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高端黑

高端黑

高端黑是什么意思?高端黑简直就是文明有内涵语言讽刺的至高境界,当你以为有些人是在赞扬你,孩子你还是太嫩了,他们有的时候是披着好人皮的高端黑啊,其实你已经被黑的体无完肤了啊!本栏目为你提供各种内涵高端黑笑话段子、高端黑神回复段子,与你分享那些吓到肚子疼的高端黑淘宝差评段子!

  • 中国球迷可能是世界上最苦闷的一群球迷,他们之所以苦闷,很大程度上在于他们始终搞不懂中国足球许多事情发展到今天到底是为什幺;经过一番回忆总结,我归纳出了中国球迷最经常问的10个为什幺,并结合自身的感觉试着说出自己的答案(欢迎更正补充)——
    1,为什幺中国有13亿人就找不出11个会踢球的?
    答案:如果一个国家的自然人口数量可以成为一个国家涌现球星数量的参照,那幺,世界足坛上,冠军应该是中国,而亚军应该是印度!此外,第四名应该是印度尼西亚,第六名应该是巴基斯坦,第八名则应该是孟加拉。

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-08-17 06:30:04

    我见不到了

    中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什幺时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-08-17 00:59:56

    掰 我先走了

    忠人心:我这个人啊 很忠心!!!
    慈陈善:我这个人啊 很慈善!!!
    贩盛剑:掰 我先走了(贩剑

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-08-16 17:29:56

    宣王射箭

    周宣王酷爱射箭,爱听别人说自己气力过人,能用强弓。其实他用的弓,只不过用3石力气就能拉开。
    一天他把自己的弓交给左右侍卫传看,侍卫只拉到—半,便假装拉不动了,同声赞道:“真是—张少有的硬弓,起码不少于9石,如果不是大王的神力,谁能拉得开这佯的弓呢?”
    宣王得意洋洋,—直到死,始终都认为自己的弓是9石硬弓。

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  •   今天一妹子竟然上门找我,说她暗恋我很久了,要做我的女朋友。我看了看她的脸,觉得晚上我会做噩梦。于是赶紧把她推了出去,准备拦车让她走。这时她哭了,还说:“算了,你不要拦车啦!我自己有车,这就走!”说完,她就走向了停在路边的保时捷,我最受不了女人为我掉眼泪啦,于是赶紧跑上去将她抱在怀里。心软是我这辈子最大的短板!

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      我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?”

      “这位选手你有什么梦想?”“我想要飞得更高!”“你来自哪里?”“北京北京!”“音乐对于你意味着什么?”“我想要怒放的生命!”“看来你是为了某个导师来的,大声告诉我们,他的名字是??”“周杰伦!!”汪峰:我该如何存在。

    荤笑话大全爆笑你TM又想装B了是不是?3

      小明的恩师刚刚去世了,小明非常伤心。于是在墓碑前说:“师父,我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了,很快就要生宝宝了,要不你投胎过来吧。” 三个月后,小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大,小明发现自己的孩子特别像师父,心想,莫非是当年的话灵验了?可又想想感觉哪里不对。

      以下品牌恭祝拼多多成功美国上市:小米新品、松下新品、老于妈、粤利粤、雷碧、康帅傅、娃娃哈、大白免、太白兔、七匹狠、绿剪口香糖、可日可乐、必相印纸巾,abidas、adidiaos服饰。(排名不分先后)

    荤笑话大全爆笑你TM又想装B了是不是?5

      哥们家的狗狗出门被其他狗狗骑了,怕它怀孕就去药店买BY药,随口问了老板一句:狗狗能吃吗?老板看意味深长的看了他的一眼! 他说:那眼神他一辈子都记得……


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  • October
    October   2018-08-15 18:30:02

    鼠标球

    注:这是一份真正的通报,被发给ibm的每一位工程师。作者态度非常认真,但除他之外的人都觉得有些好笑。
    摘要:鼠标球被作为可更换物件。
    现在,鼠标球已经成为可更换物件。因此,当鼠标无法工作,或者操作不正常时,也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作,所以只有经过训练的人员才可以进行。
    在动手更换之前,必须先仔细观察鼠标的底部,以确定鼠标球的类型。和外国球相比,本国球较硬较大。
    而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同:外国球采用爆破法,本国球采

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  • apple
    apple   2018-08-15 04:59:56

    半价广告

    自从贝因哈特写了那张便条后,她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛上异口同声地把她诛为“巴比伦的娼妓”。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬贝因哈特,反而使他们对她的兴趣大增。
    芝加哥圣公会的主教不满足于口骂,还印发了攻击贝因哈特的宣传品,措辞尖刻激烈。
    得知此事,贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。
    她在信上写道:“主教大人,我即将到贵市演出,按惯例,要在广告费上花400美元,可是现在您已替我做了一半广告,特汇寄200元,赠

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-08-14 13:59:51

    吸血鬼之缺血版

    最近[后天免疫系统缺乏完善保护之贫血性败血无厘头搞笑症]肆虐,简称APPRS LKK FUCK PPS 所以连蚊子都不敢吸血 更别说吸血鬼当然在闹血荒啰 吸血鬼国王时再忍不住 于是便派百万大群的吸血鬼出国找血 一个出任非洲热带草原湖边的小森林的那只吸血鬼带着满脸的血满载而归 许多吸血鬼都不可思议的看着那一摊摊新鲜的热血!!
    吸血鬼群:你你去哪里找到热血?
    出任非洲热带草原湖边的小森林的那只吸血鬼:我在非洲热带草原湖边的小森林的香菇麵包麦芽糖林木中得到的
    于是大批的吸血鬼翻山越

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  •   咖啡厅上的牌子上写着:对不起,本店没有wifi,请和你身边的人多多交换。霎时以为很棒,早该如许做了。当天老同伴过来看我,我就带着他去了这家咖啡厅,心坎想:"没WiFi,终于能够好好地聊谈天。"到那一看,这家店竟然倒闭了!!

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      和几个好同伴在一同打麻将。坐在我附近的人说:“你指甲这么美观,为什么不去做个美甲呢?”我说:“自摸。”其他几个姐妹都惊呆了,觉得这世道真的变了,还没反响过来就胡了。

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      我和女同伴都喜好啃鸡爪。第一次去女同伴家里,她妈妈炖了一只鸡,一个鸡爪恰好放在面前。我就想夹在碗里。正往下拿呢,女同伴狠狠地踢了我一脚。我一抖,鸡爪稳稳地掉进了他爸的碗里。他爸看了我5秒钟后,说:"谢谢啊"

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      当天途经一家商店,看到门口有一个海报,上面写着:“你置信款项能买得到时间吗?”非常猎奇的进去了,出门一身盗汗啊,抬头一看是特么卖保健品的,差一点就被忽悠买了一盒威.哥!想想口号真是没缺点啊!

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      一个大亨对他儿子说:"当年我穷途末路的时候,你妈一眼就看上我了。你说你爹我当年是不是很帅??"儿子迷惑的去问他妈:"老爹当年真的很帅吗?岂非近来长残了??"他妈说:"固然了,你爹当年一分钱都没有,开着保时捷迷路的样子实在是太帅了!!""呵呵。我真是太幸福了,有这么一个智慧的老妈"

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  • October
    October   2018-08-13 21:30:02

    那夜我们三人同眠

    昨天我以前的同学兼室友结婚了,新郎新娘过来给我敬酒时,新郎深情款款的对我说:“想当年,我们三个还同睡过一张床呢”其他的宾客当时都笑翻了,我和新娘也都红了脸不由的想起那搞笑的一幕:

    当年我们在读高中,大家都很纯洁那是一个寒假,我们一帮好友去爬山,然后就住在一个山里的同学家,开始是我和我室友睡一张床,谁知半夜她老公(那时还是男友)偷偷跑了过来我那时只有假装熟睡,以为他们只是聊聊天,一会那男人就该回去睡了

    过了很久他们还在聊,我室友心疼她男友,怕他冻着就让他睡上了我们的床
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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-08-10 15:38:30

    那你考了几等?

      妻子问:七等怎么处罚?

      读书人说:考六等的不过除名就完了,可考七等的竟要阉割!

      妻子听了大惊,忙问:那你考了几等?

      读书人答道:还亏我争气,考在六等,幸免被阉。


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  • 玲于
    玲于   2018-08-10 15:00:02

    上海魔都地铁出现了一则广告

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  • 玲于
    玲于   2018-08-09 15:15:01

    为什么兔子会有柔软的性行为?

      问:为什么兔子会有柔软的性行为?

      答:他们有棉球。

      红发女郎:“你曾经闻过樟脑丸吗?”

      金发女郎:“是的,我觉得它们味道很好。”

      Redhead:“哇,我不相信你的鼻子在那些小腿之间。”


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-08-09 11:19:02

    这男友有点过分哦

    这男友有点过分哦

    这男友有点过分哦

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  •   老师:明天叫你爸来学校。

      小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。

      老师:那你怎么没去?

      小明:我爷爷去了。


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  • reo
    reo   2018-08-09 10:42:35

    爆笑:黄色的衣服我能穿吗?

      1.饭桌上,亲戚问我:“你具体是干什么的?”我:“写代码的。”亲戚:“那你跟我一个工作性质,我是写毛笔字的。”

    爆笑:黄色的衣服我能穿吗?2

      2.黄色的衣服我能穿吗?

      小学思想政治课,老师说:"同学们,我们要远离带有黄色的录像,带有黄色的书籍,明白吗?"一同学站起来问道:"老师,那我可以穿带黄色的衣服吗?老师......

    爆笑:黄色的衣服我能穿吗?4

      3.有时候,你想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮。

    爆笑:黄色的衣服我能穿吗?6

      4.保证干货,决无水分"正品建莲,保证好货,童叟无欺。"干货店老板叫卖道。我拨开面上的,从中抓起一把,感觉大小及色泽明显与价格不符,有掺次货。冲老板道:"老板,你说得那么好,我看有很大的水分。"老板急忙道:"保证干货,决无水分。"

    爆笑:黄色的衣服我能穿吗?8

      5.昨天经理找我谈话,说我试用期没过,明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣,怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。

    爆笑:黄色的衣服我能穿吗?10

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  • Mandy
    Mandy   2018-08-09 10:39:24

    没有谈恋爱是明智的决定

      昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉,昨晚与交往三周的男友分手。

      痛不欲生,并劝戒小姨:“小姨,原来爱情这么伤!”

      还感叹道:“问世间情为何物,直叫人生死相许!”

      然后接着说:“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”


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  • July
    July   2018-08-09 09:31:11

    非常有效的办法

      网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?


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  •   在床上躺着吃零食,
      让女儿帮我拿一下垃圾桶。
      女儿说:妈妈你都三十好几的人了,
      好吃也就算了怎么还这么懒呢?
      你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了!
      我……

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-08 14:12:17

    葛优,那个是你吗?

    葛优,那个是你吗?

    葛优,那个是你吗?

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