧!他在动!’”


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  •   1、整人段子  夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

      女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

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      2、有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。

      以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。

      一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。

      老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

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      3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。

      一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。”

      那太太叹道:“我就是这样做的啊。”

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      4、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?”

      朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”

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      5、演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”

      导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-14 00:59:19

    为何迟到

    一个冬天早 ,职员向老闆解释为何迟到四十五分,
    外面路很滑,我走一步会向后滑两步,     
    真的吗?那你怎还能到这
    最后我终于认输,转过身来开始要走回家时,
    就走到公司来了.

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  • grape
    grape   2018-11-13 22:59:20

    狗打呵欠

    一个耳聋的人去看朋友,狗见来了人,吠声不绝,聋子一点儿也听不见。进屋后作了揖,对朋友说:“您家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问:“你怎幺知道?”聋子答道:“它见了我,一个劲地打呵欠。”

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  •   1.整人段子  有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!

      2.人满为患的公车上。男:你真美。女微笑。男:你笑起真像个天使。女狂喜。男:一起去吃饭吧。女矜持。男:小姐,能让让吗?你挡住我女朋友了。女愕然。

      3.病人:我失眠了;医生:这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人:那我一起吃呢?医生:那你就能见到张国荣了。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-13 05:59:38

    原来超速可以用这招

    一个交通警察拦下一辆超速的车,以下是他们的对话:
    警察:我可以看一下你的驾照吗?
    驾驶:我没驾照,我第五次酒后驾驶时就被吊销了
    警察:那我可以看一下车主证明吗?
    驾驶:这不是我的车,我偷来的
    警察:这车是赃车?!
    驾驶:是的.喔!对了.我刚把枪放进置物箱里好像有看到车主证明..
    警察:你有把枪在置物箱里?!
    驾驶:是的,我用那枪解决掉这车的主人,然后把尸体丢到后车箱,所以我才能开这辆车..
    警察:后车箱有具尸体!!?

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  • 玲于
    玲于   2018-11-13 02:59:11

    下次再来

    一个经历多次婚姻的影星要结婚了,她的好友对她说:「实在很抱歉,我那天有事,不能参加妳的婚礼。」
    「好吧!」
    女星失望的说:「不过,下次妳一定要来喔!」

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-13 02:59:11

    两颗牙齿

    一个经常出没的吸血鬼,被人以木头刺死后,心有不甘的跑去向上帝诉苦:“不公平,为什幺一样是受造之物,天使的人缘就特别的好,大家都喜欢他,而我简直就是个过街老鼠,人人喊打”
      仁慈的上帝听了他的诉苦后,决定再给吸血鬼一次下凡人间机会,并问他:“你想变成什幺样子?”
      吸血鬼露出两颗尖牙,很快乐地要求道:“第一,我要像大使一样,有又白又软的“形象”。第二,我要像天使一样,有两片可爱的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有点不好意思咧,我想三不五时还最好能吸点血。”
      仁慈的上帝听一听,这

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-12 18:29:36

    已经干过了

    一个连长(壮族人),他说的普通话里带有很重的壮音,看总读成干,他和连里的指导员是很要好的朋友。
    一天,指导员的女朋友来了,连长知道后,对指导员说:“听说你的女朋友来了,我还未干过,你能带来给我干干吗?”于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看,原来是昨晚见过的。“哦,是她吗,昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。
    指导员:“”

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  •    精选笑话看着地上的肥皂我下意识地弯腰去捡,突然意识到身后有人,于是我立马360度前空翻,托马斯跳接,侧身旋转三周半后,以720度转体后空翻结束。澡堂里的同学都惊呆了纷纷鼓掌,为了答谢大家的掌声,我不好意思地鞠了个躬

      结婚现场,帅气的新郎,娶了一个又胖又老又丑的新娘,主持人诙谐幽默的主持婚礼主持人:“新郎,请问你,是什么让你下定决心追求新娘的?”新郎:“穷!”主持人:“……”

      一哥们给他妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐,等我回来吃啊,谢谢。”然后哥们又给妻子发了条短信:“哦对了,宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了,到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”哥们:“假的,我就想确认你是否收到第一条短信。”

      女友脸有点大,今天她问我她颜值高不高?我:当然高啊。赞得她乐呵呵的,又问:为什么呀?我说:我是按面积算出来的!然后,到现在都不理我了……


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-11 09:00:05

    佣金太贵

    一个穷人在经济拮据的时候写了封信向上帝求救,希望祂能赐他100元以渡过难关。
    邮差拿到这封信后看了觉得这穷人很可怜,便自掏腰包寄了50元给他。
    过没多久这邮差又收到一封要寄给上帝的信,原来又是这位穷人寄的。 邮差打开信一看,只见他写道:「亲爱的上帝,谢谢你帮我渡过难关。
    我并不是想抱怨,但请您下次送钱来时别再经过邮差了,他们抽的佣金实在太贵了。」

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-10 17:59:20

    警署铁事

    一个人走进警署对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再查缉了。”  警长皱着眉头说:“哎呀,你为什幺不早一点来告诉我们?今天早上我们已经把贼抓到了,而且法官已判了他的罪呢!”

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  • Mandy
    Mandy   2018-11-10 17:29:32

    红颜薄命

    一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:“自古红颜多薄命。”

    临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-10 11:29:53

    另一部好

    一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”

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