草泥马

草泥马

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  • apple
    apple   2018-05-25 01:33:46

    恭喜你走霉运了

    昨天看到老张见到老李,二人打起招呼来
    老张热情的说:“恭喜你呀,老李,你终于走霉运了”
    我吓坏了,听说老李刚离婚,我以为他们两个会打起来,想不到老李掏出烟递给我们,笑呵呵的说:“哈哈……哪里,哪里,谁知道今年煤炭价格这么高,现在我有钱了,就把那个黄脸婆甩了”
    我靠!

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-24 15:01:04

    合适的工作,合适的人

    经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打打盹。”

    老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,致使卖睡衣的人都不能保持苏醒’! ”


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  •   1、昨天看完复联3,打车回家。

      在车上跟女朋友俩人一顿分析剧情。

      师傅说:“你俩要么下车。要么闭嘴。我明天要去看!”

    这波狗娘无语了哦,我女朋友送的!

      2、我失恋了,正在房间里郁闷。

      十岁的侄子乖巧的打开门,来到我身边递给我一块巧克力,安慰我说:“姑姑,你这么年轻,其实就不该谈恋爱,失恋了更好,好好玩几年再说,别亏待了自己……”

      我觉得侄子说得有理,开心的吃了一口巧克力。

      “呀,这巧克力真好吃,什么牌子的?”

      “不知道呀,我女朋友送的……”

    这波狗娘无语了哦,我女朋友送的!

      3、过了几天,老奶奶再次打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”

    这波狗娘无语了哦,我女朋友送的!

      4、我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了,我画好后交上,只得了个C。我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。” 第二天,我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”

    这波狗娘无语了哦,我女朋友送的!

      5、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。老公:她终于说实话了!

    这波狗娘无语了哦,我女朋友送的!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-05-23 15:42:28

    克林顿的笑话

      克林顿访英时期,与撒切尔夫人,杰弗里·豪等共进晚餐。为活泼氛围,撒切尔夫人问杰弗里·豪:你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,他是谁?

      豪大笑着答道:就是我,豪呀。克林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?克里斯托弗答复不出。克林顿得意地大笑到:是豪呀。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-05-23 14:14:42

    密斯,你要报警吗?

      这天,有个干净女工在公司外清扫。

      忽然,有位男子强吻了她就跑了。干净女工大呼:“谁人人强吻了我,快捉住他。”

      路人便冲以前将男子捉住说:“密斯,你要报警吗?”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-05-22 16:31:36

    被冷落的顾客

    老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-05-22 16:24:49

    哪里有不平哪有我

      一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。

      一日同事根本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”


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  • 玲于
    玲于   2018-05-22 16:12:31

    我东西掉了

      有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。

      一男问:干嘛呢,我是男的

      老头:不……不,我东西掉了

      男:嘛东西?

      老头:糖!

      男:一块糖?你这老头忒……

      老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)


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  •   爸把小灵通换成了手机,不知道什么是信息群发,于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家,妈说:你爸他打了一个下午的电话了……

      过年了,短信满天飞,妈的手机也收到不少短信,但是她不会发短信,没办法,一个一个打回去呗。

      那天,有朋友问我:“是移动的手机好用还是联通的手机好用?”

      老总拿他的手机给我:“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看,原来是键盘锁没开,跟他说了半天,老总不耐烦了:“这么麻烦,你把锁拆了。”狂晕……


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  • reo
    reo   2018-05-22 14:07:22

    需要地勤

      蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。

      妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”

      爸爸却不同意:“它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-22 09:47:31

    要吃什么!自己去买

      有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他愤慨之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:要吃什么!自己去买!!!


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  • Alan
    Alan   2018-05-18 15:35:07

    信息量有点大哦这!

    信息量有点大哦这!

    信息量有点大哦这!

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-05-17 13:57:53

    有种你在撞我的突突突

    有种你在撞我的突突突2
    有种你在撞我的突突突4
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    有种你在撞我的突突突18

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-05-17 11:55:19

    Mom's here?

      One evening I drove my husbands car to the shopping mall.

      On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out.The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield.

      My husband looked up and said, Moms here?


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  • Alan
    Alan   2018-05-17 10:08:59

    是背影杀手么?

    是背影杀手么?

    是背影杀手么?

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-05-17 09:53:56

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-05-16 11:05:21

    笑不可忍的搞笑尬事

      1、“妈妈,我不想结婚了,那个人是个无神论者,既不信上帝,也不信天堂和地狱。”

      “别担心,好孩子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地狱存在。”

    笑不可忍的搞笑尬事

      2、女儿:妈妈,我有一个银行了。

      母亲:哪儿来的银行?

      女儿:也就是我有了男朋友了。

      母亲:银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。

      女儿:什么时侯到期呢?

      母亲:结婚后。

    笑不可忍的搞笑尬事

      3、去超市买圣女果,见一大叔在那边挑,挑来挑去没挑几个。

      可以看出来,这位大叔十分想买却又觉得很烦。

      于是,他做出了一个惊人的举动。一个一个挑,往嘴里送,刚开始,

      售货员也没说什么,可过了一会儿实在受不了了,

      就上来问他这是在干嘛,大叔淡定的说:我想挑几个好的,可我不放心,深思熟虑之后,觉得实践才是检验真理的唯一办法,我这是在检验真理。

      售货员冷冷的说:可你也不能把每个真理都给吞了啊。

    笑不可忍的搞笑尬事

      4、鳖与蚌的故事:

      老鳖戏弄河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说,乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。

      5、偷看隐私:

      八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私

      !八戒问:是高老庄派来的吗?

      嫦娥答:还好,是杨利伟。

    笑不可忍的搞笑尬事

      6、外孙叫文凭

      有个夫人老是管她的外孙叫文凭。

      有人问她:为何叫外孙文凭?

      夫人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。


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  • 玲于
    玲于   2018-05-16 11:02:33

    老虎不吃人吗?

      小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗?   
      爸爸:有。  
      小梅:“老虎不吃人吗?”
      爸爸:吃人。   
      小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢?

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  • October
    October   2018-05-15 17:28:36

    不要当这么多人叫我布布!

      刘备对张飞说:“三弟,你去取他的狗命。”

      张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来干嘛吗?”

      吕布看了看他:“来杀我的?”

      张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的…”

      话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。”


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  •   1.某男生闪了腰,第二天同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……”

      老师批曰:“非常同情,顺利通过。

    这些学生就是来搞笑的,哈哈!

      2.某才女偶染风寒,请同学带来假条:“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假! ”

      老师批曰:晕!

    这些学生就是来搞笑的,哈哈!

      3.某学生给英语老师的 请假条如下:OK?

      老师批曰:OK!

    这些学生就是来搞笑的,哈哈!

      4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条:隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变的线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧!

      老师批曰:太感动了,准假!

    这些学生就是来搞笑的,哈哈!

      5、忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到二十多级,厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了

    这些学生就是来搞笑的,哈哈!

      6、周末,我们一家人逛街,我爸居然主动帮老妈拿包,想想自己真是不体谅媳妇。可是,逛着逛着我爸就不见了,光找老爸了,老妈也没买成东西,只得作罢。


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