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笑话大全

吹牛

吹牛

在吹牛的世界里闹出过许多笑话,给生活加了点料,吹牛大王哪家强是凤姐还是哪位大侠?在这浮华的社会中,吹牛屡见不鲜,吹牛台词相声也是一门独特的艺术,听吹牛大王说相声,更多搞笑吹牛台词相声尽在本栏目。

  •   1.思恋段子你的容貌一次又一次地出现在我的屏幕面前,是那么亲切美丽,但却无法亲近,就像天上的星星。无限相思一个字,怎能诉尽缠绵意?人生是这样矛盾和苦恼呵!我总觉得有点配不上你,可为什么心里丝毫不能平息,反而日趋热烈,爱慕的心怀,一天比一天增加呢?我已经不下千百次梦见你,几乎每个夜晚你的身影都会入我梦乡!

      2.你我天各一方,我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力,并且不要把我们重逢的良辰推得太远,时间冲不淡真情的酒,距离拉不开思念的手。我想你了!直到地老天荒,直到永久!

      3.夜深了,天亮了,我还在键盘上敲打着心志。我天天掰着指头计算着你我相见的日期,可时间老人踱着方步迟迟不肯离去,留给了我的是无尽的思念!你使我第一次懂得了思恋的滋味,第一次懂得了全身心的骚动和欢娱,人生有太多遗憾,让你我分隔在天涯两端。


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  •   1、智慧段子【“天下没有免费的午餐”由来】

      这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭,可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间,可以用来做其他事情,比如谈一笔100万的生意,你把时间用于吃这顿饭,就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念。以前你知道吗?

      2、【经济学笑话】

      课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”欢迎关注领袖汇

      3、【穷人税】

      经济学上有个说法叫“穷人税”,最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的兄弟不要介意),这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会,但中奖毕竟是小概率,长期以往,细水长流,出得多,进得少,就权当缴税了。


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  • 1、吹牛段子做人还是要学会换位思考,比如你老是希望前任过得不好,但如果你站在前任的角度看,说不定前任盼着你早点死呢!

    2、做了后悔的事,再难过再纠结又有什么用,天下是没有后悔药卖的,不过有老鼠药。

    3、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹。


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  • July
    July   2018-09-03 16:22:14

    吹牛段子一句话笑话

    1、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我:老板,这雪地靴多少钱啊?老板:200。老板娘:你怎么不卖100呀!老板:我愿意!老板娘:姑娘,这双鞋我送给你了!拿走吧!我拿起鞋飞快的跑了,怕他们和好了再追上我。

    2、吹牛段子:要说盐啊,还是甜的好吃。

    3、儿子问爸爸:"爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:"谁让你每天不早点睡?!”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-09-03 16:20:12

    一句话吹牛段子3则

    1、吹牛段子当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。

    2、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子,直肠直肠,难怪这么爱喷粪。

    3、名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德


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  • 吹牛段子趣图,罩罩还有这功能?

    吹牛段子趣图,罩罩还有这功能?

    吹牛段子趣图,罩罩还有这功能?

    主人,来给我冲个凉水澡

    吹牛段子趣图,罩罩还有这功能?

    我觉得这个可以批量生产,一定一本万利!


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  • 搞笑段子图:谁能告诉D是什么意思

    据说麦当劳改名为金拱门了,按照这个逻辑....哈哈哈笑爆了

    实证明,一定要读书


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  • 每次看到那些穿搭博主和网红淘宝店主的照片,我都要感叹:是什么让她们走上了时尚达人的道路呢?是审美吗?是时尚触觉吗?是对穿搭的独到见解吗?

    吹牛段子之神回复:

    不,是美貌。是美貌赋予了她们瞎JB穿的特权。


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  • 女生洗澡的时候真的会站着尿尿吗?

    吹牛段子之神回复:

    据调查,90%的女生会在洗澡的时候站着尿尿,剩下10%是死不承认的。


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  •   有诈骗电话进来的时候咋办?

      吹牛段子之神回复

      别马上挂断,让它多响一会儿,一来完整的欣赏一下自己的来电铃声,二来拖缓一下对方行骗的速度。


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  • Alan
    Alan   2018-09-03 11:04:59

    吹牛段子之神回复:社会人

    为什么小猪佩奇成了“社会人”的象征?

    神回复:

    小猪佩奇身上纹,一看就是养猪人


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  • reo
    reo   2018-08-22 09:52:22

    极品笑话冷段子:手机没电啦

      1、小偷小李在向老婆吹牛

      小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥”

      老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”

      小李:“……”

    极品笑话冷段子:手机没电啦

      2、小美在教练的指导下练习跳水。

      教练:“小美,你该减减肥了,知道吗?”

      小美:“知道了教练,太胖的话,水花比较多,得不了高分”

      教练:“这都不是最主要的,最主要的是,这个星期你已经踩断五块跳板了!”

      小美:“……”

    极品笑话冷段子:手机没电啦

      3、老板的亡魂来到奈何桥,遇到了孟婆

      老板:“店家,来碗汤,渴死我了!”

      孟婆白了他一眼:“不卖!”

      老板:“哎,你个孟婆,别人你卖,为什么不卖给我!”

      孟婆:“你个黑心老板,员工的工资你有半年忘发了吧;你爹妈你三年没看望了,也给忘了吧;国庆节七天家,你给员工放半天,国家的法规也忘了吧;你这样记性还用喝我的汤吗,直接下地狱就行了”

      老板:“……”

    极品笑话冷段子:手机没电啦

      4、晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,我就挤到他旁边,等着接替他的座位,结果半天大哥也没有要起身的意思,我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”

      大哥一脸懵B的看着我:“手机没电啦! ”

      我:......

    极品笑话冷段子:手机没电啦

      5、老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”

      老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大! ”

      在边上玩手机的我:......


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  • 友人A
    友人A   2018-08-13 11:08:05

    幽默笑话:店是24小时营业的

      1、爷爷前一段时间把腿摔伤了,出院后,经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

      今天,爷爷又在院里练习走路,我用手机播放起了音乐,给他伴奏,结果爷爷暴怒。

      爷爷:“东子,你小子,放什么音乐,快停了!”

      我:“爷爷,音乐能够缓解紧张的情绪,有助于您恢复……”

      爷爷:“你个憋孙,你播放个植物大战僵尸的音乐,是什么意思?”

    幽默笑话:店是24小时营业的

      2、爸妈回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”

      儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”

      妈妈问:“他们都干什么了?”

      儿子:“吃东西!”

      妈妈:“吃东西,吃的什么?”

      儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”

      妈妈:“啊……”

    幽默笑话:店是24小时营业的

      3、两个高中死党,多年不见,终于有一天重聚,二人喝的烂醉如泥,相互吹嘘起来。

      小李:“现在,我的人脉算是很广了,认识的都是地产商大老板!”

      大黄:“哇,这么厉害,你做什么工作呀,一定很有钱吧,借给我百十万花花吧!”

      小李:“额……其实我在工地搬砖!”

      大黄:“那就不如我人脉广了,我认识的都是公务员,什么警察了,法官了……”

      小李:“哇,这么厉害,你怎么认识他们的?”

      大黄:“偷东西被抓的时候!”

      小李:“……”

    幽默笑话:店是24小时营业的

      4、画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。

      她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”

      她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”

    幽默笑话:店是24小时营业的

      5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了! ”

      服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

      我:.......


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-07-27 15:54:16

    问得好,不愧是俺的好学生

      课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-07-10 16:53:08

    画龙点睛

      Adding Eyes to a Dragon

      Mr. Li is a good painter. One day he draws a beautiful dragon without eyes.

      Mr. Zhou looks at the picture and says, “The dragon has no eyes. It isn’t a

      good picture.”

      But Mr. Li smiles and says, “If I add eyes to the dragon, it will fly away.”

      Mr. Zhou shakes head and says, “You are boasting. I don’t believe you.”

      Mr. Li isn’t angry. He holds the paintbrush and adds eyes to the dragon. Woe!

      The dragon really flies.

      画龙点睛

      李先生是位很好的画家。一天画了一条栩栩如生的龙,但是这只龙没有眼睛。

      周先生见了说:“这条龙没有眼睛。这不算一张好画。”

      可是李先生笑着说:“如果我给它加上眼睛,它就会飞走了。”

      周先生摇头说:“你吹牛。我不相信。”

      李先生也不生气,只是拿起笔给龙点上眼睛。哇!龙真的飞走了。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-07-09 19:10:37

    学功夫

    我说:“大师,我想跟你学功夫。”
    大师说:“只要交学费,没问题。”
    我说:“不知道教学质量怎样。”
    大师说:“我教出的徒弟敢说第一,没人敢说第二。”
    我说:“哇,这么厉害,我学了。”
    大师说:“功夫有很多种,你想学哪个。”
    我说:“请问吹牛逼的功夫,学多久,才能跟你一样厉害。”
    大师火了:“尼玛,给我滚……”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-07-04 15:51:22

    我的男友是葫芦娃

    突然发现,我交过的男朋友像极了葫芦娃
    第一任男朋友像大娃,力气大,就是傻里傻气,不解风情,果断分手。
    第二任男朋友像二娃,偷窥狂一个,啥都想看想听,在女厕安监控,果断分手。
    第三任男朋友像三娃,脸皮如铜墙铁壁一般,不要脸,整天吃软饭,被我踢了。
    第四任男朋友像四娃,说话喜欢带水分,吹牛逼,还喜欢酗酒,结果醉死了。
    第五任男朋友像五娃,火气很大,爱抽烟,还打我,分手,分手!
    第六任男朋友像六娃,人很好,就是太忙,经常玩隐身,太寂寞了,分手。
    第七任男朋友是老公,像七娃,虽然没什么本事,就是会收买我的心……

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-07-02 16:43:45

    四头驴

    肉驴养殖场里,四头驴聚在一起吹牛。
    甲驴:我每天吼一吼,每个屠夫都对我敬而远之,所以才活到现在。
    乙驴:我一天不被电触,全身都发痒难受,更别说会被电死。
    丙驴:看见了吗?刚才从门口经过的那车废铁,是被我踢废的宰驴刀。
    丁驴:你们慢慢聊,驴老板娘又喊我去泡鸳鸯澡了……。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-07-02 13:12:43

    新产品简介

    1,量子内衣:胡侃内衣厂经过30多年研究,在8位院士和23位博士的努力下,终于取得重大突破,利用量子技术,生产出了量子内衣,穿上我们的内衣,根据量子纠缠原理,您就会有异性的纠缠。
    2,纳米馒头:吹牛食品厂,经历632次实验,1234位营养师终于,蒸出纳米级馒头,这种馒头,是将小麦打成1纳米的面粉制作而成,优点是特别贵。


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  • 玲于
    玲于   2018-06-24 15:46:12

    书画名家

    领导把我叫到办公室
    领导问:“听说你是我们单位的书画名家,无论什么字体,你都能看出来出自谁手”
    我得意:“是啊领导,我有点本事”
    领导拿出一封信,拆开了塞到我手里,说道:“有人写匿名信骂我,你给我看看他是谁?”
    我定睛看了看,摇了摇头
    领导怒:“你个废物,刚才不是还吹牛逼了吗”
    我:“领导,这叫楷体,出自打印机”

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