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  • 玲于
    玲于   2018-05-22 17:16:29

    比你说得更厚道

      遇见老王,我跟他聊天。

      我说:这个小区的人非常好,WIFI都不用秘码,我家一直没有安装WIFI,一直免费使用别人家的!

      老王:你这算啥,这个小区的人其实比你说得更厚道,你看我一直没有WIFE,一直免费使用人家的!


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  • Alan
    Alan   2018-05-16 15:14:40

    我得报答你

      同事辞职,昨晚请他去喝酒!酒至半酣,他一把拉住我“哥,只有你对我好,我得报答你”

      “嗯?”

      “公司第三厂房女厕所知道吧?”

      “嗯”

      “女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲,嗯,有wifi、三格!”

      ......


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-03 11:16:55

    就喜欢这样实在的祝福

      祝福你。

      祝你编程永不报错。

      祝你PS永不崩溃。

      祝你死机前刚存过盘。

      祝你发现把死线记提前了一天。

      祝你忘写作业时老师请假。

      祝你WIFI满格手机满电。

      祝你单抽出奇迹。

      祝你一刷微博就看到更新。

      祝你被喜欢的大大翻牌。

      祝你喜欢的人的签名说的是你的事。

      祝你打字问对方晚安时对方刚好也问你晚安。祝福你。

      这才是现在人的祝福好吗?

      小编:这才是真爱好吗?


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-02 15:52:22

    越掌大越孤单

      1、老师说我长大了一定没出息

      小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他开车被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去

      2、我到底是哪里来的?

      儿子:爸爸,我到底是哪里来的?

      爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。

      儿子:可是,我们家没有网络啊。

      妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

      爸爸内心:好像哪里有点不对啊

      3、你的手掌很大,你一定很孤单

      那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。

      他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”

      我说:“啊?这都能看出来,为什么?”

      手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”

      4、农夫与教授

      火车上教授与农夫相对而坐。

      教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?

      农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。

      农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。

      农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

      5、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.

      有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?

      儿子木瞪口呆.

      有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?

      老子也木瞪口呆


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  •   1、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?

      小明:少妇不努力,老二徒伤悲。

      老师:。。。滚出去。。。

      2、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”

      老师怒不可竭,大喝:滚出去。

      3、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

      小红:小明滚出去!

      4、老师:请大家说说你们的愿望。

      小明:去山东蓝翔学挖掘机。

      老师:给我个理由。

      小明:刨你家祖坟。

      老师:滚出去

      5、小明:老师我喜欢你。

      老师:我不喜欢小孩。

      小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

      老师:滚出去!

      6、老师:小明,你读书有没有理想?

      小明:有啊

      老师:什么理想?

      小明:开宝马 领低保。

      老师:滚出去

      7、老师:请用一往情深造句

      小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!

      老师:滚出去

      8、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?

      小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!

      老师:滚出去!!

      9、英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?

      小明:wifi。

      英语老师:滚出去!

      10、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?

      小李:麻辣烫。

      老师:韩国女孩呢?

      小王:韩国泡菜。

      老师:日本女孩呢?

      小明:马赛克。

      老师:滚出去!


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  • banana
    banana   2018-05-02 14:34:49

    久仰大名,我是朋友圈

        1、我简单说六点:“......”

      2、神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。

      3、问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选()

      A.选B;B.选A

      4、刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。

      结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧?

      5、“我就是说说。”他目无表情。

      我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

      他点了点头。

      我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-04-27 10:39:51

    请陛下三思

      1、这种天气,公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗?

      2、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”

      “发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人”。

      3、宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”

      仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!

      4、爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。

      正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?”

      “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?”

      “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人,你儿子可能淹死了,去下游找找吧。”

      5、唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。

      唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后 ”

      6、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了

      7、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。

      8、“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊

      9、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。”

      唐僧很听话,座在里面再也没移动过半步。

      10、问:一天中哪个时刻最着急?

      答:12:59,因为。。。快一点啦!!!!!


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  • grape
    grape   2018-04-26 16:12:02

    你是网上下载的

      ●小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"

      小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对劲

      ●我开了一家小电脑店,比较爱开玩笑,在碰到讨价还价的女客户时常说“就这价格还贵啊?要不你亲我一口送你得了!”

      没想到今天终于出事情了,说完这句话都没反应过来就被女客户亲了一口呢。一个路由器就这么没了。

      ●一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?

      ●妈妈:儿子,谈对象了吗?

      儿子:还没有呢

      妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说 妈妈给你财政拨款,一定不能小气

      儿子很激动:亲妈啊

      妈妈:哎,靠你长相肯定是没戏了,我只能靠钱砸了

      ●老公准备出门,老婆:干嘛去?

      老公:哥们小李请吃饭

      老婆:哦,少喝点酒

      老公:老婆,你放心,不会喝多的

      老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?

      老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒啊?呵呵!

      ●一小偷不声不息的摸进一房中,听到两口子正床上做爱....

      小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....

      一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....

      小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?

      戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

      一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊...

      小偷虽然有福目睹了女人的光身,但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。


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  • 友人A
    友人A   2018-02-23 16:44:22

    对不起,我没兴趣!

      1、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”

      老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”

      2、打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

      3、理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”

      我爸:“对不起,我没兴趣!”

      销售员:“收益率可以达到15%。”

      我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”

      销售员:“我没钱啊!”

      我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。”

      电话挂断了。。。

      4、家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?”

      我点了点头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”


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  • grape
    grape   2018-01-16 15:21:13

    问一个人,1313113用英语怎么说

      1、整人新技能:问一个人,1313113用英语怎么说,当他说出来的时候,你就可以稳重地点点头,说:平身。

      2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒,策马奔腾共享WIFI密码!

      3、女神就像太阳,摸不到没关系,被光照照也能提神。

      4、悲天悯人的境界就是,你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋,首先想到的不是占便宜了,而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。

      5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”,呵呵,说得我经历过初恋似的。

      6、偷窥狂什么的最BT了!这不,对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!

      7、吃素食一年了,体检发现体重更重了,这不科学啊,随后网上搜索,发现:食草动物往往体型都大……

      8、前几天淘宝买了个5000元的耳机,到手一听左边没声音,找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题,太好了,虚惊一场。。。

      9、做家务这件事上,我老婆总是对我说“你,除了我,什么也不干”,我每次都害羞的低下头。。。

      10、时下青年,上厕所拿手机比拿手纸还重要。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2017-11-27 16:22:50

    我要和你处对象

      一天,悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。 这时,妖精出现了,她说道:“圣僧,看我性感不?”唐僧说:“阿弥陀佛,贫僧不馋!” 妖精又说:“我要和你处对象!”唐僧说:“对不起,没那个时间!” 妖精火了说道:“秃驴,窝在圈里有什么好的?”唐僧举起手机说:“悟空说了,出这个圈就没WIFI了!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2017-11-17 16:10:03

    老板wifi密码是什么

      在饭店吃饭,问老板wifi密码,老板说:“LYP82NLF。” 我说:“好难记。” 老板笑着说:“来一瓶82年拉菲,好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码,刚输完,服务员问:“能打开了吗?” 我说:“能打开。”只听嘭的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”


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  • 友人A
    友人A   2017-11-16 09:34:54

    没有WIFI生意也不好做呀

    没有WIFI生意也不好做呀

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2017-10-16 14:54:37

    小明滚出去冷笑话全集

      小明滚出去,一个经久不衰的梗,今天牛站笑话网为大家整理收集了小明滚出去冷笑话全集,让我们一起看看可怜的小明被老师喊滚出去喊了多少次了吧。

      1、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”

      小明:“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机……”

      2、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”

      小明:“钱多事少离家近!”

      老师:“那是怎样的一份工作呢?”

      小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”

      老师:“滚出去。”

      3、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……

      小明:沙漠

      老师:滚!

      小明:我滚的时候,也没看到有水啊!

      老师:滚滚滚!

      4、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。

      小明弱弱的说到:。。。老师我。。。我不会。。。

      老师便说:就不能像个男子汉一样?

      小明若有所思。。。终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”

      5、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?

      小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…

      老师:滚出去。

      6、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”

      小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”

      7、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?

      小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。

      老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!

      8、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。

      小明:“不笑是傻B。”

      全班停了一秒,全都笑了。

      老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”

      学生小明,特别擅长滚出去

      1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?

      小明:九分钟?

      老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

      小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

      老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

      小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

      老师:。。。滚出去。

      2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

      小明:老师,有本书他肯定没看过!

      老师:哦,你说说是什么书?

      小明:《三国演义》!

      3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

      老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

      小明:咦,艹泥马。

      老师:继续滚出去……

      4、老师:“小明,你用但是造个句。”

      小明:“鸭蛋是白色的。”

      5、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??

      全班唯独小明没举手。

      老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”

      小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”

      老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

      笑星小明,无数次的滚出去

      1、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?

      小李:麻辣烫。

      老师:韩国女孩呢?

      小王:韩国泡菜。

      老师:日本女孩呢?

      小明:马赛克。

      老师:滚出去!

      2、老师:请大家说说你们的愿望。

      小明:去山东蓝翔学挖掘机。

      老师:给我个理由。

      小明:刨你家祖坟。

      老师:滚出去…………

      3、小明:老师我喜欢你。

      老师:我不喜欢小孩。

      小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

      老师:滚出去!

      4、老师:小明,你读书有没有理想?

      小明:有啊

      老师:什么理想?

      小明:开宝马……领低保。

      老师:滚出去……

      5、老师:请用一往情深造句

      小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!

      老师:滚出去…

      6、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?

      小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!

      老师:滚出去!!

      7、英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?

      小明:wifi。

      英语老师:滚出去!

      8、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?

      小明:少妇不努力,老二徒伤悲。

      老师:。。。滚出去。。。

      9、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”

      老师怒不可竭,大喝:滚出去。

      10、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

      小红:小明滚出去!

    小明滚出去冷笑话全集

      爆笑小明,你滚滴姿势好美哟!

      1、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?

      小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。

      老师:滚出去……

      2、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?

      小明:因为菩萨保右!

      老师:滚出去!! !

      3、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”

      小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”

      老师:“滚出去。。。”

      4、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?

      小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。

      老师:滚出去…

      5、小明:我要请假。

      老师:理由。

      小明:我下午要做手术。

      老师:什么手术。

      小明:人体无用副组织群体切除术。

      老师:说人话。

      小明:理发。

      老师:滚出去!

      6、体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。

      同学A说:我脚断过。

      同学B说:我手腕断过。

      小明:我脐带断过。

      这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。

      爆笑逆天的小明,翻滚吧明宝宝

      1、老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

      小明:请安静,下面开始上课。

      老师:滚出去!

      2、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”

      小丽:“大学生活可好啦。”

      小明:“大学生,活儿可好啦。”

      老师:“……滚出去”

      3、小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。

      老师:嗯,可以,你哪不舒服?

      小明:我心里不舒服。

      老师:你过来,我保证不打死你。

      4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”

      小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”

      老师:“……滚出去”

      5、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

      小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

      瞬间全班轰动!!!

      老师:滚滚滚,马上滚!!!

      小明有冷逻辑,老师有滚出去

      1、老师:小明,你来回答学校是什么地方!

      小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!

      老师:你滚出去!

      2、老师问小明:喜欢小动物么?

      小明:当然喜欢。

      老师:喜欢到什么程度呢?

      小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!

      3、小明:“女人都喜欢被夸么?”

      霜霜:“是啊”。

      小明:“那今天老师穿超短裙来上课,我说老师你的内裤好漂亮啊,她又让我滚出去。”

      4、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。

      老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”

      小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

      回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。

      5.老师突然发话:好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。

      小明当即把书包往窗外一扔。

      老师:是谁扔的?

      小明:我扔的!那我回家了啊……

      老师:……

    小明滚出去冷笑话全集

      课堂上逗比的小明 老师无奈的继续喊他滚出去

      1 老师:有什么东西把名字反过来就是他的用途?比如:牙刷,刷牙!

      ? ?明:奶罩!? ?师:滚出去!

      2 老师:这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些

      ? ?明:今天大家放学后,老师给大家布置一点点,就一点点作业…… ? ?师:滚出去!

      3 学校要建游泳池,老师发动大家捐款。

      ? ?明:老师,我捐两桶水。? ?师:......

      4 老师:上课铃已经响了,难道你们没听见吗?

      ? ?明:哪次下课铃你听见了?? ?师:......

      5 老师:用“先……再……”造句。

      ? ?明:先生,再见。? ?师:滚!

      6 当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?

      ? ?明:老师。? ?师:滚!

      7 老师“你所遇到过的地域歧视是什么?”

      小明:“56个民族,55个加分。”

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  • October
    October   2017-07-21 13:54:52

    简直不要太形象,给跪了

      

    出门前VS出门后

      扎心了老铁

      简直不要太形象,给跪了

      出门前王朝贵族,回来后杀马特

      这就很尴尬了

      讲道理是这样的

      你还想出去玩?回来你就完了

      我只想抱着我的西瓜空调wifi绿豆汤


    简直不要太形象,给跪了

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