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内涵

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-03-06 09:52

    老板和经理的幽默笑话

      1、公司开会。老板主持会议: 各位员工,开会之前我先说说药家鑫这个案子,今天上午的判决结果大家都看到了, 死刑。这就是药家鑫的下场,好了,再回到会议中来,昨天有谁提出要加薪的,今天再确认一下,有木有,有木有。

      2、毛巾厂厂长接到一个电话。

      “你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”

      厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”

      “我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

      3、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的邻居一所监狱求助,问是否有人能把锁弄开。

      不久,一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘,听听声音,轻轻松松就把门打开了。

      老板问:“佩服,佩服,我该给你多少钱?”

      囚徒说:“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”


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  • 妹子你怎么如此的秀,是刚从三亚回来的吗?

    妹子你怎么如此的秀,是刚从三亚回来的吗?

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  •   1、有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。

      但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们有什么关系啊?”

      几天后,鼠夹捕住了一条毒蛇,那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。

      为了给女主人补养身体,家人把母鸡杀掉煲了汤,过几天,又把羊杀了,招待前来探望女主人病情的客人,最后把牛也杀了,用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。

      在这段日子里,小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切,思考着这件大家都认为和自己无关的事。

      2、饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。”

      贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!”

      饿虎:“你是贪官?”

      贪官:“下官正是。”

      饿虎:“我不吃你,快逃命去吧!”

      贪官:“下官能否斗胆问上一句,大王为何今日大发慈悲,饶过本官一命?”

      饿虎:“我听老辈子说过,贪官虽然肉多,但五脏俱毒,不宜食用。”

      3、猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。

      貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。

      怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”

      狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”

      老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”

      猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢?

      据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。

      4、有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大!

      猫对那些美女走的模特步,十分不满意,经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!

      兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-15 09:27

    你把我脑袋都打出血了

      1、昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”

      她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”

      我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

      2、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。

      女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。

      摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。

      摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,NMD,给你。

      摊主摸头:我艹泥马,你把我脑袋都打出血了。。。

      3、昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。

      于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈,我当时感觉整个世界都沦陷了!

      4、一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。

      我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”

      她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去……

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  • 玲于
    玲于   2018-01-12 17:07

    我那笨电脑老告诉我有邮件

      1、斯金娜的丈夫十分挑剔,甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好,就是说那里不合口味。

      就拿早晨的炒鸡蛋来说,斯金娜做了一盘炒鸡蛋,他说想吃煮鸡蛋,斯金娜做了煮鸡蛋,他又说想吃炒鸡蛋。

      一天,斯金娜为了让丈夫高兴一下,在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋,不料丈夫瞪了一眼盘子,又气鼓鼓地说:“该做煮鸡蛋的,你炒了;该做炒鸡蛋的,你又煮了。”

      2、一男人正在前院割草,这时,邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱,打开邮箱,朝里瞧了瞧就砰的关上了,然后急吼吼地冲回她的房间。

      过了一会儿,她又出来走到邮箱那,又把邮箱打开,又砰的关上。有点气愤地回屋了。

      当男人正要给草坪修边儿的时候,金发女郎又出来了。她冲向邮箱,打开,再摔上,这次用的劲儿比哪次都大。

      这个男人觉得很搞笑也很好奇,就问她:“出啥事儿了?”

      她回到:“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”

      3、屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?

      蚊:护士,打针儿的,你呢?

      屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-01-12 17:05

    多久没掏了?

      1、“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

      “后来改过来没有?”

      “嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”

      2、某男要出国,和热恋中的女友分别,女友摸着他的脸含泪不语。

      N分钟后,他对她说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”

      3、一个音乐系的大学生,背个吉它做公交车,没零钱,投币投多了,站在门口收钱。

      到下一站,上来一个人,他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼,又看了看他背着的吉它,说:“还没唱就要钱啊?!”

      4、某日,好不容易约出来喜欢很久的MM,在湖边散步时,MM手伸到我面前说:我这手都没地儿放了

      我直接来了句:你衣服没兜吗?!

      5、上中学时打架被砍伤,衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗,血渍能洗掉。事后结果真能洗掉,我问为什么?她说她有经验,后来我才知道……

      6、买了个新耳机,感觉左右声音不一样,左耳音量明显小很多,去柜台换货,还是一样。

      突然怀疑自己听力是不是有问题,恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧,慌忙跑去医院检查。

      结果医生看了看,冷冷的问了一句:“多久没掏了?”

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  •   1、我说我感冒好几天,嗓子都咳哑了。

      闺蜜说哑就哑呗,反正你也没有男朋友,又不用叫。

      我。。。

      2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说:“用一句话来说,就是刚刚开始就已经结束了。”

      我脱口就来句:“你早泄这么严重啊?!”

      3、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。

      次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。

      4、刚给女友买了iphone6s出去吃饭,她去厕所,出来对我说:“刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。”

      我心中一万个草泥马在奔腾!掉马桶里了? !

      女友淡定的说:“幸好肚子大,卡那里了。”

      我长吁一口气。


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  • HAYATO
    HAYATO   2017-12-27 14:32

    姑娘,要伞么?

      雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

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  •   我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

      老爸在下面评论:“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2017-12-20 10:32

    右手是女人的情敌

    右手是女人的情敌

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  • grape
    grape   2017-12-13 04:21

    国哥

      中学一同学,名字里有个“国”字,我们都亲切的管他叫“国哥”,有那么相当长的一段时间,在每周的升旗仪式上,当广播里传来“升国旗,奏!国!歌! ”的时候,他都会被身边的人打几下。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2017-12-13 04:20

    别动我裙子流氓

      初中暗恋我同桌一美女,我喜欢看她笑,看她读书,看她回答问题,无时无刻都关注着她,她喜欢穿裙子,有次她站起来回答问题,我看她裙子夹屁股里了,于是给她拉了出来,她却说,别动我裙子流氓,心想,完了被讨厌了,于是我又给她塞了回去。


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  • 玲于
    玲于   2017-12-13 01:47

    茶的深刻含义

      茶:就是人在草木间,


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  •   1.我终身奋斗的最低革命纲领:农妇?山泉?有点儿田。

      2.如果连大便都值钱的话,那么穷人将失去屁眼!! 第一个“五年计划”:为了解决自己的温饱问题努力赚钱~ 第二个“五年计划”:为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~ 第三个“五年计划”:为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~

      3.夏天,是女孩子肉隐肉现的季节……

      4.当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢! ”

      5.已经20岁了,他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下,他决定去追一个他心仪已久的女生,但一直没有机会。有天,机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步,可不知如何上前跟她搭讪,眼见她越走越远,他也越来越急。突然看到地上一样东西,他马上灵机一动,跑上前去,拿着那东西对那女孩子说:“哎,同学,请问这块板砖是不是你掉的?”

      6.小猪问妈妈幸福在哪里,妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴,却总也咬不到,它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福,妈妈笑笑说:“孩子,只要你一直往前走,幸福就会一直跟着你的……”

      7.我:“为什么你对我这么不公平,让我失恋,让我学业无成,让我患上疾病,让我身无分文!!! ” 上帝:“你是一个自大又自卑,心智不明,没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的’四有新人’。从一无所有变成’四有新人’是很难的。对一个人苛刻,是爱护他;放纵一个人,是害他。我爱我的儿子,所以才把他钉在十字架上……”

      8.笨鸟有四种选择:(1)笨鸟先飞;(2)笨鸟后飞;(3)笨鸟乱飞;(4)笨鸟不飞?钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!

      9.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是: 太阳当空照,花儿对我笑。小鸟说:早早早,你为什么背着炸药包。我去炸学校,老师不知道。一拉线,我就跑,轰的一声学校不见了。 a.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。 b.第二句作者借“小鸟说:早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜,所以赶在其他同学到来之前,去炸学校。 c.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示:老师也痛恨学校,所以睁一只眼闭一只眼。 d.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕,是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。

      10.开饭喽,粘痰打卤蛔虫面,死孩子皮卷大蛆蘸黄脓,油炸脚趾盖儿,干崩鼻咯渣儿,拔丝耳蚕炝眼屎,红烧呕吐胃酸汤,乱烩大疮炒牙垢,清蒸甲状腺撒大片头皮屑!哎,同学,别走矮~~


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  • 一無所冇
    一無所冇   2017-12-13 01:45

    怎么证明你爱我?

      有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱。女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!

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  •   人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨…..关键是还特么的离西天越来越近了!

     

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  • HAYATO
    HAYATO   2017-12-06 15:56

    麻麻,给我讲个故事吧

      .有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“麻麻,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈,我有点困了,先睡了。”

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  •   内衣被风吹到楼下邻居院子里了,下去拿,正好他们家人都在院门口站着呢,一说这事儿,他们说:你进去拿吧,小心点啊,刚买的狗狗。我:看家吗?邻居:看家,可看家了。我们都三天没敢回去了!


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  • 一無所冇
    一無所冇   2017-11-16 15:37

    公交车上搭讪一妹纸

      一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”


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