最牛的笑话分享社区

网站地图

笑话大全

wifi

wifi

牛站笑话大全网wifi笑话专题为广大段友实时整理关于wifi笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   泡妞技巧在聊天的过程中,将两种不相干的东西或理论用合理的语言方式联系在一起,足能博得美人亲睐。如何才能在聊天中博得美人青睐呢?

      套近乎

      第一次打招呼时, 可以暧昧点(暧昧,不是色情,记得把握火候),若是不理你,就一个劲地发消息给她,反正你也没事做,只当是自言自语了,别总觉得自己有啥了不起的!总有一句话,会打动她的。到了第二次见她时,就更可以亲切的称呼她了,一般在女人网名前加一个"小"字,连到她名字中,比如"清凌儿"可以叫"小清","秋水似月"可以叫"小秋"或"小月";另外就是把名字中的一个字重复使用做为妮称,比如"兰馨儿"可以叫"馨馨","雪影寒梅"可以叫"寒寒"。总之,两种叫法,因名而异。

      幽默

      这是一个很大的难题,需要头脑对文字的灵活运用,对突发事件的迅速反应和对事物的跳跃性分析。幽默不是诙谐,也不是俏皮。幽默是建立在一种文化底蕴上对人和周边事物的另一种理解与认知;既有少许自嘲,又有少许嘲世,既能将大事化小,又能将小事化大。既反其道而行事,又不违背常理。


    点击查看全部
  •   01.有其母必有其女

      古代笑话平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美,才艺过人,陶丘与她互敬互爱,感情一直很好。后来妻子生了个男孩,陶丘送妻子回娘家过满月,他在岳母家见岳母已年老色衰,心中不快。等妻子从娘家回来后,陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪,就很委屈地询问原因。陶丘说:“我见你母亲年老了,面目丑陋,大不比从前,恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家,并没有别的原因。”

      ——魏·邯郸淳《笑林》

    有趣的中国古代经典笑话大全集2

      02.失火奇事

      太原有个家里深夜失火,慌忙从屋内往外抢救东西。他本想把一杆铜枪搬出来,却误拿了已烧热的熨斗。他非常惊惋地对儿子说:“真是怪事!火还没烧过来,铜枪却已被烧掉了杆!”

      ——魏·邯郸淳《笑林》

      03.痴呆婿吊丧寻袜

      有个痴呆女婿,他岳父死了,他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了怕到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。

      这天,他到岳父家参加丧礼,半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过去,不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时,林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹁鸪,鹁鸪”。

      来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜子的那只脚站立着,而把未穿袜子的那只脚使劲地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹁鸪,鹁鸪灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪,都忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他,就又摆手又摇头地说:

      “不要笑,不要笑!你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还给我。”

      ——魏·邯郸淳《笑林》

    有趣的中国古代经典笑话大全集4

      04.拿火点火

      某人夜里突然发病,他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜,一团漆黑,仆人忙乱了好长时间也没点着火,主人却一遍一遍地催问。于是,仆人气忿忿地说:“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团,您为何不拿火来给我照照?这样,我找到钻火器具,不也容易了吗?”

      ——魏·邯郸淳《笑林》

      05.煮竹席

      蜀汉之地有个人来到吴越之地,主人煮竹笋招待他,他吃得津津有味,就问这是什么,主人告诉他说:“这是竹子。”

      这人回到家后,就把竹席放在锅里煮,翻来覆去却煮不熟,他气忿忿地对妻子说:“吴人竟然如此欺骗我!真是可恼!”

      ——晋·陆云《笑林》

    有趣的中国古代经典笑话大全集6

      06.偏要称“卿”

      王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”,王戎对她说:“女人称呼自己的丈夫为‘卿’,从礼规上来说欠庄重,以后你可别这样称呼我了。”

      王戎的妻子一听,立刻凑到王戎耳边大声说道:“我亲卿,我爱卿,所以我要称卿为卿;我若不能称卿为卿,谁还配称卿为卿?”

      从此以后,王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。

      ——南朝·宋·刘义庆《世说新语》


    点击查看全部
    2078 87 0
  • reo
    reo   2018-10-17 11:38:34

    有空调 有wifi 有猫 还有我

    点击查看全部
    1093 10 0
  • 1、人生一世,草木一秋;家有知搞笑段子心爱人,外有知己朋友;春风秋雨冬雪,苦辣酸甜喜忧,相知相伴相随,唯有平安永久;年年岁岁,愿幸福永伴你左右!

    2、 昨晚喝醉了,做了一件让我铭心刻骨的事。耍酒疯,踩灭个烟头,然后发现自己没穿鞋。

    3、老婆不在家,躺在老婆平时睡觉的位置上,终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!


    点击查看全部
    1607 27 2
  • July
    July   2018-07-19 16:42:52

    爆笑笑话:用什么擦都不合适

      1.昨天我和经理还有其他几个同事去广场对面的饭店吃饭,穿过广场时,一个胖妞穿着轮滑鞋从远处飞奔而来,大叫闪开!等我们反应过来还是晚了,咣咣咣!瞬间,这胖妞就把我们五个人全放倒了!旁边一个大爷笑的胡子都歪了:哈哈,终于看见现实版的保龄球了,轮滑丫头,给你加十分,全中!

    爆笑笑话:用什么擦都不合适2

      2.从小就怕虫子,各种怕,被虫子吓哭过好几次,此为前提。青春期的时候有点叛逆,有一次跟老妈闹别扭,气焰那叫一个嚣张阿,给老妈气够呛,隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说,你听不听话,不听话扔你身上。当时我就给跪了,差点吓尿了。现在她还教我老公说,她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去!

    爆笑笑话:用什么擦都不合适4

      3.八戒去巡山,去了好久都没回来。

      唐僧有些着急了,便对悟空说道:“悟空,八戒怎么去了这么久还不回来,要不你去看一下他。”

      悟空得意地告诉师傅:“师傅,刚才你们休息的时候,我去看过他了,那呆子正在看短信呢,看他那幅乐呵的样子,你就不用担心他了。”

    爆笑笑话:用什么擦都不合适6

      4.自从长胖后,我原来的裤子都变小了,怎么穿也穿不上。

      我一气之下拿出剪刀,对着裤子就剪。

      裤子吓得马上跪了下来,请求我对它宽大处理。

      我念在裤子被我穿过的旧情,原谅了裤子。

      我说:”你现在马上自已变大,我就放过你。”

    爆笑笑话:用什么擦都不合适8

      5.厕纸做的是最脏最臭的活,没有工资拿,也没有生活津贴,属于志愿者的范畴。

      可还是有人嫌弃厕纸太薄,一擦就破,经常会弄得满手屎疤疤。

      厕纸委屈啊!自己薄是事实,可是也别使那么大力讶!厕纸越想越气决定罢工。

      没有厕纸用,甩起大来,还真不方便。用什么擦都不合适。

      好在人是有俩只手的,将就着用手擦,左右开弓。

      本想擦完去洗手,没想坏了,裤子拉不起来了。

    8abe917a-bdc8-4663-82aa-e6b154da8baa.gif

    点击查看全部
    1019 60 0
  • 友人A
    友人A   2018-07-18 09:24:05

    国庆节短信搞笑篇

      1、鸿雁,向南方,队队排成行,江水长,秋草黄,哞哞咩咩见牛羊。愿鸿雁带给你欢天喜地,祝国庆愉快!

      2、馥郁芬芳的季节,举国欢腾的日子,我牵挂你,我想念你,我祝福你:国庆快乐,合家安泰。国庆节祝福语

      3、飞舞的彩带是我的关怀,喧天的锣鼓是我的祝福。国庆佳节到了,祝你全家红红火火,和和美美,开开心心!

      4、好久没收到祝福短信了:六一来了,可我已不是儿童;教师节到了,可我并没学生;好不容易国庆了,普天同庆也该算我一份,祝我节日快乐吧!

      5、告诉你一个好消息,大家现在很想你啊,因为国庆节来了,大家都想补充营养,都去菜市场问那老板:那最好的肉什么时候到啊。


    点击查看全部
  •   1.我一直都没有换电话,就是等你找我。

      2.情话都是我抄来的,想说给你听是真的。

      3.你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?

      4.其实,我一直都在你身后,就差你一个回头。

      5.爱不是彼此凝视,而是一起注视着同一个方向。

      6.把“立刻有”的拼音写出来,就是我想对你说的话。

      7.因喜欢你,借你的光,看见了以前未见过的世界。

      8.遇见你前没想过结婚 遇见你之后想结婚没想过别人。

      9.玫瑰,你的;巧克力,你的;钻戒,你的;你,我的。

      10.我希望我的下一场恋爱,要么,不开始。要么,一辈子。


    点击查看全部
    2815 9 0
  • July
    July   2018-07-03 11:03:31

    幽默笑话小故事50字

      1.两腿中间怎么长了一坨肉

      很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿,她惊讶的说:你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说:难道你没有吗?她说:每个人都没有啊!为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉。

    幽默笑话小故事50字

      2.一针见血

      女:第一次见我父母,你准备送啥东东?男:当然要送份大礼罗!女:哇!那你送什么大礼呀!男:外孙或外孙女。女:······

    幽默笑话小故事50字

      3.要是成真了也挺不错的

      同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面,不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的!

    幽默笑话小故事50字

      4.大爷,半夜有你这么推销的吗

      半夜走在街上突然碰见一老头问我:你知道十年前的灭门案吗?你知道五年前的爱爱案吗?

      吓的我撒腿就跑啊,老头在后面直喊:别跑啊,买份法制报啊。

    幽默笑话小故事50字

      5.送给你一顶崭新的绿帽

      老公经常出差,今天好不容易回来陪我,没想到我大半夜睡毛了,上去就给老公一脚,把老公踹翻在地...于是我心生愧疚,准备下地扶老公上来!就在这时,老公瞬间从地上爬起来!以惊人的速度把自己的衣裤穿好,钻大衣柜里了,嘴还小声嘟囔:“你老公回来啦...”

    幽默笑话小故事50字

    点击查看全部
    1185 38 0
  • HAYATO
    HAYATO   2018-06-11 10:28:22

    愿日后不再负人

      个人认为,文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”,用词精妙,春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。

    点击查看全部
    1421 63 0
  • 那时候的我们,过的比现在开心2
    那时候的我们,过的比现在开心4
    那时候的我们,过的比现在开心6
    那时候的我们,过的比现在开心8
    那时候的我们,过的比现在开心10
    那时候的我们,过的比现在开心12
    那时候的我们,过的比现在开心14

    点击查看全部
    1109 28 0
  • 玲于
    玲于   2018-05-22 17:16:29

    比你说得更厚道

      遇见老王,我跟他聊天。

      我说:这个小区的人非常好,WIFI都不用秘码,我家一直没有安装WIFI,一直免费使用别人家的!

      老王:你这算啥,这个小区的人其实比你说得更厚道,你看我一直没有WIFE,一直免费使用人家的!


    点击查看全部
    2772 84 0
  • Alan
    Alan   2018-05-16 15:14:40

    我得报答你

      同事辞职,昨晚请他去喝酒!酒至半酣,他一把拉住我“哥,只有你对我好,我得报答你”

      “嗯?”

      “公司第三厂房女厕所知道吧?”

      “嗯”

      “女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲,嗯,有wifi、三格!”

      ......


    点击查看全部
    1372 69 0
  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-03 11:16:55

    就喜欢这样实在的祝福

      祝福你。

      祝你编程永不报错。

      祝你PS永不崩溃。

      祝你死机前刚存过盘。

      祝你发现把死线记提前了一天。

      祝你忘写作业时老师请假。

      祝你WIFI满格手机满电。

      祝你单抽出奇迹。

      祝你一刷微博就看到更新。

      祝你被喜欢的大大翻牌。

      祝你喜欢的人的签名说的是你的事。

      祝你打字问对方晚安时对方刚好也问你晚安。祝福你。

      这才是现在人的祝福好吗?

      小编:这才是真爱好吗?


    点击查看全部
    1807 80 0
  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-02 15:52:22

    越掌大越孤单

      1、老师说我长大了一定没出息

      小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他开车被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去

      2、我到底是哪里来的?

      儿子:爸爸,我到底是哪里来的?

      爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。

      儿子:可是,我们家没有网络啊。

      妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

      爸爸内心:好像哪里有点不对啊

      3、你的手掌很大,你一定很孤单

      那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。

      他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”

      我说:“啊?这都能看出来,为什么?”

      手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”

      4、农夫与教授

      火车上教授与农夫相对而坐。

      教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?

      农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。

      农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。

      农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

      5、有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.

      有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?

      儿子木瞪口呆.

      有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?

      老子也木瞪口呆


    点击查看全部
    2413 48 0
  •   1、老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?

      小明:少妇不努力,老二徒伤悲。

      老师:。。。滚出去。。。

      2、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”

      老师怒不可竭,大喝:滚出去。

      3、数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

      小红:小明滚出去!

      4、老师:请大家说说你们的愿望。

      小明:去山东蓝翔学挖掘机。

      老师:给我个理由。

      小明:刨你家祖坟。

      老师:滚出去

      5、小明:老师我喜欢你。

      老师:我不喜欢小孩。

      小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

      老师:滚出去!

      6、老师:小明,你读书有没有理想?

      小明:有啊

      老师:什么理想?

      小明:开宝马 领低保。

      老师:滚出去

      7、老师:请用一往情深造句

      小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!

      老师:滚出去

      8、师:108好汉上梁山,为什么要排名次?

      小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!

      老师:滚出去!!

      9、英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?

      小明:wifi。

      英语老师:滚出去!

      10、老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?

      小李:麻辣烫。

      老师:韩国女孩呢?

      小王:韩国泡菜。

      老师:日本女孩呢?

      小明:马赛克。

      老师:滚出去!


    点击查看全部
    2463 12 0
  • banana
    banana   2018-05-02 14:34:49

    久仰大名,我是朋友圈

        1、我简单说六点:“......”

      2、神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。

      3、问大家一个问题:已知本题选B,那么本题选()

      A.选B;B.选A

      4、刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。

      结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧?

      5、“我就是说说。”他目无表情。

      我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

      他点了点头。

      我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”


    点击查看全部
    1668 97 0
  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-04-27 10:39:51

    请陛下三思

      1、这种天气,公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗?

      2、“据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的”

      “发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人”。

      3、宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”

      仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!

      4、爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。

      正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?”

      “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?”

      “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人,你儿子可能淹死了,去下游找找吧。”

      5、唐僧走出女儿国时,女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。

      唐僧深情地拉着女王的手,又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟,对着女王失落地唱道:“可惜不是你,陪我到最后 ”

      6、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了

      7、都说武汉夏天是火炉,去后还真体验到“热干面”的味道。

      8、“等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊

      9、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没WIFI了。”

      唐僧很听话,座在里面再也没移动过半步。

      10、问:一天中哪个时刻最着急?

      答:12:59,因为。。。快一点啦!!!!!


    点击查看全部
    1678 87 0
  • grape
    grape   2018-04-26 16:12:02

    你是网上下载的

      ●小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"

      小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对劲

      ●我开了一家小电脑店,比较爱开玩笑,在碰到讨价还价的女客户时常说“就这价格还贵啊?要不你亲我一口送你得了!”

      没想到今天终于出事情了,说完这句话都没反应过来就被女客户亲了一口呢。一个路由器就这么没了。

      ●一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?

      ●妈妈:儿子,谈对象了吗?

      儿子:还没有呢

      妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说 妈妈给你财政拨款,一定不能小气

      儿子很激动:亲妈啊

      妈妈:哎,靠你长相肯定是没戏了,我只能靠钱砸了

      ●老公准备出门,老婆:干嘛去?

      老公:哥们小李请吃饭

      老婆:哦,少喝点酒

      老公:老婆,你放心,不会喝多的

      老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?

      老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒啊?呵呵!

      ●一小偷不声不息的摸进一房中,听到两口子正床上做爱....

      小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....

      一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....

      小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?

      戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

      一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊...

      小偷虽然有福目睹了女人的光身,但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。


    点击查看全部
    1576 2 0
  • 友人A
    友人A   2018-02-23 16:44:22

    对不起,我没兴趣!

      1、跟老爸聊天时争论了起来,我说道:“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁,智者见智’,也就是说每个人都有自己的想法…”

      老爸突然打断我:“你们易经理很有才华,好想见见他!”

      2、打老婆被岳父大人知道了,他气愤地指责我:“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一顿试试?”

      3、理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”

      我爸:“对不起,我没兴趣!”

      销售员:“收益率可以达到15%。”

      我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”

      销售员:“我没钱啊!”

      我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。”

      电话挂断了。。。

      4、家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?”

      我点了点头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”


    点击查看全部
    1388 67 5
  • grape
    grape   2018-01-16 15:21:13

    问一个人,1313113用英语怎么说

      1、整人新技能:问一个人,1313113用英语怎么说,当他说出来的时候,你就可以稳重地点点头,说:平身。

      2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒,策马奔腾共享WIFI密码!

      3、女神就像太阳,摸不到没关系,被光照照也能提神。

      4、悲天悯人的境界就是,你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋,首先想到的不是占便宜了,而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。

      5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”,呵呵,说得我经历过初恋似的。

      6、偷窥狂什么的最BT了!这不,对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!

      7、吃素食一年了,体检发现体重更重了,这不科学啊,随后网上搜索,发现:食草动物往往体型都大……

      8、前几天淘宝买了个5000元的耳机,到手一听左边没声音,找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题,太好了,虚惊一场。。。

      9、做家务这件事上,我老婆总是对我说“你,除了我,什么也不干”,我每次都害羞的低下头。。。

      10、时下青年,上厕所拿手机比拿手纸还重要。


    点击查看全部
    1574 96 3
上一页12下一页
按Ctrl+D键,把牛站加入收藏夹
牛站

精彩笑点