兔子

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  •   一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。

      一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:你这兔子不是病兔吧 ?

      老农急忙答道:您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!


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  • 放开那只兔子,有什么事冲我来!!

    放开那只兔子,有什么事冲我来!!

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-28 16:23:36

    OK,我承认我是兔子

      中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林,看他们如何把兔子抓回来。

      中央情报局派出大批调查人员进入树林,并对每棵树进行讯问,经过几个月的调查,得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

      联邦调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降,可兔子并不出来,於是他们放火烧毁了树林,烧死了林中所有动物,并且拒绝道歉,因为这一切都是兔子的错。

      轮到洛杉矶警察局,几名警察进入树林,几分钟後,拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著:OK,OK,我承认我是兔子。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-22 10:42:21

    这只兔子很强吧!

      有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

      然后就跑了,狼愤而追之,

      兔子眼看狼快要追上了,

      便在一棵树下坐下来,

      戴起墨镜,拿张报纸看,

      假装什么事也没有发生过,

      这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

      问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

      兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

      狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-08 16:57:16

    这是我养肥了给我自己吃的

      女友养了一只兔子,喜欢的不得了,我问:"啥时红烧给我吃?"

      她很生气:"你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?"

      我不禁感慨万分,想不到老婆这么喜欢小动物。

      女友和蔼的摸着兔子说:"这是我养肥了给我自己吃的。"


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-04-23 10:59:45

    卖兔子肉的店

      以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉,品尝之下,觉得味道有异,就喊服务员过来。

      客人:“这是兔子肉吗?”

      服务员:“是的,地道的兔肉”

      客人:“怎么酸溜溜的,好像马肉的味道呢?”

      服务员:“先生,不瞒您说,搀了点马肉”

      服务员陪笑

      客人:“一点?”

      客人又尝了一口,摇头说,“恐怕不止吧,到底多少?”

      服务员:“一匹马配一只兔子”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-04-20 11:24:53

    兔子们,虾米们

      一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)

      主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)

      乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-04-19 15:23:32

    乌龟背蜗牛

    有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

    然后......蜗牛就上来了......

    过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

    于是蚂蚁也上来了。

    蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

    你们知道蜗牛说什么吗?

    蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-04-11 10:42:59

    到平反就太晚了

    狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚么。

    兔子说:“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”

    “你又不是公羊,为什么要紧张呢?”

    “要是弄错了,以后再平反就来不及了。”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-04-09 15:47:04

    来自民间的世象描绘

      对上举手——拍。

      对下抬手——打。

      同行挥手——推。

      自己巧口——吹。

      理论联系实惠,

      密切联系领导,

      吹捧与自我吹捧相结合。

      辛辛苦苦国外引进设备,

      大大方方花去一笔外汇。

      回来一看产地原在国内,

      哈哈一笑又交一次学费。

      吹牛皮像驴叫一样,

      奉承领导像巴儿狗一样,

      训斥下级像老虎一样,

      公款吃喝像恶狼一样,

      见便宜跑得像兔子一样,

      干工作像猴子一样,

      遇见困难像泥鳅一样。


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  • 友人A
    友人A   2018-04-02 09:51:13

    他们是谁?为什么追你?

      猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。

      兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?”

      猩猩头也没回喊道:“追猩族。”

      

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  • October
    October   2018-03-29 09:49:56

    幽默冻人的内涵笑话

      1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”

      “哇!这么厉害!你说的什么?”

      我说:在吗?

      她说:在,呵呵,去洗澡了。

      2、路边看到一哥们买香蕉,新进的吧颜色青的,然后男子拿起一个问:老板这香蕉怎么这么青。。

      老板说个妹子说了一句:你拿两个就不轻了,我晕了。。

      男子看了瞅了瞅妹子,买了两个走了,走着走着自言自语道:拿两个还是青的啊!

      3、小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”

      妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”

      小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉我了吗?”

      熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”


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  • 玲于
    玲于   2018-03-21 15:57:50

    糟蹋经典的冷幽默

      1、杨家将一门忠烈,捐躯沙场。

      寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,

      忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”

      所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!”

      2、乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后,

      然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。

      过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。

      兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是个不解风情的笨蛋!”

      3、玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了...

      王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,还怀疑王宝钏偷人..

      白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了...

      孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿...

      惨痛教训证明:等!!等!!等!!你妹啊!


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-03-20 15:02:10

    干什么都得有门道

      1、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

      勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

      懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。"

      勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊,三天打鱼,两天上网。’

      2、守株的农夫天天守在哪棵树旁,在等待下一只兔子。他等啊等啊,等了无数个日月,等到胡子都白了,也没有等到第二只兔子。


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  • Mandy
    Mandy   2018-03-14 16:32:19

    小兔子乖乖,把门开开!

    小兔子乖乖,把门开开!

    小兔子乖乖,把门开开!

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  •   这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。

      市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”

      孩子:“没有,我妈妈都没有生! ”

      市调员:“??”


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  • July
    July   2018-03-12 11:22:23

    爆冷机智的回答

      1、兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?”

      蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。”

      2、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?”

      这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!”

      阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”

      灯神脸一黑:“你太贪心了,我TM要能给你房,我还住灯里干啥?”

      3、媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。”

      女孩问:“那他挣了多少钱?”

      媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-03-05 14:50:45

    动物MM最想要的定亲礼物

      1、长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。

      2、大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。

      3、海龟MM:我想把我的龟甲换成黄金甲。

      4、章鱼MM:手镯最能体现我的纤纤玉臂,我要翡翠的,也不多要,一只手带一个。

      5、河马MM:我就想要一副钻石项链。

      6、兔子MM:我要三套房,这是最低要求了。

      7、猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。

      8、刺猬MM:你总说我扎你,为了不再伤害到你,你给我买些指甲套吧,就像慈禧太后的那种。

      9、蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-03-05 10:56:05

    动物身上的经济学

      1、蝙蝠:“价格倒挂”懂不?我常搞。

      2、乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。

      3、鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。

      4、章鱼:我玩数据是相当出色的,大家说我的水分特别多。

      5、泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。

      6、毛毛虫:席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧!实话告诉你们吧,其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。

      7、兔子:麻烦不要在我面前提“庄(桩)家”,谁提我跟谁急。

      8、螃蟹:搞经济离不开我,因为我“泡沫”多。

      9、壁虎:你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗?那是在“割肉”,实在是没有办法的办法。

      10、蜘蛛:我最擅长的融资手法是在网上融资,根本不用费多少劲便有太多太多的人主动投怀送抱了。

      11、猴子:只要看看我的脸和屁股就知道,最近“双赤字”越来越厉害了。

      12、蚂蟥:我是一个相当优秀的“操盘手”,我身上的吸盘就是最好的证明,经我操的盘从来没有不见“红”的。


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  • Alan
    Alan   2018-03-05 10:51:20

    动物冷幽默

      1、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”

      猪说:“那要怎么做?”

      猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”

      结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”

      猫哭了。。。

      2、一只鹰发现了兔子,却不去理会,让兔子给溜了。乌鸦百思不得其解,便去问老鹰。老鹰说:“你昨天没看新闻吗?一只老鹰抓兔子时给摔死了,调查结果还没出来呢,风险太大,我不干!”

      3、青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?”

      蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。”

      蜈蚣想了几分钟......发现自己动不了了!


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