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尼玛

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牛站笑话大全网尼玛笑话专题为广大段友实时整理关于尼玛笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • Alan
    Alan   2018-10-18 09:55:54

    爆笑民间冷幽默

      1、民间笑话  从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”

      秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”

      说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。

      农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”

      秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”

      农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪一个,我就送给你做令尊吧!”

      2、这天,马面急匆匆的跑来向阎王禀报:“大人,你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”

      阎王大吃一惊,问:“怎么回事?”

      马面说:“以前的小鬼推人下油锅,都是一个一个推下去,这个小鬼却是把人扭在一起,两个两个扔进去。”

      阎王松了一口气,说:“这有啥呀,忘了告诉你,那个小鬼生前是个炸麻花的。”

      3、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头。”

      B:“稀罕什么,我割了八个敌人的脚。”

      A:“那你怎么不割他们的头呢?”

      B:“都是没有头的,叫我怎么割?”

      4、武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书人,那我考你一考。”

      书生说:“请你出题吧。”

      武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-17 11:01:04

    谢谢,我不抽烟

      1、笑话短信“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”

      “当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”

      2、一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”

      他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”

      他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

      “因为他会抽烟!”

      3、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问:你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!

      4、在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。

      突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”


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  •   1、民间笑话 一种可怕的传染病出现在城市里,一个吝啬的富翁听说后,就让他的管家去买来一口棺材,他对管家说:“你要马上去办这件事情,这种病流行起来,会死很多人,到时侯棺材会涨价的。。。”

      2、一年大旱,一个财主挖了口井,向穷人高价卖水。

      他为防别人偷他井里的水,就在水井边贴了两张告示。

      左边写:敢偷水者,打烂水桶。

      右边写:承接修桶,每个收费五铜钱。

      3、一个秀才买了块肉,自己不会做,想让饭店给他做了吃。

      可他又怕饭店偷吃了他的肉,就把肉切成32块,交给饭店厨师。

      厨师一看这个就来气,他把每块肉都切下来一小片,然后炒炒,给客人送过去了。

      秀才一看,肉块小了,数了数,还是32块,一块不少,仔细一瞧,原来每块肉都被做了手脚。

      于是,他给这家饭店“赠”了一首小诗。

      出兵三十二;

      回家十六双。

      人马都还在;

      个个受刀伤。

      4、财主想找个人给他孩子当老师,可又怕花钱。

      有个人告诉他:“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”

      财主非常高兴,决定要请这位先生。

      但财主老婆却不同意,她说:“要是有一天刮起北风来,你拿什么给他吃。”


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-16 16:59:18

    这狗吃糠

    有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,喊他吃饭,他硬是充好,说:“早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就喝杯吧。”于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。
    主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:“我确是吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。”

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-16 14:10:56

    初入股市,散户之诗

      1、股市笑话   哭何故,悲难住,阴跌如瀑,股票全套住。可怜我那账户,如今已目不忍睹,五个零变成四位数。遥想当年入股市初,一心以为一夜就能暴富。幻想明日买车后天住别墅,不用上班还能娶个漂亮媳妇。谁曾料,这里竟比地狱还残...

      2、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了 .股市下跌,由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,接着跌第二轮...

      3、看好不买一直涨,追涨买后变成熊样!气愤不过几天卖掉;卖后立即大涨! 两选一个,必然选错,买的下跌,没买的大涨!选错后改正错误,换股,又换错! 下决心不搞短线,长期持股,则长期不涨! 熬不过了,抛了长线,第...


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  •   笑话故事书记:你来有什么事?

      来人:我想请救济会帮点儿忙。

      书记:你叫什么名字?干的是哪一行?有多大岁数?

      来人:我叫因德尔日赫.迈耶尔,是个木匠,整六十岁了。

      书记:要是你年轻五十岁,你就可以去找儿童救济会了。你坐过牢吗?

      来人:我一辈子也没有吃过官司。

      书记:糟糕。要不然被释犯人救济会就可以收容你了……我想你该是一个酒鬼吧?

      来人:哪儿的话,我滴酒不沾。

      书记:我真是替你可惜。要不然我们就可以把你送到酒鬼救济会去了。咳,你干吗不是一个陷如火坑的小姑娘呢?要是的话,失足少女救济会马上就会来收容你,要不你 是一匹受人虐待的马也好,这样你就可以投奔动物保护协会了。看样子你也不是异教徒,因此异教徒救济会对你也帮不了什么忙。我想,哪怕你偷过旁人的东西也好吧,你该是偷过吧?没偷过?这样一来,连小偷习艺所也无法收容你了。把你送到二流子救济会去吧,可惜你又显得体面了一点,要不然你倒可以在那儿领到一笔救济金。

      来人:我不要什么救济金!我只要求干活!干活!

      书记:干活?你说得倒轻巧哇,老兄!……干活!我们自己在这儿还没活干,闲得发慌哩!


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-16 05:29:12

    比预计的要快

    有个男人头痛得厉害,去看医生。医生给他做了一些检查,几小时后叫他进办公室。
    “我有坏消息告诉你,”医生对病人说,“你危在旦夕。”
    “天啊!”那人惊惶地说,“我还能活多久?”
    “十”医生说。
    “十什幺?”病人插嘴,“十天?十个月?十年?”
    “九,”医生说,“八,七,六”

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-15 15:42:54

    泪侃这个糟心的股市

      1、股市笑话  这个夏天的所有回忆就是,暴雨、爆炸和暴跌。。。

      2、大盘躺在手术台上,K线图很微弱,已经快没有了生命体征,主刀医生推开手术室门,缓缓摘下口罩,对走廊里焦急等待的散户说道:“对不起,我们已经尽力了。”

      3、现在我很庆幸自己躲过这次股灾,总结原因三点跟网友分享:第一,我认真分析了收益风险比,研究了大盘走势与各路资金计划,加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。

      第二,随着年龄的增长,智慧逐渐爆棚,而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。

      第三,已没钱炒股。

      4、现在的股市就像出轨过的男朋友,你一次又一次相信他会变好,他一次又一次刷新你的底限来伤害你,但是你又怀了他的孩子,要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让,只能待产!

      5、炒股的人千万别拜关羽,你看吧,脸红红一点儿,要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是,他身后那二位是谁?关平、周仓啊。二爷要是来了,这平、仓还会远吗?

      6、知名侦探达到现场对死者进行勘查后说:“我认为是坠亡。”

      警长赞叹道:“喔!不愧是名侦探,一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡?”

      侦探:”你看他手机上的股票,直线下跌,不是坠亡是啥?”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-15 15:33:50

    股跌的幽默吐槽笑话

      1、股市笑话  我要向国家自首,我承认我操纵股市,有交易记录为证,最近一买股票就跌,一卖就涨,总是如此精准,我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。

      2、一个股友问我:很奇怪的一件事情,自己有一个炒股的朋友,为什么一个人在树林里散步,竟然还哇哇哭起来呢。

      我:哦,那树叶是绿的。

      3、其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所,早上9点半准时开抢,从不打折,根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿,阿里累出屎全场一折都赶不上。

      这里的剁手族更败家,动辄就是十几万,几百万的代付款,卖房卖车的消费。

      平台背景强大,商家牛逼,从不退货,只在微勃论坛里给差评,最多自杀了事。。。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-15 11:00:43

    晕,原来这里是包子铺

      1、睡前段子有一个美女,三十了还没结婚,收入也稳定,有一天小明就问∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?美女回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?美女回答∶对啊,那我结不结婚关你什么事?

      2.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。

      今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

      3.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-15 10:26:25

    你保护现场,我去叫警察

      1.睡前段子一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

      2.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

      3.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

      4.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

      5.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-12 18:59:30

    无事生烦

    有个姓潘的儒生赴京应举,途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆,人长得很漂亮,见客上门,态度和气,并作一首十七字诗赠送:“秀才本姓潘,应选赴长安,一举登高第,做官。”
    儒生答道:“佳人本姓陆,美质无瑕玉,念我客窗寒,同宿。”
    店女好意相待却遭恶意侮辱,就去官府告儒生,道遇一老人,老人也作十七字诗,劝女子不要再诉讼于官府,可免去烦恼。诗道:“潘郎与陆嫂,无事寻烦恼,若还到官府,不好。”

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-12 16:00:30

    我胆子小,憋骗我

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  • October
    October   2018-10-12 14:22:19

    二哈你这是啥眼神??

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  •   (1)恐怖笑话  在美国科学家们做过一个实验。

      他们找来一个人,将他催眠,他竟能说出自己的前生的情况和今生死时的模样

      (2)我的一个朋友就这么不幸死去。

      她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话,很多次后终于拨通了,她听到一个空洞洞的声音,好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了,三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。

      (3)有一次晚上我十二点和朋友吃完饭一起回家,经过一个有坟墓的地方,朋友很害怕。结果第二天早上他精神失常,常常说这么几句话:坟墓有人爬出来。他们在笑。他们在流血。

      (4)我家有一个晚上停电,结果找来找去就只有白色蜡烛了,点在床头后照照镜子睡觉,可是那天觉得胸闷,喘不上气,翻来覆去好象被什么东西压着,照找镜子后发现我正背着我奶奶的包!我明明没背上去的!

      同志们,能回帖的回帖吧,这些我保证都真实。跟我写:阿弥陀佛,鬼魂找我我就躲。否则我真不敢保证你们的安全啊,同志们。


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  • Alan
    Alan   2018-10-11 19:59:46

    请您一个一个来

    有间百货公司的角落瞻F一台电子秤。常有过路的顾客花个小钱上去秤秤自己的体重是否和标準。而这个电子秤也实在是个好秤,让每个顾客都听的很舒服。
    某一天中午,A客人投了十块钱上去秤了,只听见电子秤用悦耳的声音说:「您的体型稍胖,请留意饮食A客人还满满意的走了。」
    一会儿是B客人,电子秤说:「您的体型偏瘦,请均衡营养B客人的表情看起来也挺满意的,走了。」
    C客人接着B客人踩上去,电子秤几秒钟后说:「您是标準身材、请保持。」
    最后一个女客人,投了十块钱,踩了上去电子秤的思考时

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  • reo
    reo   2018-10-11 03:59:29

    幽默橱窗-3

    有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。
    其中一位导游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。
    而另一个导游却诗意盎然地对游客说:「诸位先生女士,我们现在走的这条道
    路,正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

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  • Alan
    Alan   2018-10-10 16:00:22

    摄像师也不容易啊!

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  •   1、夫妻段子  半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。

      接着极其愤怒地破口大骂:“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!”

      然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。。。

      2、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

      3、“老公,我困了。”

      “那你睡会吧。”

      “那得亲一下!”

      “好,亲一下,睡吧。”

      “老公抱抱!”

      “好,抱抱,快睡吧。”

      “老公,你拍我。”

      “好,老公拍你睡。”

      “老公,你给我讲故事。”

      “...我看...要不你还是别睡了...”


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