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前女友

前女友

牛站笑话大全网前女友笑话专题为广大段友实时整理关于前女友笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 無處葬心
    無處葬心   2018-09-05 09:31:00

    黑段子:年薪百万的方法

      1、黑段子公务员怎么做到年薪百万?

      公务员怎么做到年薪百万的方法,都已经写入刑法了,有需要的话可以前去查看。

      2、前女友就是你可以说她不好,但绝不许别人说她不好。这是一种怎样的情怀?

      怎么好意思承认自己以前瞎呢!

      3、矮是什么感觉?

      所有人见到我都抬不起头。


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  • October
    October   2018-08-08 14:32:25

    妹子,你仿佛我前女友啊

      公交上,一男的说没零钱,四处找密斯借,没人理他,后面一密斯不忍心帮他刷了卡。 男的说加下微信,发红包给她。 密斯白了他一眼,一起上男的站密斯边上找她语言,密斯没理他。要下车了,男的爆出杀手锏:妹子,你仿佛我前女友啊。密斯转头便是一句:傻逼渣男,我便是你前女友啊!

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  • 玲于
    玲于   2018-08-07 16:54:27

    中国好外甥

      晚上和四岁的外甥逛超市,偶遇前女友和她现男友。

      她笑着介绍道,这是我老公认识下吧。

      我有那么点小尴尬,高潮来了。外甥吼道:爸爸我要吃好多鱼!

      啊,外甥你真是我亲外甥。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-08-07 10:16:02

    前女友的喜糖,不好吃

      昨天与同伴饮酒,喝多了点就开始玩至心话大冒险,那一轮他输了,可我不晓得该问什么题目,就随意问了一句:“你吃过最苦的工具是啥啊”。

      而他复兴:“前女友的喜糖!”


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  • reo
    reo   2018-08-07 10:08:28

    遇到了前女友,很为难啊!

      带着现任女友走在路上,遇到了前女友,很为难啊!

      我急遽给前女友引见说:这是你嫂子。

      接着女友问:这位是?

      前女友说:我从前是你嫂子!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-08-02 10:29:40

    泡妞和泡方便面一个道理

      1、 其实泡妞和泡方便面一个道理

      第一,泡方便面需要温度,泡妞也一样,也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。

      第二,泡方便面需要把外包装扒掉,泡妞也差不多,泡妞就想着扒掉她们的衣服。

      第三,泡方便面需要放调料,泡妞也一样,得经常送小礼物调剂情趣。

      第四,泡方便面需要水,泡妞也一样,泡妞的时候说话也要有水分。

    泡妞和泡方便面一个道理

      2、 我的前女友怕我忘记她,经常以各种方式提醒我,她曾经在我生命里走过。

      1:每个月我都能收到分期还款提醒,这让我想起给前女友贷款买车的豪气。

      2:以前她经常罚我跪搓衣板,现在每逢阴天下雨,我的腿疼,我就能想起他。

      3:前女友为了防止我忘记她,真是用心良苦,什么方法都用上了,然而她成功了,现在我只要看到路口的绿灯,就突然感觉脑袋上多了些什么,自然就会想起她。

    泡妞和泡方便面一个道理

      3、 夫妻俩在床上躺着,老公:老婆,你说我是什么?

      老婆:你TM就是守门员。

      老公:啥意思?

      老婆:光守着门,又进不来,还不让人进!

      老公:……

    泡妞和泡方便面一个道理

      4、姐夫找小舅子要账

      姐夫:"兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?"

      小舅子:"不就50万吗,我把我姐都嫁给你了,这50万你还好意思要?"

      姐夫:"你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!"

      小舅子:"……"

    泡妞和泡方便面一个道理

      5、关羽千里送嫂。

      朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?

      关羽:绝对没有!

      朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?

      关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。

      朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-07-26 15:02:23

    突破1分钟了

      网友提问:如果再次碰到你的前女友,你最想跟她说的一句话是什么?

      神回复:我现在时间长了~突破1分钟了~真的


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  • Mandy
    Mandy   2018-07-11 03:45:50

    再也不见

    前女友打电话给我。
    我问:找我什么事?
    前女友:没什么,就是想找你聊聊。哎,想想还是你好。
    我一听得意道:我好在哪里?
    前女友:你好就好在长得丑,我分起手来可以毫不犹豫。不像现在这个,我总下不了决心。
    我:......尼玛, 从此绝交。

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  •   楼主:为什么前女友还会一直关注我呢?

      神回复:知道你过得不好我也就放心了


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  •   楼主:为什么前女友还会一直关注我呢?

      神回复:知道你过得不好我也就放心了


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-24 15:53:35

    最难忘记的都是前女友

    昨晚女友大哥和我老姐都请客,先在大哥家吃饭,喝了点白酒。老姐家客人没到齐,还没开饭,于是又去老姐家赶场子,其后酒喝多了,记不得了!

    今早起来看到老姐微信,说我拉着女友引见的时候说的是前女友的名字,囧,我该咋办!!!


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  • Mandy
    Mandy   2018-04-21 08:00:00

    这是出于什么心里?

      今天去超市买东西,进去之后看到收银员居然是前女友,本来想买烟,可是看到收银员是她,我拿着一包姨妈巾就去付款了……

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-04-20 16:56:31

    找女朋友就像买iPhone

      找女朋友就像买iPhone,一定要在大学里预定,才能拿得到货。

      等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。

      最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。

      等到你千等万等,终于买到IPHONE7的时候,那说明IPHONE8已经出了。

      大学的时候,女朋友mm是可爱型。很傻很天真,喜欢追问古怪的问题。

      有一次,陪她上街,她一定要我回答:“我和你前女友谁的身材好?”

      我在很正经的思索,忽然身后一哥们果断插嘴:“你好!”

      我们惊恐地回头,看谁这么八卦,结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏,颤声说:你好,中山街怎么走。


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  • October
    October   2018-04-19 15:59:24

    我睡的是你老婆

    前女友结婚,去参加婚礼,其老公在我面前各种嘚瑟,各种显摆挖苦。。。

    于是,本人说了句:你睡的只是我女朋友,我睡的是你老婆!


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-04-19 15:35:48

    对牛粪过敏

    1、前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。

    谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

    2、我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰:“当当当当!鲜花送美女!”

    女神皱了皱眉,往后倒了两步。。。

    我赶紧把花拿开问:“对鲜花过敏吗?”

    “不是,对牛粪过敏。”

    3、下午去某小区送快递,楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃,男:“是我,开门。”

    女:“请说口令!”

    男:“别闹了,快开门。”

    女:“口令错误,请重说,”

    男:“快点开门,我拎着一堆东西呢!”

    女:“口令错误,请重说。”

    男:“我是傻B。”

    “咔”门就开了。。。

    4、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?”

    男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?”

    女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!

    5、男子手里握着一支带刺的玫瑰,手在流血,泪也止不住的流。

    女:“不痛吗?”

    男:“痛!”

    女:“痛为什么不放开手?”

    男:“放开我不白偷了?”

    6、今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”

    她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”


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  •   几年不联系的前女友突然给我发微信:在吗?

      我一激灵,急忙打了一个“在”,为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。

      刚发送出去,她就回我了:帮我儿子投个票吧


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  • October
    October   2018-01-15 09:27:29

    你瞎啊?

      1、A踩到了B的脚

      B:你瞎啊?

      A:我不是虾啊!你螃蟹啊?阳澄湖的?这么横???

      2、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!

      旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”

      3、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。

      对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。(信息量真大!)

      4、前面草坪上坐着一对男女,女的一心抱着手机玩,男的无所事事盯着女的玩手机。

      本着做好事的心态,我走到他们后面,大喊了一声,“啊!有蛇——”

      不料,男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我!

      5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”

      闺蜜白了我一眼说:“那你是想当爸爸咯!!!”

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  •   记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”

      她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”

      “我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”


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  • apple
    apple   2018-01-12 17:02:06

    你是怎么当上小三的啊

      1、一美女当上了老板的小三,过着奢靡的生活。

      另一美女很羡慕地问她:“你是怎么当上小三的啊,有什么诀窍吗?”

      美女答道:“很容易,老板又包了个二奶,我就从二奶变成小三了。”

      2、同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。

      对面女同事淡定地来了句:她嫁了你妈的前男友。

      3、妹子站在小通道哪里,我刚好要从那过,就和她说:麻烦,借过。

      结果妹子说:借过可以,什么时候还???

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-01-12 17:01:10

    我能说破吗?

      1、晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。

      他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”

      她说:“知道。”

      他说:“谢谢你没有说破。”

      她说:“我能说破吗?”

      他说:“可以说破啊。”

      她说:“哦。。。破手机。”

      2、回家遇到蹬了自己的初恋,打过招呼后,问她:“现在过得怎么样?”

      “还好”。

      “哦,那我就放心了”。

      初恋幽幽地看了我一眼:“……如果我说过得不好呢?”

      “嗯,那我就开心了”

      3、今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”

      她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

      4、前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。

      谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。

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