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巷子

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  • October
    October   2018-02-11 08:00

    幽默个性雷语,搞笑!

      1、啊哈~给我一杯望情水,换我一生不减肥。

      2、与昨天老死不相往来,与明天执手天荒地老。

      3、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

      4、历史,只有人名真的;小说,只有人名是假的。

      5、我没有一颗包容一切的心,但我有一颗包容一切的胃。

      6、人都只活一次,说到底我们都是新手。

      7、当一个妹子叫你滚的时候,你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她…

      8、犯我强汉者,虽远必播天气预报!

      9、我是个双面人,时而阳光明媚,时而沉默阴郁。

      10、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变你的笑容。


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  •   1、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错,他说:这件事我以为自己犯了错误,结果我错了。

      2、领导说自己以大局为重,是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重,是在让你背黑锅。

      3、今天我辞职了,离职原因我写的是个人原因,与公司无关。

      签字时经理和老板给楼主谈话,半小时各种谈话各种劝,希望留下来。

      我说了句其实我是嫌工资低,这时老板悠悠的对经理说:给他批了吧。

      唉。无语了。。。

      4、今天老板开会说到:咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。

      我就挑逗的说到:那老板我是什么按键那?

      老板说:你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用!

      我勒个去。。。


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  •   1、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

      2、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

      3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

      4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂 、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

      5、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

      6、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

      7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

      8、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

      9、传统的女人生孩子前很老实,生完孩子开始想入非非,现代的女人生孩子前想入非非,生完孩子后变得老实。

      10、家里没钱的时候男人喜欢记帐,家里有钱的时候女人喜欢记帐。

      11、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

      12、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

      13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

      14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆,女人则是想自己的老公。

      15、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

      16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

      17、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

      18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

      19、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。

      20、男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。

      21、男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。

      22、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。

      23、四十岁前女人有换老公的冲动,四十岁后男人有换老婆的行动。

      24、男人喜欢买书把书架堆满,然后女人来看这些书。

      25、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。

      26、男人有钱首先换手机,然后换汽车,然后换房子,最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。

      27、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。

      28、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。

      29、成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的背后都有一堆男人的支持。

      30、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

      31、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。

      32、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

      33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

      34、女人总是平时怕男人色,上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚,上床又怕女人不骚。

      35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

      36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。

      37、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

      38、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

      39、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

      40、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

      41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

      42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

      43、男人面对一群女人的时候,不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候,不要讨论财富问题。

      44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

      45、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

      46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候

      47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮,有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高,最后的结果是把话题引到自己身上。

      48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语;海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

      49、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

      50、男人撒谎是种习惯,女人撒谎是种需要。


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  •   1、现在的女孩子也不知道按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

      2、回家看到妻子正在喝农药,我赶紧夺下瓶子,果不其然,败家娘们,是最贵的那一种。

      3、今天终于知道自己为什么屁股大了,因为有一屁股债!

      4、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码,用手机一扫,显示是“唐朝”,这是要发财的节奏么?!

      5、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手,我上周就遇到了这样的好人,当时我已身无分文,钱包见底,恰恰遇上了女友生日,急需一笔钱买礼物,正当我一筹莫展时,女友毅然向我提出了分手,解了我燃眉之急。

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  • Alan
    Alan   2017-12-19 16:01

    今天的算术测验没及格

      儿子:今天的算术测验没及格。

      爸爸:为什么?

      儿子:老师问我2x3等于几,我说6。

      爸爸:没错啊!

      儿子:老师又问我3x2等于几。

      爸爸:这他妈有什么区别!

      儿子:我也是这样说的。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2017-12-18 11:06

    以前别人说我眼睛小

      以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子…我硬是不敢出声..


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2017-12-13 01:48

    放个屁还要来厕所放

      上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛b,放个屁还要来厕所放……”

     

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  •   1、老米对妻子诉苦:“现在的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们! ”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是在说我吧! ”

      2、那天男朋友给我写信了,他在写中说:“见面时我要刎你。” ,我该怎么办?

      3、两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说:“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说:“我希望我的身材是38,24,38。”

      4、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问:“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我晕倒。

      5、女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

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  • July
    July   2017-12-13 01:01

    这就是神雕侠侣的故事

      他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。

      他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。

      很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个问题后,两人又重新过上了组队升级的快乐生活。

      好了,朋友们,这就是神雕侠侣的故事。


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  • reo
    reo   2017-11-29 16:38

    提起裤子后哥们痛哭流涕

      哥们出差提前回家,走进厨房后发现媳妇正跪地上擦地板,屁股有节奏的摇罢着。哥们轻轻走了过去,忍不住一把撩起媳妇的裙子…提起裤子后哥们痛哭流涕:“离婚…”“为什么?刚才还好好的呀!”媳妇尖叫着!“你刚刚都不转身看看特么的是谁…”

      我TM还来不及回头呢!


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  • banana
    banana   2017-11-15 11:27

    那天晚上,我走进个小巷子

      那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。。


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