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厕所

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牛站笑话大全网厕所笑话专题为广大段友实时整理关于厕所笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 友人A
    友人A   2018-10-16 13:49:38

    幽默口才笑话故事,真实现状

      1.笑话故事老婆一发火,男人就得躲;老婆一发彪,男人就悄悄;老婆一发福,男人就失足;老婆一发财,男人就下台。

      2.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

      3.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!

      4.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。


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  • 笑话故事动图:静静!我要静静!1


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    笑话故事动图:静静!我要静静!

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  • 友人A
    友人A   2018-10-12 16:16:59

    要亲亲吗?

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  •   1、动物笑话  母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。”

      2、癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”

      3、驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

      4、蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

      5、屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”

      6、大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-11 15:41:01

    讨价还价的婚礼,还接吗?

    讨价还价的婚礼,还接吗?1

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    讨价还价的婚礼,还接吗?

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-09 15:53:02

    同学,你表哪儿买的?

      1、内涵笑话 某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去5楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。

      那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句4楼。同学,你表哪儿买的?

      2、我:“卧槽!你拉的屎形状和我拉得一样,咱们两个撞屎了!”

      室在:“你能别这么恶心吗?”

      我:“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”

      3、宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!


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  • Mandy
    Mandy   2018-10-09 10:30:15

    男生段子:昨晚一哥们住旅馆

      NO.1

      男生段子 昨晚一哥们住旅馆,晚上起来上厕所 ,由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。

      NO.2

      大中午的,高铁去温州的路上,一会过来一个高姐一边走一边喊,快餐有需要的吗?快餐有需要的吗?快餐有需要的吗?我浑身一机灵,问到多少钱啊,高姐说30块钱!额,这么便宜,我到卫生间等你,你快点过来!

      NO.3

      一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入 沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发冬天过冬的棉警服了。”


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  •   销售段子有一个博士分到一家研究所,成为学历最高的一个人。有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼,正好正副所长在他的一左一右,也在钓鱼。他只是微微点了点头,这两个本科生,有啥好聊的呢?

      不一会儿,正所长放下钓竿,伸伸懒腰,蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘?不会吧?这可是一个池塘啊。正所长上完厕所回来的时候,同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。怎么回事?博士生又不好去问,自己是博士哪!

      过一阵,副所长也站起来,走几步,蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒:不会吧,到了一个江湖高手集中的地方?

      博士生也内急了。这个池塘两边有围墙,要到对面厕所非得绕十分钟的路,而回单位上又太远,怎么办?博士生也不愿意去问两位所长,憋了半天后,也起身往水里跨:我就不信本科生能过的水面,我博士生不能过。

      只听咚的一声,博士生栽到了水里。两位所长将他拉了出来,问他为什么要下水,他问:“为什么你们可以走过去呢?

      两所长相视一笑:”这池塘里有两排木桩子,由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置,所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声。

      感悟:

      学历代表过去,只有学习力才能代表将来。尊重经验的人,才能少走弯路。一个好的团队,也应该是学习型的团队。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-08 09:54:13

    网络笑话段子一

     网络笑话  网络笑话段子一:

      1、列车员

      一哥们向朋友诉苦:“我老婆是列车员,可把我给折腾苦了!”

      朋友问:“怎么啦?”

      哥们说:“我得整夜给她摇床,床一停止摇晃,她马上就起来,把厕所锁上!”

      3、换车的结局

      早晨,我开车刚到单位,忽然接到老舅打来的电话:

      “外甥呀,我有个铁哥们,最近有事需要远行一趟,可他的车不能跑长途,看你能否跟他换车用几天?”

      我没多想,答应了。

      中午下班后,老舅领那铁哥们眼我见了面,我把越野车的钥匙交到那人手中之后,那人却地塞给我一张公交卡!

      3、不肯洗脚

      南北朝时有一位将领,身穿污垢服装,数年也不洗一次脚,他说:“洗脚会洗去财物,败坏事情。”

      妻子痛恨他的恶习,反复劝他洗脚。有一天,他终于同意洗了一次脚,但不久后,便吃了一次大败仗。

      他大恨妻子,说这是洗脚所造成的。此后,便终身不再洗脚。


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  • 太萌了,情侣漫画人人爱(下)1

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    太萌了,情侣漫画人人爱(下)

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  •   1、枕边笑话女人,别活的跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,你要活的和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。

      2、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。

      3、心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

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      4、一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!

      神评论:你到底是有多丑!!!

      5、男人是猎人,女人是猎物。猎人追逐猎物很正常,猎物反过来追猎人的,不是野猪就是母老虎。

    枕边笑话,英俊和有钱也是一回事3

      6、“什么叫浪漫?什么叫有钱?”

      “比如你过生日,浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴,浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴,而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

      “那不浪漫但有钱的男朋友呢?”

      “哦,他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

    360截图20180724092125583.jpg

      7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;

      打不好游戏却能单手解Bra;

      见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;

      扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;

      数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;

      记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;

      看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-28 15:49:21

    3则装修段子,笑死你哈哈

      ● 装修段子装修进入收尾,那一天大早,电器商场的送货员就把我们预定的柜式空调送来了。这个空调原计划放在客厅靠近窗户的位置,可老婆临时决定,要买个金鱼缸放在这个位置,无奈只好重新规划空调的新位置。

      一番仔细的测量计算后,我们决定把空调的位置往右边移动150厘米,负责打孔的师傅技术很是熟练,十几分钟就把空调孔给打好了,我一边给师傅敬烟,一边夸他:“打的不错!专业的打孔设备加上熟练的技术,这个孔打的真快啊!老婆也跟着附和道:“专业人员不一样,你瞧,空调孔旁边的墙面一点都没被污染!老婆边说边靠近空调孔,眯起眼睛朝孔的外面看,坏了!怎么外面是咱家的厨房啊!........

      ● 某日,我又威风凛凛地去我家工地视察。工长不在,在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招 呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题:简易蹲便器被工长拿走了。我的不满冲口而 出,对着我最熟悉的一个瓦工:“他拿走了便坑,你们怎么上厕所啊!”。

      我看着我的瓦工,咦!?他怎 么脸涨得通红,又咽吐沫,又翻白眼啊!?......过了几分钟,他才说:“大姐啊!你让我怎么给你讲啊!” 我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句,被他理解成了特殊疑问句。对,一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。

      ● 装修验收时,业主发现塑钢窗户推拉很费劲,还发出很刺耳的“咯吱”声,心中很疑惑。装修师傅一本正经地解释道:“这采用的时下最先进的防盗装修工艺。其功能一是可以自动报警,二是天天提醒主人注意防盗。“业主听了连连称秒。


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  • banana
    banana   2018-09-28 11:22:26

    大姐啊!你让我怎么给你讲啊

      装修段子:某日,我又威风凛凛地去我家工地视察。工长不在,在他新的工地上。工人们替工长亲切地和我打招 呼并替工长聆听我的教诲。我刚走进主卫就发现了重大问题:简易蹲便器被工长拿走了。

      我的不满冲口而 出,对着我最熟悉的一个瓦工:“他拿走了便坑,你们怎么上厕所啊!”。我看着我的瓦工,咦!?他怎 么脸涨得通红,又咽吐沫,又翻白眼啊!?

      ......过了几分钟,他才说:“大姐啊!你让我怎么给你讲啊!” 我和周围的工人一起笑倒了。我的语气强烈的反问句,被他理解成了特殊疑问句。对,一个腼腆的未婚小伙子是不能给我详解这“方式”。


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  • banana
    banana   2018-09-28 09:56:52

    老婆,能听我解释解释不?

      1、调侃段子 某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。

      男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”

      女应聘者满脸通红,不好意思答。

      男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”

      女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”

      男应聘者也满脸通红,不好意思答。

      女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

      2、小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。

      师父说话没完没了,啰啰嗦嗦,唠唠叨叨。。。

      小李:“为什么你这么唠叨?”

      师父:“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。”

      小李:。。。。

      3、在厕所给老婆洗衣服,不小心把洗衣液滴了很多到地上,就拿衣服在地上擦,老婆刚好进来看到了:“给我洗衣服我就知道你有意见。”

      于是把搓衣板拿到了客厅:“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服,出来,给我跪上面!”

      老婆,能听我解释解释不?


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  • 友人A
    友人A   2018-09-27 09:50:26

    半夜三更,来到茅坑

      1 押韵段子半夜三更,来到茅坑,见底有人,奋不顾身,跳进茅坑,救起那人,壮烈牺牲,为了纪念他,厕所安了灯。

      2 我在马路边,捡到一包烟,把它交到警察叔叔手里边,叔叔抽着烟,对我把头点,我高兴的说了声:叔叔,给钱!

      3 P是一种沼气,憋在心里翻来覆去,一不小心,二不如意,就放了出去。放屁者洋洋得意,闻屁者大发脾气。有屁不放,憋坏心脏,没屁硬挤,锻炼身体。P乃人生之气,哪有不放之理,放P者欢天喜地,闻P者垂头丧气。


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  •   1、押韵段子工人挣钱不容易,肯定都想能加薪;现在出了药家鑫,撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪,生怕最后炒鱿鱼!

      2、 大姨妈驾到,小肚子哭闹,厕所好几趟,力气都没了(liao),一星期漫长,大姨妈走了(liao),又活蹦乱跳。

      3、我爱你,才会向你袒露心灵的全部世界,向你展示所有的喜怒悲欢,只有对你不曾设防;我爱你,才会和你耍些小脾气,无缘无故地离你远远的,其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你,所以我给了你伤害我的权力,只要我能忍受,我会一直陪伴着你,你不能伤害我太多,冷了,会淡漠,痛了,会松手……

      4、如今人生真苦恼,十年寒窗汗不少,本想把那高校考,谁知毕业活难找,又想挤那公务桥,只见人多路迢迢。只好先把老婆找,谁知人家把房要,无活无房无钞票,一声叹息泪涛涛。

      5、帘外雨潺潺,今夜无眠,独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电,气死花仙。独自猛摇扇,貌似清闲,幻想男儿在身边。流水落花人去也,过了昨天。


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  •   1、押韵段子你妈吃饭不把盐,你爸爸在上幼儿园。

      2、天马流星拳 你爸气管炎。 庐山升龙霸 你妈打你爸。星云锁链 裤裆开线。

      3、上个星期天 某某学开车 上坡下坡压死一百多!警察来抓他 他躲进女厕所 厕所没有灯 他掉进茅屎坑!!! 和蛆丫子作斗争!差点没牺牲 他死前还说了声 厕所要装灯!!

      4、你打我! 我不怕 ! 我到北京找我爸 ! 我把有个大喇叭! 吹你一脸稀粑粑!!!

      5、日照香炉升紫烟 XX坐在马桶间 XX飞刀一瞬间 李白变成小太监


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  •   1、智慧段子当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说“这是牛奶”;

      当改装菜油的时候,人们会说“这是菜油”。

      只有当杯子空置时,人们才看到杯子,说“这是一只杯子”。

      ——同样,当我们心中装满成见、财富、权势的时候,就已经不是自己了;人往往热衷拥有很多,却往往难以真正的拥有自己。

      2、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着,突然一个瓷碗掉到地上摔碎了,但是老人头也不回地继续向前走。

      路人看到觉得很奇怪,便问:“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢?”

      老人答到:“我再怎么回头看,碗还是碎的。”

      3、公司在男厕小便池上贴了一纸条:“往前一小步,文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。

      后来公司认真吸取教训,纸条改成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。

      ——有时扬其长不如揭其短!


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-09-11 15:05:57

    快板雾霾段子来一波,走起

      1、突然想起郭德纲一个段子,说北京一哥们住好几年不知道对面楼长什么样....

      2、快板雾霾段子

      定州下大雾,一点都别怵,憋着口气去上班,嘛事都不误。

      介雾真不小,没嘛能见度,拐弯有个大厕所,以为是别墅。

      开车别太快,眼神要hold住,要不一脚踩下去,可就上了树。

      有的戴口罩,有的喝口醋,还有几个大傻子,上街练跑步。

      介雾有点酸,介雾有点苦,吧嗒吧嗒品一品,味道有点糊。

      介雾有硫酸,还有重金属,人人都是化工厂,原料很丰富。

      3、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了


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