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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-05-23 11:33:44

    3则笑话,逗你玩玩

       1、“狗头,我们一同GANK那只轮子吗。”

      “不,我在Q。”

      2、“喂,那里那位时光保卫者,给您让个座!”

      3、战争学院举行比矮比赛,兰博取得了亚军,弗拉基米尔取得了冠军。


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  • grape
    grape   2018-05-21 11:40:18

    你看见我的小熊了吗?

      安妮:“你看见我的小熊了吗?”

      赛恩:“是晕在那边的那只吗?”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-05-10 16:43:21

    快看快看,是刀锋妹纸诶!

      1、从前有个酒桶 被锁在地窖里。

      2、“快看快看,是刀锋妹纸诶!”

      “真的诶,好喜欢啊!那我还是不要蚂蚱了。”

      3、“快看快看,是电耗子诶!~”

      “真的诶,好喜欢啊!那我还是不要蚂蚱了。”

      4、太白金星:“孩子,原来喜羊羊才是你的生父啊!”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-05-07 15:11:59

    预备,瞄准,射!

      小子!挺有创意的啊!拿着望远镜,不看星星,看姑娘!

      lol英雄联盟个性签名_跟着哥哥走,哥哥是杀手

      你可以说对不起,但我不会说没关系。

      成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去

      我不知道年少轻狂,只知道胜者为王。

      有人问:冷嫣。你是哪里的?我抢先一步说:河里的.- -

      ez脱下裤子说:现在回不了头了。

      炮娘脱下裤子说:预备,瞄准,射!

      嘉文脱下裤子说:犯我菊花者 虽远必诛

      暗黑元首脱下裤子说:更多!我还可以承受更多!

      有人考试靠实力,有人考试靠视力

      八戒,别以为你站在路等下面你就是夜明猪.

      你不了解我,所以只会骂我,等你了解我可能会打我!。

      寡妇脱下裤子说:我可能很坏,但我感觉很爽

      曾经沧海难为水 , 女人再穷别劈腿

      帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。

      看的电视剧多了,才发现,深入人心的是那些广告。

      狐狸脱下裤子说:我们去找点真正的乐子吧

      炼金脱下裤子说:这个也许会有点痛

      蛇女脱下裤子说:别害羞。

      剑圣脱下裤子说:1,好好看,好好学 2你们的技术太烂了。

      养鱼---要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。

      一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子

      碧海蓝天白婚纱白玫瑰还有我的少年

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-05-02 10:30:09

    饭后小笑话,有助消化

      1、在公园散步,听见前面有一美女一直在喊:“宝贝你在哪里,快出来,小宝贝在哪里,出来” 喊的那个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲 突然给狗一个嘴巴子说:“你他妈的是不是又吃屎了”

      2、和邻居大伯喝酒,有点微醉的他和我说:阿军呀,你三岁的时候太好玩了,有一次笑死我了 我惊讶的问:我怎么了 他说:那天你在路边拉屎时被我看见了,我逗你说,阿军你怎么在这拉屎呀!我现在去拿剪刀把你jj剪掉!你吓的屁股都没擦,就站起来拉好裤子,哭着说,我没有在这拉,说完你就从地上用两手捧起自己的屎,哭着跑回家去了

      3、健身教练拿了张名片给我,我一字不差地念了出来:“张东亚,健康终结者!”

      他说:“不好意思,我叫张东。”

      4、天府软件园对面的两个路人突然打了起来,因为其中一个男人手机没电了,于是借路人的手机给女朋友打电话。结果尼玛电话拨出去那瞬间手机显示的竟是“微信炮友”.....都是缘分啊!

      5、我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙,敲门:老公,开门...没动静,再敲,温柔的说,亲爱的开门啊!没动静,小宝贝开门,还是毫无动静。

      我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。

      过了三秒,听见一个豪迈的女声喊道,赶紧给老娘开门!然后啪的一声,门开了,那男的也吼了一句,没事学什么温柔,老子以为是哪个神经病走错门了呢!

      6、打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找你也找不到!”

      7、有一个认识多年的兄弟,他女朋友是我介绍的。

      前阵子出差正好在他家所在的城市,于是就住在了他家。

      一天半夜,正玩手机,隔壁响起啪啪啪的声音,楼主正暗暗淫笑的时候,他女朋友一声兴奋的尖叫,接下来居然喊出了我的名字!没错!是我的名字! 当时整个人都凌乱了!世界瞬间安静!那一夜我窦娥附身,那一夜我百口莫辩,那一夜三个人都失眠了!

      8、我现在有3W块钱,800一个的充气娃娃买30个,是二万四,把房子稍微整修下,做个隔断。每个隔断放一个娃娃。一个娃娃的一天接客8次,一次三十元,就是240,三十个就是7200。这么说的话,我三天能回本,第四天开始盈利。一个月流水就是21万左右,一年就有将近240w。不出两年就能买车买房了。而且还不犯法。 想想就要走上人生巅峰了好激动

      9、我买彩票从来都没觉得是在等中奖,我一直坚信就是我存银行的钱,只不过要把密码按对才能取钱,2块钱输一次密码,输对了可取款500万。

      10、老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!”

      老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”

      老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”

      老公:“我草,咱还是先去医院看看脑子吧 ”

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-04-23 16:54:39

    开心逗人爆笑笑话

    1、初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”

    追求的时候,她摔了个跟头,“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”

    热恋的时候,她摔了个跟头,“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”

    情淡的时候,她摔了个跟头,“起来吧起来吧,那么多人看着呢,平地你也走不稳!”

    被甩的时候,她摔了个跟头,“真想再给你丫一脚!”

    2、老婆上班没事发短信骚扰老公

    老婆:老公我要.

    老公:我给!

    老婆:老公我还要.

    老公:再给!

    老婆:还要么.

    老公:没了,再给就是尿了!

    3、一哥们酒后玩MM被查,认罪用了一句话高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的错误。

    Pol.ice看后觉得过于抽象,要求细化量化,用数据说话。

    这哥们又写了十点: 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。

    4、女儿:听说"第一次″很痛,是怎么个痛法呢?

    妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..

    女儿:…..那生小孩呢?听说更痛?

    妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…

    女儿:…

    5、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办?

    不是吧,进化的这么快?

    6、老婆和别人接吻,拥抱,我能原谅她吗?

    你说的老婆也是别人的吧,晕~

    7、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?

    没关系,放心好了,以后还会遇到更爱的。

    8、上班无聊啊,发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?

    KAO ,你老公是熊?

    9、老公打死不承认在外面有外遇,怎么办?

    废话,都打死了还承认个屁啊!

    10、猴和猪真的不合吗?

    主要是饮食习惯不同。

    11、男人喜欢丰满的还是干瘦的?

    你指的是包子还是鸡爪子?

    12、求生理知识发达的人请进下好吗?帮帮忙`````

    不好帮,我的知识没肌肉。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-04-18 10:48:17

    剩下的都是高手啊!

       情人节无约,上线打英雄联盟,打了十局才胜了一局,要知道在平时,我打十局至少可以胜六七局,果然剩下的都是高手啊!

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  • 小森隼
    小森隼   2018-03-29 16:58:26

    弱智!

    姓若,志向是……


    @Misaya若风lol 

    我姓若,志向是成为风一样的男人,所以我叫……

    微博网友神回复:若志

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  • banana
    banana   2018-03-28 16:01:22

    我真得好后悔


      昨晚打lol,我家被推剩水晶了,对方也是,在这紧张地时刻,对象来电话问我在干嘛?我说在打游戏,她沉默许久说了句分手,说我游戏比她还重要,最后游戏也输了,对象也没了,我放下手机来到窗前点了根烟,我好后悔当初,我眼泪滑过脸颊掉在地上,我真得好后悔,这盘我不应该出冰杖,应该出帽子的。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-02-27 17:05:29

    幽默的污婆和二公

      1、我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”

      媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。”

      听完我竟无言以对了!

      2、跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成:妈,起床吃饭啦!

      那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。

      3、女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?

      有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。

      小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙!

      大家都很惊讶:“难道你有三个老公?”

      小莉:“什么呀!老公有三个手机号。”

      4、老婆:“老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?”

      老公:“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-01-15 09:26:16

    和你聊天挺烦的

      1、新交了个女友,才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐,心中又喜又忧啊,喜的是没想到会发展得这么快,忧的是前女友还在我床上躺着,昨晚和她来了一发,今天急着出门忘记放气了,该怎么办啊?急死人了。。。

      2、和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”

      我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。

      然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”

      3、第一次去女友家,在路上我问:“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”

      女友回:“不用给我妈帮忙陪她聊天就行,我爸沾酒就醉从来不喝。”

      听女友这么说我就放心了!

      可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。

      4、在网吧上网,旁边坐一对情侣在玩LOL,只听女孩大喊:“老公,老公不要追啊,那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”

      男孩:“你快躲草里啊!”

      女孩:“他追到草里干我了,啊。。。我被搞死了。”

      然后整个网吧笑声一片。

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  • banana
    banana   2017-12-01 09:18:20

    哎呀,尴尬了啊!

      回家,去亲戚家,看见表弟玩LOL输了。 我嘲讽他:“小学生,你不行啊!。” 表弟:“嗯,钻石晋级赛好难。第四次失败了。” 卧槽!太尴尬了!我要先发制人: “学习成绩还好吧?” “我考得还行,也就平均97分吧!没有我女朋友考得好。”


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