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脑残

脑残

脑残体出现后,随着脑残对话的持续更新,神对话来了,爸爸:爷爷呀出院了,你要对他说什么,逗比孩子:你为什么放弃治疗。。。。不不不,我是说爷爷你终于出院了,我想死你了。脑残少年何弃疗啊,因为我要把床位留给你!

  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-23 10:49:08

    阿玉和老公逛车展

      1、夫妻笑话  阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。

      阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”

      老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

      2、妻子:老公,小茜生孩子啦!

      丈夫:这是她的事。

      妻子:老公,她说,孩子是你的!

      丈夫:这是我的事。

      妻子:可是,我现在该怎么办呢?

      丈夫:这是你的事。

      3、老公:“媳妇儿,你猜童话里哪个人物的胸最小?”

      媳妇儿果然猜不到,老公很得意的告诉她:“是小红帽,因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”

      媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香,突然被媳妇一脚踢醒,迷糊中只见她两眼放光,以为她出了什么事,没想她兴奋的说:小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-23 09:00:04

    一只粘人的小泥鳅

    一只粘人的小泥鳅
    一个不小心被小朋友用他的帽子从水里捞了上来
    变成了一顿佳肴
    不要啊我惨叫惨声震天
    我不要做小泥鳅了粘人到是可以滴哎

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-22 19:59:35

    急诊室的故事(4)

    医生的笑话

    虽然医生面对的是生老病死,但是苦中作乐,倒也不是整日死板板。可惜你们要听,就要先普及点知识啦!备皮,是手术前的处置,即用剃刀刮掉手术区的汗毛,病人一般称:剃毛。双侧瞳孔散大,是临床死亡的一个指标。

    1、扎手

    主任青眼有加,升我做二助,不慎被手术针刺破了手指。

    主任再三道歉,中午请我吃肯德基。感动,婉拒。

    主任请我吃晚餐,生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次,婉拒。

    主任送我礼物。受宠若惊,婉

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  •   小黄段子新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”

      新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”

      新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

      新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济 危机爆发,我已经快破产了……”

      新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来 不是女人,我是做了变性手术的……”

      “太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,

      他紧紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟 我回到森林去生活吧……”

      新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?"

      新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养..."


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  • banana
    banana   2018-10-21 13:29:30

    中医GG不找西医MM当老婆

    因为GG是中医针灸医生,而MM是西医外科医生,他们两个不能相爱结婚,即使强配结婚,也是吵架打架闹翻天!你不信?啊?看看下面的对话录音:
    GG说:MM!快把太阳穴那几个细胞剥出来让我看看,到底它们长得什幺样?
    MM说:没有呀!我把皮下层所有组织都找了,不管表皮组织或者神经组织以及其它肌肉组织都看了,每个组织细胞形状都差不多,不知道哪个是太阳穴细胞。
    GG说:笨猪!你不会看看那些神经交叉的地方,看看是不是跟别的细胞不一样?
    MM说:你才笨猪

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  • 友人A
    友人A   2018-10-19 17:01:01

    男人道歉,事情得以解决

      1、男女笑话对女人来说,冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包;理性消费是经过深思熟虑,用男朋友的工资买。

      2、人啊,都喜欢给自己设一个自己做不到的定位,比如几年前我给自己的定位是大叔,现在我给自己的定位是小鲜肉。

      3、婚姻就是:当男人做错事情时,女人提出异议,男人道歉,事情得以解决;

      当女人做错事情时,男人提出异议,男人为提出异议道歉,事情得以解决。


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  • 有创意,针对芬达饮料的消费群体是青少年而制作得非常滑稽,应该是个上乘的广告片。
    该广告片在日一经投放,芬达销量应该是立即直线上升。

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-18 11:59:54

    刚执

    有父子性刚,平素不肯让人。一日,父留客饭,命子入城买肉。子买讫,将出城门,值一人对面而来,各不相让,遂挺立良久。父寻至见之,谓子曰:“汝快持肉回去,待我与他对立看。”

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  •   1、睡前故事种树的老爷爷,老爷爷的一棵榕树好大好大。

      每天,老爷爷都在榕树下乘凉。

      有一天,老爷爷不来乘凉了?

      树上的蝉儿说:“知道吗?知道吗?种树的老爷爷生病了。”鹅妈妈说:“老爷爷种树给大家乘凉,我们该去看看他呀!”动物们赶到了医院。青蛙给老爷爷唱歌。小狗给老爷爷讲故事。鹅妈妈给老爷爷倒了一杯水。小猪给老爷爷采些野花。

      老爷爷好开心哟!老爷爷给大家带来一片绿阴,大家给老爷爷送去一份爱心,真好!

      2、野炊烧烤炖羊肉,大家说柴火铁锅炖羊肉香,起灶生火,让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火,结果小家伙给我一包牙签

      3、朋友送我一只小黑猫,我怕它孤单,又买了一只小白猫。

      恰好,侄子要写一篇小动物的作文,嫂子带侄子来观察猫。

      侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。

      侄子对嫂子说:妈,经我观察,这两只猫就像你和我爸,白天一碰面就掐,晚上却挤在一起睡觉!


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-18 06:59:47

    送死

    有个不学无术的富贵子弟,家资万贯,却目不识丁,但家中又故意罗列了许多图书,向外人炫耀自己是读书人,所以藏书很多。而且还请来了几位门下客,坐在书房里,替他应酬宾客。
    有一天,一个朋友写了张条子来借书,这富贵子弟拆封一看,不知道上面写的什幺,便拿给门客看。门客一看,说道:“某君来借《宋史》。”富贵子弟一听,大怒,说道:“我家没有送死的东西,叫他到别人家借去!”

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-17 22:29:42

    吃风屙烟

    有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。
    一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”
    地主问:“他不吃饭吃什幺?”朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天不吃别的东西。”地主摇头说:“我不要。”
    朋友问:“为什幺?”地主答:“我雇一个人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎,我拿什幺肥田呢?!”

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  •   1、 笑话短信一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!

      2、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"

      3、 女人:二十岁—足球,二十人抢! 三十岁—篮球,十人抢! 四十岁—乒乓球,两人推来推去! 五十岁—高尔夫球,能打多远打多远

      4、 “我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈


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  •   1、笑话故事中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声,第二声是青年,第四声是中年。

      听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!

      我……

      2、老师:来,把昨天我布置的作业都交上来。

      小明:老师,我有洁癖,您介意吗?

      老师:不介意啊!

      小明:那好,这是我的作业。

      说着,小明掏出了一本空白的作业本……

      3、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?

      女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”

      老公……


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-16 14:47:44

    嘲讽笑话故事:生日快乐

      笑话故事两个礼拜前是我的生日。

      那天早上我的心情还不错。我想吃早餐的时候,我老婆一定会高兴的跟我说 "生日快乐",搞不好还会准备一个礼物送我呢!

      结果她不但没有跟我说 "生日快乐",就连 "早安" 也没一句 。

      我想 "算了!", 老婆就是这样,可能小孩会记得吧。结果小孩来吃早餐的时候,也是什么都没说。等我到公司的时候,我已经觉得满沮丧的了。

      当我要走进办公室的时候,我的秘书,珍娜对我说, "早安阿~~老板,生日快乐。"我顿时觉得好一点,至少还有人记得。工作到了中午,珍娜敲敲我的门说: "你知道吗?今天天气不错,而且又是你的生日,不如到外面 用餐吧,就我跟你。"

      我说: "那是我今天听到最好听的话,走吧!"我们没有到我们平常用餐的地方,反而去了郊外一个比较私人的地方。我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。

      在回去的路上,她说: "今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司 吧?"我说, "我想不用吧。"她说, "那不如去我家吧。"

      到了她家之后,她说, "老板,如果你不介意,我想到房间换件比较舒服的衣服。

      ""当然," 我兴奋的说。于是她进去房间,几分钟之后,她拿了一个大生日蛋糕出来,接着走出来的是我太太,小孩,以及一群朋友。

      全部唱着 "生日快乐" 歌,

      而我则坐在沙发上……一丝不挂。


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  • 民间帅哥,那个时代的美男子1
    民间帅哥,那个时代的美男子2
    民间帅哥,那个时代的美男子3
    民间帅哥,那个时代的美男子4
    民间帅哥,那个时代的美男子5
    民间帅哥,那个时代的美男子6
    民间帅哥,那个时代的美男子7
    民间帅哥,那个时代的美男子8
    民间帅哥,那个时代的美男子9

    民间帅哥,那个时代的美男子

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  • 友人A
    友人A   2018-10-15 19:59:31

    岳母房事

    有个女婿根据远方岳父的指示,将岳母房子出典,典赁成交时,赁方所出的房价不足。
    女婿便写信催促岳丈道:“岳母房事要紧(双关义)要紧!早晚都在盼望您回来救急!”

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  • October
    October   2018-10-15 15:22:59

    没错……是我本人!

      1、睡前段子一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

      2、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

      3、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。


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  • October
    October   2018-10-15 01:30:01

    阴阳眼女友

    有个人和他女友骑摩托车要去一个地方 可是出发时间太晚 不得不走捷径 那个捷径会经过一个墓地 但他女友有阴阳眼 所以那个人叫她经过墓地时就算看到"那个"也不要说出来
    当他们经过墓地时 来个急转弯 突然他女友一直拍他的背 他很害怕 所以他骑更快 就到了目的地
    他下车很生气的说:[不是叫妳不要告诉我吗?还一直拍我的背!]
    那女友很委屈的说:[因为你钱包掉了嘛!]

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-10-14 19:29:49

    不要出声

    有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墻边,便扑上去捉了一只最大的,藏在长袍下,急忙走开。  走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪,想看个究竟。他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音,他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪明,我拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了!”

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    2012 26 0
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