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搞笑签名

搞笑签名

牛站笑话网搞笑签名笑话专题为广大段友实时整理关于搞笑签名笑话最新最全的内容,各种搞笑签名笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-03-28 10:33

    你他妈倒是给我剩啊

      女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!!!

      男朋友:你他妈倒是给我剩啊


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-03-22 11:29

    一个脑筋急转弯

      有一天我问闺蜜 蒸一个包子3分钟 蒸三个包子几分钟 ?

      她说九分钟

      于是我说

      你傻呀

      你家包子一个一个蒸呀??


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  •   舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:「舅舅,你的拉链没拉上]

      公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

      这时,小甥女又大声嚷:「不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦..9


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  •   1、“在我心中,你就是一件艺术作品。”

      “怎么讲?”

      “我是搞艺术的。”

      2、A:怎样不用脏字形容放荡的女人?

      B:海边的房子!

      A:什么意思?

      B:浪到家了!

      3、“亲爱的你知道吗?女人来大夷妈的时侯千万不能惹,因为这个时侯我们的脾气都很暴躁,完全不讲理的,所以上次给你说分手,你不要介意哦!”

      “说得好像你平时讲过道理似的!!!”

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  •   1、儿子:爸爸 老师今天说我,有其父必有其子 这是什么意思啊?

      爸爸:(暴跳如雷的)快说 你今天又干什么坏事了?

      2、饭店广告---你不来吃饭,我们就会饿着肚子。

      3、一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。

      4、一个人到山区旅行,他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子,对猎户说:“这顶帽子我很喜欢,不知兔皮是否怕水?猎户说:“当然不怕,你什么时候见过兔子打伞。”


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  •   1、火车专用对联:上联:啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!!

      2、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

      3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?

      4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。

      5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

      6、宅男永远也体会不到想家的感觉。

      7、牛B当如乔布斯:生前刷我们的卡,死后刷我们的屏!!!

      8、爱情就像银行里存一笔钱,能欣赏对方的优点,就像补充收入:容忍对方缺点,这是节制支出。

      9、公主遇上书生是奇遇,夫人爱上诗人是奇情,仙女看上牛郎是奇缘,鲜花插上大粪是奇怪。

      10、警校的朋友说:他们校友的特点是:有一半的同学,正在抓另一半同学~~~~

      11、山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚。 谁想发神经,赶快买三星。 买了西门子,准得恶心死。 你要买索爱,两月保准坏, 要想死得早,谁就用波导。 找不着人嫁,赶紧用松下。 头脑不发达,别玩多普达。想找乔布斯,就买iPhone4。 要想有人爱,必须用山寨…


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  •   1、金融危机与脚臭有着异曲同工之处:①波及范围特别广;②持续时间特别长;③破坏性特别大.

      2、文章的女儿喝的肯定是伊利奶吧?

      3、痘印是青春的吻痕,耳屎是废话的尸体。

      4、这个月如果有奖金的话,我就换个手机,如果没有奖金的话,我就贴个手机膜。

      5、微博真好啊,给你营造一种有好多人关心你的假象。

      6、你的一生,是富有参考价值的一生。

      7、将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。

      8、明明是傻,却说自己是逆向思维。

      9、阴天,连影子都不愿意陪我淋雨。

      10、我的缺点就像夜晚的星星,数也数不清。我的优点就象白天的太阳,虽然只有一个,但它一出来,星星就都不见了。

      11、失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。

      12、“隔行如隔山”这句话绝对是用来形容跨行手续费的。


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  •   1、联通研究院副院长最近称,联通开发了一款叫“沃信”的软件,用户下载到iPad或iTouch上,就可以实现iPhone的通话功能,另据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

      2、最霸气的QQ签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。。。

      3、美女MM的签名:路遥知马力,日久换新人。

      4、美人卷珠帘,万径人踪灭。两岸猿声啼不住,惊起蛙声一片。

      5、语文老师说:屈原是投江自刎

      6、同桌女同学上课的时候抓住我的手,我怕被老师看到,她不以为然地说:怕什么,反正我又不是男的你又不是女的!

      7、早上听唢呐,醒瞌睡;中午放摇滚,可减肥;晚上轻音乐,睡得香-----这不是养生,是在养鸡呢。

      8、穷忙族:你手握苹果,我头顶鸭梨;你拼爹,我拼命。

      9、可以放弃选择,但是不能选择放弃。

      10、袁公的杂交水稻已经亩产900公斤,农民伯伯在想,会不会“多收了三五斗”。

      11、新时代做人标准:做一个有窖养的女人,当一个有家窖的男人。


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  • 友人A
    友人A   2018-01-12 17:04

    冒充女神男友给女神送花

      1、一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”

      该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”

      2、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花,然后选择货到付款,后来女神怒与其分手。

      3、“你怎么了?”

      “失眠,睡不着。”

      “没事,你就是压力太大,睡一觉就好了。”

      “……尼玛!”

      4、在网吧玩网游, 钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。

      我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”

      5、我给朋友打电话,问道:“你在干吗?”

      朋友:“给我爷爷打点儿款。”

      我:“在哪家银行?我去找你。”

      朋友:“墓地。”

      我:“……”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-12 17:01

    当年的事你还是放不下吗?

      1、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。

      2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍,在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

      3、“这些年怎么样?”

      “挺好。”

      “当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了啊。”

      “放尼妹,借我五千块到现在都没给我,你过来,绝对不打死你。”

      4、我觉得,要想缩小我国人民的贫富差距,还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下,如果所有人都是本科毕业,那么大家不就一样穷了吗?

      5、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城 管正从你后面跑过来”。

      老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!


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  •   1、二货朋友问我:“哥,怎么避免找不到话题产生的尴尬!?”

      我对他说:“可以讨论衣服!”

      这逗B跟人家女生来了一句:“看,这是我新买的内裤,你看好看吗?”

      然后就没有然后了!

      2、刚刚在茶水间里听见她打电话说:“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了!”

      3、今天,一哥们对我说:“我发现蜡烛对我来说真是神器啊,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激也可以用!”

      我说:“哼,上坟也可以用!”

      4、昨晚跟女朋友手机聊天,约好一起睡觉以后,我不小心在网上发了状态被她看到,她质问我不是说要去睡觉吗,为什么还发状态?

      今天又一次约定了时间睡觉,但后来看到她在网上发的状态,我质问她,她反过来问我不是说要去睡觉的吗,为什么能看到她发状态?


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  • October
    October   2018-01-12 16:59

    敢穿低胸就别怕被看

      1、从小父亲就告诉我:“宁为鸡头,不做凤尾!”我一直坚持做到这句话!好了,不说了,Pol.ice等下要传我问话了!

      2、快过年了,小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗?我只是想说: 连小偷都知道年底冲业绩,你还在晃悠什么?

      3、“当一片纸掉到我的头上!”

      “嗯?”

      “我就变成了师!”

      “我看是你变成了三。”

      4、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“TM有撩开看的吗?”

      5、今天上班感觉不舒服,下午请了半天假。请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。

      6、每次我洗完衣服倒脏水之前都要先尿一泡,然后用脏水冲马桶,感觉特别有成就感,好像省了一大笔水费!!!


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  •   1.穷则独善其身,__________同学答:富则妻妾成群(正解:达则兼济天下)

      2.__________,天下谁人不识君同学答:只要貌似萨达姆(汗....)

      3.后宫佳丽三千人,__________ 同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~(正解为“三千宠爱在一身”)

      4.身有彩凤双飞翼,__________ 同学答:拔毛凤凰不如鸡还有个同学答:夫妻双双把家还(正解为“心有灵犀一点通”)

      5.东边日出西边雨,__________ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎

      6.__________,糟糠之妻不下堂同学答:结发之夫不上床(语文老师暴怒!)

      7.但愿人长久,__________ 同学答:一颗永流传(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)

      8.西塞山前白鹭飞,__________ 同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的)

      9.我劝天公重抖擞,__________ 同学答:天公对我吼三吼(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)

      10.天生我才必有用,__________ 同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)


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  • grape
    grape   2017-12-26 16:53

    搞笑的小学生

      妈妈送沃瓦上幼儿园,这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说,放学时来接他。到了放学时,妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前,门上写着:表现好的孩子,妈妈推门进去,发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前,上面写着:表现一般的孩子,她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼,门上写着:表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼,看见门上写着:表现很差的孩子,里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼,看到教室门上写着———“沃瓦”!


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  • 玲于
    玲于   2017-12-15 16:24

    帅哥,你能帮我付账吗?

      跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高潮,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走…

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  • July
    July   2017-12-13 01:46

    男女说话中的潜台词

      女性台词翻译: 天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过 肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床,没成功 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床 我想过普通人的生活 -- 我需要性生活 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了 爹,女儿对不起你 -- 我和仇人上床了,感觉很好 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧 我也有七情六欲 -- 七情尤指色情,六欲尤指性欲 我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 还不是为了孩子 -- 我改嫁了 瞧你那点出息 -- 上床不行,干别的也不行 我也是个女人 -- 我也有性欲 你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受 只有他对我好 -- 只有他能满足我 你也算个男人 -- 你阳萎又早泄 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧 你那傻样 -- 别慎着了,主动点呀 我真傻 -- 做完了忘收钱了

      男性台词翻译: 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么 孩子,你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好 我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情,又不想离婚 把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪 工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了 我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她,没找到机会 你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭 四十多岁的人了 -- 性功能不行了 她是我大学同学 -- 她是我初恋女友 你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧 她没有女人味 -- 她皮肤粗糙,胸部平平 她是个妓女 -- 她和别人上床,不和我上床 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧 她很内向 -- 她喜欢男上女下位,叫声不大 她很迷人 -- 她有风满胸部,白皙大腿 她很豪爽 -- 说干当机立断,事后决不纠缠 我爱你 -- 咱们接吻吧 我真傻 -- 光给钱忘了做了

      

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  •   男:若我抱你,你会怎样?女:反抗! 男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。 男:若我压在你身上。做那个事情呢?女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。 这个故事告诫所有的男人,不是不行,也不是不可以。只是你做的方法不对。

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  • reo
    reo   2017-11-30 15:57

    星期六郊游

      一天,上课打瞌睡,忽然听到老师说: 星期六郊游。一听到,我立马高兴的说太好了! 全班同学惊讶的看着我,老师继续淡定的说:一共有35人,一辆骑车载15人,共需要几辆车?

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  •   双十一提前给小陌老婆转了1万余额宝

      准备大出血

      结果上午一查,发现她余额宝里还剩1万

      真是好老婆啊,会持家

      双十一都这么省

      花呗账单提示,下月还款金额:50000


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