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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-12 16:29:59

    硅谷宠物商店

    一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店,随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来,对店员说:“我要一只C猴子。”店员点点头,从一只笼子里牵出一只猴子,把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客:“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。这位旅行者惊呆了,他问店员:“这只猴子未免太贵了,一般的猴子也就几百美元,这只猴子有什幺特别之处吗?”“这只猴子能用C编程──非常快,代码严谨,没有错误。它确实值这个钱。”旅行者又看见了另一只猴子,“这只更贵,一万美元!它能干些什幺?”“哦,它是一只C++猴子,他会面向对象的

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  • July
    July   2018-11-12 14:59:22

    怎么滴?不服?要不要打一架?

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-12 10:48:01

    幽默短信小段子

      1、恶搞段子  人不能低下高贵的头,捡钱时例外。

      2、送心爱的人回家,到哪里都是顺路。

      3、烟我是不抽的,酒我是不喝的,恋爱的男人都是这样骗女孩子的。

      4、女孩择偶条件:20岁的相貌,30岁的成熟,40岁的勇猛,50岁的资产。经计算,(20+30+40+50)/4=35,我今年正好35岁。

      5、老婆给我说:亲爱的,既然爹妈是第一位的,孩子是第二位的,我是第三位的,那么从现在开始,你就管我叫小三儿吧。

      6、老公:“今夜晚归,要和另一同事送一醉酒女同事回家。”

      老婆:“送到哪儿都可以,只要不送到床上就行。”

      老公:“已经在床上了,她躺在马路上,硬说这是她家的床。”

      7、名人侃房价:

      曹操:何以购房,唯有按揭。

      辛弃疾 :众里看房千百度,蓦然回首,那房却在遥远郊区处。

      拿破仑 :不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。

      8、下班后,我打老婆手机,想让她上楼前带一点菜回家,却一直不接电话。过了十几分钟,她上气不接下气地跑回家,很得意地对我说:“为了节约电话费,我马不停蹄跑回来,什么事情?”抓狂[email protected][email protected]#

      9、老婆大脑短路时说的话:唉,明天又停电,什么事也不能做,只好躺在床上看一天的电视了。

      老公,吃完晚饭我们也去河边看海吧!

      你再惹我生气,当心我踢你两耳光.

      10、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的,你都不好意思出来见朋友。

      11、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,亲热按次收费。


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-12 09:50:17

    某先生终于成名了

      1、恶搞段子  某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。

      “我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”

      画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画啊。

      2、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”

      老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

      3、一日有远房亲戚父亲病故,由于人手不够又住的比较近,所以邀我过去帮忙招待,这种事哪有不帮之理。

      结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场,我一激动说:“俗话说:有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-12 07:30:01

    冠军

    一个男人和他的老婆还有他的狗驾车外出,路中央有只青蛙。男人停下车将青蛙小心翼翼的放到路旁,然后準备驾车离开。这时青蛙说话了:“好心人,谢谢你救我一命,为了报答你,我可以满足你任何一个愿望。”男人说:“那好吧,我想让我的狗成为全国赛狗冠军。”青蛙看了看那条狗,发现那条狗只有三条腿,于是很为难的告诉那个男人说能不能换个愿望。男人说:“那你让我的妻子成为州选美冠军吧。”男人的妻子走下了车,青蛙看了男人的妻子一眼,赶忙说:“让我再看看那条狗好吗?”

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  • Alan
    Alan   2018-11-12 00:59:13

    太费力气

    一个年轻美貌的女子问一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少力气吧?”
    救火员说:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。”

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-12 00:59:13

    吃奶

    一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶,小孩特贪玩,不好好的吃,这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说:“你不吃,我吃了。”

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  • Mandy
    Mandy   2018-11-09 16:36:20

    小时候那些好玩的顺口溜

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  • July
    July   2018-11-09 16:34:23

    古代笑话故事:回敬称呼

      古代笑话故事一.痴人说梦

      戚某好死读书,久而久之,变得性情古怪呆痴起来。一天,他早早地起来就问婢女: “你昨夜梦见我了吗?”婢女说没梦见。戚某就大声喝斥道:“我梦中明明见过你,你怎敢抵赖?”他还专门跑到他母亲跟前告状说:“这个痴呆婢女真该打,我昨夜梦中明明遇见了她,她却死不承认梦见了我,真是岂有此理!”

      古代笑话故事二.回敬称呼

      一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大,就称他老先。 这人从官府回来,很不高兴。儿子见状就问是怎么回事,这人说:“县官欺我太甚。他本该称我老先生才是,偏自作歇后语,叫什么老先,明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。”儿子忙问是怎么称呼的,这人说: “我本该称他老父母,当时我也故意把后一字给省去了,只叫他一声老父。”

      古代笑话故事三.镜中有个丈母娘

      有个渔家妇人,从来没见过镜子,每次梳头洗脸的时候,都是往水中照一照就行了。有一天,她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看,慌慌张张地地跑到婆婆面前说:“我丈夫又娶回来一个新媳妇!”她婆婆把镜子拿过来一看,叹了口气说:“儿呀!你又娶个媳妇来,娘也不说什么了,可是为什么连丈母娘也带来了?”


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  • October
    October   2018-11-09 15:59:22

    坚持不坐

    一个小男孩上了巴士 突然看到一位老奶奶没位子坐 就让位子给他坐 可是老奶奶坚持不坐 小男孩只好坐下 过了一个站后 小男孩站了起来幺话都没说 老奶奶却叫小男孩坐下不用让坐 过了好几站 老奶奶一直说不用不用 终于小男孩哭了 老奶奶问为什幺哭 小男孩说因为你都不让我下车回家

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  • Alan
    Alan   2018-11-09 10:03:57

    地主听完气得晕了过去了!

      古代笑话从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生日,三个女婿便来祝寿,在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了,知道他是个大老粗,也想让他在人前出出丑。

      大女婿沉思了片断便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,快马走南桥。快马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道:“好好,马跑了个来回这雪花还在水上未化,不错。”

      二女婿不服气说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,快马跑东京。快马回来了,铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道:“差强人意没老大的好。”

      三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的,一时没词。地主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来:“有了!”

      且听他说道:“丈人放个屁,快马向西去。快马回来了,屁门还没闭。”

      地主听完气得晕了过去了!


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  • 一个中国父亲的话,足以教育所有的中国人!
    今天下午被老婆逼着陪她逛超市,偶尔听到这幺一段对话:
    一个大概5,6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前,“爸爸,爸爸,我
    要这个,这个,这个,这个,还有那个,那个,那个。。。。。。。”
    可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小mm说:“这个要8块。。这个要12块。。
    这幺小。。。这个要16块?什幺做的啊。。。。。“
    “爸爸,我还要这个,那个很好吃,上次妈妈买了,我要2个。。。。。”
    我正想

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  •   1、综合笑话  有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费;

      几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。

      星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。

      “爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”

      蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”

      2、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。

      服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。

      结果只剩一个姓孙的了,他一看自己没得吃还得付钱,就说我是孙悟空大闹天空,说完把桌子给掀了。

      3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。

      小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

      姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

      小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

      4、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。

      一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”

      “没有。”记者回答说。

      “那就是为什么没有发表的原因。”


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  • reo
    reo   2018-11-08 16:25:21

    多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

      1、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!  综合笑话

      2、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

      3、 路遥知马力不足,日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

      5、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

      6、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

      7、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

      8、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-07 17:29:44

    不斟酒

    一家宴客,坐中一大胡子,酒僮畏缩不前,杯中空如也。
    主举杯朝拱数次,胡子温曰:“安得有酒?”主骂僮为何不斟,僮曰:“这位相公没有嘴的。”胡子忿极,揭须以示,曰:这不是嘴,还是你娘的屄不成?”

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  •   搞笑语句出来混,迟早会烦的。

      有什么好伤感的呢,眼泪总是会干的。

      崇拜,是距懂得最远的距离。

      我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。

      真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。

    搞笑语句大全精选,出来混,迟早会烦的

      谁对我不好,我就写谁电话在墙上,后面写上:征婚,条件不限,男女皆可

      客官请自重,小女子只卖身不卖艺

      时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

      如果你要走,我也不强留。

      没想到你不但有魔鬼身材,还有魔鬼脸蛋啊!

    搞笑语句大全精选,出来混,迟早会烦的

      真希望内地的孩子和我们沿海的孩子一起享受台风,多放假,少读书

      沉默是明白世态炎凉的开始。

      不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去

      少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE 再装逼!

      所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

      最了解你的人有时不是你的朋友,而是你的敌人。

    搞笑语句大全精选,出来混,迟早会烦的

      要珍惜眼前的,因为一切都有可能瞬间消失。

      我不下地狱,谁爱下谁下。QQ空间搞笑说说签名。

      我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

      你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。

      床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。

      别对我说永远,我活不到那个点。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-07 07:59:17

    王监生

    一监生姓王,加纳知县到任。初落学,青衿呈书,得“牵牛”章。讲诵之际,忽问:“那王见之是何人?”答曰:。此王诵之之兄也。”又问:“那王曰然是何人?”答曰:“此王曰叟之弟也。”曰:“妙得紧。且喜我王氏一门,都在书上。”

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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-06 22:29:46

    老娶

    一老人欲娶,妈妈见他须发尽白,不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰:“还他夜夜有事,如一夜落空,愿责五下。”妈许之。过门初晚,勉干一度,次夜就不能动弹。妈将老儿推倒,责过五板,老者伏地不起。妈问何故,老者陪笑曰:“求妈妈索性打上整百,往后一起好算帐。”

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