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拖拉机

拖拉机

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  • October
    October   2018-02-11 08:00

    幽默个性雷语,搞笑!

      1、啊哈~给我一杯望情水,换我一生不减肥。

      2、与昨天老死不相往来,与明天执手天荒地老。

      3、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

      4、历史,只有人名真的;小说,只有人名是假的。

      5、我没有一颗包容一切的心,但我有一颗包容一切的胃。

      6、人都只活一次,说到底我们都是新手。

      7、当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…

      8、犯我强汉者,虽远必播天气预报!

      9、我是个双面人,时而阳光明媚,时而沉默阴郁。

      10、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变你的笑容。


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  • 得到了我的身体,得不到我的心

    得到了我的身体,得不到我的心

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  •  车晓:我们家房子就是这么装修的哈哈

     车晓:我们家房子就是这么装修的哈哈

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  • apple
    apple   2018-01-16 15:31

    不黑,就会被人吃掉

      1、变色龙说:为能苟且偷生,哪怕失去自己的本色。

      2、乌贼说:不黑,就会被人吃掉。

      3、蚯蚓说:钻营,离不开一片污泥浊水。

      4、蚕说:不懂得约束自己,永远实现不了腾飞的梦想。

      5、燕子说:寄人屋檐下,也可营造一个欢乐的家。

      6、青蛙说:成熟,让我懂得了上蹿下跳。

      7、驴说:干活时,主人总爱蒙我。

      8、公鸡说:哪怕空喊,也要敢于抬头挺胸。

      9、老鼠说:因为我们是鼠辈,所以做点小偷小摸,也惹得人人喊打。

      10、蚌说:当懂得为内心的沙粒忏悔流泪时,得到的将是珍珠的回报。

      11、蝉说:如果自己什么都干不了,那就去对火热的夏天谈论不休。

      12、八歌说:有什么,都不如有一条灵巧的舌头。

      13、枯叶蝶说:生命有时要以死的形式,去获取生的权利。

      14、喜鹊说:逢人,要说好话。

      15、蜜蜂说:如果光为自己勤劳,也难以得到别人的赞美。


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  • banana
    banana   2018-01-12 15:46

    奇葩的银行取钱经历

      一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

      纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

      我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

      果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

      该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

      大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"

      我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。

      我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

      主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

      保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"

      我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!

      …………

      过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱

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  • October
    October   2018-01-12 11:43

    上衣已经预示了你的结局

    上衣已经预示了你的结局

    上衣已经预示了你的结局

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  • Mandy
    Mandy   2018-01-08 11:18

    儿子,爸爸带你来见世面

    儿子,爸爸带你来见世面

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  • Mandy
    Mandy   2017-12-25 11:42

    满分100,你给多少

    满分100,你给多少

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  • Alan
    Alan   2017-12-20 10:07

    现在连香烟都开始养生了?

    微信图片_20171220100456.jpg

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  • 终于知道为什么瘦不下来了

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  • October
    October   2017-12-14 15:30

    一抬头,被你吓的不轻

    一抬头,被你吓的不轻

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2017-12-13 15:52

    副驾驶是我的!

    副驾驶是我的!

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  • 国外一位校长在迎接他的学生

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  • banana
    banana   2017-12-13 04:22

    欢乐校园笑话多

      若一女生长相惨不忍睹,便叫她车祸现场,其男友则叫做救死扶伤;若一男生死气沉沉,便叫他敦煌石窟,其女友则叫做古墓丽影。


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  •   愿得一学霸,白首不相离。带我上自习,一日刷千题。复习四六级,给我押考题。考场坐我旁,助我脱倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分离!


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  •   1、腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不到话题。 终于,他开始同姑娘交谈了:“你母亲生活得怎样?” 姑娘答:“谢谢,她很好。” 小伙子问:“父亲呢?” 姑娘答:“也挺好” 小伙子问:“兄弟和姐妹呢?” 姑娘答:“谢谢,他们都生活得不错。” 小伙子又无话了,这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢,你怎么不问了 ” 太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀! ”太太反驳说:“要是你不死呢?”

      2、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”

      3、有一夭,两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说:“我背你过去吧! ”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧! ”丈夫诧异地问:“为什么?”妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?”

      4、拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时,发现只有九头。而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头。骑上去数,又是9头。跳下来数,又是10头。反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:“还是步行好”

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2017-12-12 16:06

    剪断高压线之后

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  • 世间竟有如此美丽的男子

    世间竟有如此美丽的男子

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2017-12-11 11:23

    舒舒服服洗个澡

    舒舒服服洗个澡

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  • 年纪轻轻只会拍花拍鸟拍人文


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