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尴尬糗事笑话大全是糗事百科,糗事百科给生活减压,让你的心情释放。英式没品笑话有些梗确实很机智,要比国内一些硬攒段子的写手有意思。大部分内容都能理解,大部分中的一部分能戳中笑点,比如:女友说我的强迫症正在摧毁我们的性生活。“呵呵别瞎说了,”我低头看了看计数器道,“再插200下你就高潮嗯。”

  • 妹子你怎么如此的秀,是刚从三亚回来的吗?

    妹子你怎么如此的秀,是刚从三亚回来的吗?

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  • banana
    banana   2018-02-08 15:57

    这眼神,一辈子忘不了啊

    这眼神,一辈子忘不了啊

    这眼神,一辈子忘不了啊

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  • 两只猫准备打架,表情亮了

    两只猫准备打架,表情亮了

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  • apple
    apple   2018-01-26 11:30

    这就是你的游戏人生总结

    这就是你的游戏人生总结

    这就是你的游戏人生总结

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  • 小森隼
    小森隼   2018-01-22 11:11

    我真是瞎了眼了

      我真是瞎了眼了

     

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  •   女票:要分手?是我不可爱吗?

      女票:要分手?是我不可爱吗?


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  • banana
    banana   2018-01-15 09:32

    你就是不想理我!

      “你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。

      “我不想理你?我昨天还给你发了E-mail。”我说。

      “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。

      “我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?”

      “是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。

      “是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。”

      “你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。

      “我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。”

      “你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

      “我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。”

      “你是说我本人长的不如相片好看了?我骗你了是不是?”她说。

      “不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。”

      “那我长的好看也白好看了是不是?”她说。

      “哪的话。郎才女貌最合适。”

      “以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。

      “我没有啊。”

      “我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。

      “我只是叹了一口气。”“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。

      “怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。”

      “那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。

      “真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。

      “你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。

      “我真的没烦,我发誓。”

      “跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。

      “那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。”

      “上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。

      “我那是太饿了,我以后不会了。”

      “你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。

      “什么?我,我没有。”

      “你还骗我,我都听见了。”她说。

      “我,是,我有点渴了。”

      “你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。

      “我……”

      “你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。

      我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子,往里面灌了点水。

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  • 玲于
    玲于   2018-01-15 09:29

    你成功定制××,包月30元

      1、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

      2、在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。

      他跑到Pol.ice面前激动地说:“Pol.ice大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”

      3、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。”

      “然后呢?”

      “我觉得他不是喜欢你就是有所图。”

      “那你呢?”

      “你是我的铁‘哥们’,我怕你被人骗。”

      “...... 哦。”

      4、刚才,收到一短信:“把钱打到××账号,王××”。

      想起网上整骗子的方法,回了“100万是1次打过去,还是分2次打?”

      回过去立马收到回信:“你成功定制××,包月30元。”

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-01-12 17:02

    唐僧其实也挺色的

      1、一女生感觉乳房不适,去看医生。

      医生检查后说,“不用担心,只是小问题。”

      听到这个消息,女生伤心地哭了。

      2、近来看西游记,发现唐僧也挺色的......

      看到女的,长相一般的,就叫女施主,村姑。

      长相好的,不管是女人还是妖精,都叫女菩萨.....

      3、去表哥家玩,给他秀我的新手表。“表哥,高级吗”

      表哥脸一红,说:“搞”。

      4、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀!”

      妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”

      丈夫很快完事。

      妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”


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  • apple
    apple   2018-01-12 17:01

    A罩杯到底有多大?

      1、我问男友:“A罩杯到底有多大?”

      他说:“你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大。”

      2、女:你有处女情结么。

      男:我不在乎房子是不是二手的,但是我在乎房子里死过多少人。

      女:那死了一亿跟死了一个你选哪个?

      男。。。

      3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑,看她的技术不咋滴,说:“这么低的分数还玩干嘛。”

      结果她回一句:“你每次在我身上两分钟就完事了,那怎么也老是想做啊。”

      4、哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”

      哥们愣了一下:“一般半小时吧!”

      “我是说在这!”

      “在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-01-12 16:59

    你有洁癖我能理解

      1、同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。

      他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!

      马蛋,幸亏我刹车及时!

      2、女友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。

      我不解的问他为什么?

      她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”

      3、左眼皮跳了半天,就决定去买彩票,都说左眼跳财嘛。不服不行,真TM灵啊,我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。

      4、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜,小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶,我见了,就去拍拍小姑娘的脸,说:“小脸好嫩啊!”

      她闺蜜红着脸说道:“孩子脸在那边。”


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  • 古代女人为什么要裹脚?

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  • Mandy
    Mandy   2018-01-10 09:43

    ……这题我不会做

    ……这题我不会做

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  • 一位童鞋开学回到宿舍发现的。。。你们也来感受一下。。

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  • 微信图片_20180102144335.jpg

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  • Mandy
    Mandy   2017-12-27 14:35

    我建议你穿开裆裤

      微博提问:“周末我约了女朋友去宾馆。请问,第一次约女朋友开房,穿什么内裤好? ”热心网友:“我建议你穿开裆裤! ”

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  • 猫都恋爱了啊,你还在单身!

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  •   在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2017-12-21 09:58

    每逢回家……

    每逢回家……

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