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1、整人段子 一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…
2、有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利贷吧。
3、朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。
“想吃特色菜还是好吃就行?”
“够贵就行。”
“前面那家不错但这个时间要排队。”
“没关系只要能吃到贵的。”
“有没有什么不吃的?”
“有，便宜的。”
“……你给我下车。”
4、早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事!
我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“艹!收件人和寄件人填反了!”
5、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱!
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊!
后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班!!!
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1 精选笑话
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问："打算理个什么头啊?"这位仁兄对着镜子端详了半天，说："剃个光头吧……"
2
楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问："这客人是谁啊?"妻子说："楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。"
3
我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧?”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺?”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来!”
我……
4
今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。。。晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了?给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我，我也不会出卖哥哥的。我.......
5
我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯……
6
朋友老婆却住院了，今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆望床上扔，结果力道小了，没扔到床上…………原谅我当时没忍住笑场了!
7
一哥们去洗澡，跟搓背的大爷说："我身上比较脏，您做好心理准备。"大爷笑笑说:"我干了这么些年了，什么样的没见过，躺下!"过了好一会儿，大爷直起腰擦擦汗说:"小伙子有点过分了啊!"
8
有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐KFC。小姐怀孕后不肯堕胎，说："你这么大官怕什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。"书记沉思良久严肃地说："这恐怕不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!
9
一位大爷和一个美女是邻座。美女眉眼含春，轻理长发，甜美地问了一句："大爷，你听过安利吗?"大爷头一沉，淡然地回答道："那姑娘，你听过上帝吗?"说完，默默拿出一本圣经。
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交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧。
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古代笑话精选 苏东坡的幽默笑话
一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。
这时，老和尚说：「居士今日光临，不知有何见教?」苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：「在下今日遇到一难题，特来向长老请教。」
老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛，岂敢，岂敢。」
苏东坡笑了笑说：「今日友人出了一对联，上联是『向阳门第春常在』，在下一时对不出下联，望长老赐教。」
老和尚不知是计，脱口而出：「居士『才高八斗，学富五车』，今日怎麽这健忘，这是一副老对联，下联是『积善人家庆有馀』。」
苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬(庆)有鱼(馀)』，我就来大饱口福吧!」
言善辩的古代笑话推荐
宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。
陈兰州对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
宰相见了，十分恼火，届日，请陈兰州当面解释。陈兰州从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’;世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’;自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。
魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄;‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”
经他这一解释，众人哭笑不得。
老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。
中国古代笑话：吝啬鬼与吝啬王
有个吝啬鬼，在当地已经很出名了，但是自己觉得还不够吝啬，于是决定去向住在百里之外的、远近闻名的吝啬王讨教。
他带了两件见面的礼物：两条鱼，——用纸剪出来的;一瓶酒，——用空酒瓶灌的水。
不巧，吝啬王出门了，只有他老婆在家。
吝啬鬼寒暄了几句，只好心痛地放下礼物，告辞了。
吝啬王老婆看了看那礼物，心中暗暗冷笑，但是却满脸笑容地挽留吝啬鬼说：“吃了饭再走吧，我刚烙的饼。”说着用手在空中画了一个大大的圆圈。
吝啬鬼心中暗骂，但是又不得不佩服这才是吝啬到家。
晚上吝啬王回来以后，老婆对他讲了吝啬鬼来求师的事情，并期待丈夫对她的吝啬表现给予表扬。
不料吝啬王却勃然大怒了。他用手指着老婆说你可真够大方的!”——说着用手在空中画了四分之一个圆圈——“他一个人，给他一角饼足够了!”
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1搞笑语句 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
2 其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了
3 一周的正经事就是过周末，周末的正经事就是赖被窝。
4 我看到今天有下雨，可我确实没看到打雷，怎么一路上看到各种爆炸头。
5 这股清香的臭味，我真的享受不了!
6 童鞋们，不要天天想着吃这个吃那个，到最后还不都是变成了便便。
7 不想当正房的小三不是好二奶。
8 老天啊，你就不能把我生得丑点吗，你不知道红颜祸水这句话吗。
9 妈妈说，女孩子长得不能太漂亮，否则会危害终生的。
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游泳段子初学游泳第一招：识水性、学漂浮
学游泳不能对水产生恐惧，为了快速学会游泳，先在浅水区戏水，通过水中跳跃，脚离地等方式，感受一下水的浮力，用手划水来体验如何在水中让身体移动。
初学游泳第二招：控制呼吸、在水中憋气
初学游泳的人很担心水呛入口中和鼻子中，在学游泳时可以先尝试在浅水区域用鼻孔吹气的方式，感受一下脑袋没在水中的感觉，憋气入水的时候，其实水是不容易进入鼻孔的，而只有在慌张的时候水才会入口，鼻子呼吸的时候导致危险，所以多尝试水下憋气，有利用快速掌握水性。
初学游泳第三招：练习划水和踏水
借助游泳圈的浮力让初学者身体漂浮在水面，然后感受用手划水，让身体向着指定方向移动，逐步体会游泳时手的作用;用脚踏水，动作不能太快，有节奏的向下踏，感受如何让身体更多部位露出水面以及在脚的作用下移动。
初学游泳第四招：找陪练人指导
会水者协助学习游泳，是一件很有效的办法，一是可以给人示范，二是可以在旁协助你练习，不仅经验交流方便，也可增加初学者的信心和安全感，此时一定要多观察，那样学游泳会更效率。
初学游泳第五招：报名游泳班
当学习游泳者对水性和水中漂浮，有了一定经验后，为了能更系统的学习游泳，建议报名游泳班，此方法能让游泳学习者更好的学习到不同的游泳方法和技巧，遇到问题时，可以得到更专业的回答。
初学游泳第六招：多下水，多练习
以上学习游泳的方法，主要是经验分享，下水后每个人的感受不同，所以为了能学好游泳，还是多下水，多练习时关键，也可以多看些学习游泳的视频，将看到的，学到的付诸于体验，才能更好的把握好游泳的方法，体验的过程中需要多发现游泳的乐趣，才越来越喜欢这个运动。
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游泳段子游泳可以减肥
一位胖太太对女友说:“我常常去游泳，据说这样可以减肥!” 女友不以为然的说:“胡说八道!你见过海里的鲸鱼没有?它瘦吗?”
学游泳
老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说;“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了!”
吃鱼和吃鸡
孩子:“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?” 爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子:“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”
小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明:“我得第二名。”
妈妈:“那么小军呢?”
小明:“他只得了个倒数第二。”
教练不如我
儿子:“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢!”
妈妈:“你胡说!”
儿子:“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
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1、睡前段子一天早晨，阳光灿烂来 ，清新的空气迎面扑来。在一个农场里，鸡妈妈正在孵小鸡，一个个蛋破壳而出，一只只毛绒绒的小鸡来到世界，只剩下一个蛋还没破，鸡妈妈很有耐心，继续孵蛋，过了几天，这个蛋总算破了，钻出来一只又黑又瘦，简直跟本不像鸡，一只公鸡走了过来说:"喂这跟本不是什么鸡，干脆让它自己生活吧"。听了公鸡的话，鸡妈妈心里想:在这么说它也是我的孩了啊! 鸡妈妈不理睬公鸡，带着它的孩子们去散步，那只丑小鸡走得最好，虽然丑小鸡不好看，但它每一件事都认认真真的去做，鸡妈越来越喜欢这只丑小鸡了! 只不过除了鸡妈妈，其它人全都不喜欢它，就是因为它不好看。丑小鸡就这样生活下去了......，最后变成了一只漂亮的鸡。
2、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机?
3、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱!!”
4 、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗?我没有小孩，只有两个大人。”
5、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。
都问我咋回事?我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。
6、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉!
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1、民间笑话 一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊!”
犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢?”
2、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗?”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
3、一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊!”
他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘?”
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意想不到的交易……88
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1.网络笑话 家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
2.别看资料，看聊效!!!
3.小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，*我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!
4.陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
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1、医患笑话 感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。
我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊?
医生说：你减肥饿着了吧。
2、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
3、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱?”
医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”
我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。
4、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水：“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好!”
医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准!”
“就是了，对了，医生我身体没什么吧?”
“没什么，最好就是安乐死!”
5、性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来?”
医生说：“不!镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
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1、女生笑话 网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的!
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的!
明白了吧?
3、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢?说明这个男的脑子有问题。
4、谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。
5、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。
6、长得帅又有钱的才叫撩妹，长得丑又小气的叫性骚扰，请对照区分。
7、丑的还在沉睡，美的已经醒来，颜值爆表的早早都上笑话集看段子了!
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