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　　上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

　　1949年，你学会了开车，上坡下坡，撞死100多，你逃进男/女厕所，男/女厕所没开灯，你掉进粪坑，你和大粪英勇作战，差点没牺牲。

　　年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人?为什么老跟着我?”

　　“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。

　　“我有什么可吸引你的?”姑娘问。

　　“你就像一朵盛开的鲜花! ”阿凡提说。

　　“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢?”姑娘说。

　　“不，你说错了，我像只蜜蜂! ”阿凡提答复说。

　　一对男女同伴带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“当天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？”
　　家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你情愿永远和我在一同吗’？”
　　妈妈问：“那小姨怎样答复？” 　
　　佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

　　八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女，八戒问美女：“你知道以前我有多丑吗?我是猪八戒。”

　　美女大惊：“二师兄，我是沙僧!”

　　逛街听到一对小情侣吵架!

　　男：你长这么丑我怎么看上你了!

　　女：你才丑，你不光丑，而且还不孝!

　　男：我怎么不孝了?

　　女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样?

　　我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了!!!

　　男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样! ”

　　女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好! ”

　　虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!

　　公共场所可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。

　　到了人才市场，只见摩肩接踵，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟! ”

　　可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我赶紧整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都愿意。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”

　　一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

　　男的得意地说：“亲爱的，你真美!不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

　　女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

　　男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”

　　女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦! ”

　　1.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

　　2.小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.

　　3.孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.

　　4.我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.

　　5.天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落

　　一丑女，在候车大厅等车，看到对面你老男人一直盯着自己，丑女心中暗喜，嘴上又学别的美女叫嚷道：看什么看，没见过美女!

　　旁边一流浪汉插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那么久早吐啦!

　　1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。

　　后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦!

　　2、“男人说什么话，女人会觉得大气?”

　　“买!”

　　3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。

一天人间的一个女孩说：“月老啊，你的线能换一下吗？”月老疑惑地问：“为什么啊？”那女孩说：“每次我遇到帅的人总是很快线就断了了，但遇到丑的怎么不想要都被缠着！”月老：“。。。”

　　A：今天相亲还满意么?

　　B：满意!

　　A：女的一定很漂亮吧?

　　B：不漂亮!奇丑无比………

　　A：那你看上她哪儿?

　　B：钱!之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。

　　A：啊，到底有多丑啊?

　　B：相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢

　　有一天小明和一个美女在一辆空荡荡的公交车上面，小明上去搭讪说道：美女你真像我的前女友。

　　美女也回话说：那你为什么甩了你前女友呢?

　　小明说;因为长得太丑啦，小明至今没离开过医院。

　　在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

　　我问他：“你不怕我把你卖掉吗?”

　　小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

　　1、工作面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗?”

　　面试者：“上过，我老婆就是!”

　　2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”

　　“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”

　　“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

　　3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。

　　大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”

　　4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。

　　她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。

　　我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

　　5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”

　　6、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!

　　小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真!

　　7我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。

　　男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。