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近年来朋友圈越发有往“邪物”发展的趋势,朋友圈里各种奇葩,比如那种令人讨厌的秀晒炫型的,文艺青年型的、养生保健型的,各种奇葩逗比,不断刷新你的三观。本栏目特别整理各种微信朋友圈段子、朋友圈冷笑话大全以及朋友圈经典笑话,不要问我为什么跪着看这里的朋友圈笑话!

  •   装修的大体流程:

      1:来,和你聊聊,先相互之间有个了解并咨询相关疑惑和问题,还可以看看她的朋友圈。可以做一个简单的基础报价!对装修中每一个项目的单价有一个了解。

      2:在了解之后,也能接受单价的情况下就可以预约现场量房时间!

      3:量房完成之后,相互间也有了更进一步了解,确认了装修项目,就可以做:更具体的装修报价!

      4:装修预算是在自己承受范围内,那就可以交付1千元定金(开工前可以随时退)并签订合同,约定双方的义务和责任!

      5:装修过程中,需要客户和装修团队相互协作,携手装修爱家!

      6:装修完毕,我们的合作其实才刚刚开始!有问题找江水平,那怕超过质保期好多年了,因为有了这次装修,江水平和你已经是终身的好朋友了!


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-09-25 10:36:19

    冷段一组神回复

      1、冷段子 “今晚的月亮好大。”

      “是啊。”

      两个宇航员站在月球上聊天。

      2、A:不睡呢?

      B:马上睡!

      A:马上那么颠,能睡着?

      3、别在朋友圈晒你去过多少地方了,这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。

      4、骑马的叫牛仔,马仔是个什么东西?


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  •   玄机段子网上盛传一个关于房贷的段子,以700万房子骗银行700万贷款的。因此有人担心中国版次贷的雏形出现了。但理想团队认为,要相信政府的操盘能力,楼市反周期操作也是通行做法。

      今天早上同事发给理想君一张图,并宣称他的房子有着落了。接着朋友圈也被这张“炒房秘籍”刷爆,大致是说通过这种方法,炒房者可以通过已有房产套取银行资金,套取的资金可以拿去继续炒房;同时,这样操作风险完全丢给了银行,炒房者不担任何风险。好像一时间大家都找到了炒房的“终极秘籍”,但事实真像这道题一样美好吗?

      理想君很负责任的告诉你:“TM别做梦了,快洗洗睡吧。“钱都让你赚了,风险都让银行担着,你当银行傻么?

      700万的房子,你要以1000万成交,银行搜一下周边的最近成交价大致就能判断是否离谱。你真当银行审核信贷的诸位是傻子?

      退一步说,你买通了信贷员之后1000万成功了。在上图里老公1000万接盘只价值700万的房子,他就不怕老婆拿着1000万假戏真做远走高飞,养个美少年啥的?到时候你欠着700万贷款,人家双宿双飞,你哭都来不及。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-09-17 11:14:07

    给你摸,不给你摸

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  • 1.你实习的不知考研的枯燥无味,你考研的不知工作的身心疲惫,你工作的不知出国的花钱流水,你出国的不知保研的夜不能寐…谁都别把自己想得最累,在这样一个社会,黑段子家贫人丑就该多读书多干活多流泪。

    2.“你是怎么追到你媳妇的?”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有卖的时候,我立马就买了给她送去了。”“所以,重点是投其所好?”“不是,全靠我的保时捷开的快,你要是搭公车去圣代早融化了。”

    3.幸福离我们并不遥远,它一直在我们那些长相姣好,家境优越,脑瓜好使,积极乐观的朋友身上。


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  •   1、搞笑祝福段子昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?怎么摇啊?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………

      2、小李的朋友升级当了父亲,在朋友圈晒出了儿子的照片。小李留言送上祝福:哥们,恭喜啊!这样吧,孩子出去时的体重乘以100,就是我给孩子的红包金额了。朋友回了句:此话当真?小李又看了一眼孩子的照片,估计也就六七斤重,便回复道:君子无戏言。朋友很快回复道:兄弟真够意思,孩子重3600克哦!

      3、某导演对女演员说:“和我睡,我让你当女猪脚,这不犯法!”

      某领导对女职员说:“和我睡,我给个安排一个好差事,没人知道!”

      某老板对女员工说:“和我睡,我给你很多钱,没人管!”

      平民说:“和我睡,我给你200!”这违法


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  • 1. “你是怎么追到你媳妇的?”“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有卖的时候,我立马就买了给她送去了。”“所以,重点是投其所好?”“不是,全靠我的经典黑段子保时捷开的快,你要是搭公车去圣代早融化了。”

    2.幸福离我们并不遥远,它一直在我们那些长相姣好,家境优越,脑瓜好使,积极乐观的朋友身上。

    3.你实习的不知考研的枯燥无味,你考研的不知工作的身心疲惫,你工作的不知出国的花钱流水,你出国的不知保研的夜不能寐…谁都别把自己想得最累,在这样一个社会,家贫人丑就该多读书多干活多流泪。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-08-28 10:23:02

    网络超级笑话:曰了狗了

      1、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了!”,引来众多狐朋狗友疯狂评论:

      1. 京巴吗?还是泰迪?

      2. 按照你的口味,应该是藏獒,或者牧羊犬。

      3. 这样要二胎不好吧,狗要是生出来了,怎么落户口啊?

      4. 就算你老婆不同意要二胎,你也不能这样啊……

      5.大兄弟,实在憋得不行,去洗浴中心也可以啊,你这是何必呢?

      6. 狗还好吗?

      7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。

      8. 这年头,做人就很难,没想到当一条狗也不容易!

      9. 你特么是不是和之前一样,不到一分钟吧?

      10. 我就想知道你和它谁更爽一些?

      11. 兄弟,如果你喜欢,我家还有个老母猪,随时欢迎光临。

    网络超级笑话:曰了狗了

      2、幼儿园里,老师在教小朋友们唱儿歌,可是小明却在开小差。

      老师:我头上有犄角。

      小朋友们:我头上有犄角。

      老师:我身后有尾巴。

      小朋友们:我身后有尾巴。

      老师:谁也不知道,我有多少个秘密。

      这时开小差的小明忽然站起来:老师,我知道,你有两个咪咪!

      老师:你给我出去

    网络超级笑话:曰了狗了

      3、大明下班回家,忽然接到了一个电话

      “你是大明先生吗?”

      “我是!你哪位?”

      “我是你儿子,现在劫匪正在我手中。你......”

      沉默了半分钟后,对方挂断了电话。

    网络超级笑话:曰了狗了

      4、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”

      我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配! ”

    网络超级笑话:曰了狗了

      5、出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?

      还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外......


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-27 10:23:55

    偷去当眼罩吗?

      一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!

      神回复:

      谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?


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  • 最近洛阳王城公园球场冲突刷爆了朋友圈

    最近洛阳王城公园球场冲突刷爆了朋友圈

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  • 装逼指南之如何在朋友圈假装出国游?

    装逼指南之如何在朋友圈假装出国游?

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  • reo
    reo   2018-08-20 11:54:09

    为了发朋友圈

      为什么现在跑马拉松的这么多?

      神回复:为了最后能发朋友圈也是拼了。


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  •   1、自从结婚以来,我老婆越来越关心我,特别是我工作上的事,我老婆更是关心,刚结婚的时候,老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样,现在不一样了,我老婆一个月问我七八次:“这个月的工资怎么还没发?”

    二货小两口,搞笑小能手

      2、老婆:快说,我给你那10块钱,到底干什么花了?

      我:实话实说,能不打人吗?

      老婆:可以

      我:我买烟抽了

      啪~啪~

      我:不是说好了,不打人吗?

      老婆:你TM也能算个人?!

    二货小两口,搞笑小能手

      3、老婆:“我要跟你离婚!”

      我:“怎么了老婆,才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”

      老婆:“结婚之前,你告诉我,要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,吃西餐你做到了吗?”

      我:“山顶别墅,我们村就在山顶,我们家单门独户不和别墅一样吗;至于烛光晚餐,哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的;至于西餐,你可以查一查,土豆泥就是西方人的主食。”

      老婆:“滚!”

    二货小两口,搞笑小能手

      4、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”

      女儿马上回答:那我就买三套吧!

    二货小两口,搞笑小能手

      5、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?

      我说:啊,然后就愣住了。

      我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-08-13 09:56:10

    爆囧笑话5则

      1、小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。

      师父说话没完没了,啰啰嗦嗦,唠唠叨叨......

      小李:“为什么你这么唠叨?”

      师父:“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。”

      小李:......

    爆囧笑话5则

      2、小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”

      小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!”

    爆囧笑话5则

      3、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”

      师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”

      徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”

      师父:“滚……”

    爆囧笑话5则

      4、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”

      我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”

      她对老爸说:“哈哈我赢了,一百块拿来。”

    爆囧笑话5则

      5、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!

      今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?! ”

      我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重! ”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-08-10 10:55:10

    家有逗比,何愁没乐趣

      1、沙僧:师傅我不干了,为什么我吃的没二师兄多,地位没大师兄高,为什么我要挑担!

      唐僧:这行李是咱们的家当,给你挑是对你的信任啊!

      沙僧:呵呵,可是每次都是我睡你上,你还有大师兄‘二师兄都能睡床上,还说是对我的信任,蒙谁呢?’

      唐僧一听来气了!

      唐僧:大师兄会72变晚上可以变个模特陪我,二师兄会36变可以变性感的白领给我解闷,你说你除了挑担还能干什么?

      沙僧:我...

    家有逗比,何愁没乐趣

      2、小王:你最近晚上出去逛街都喜欢抱着猫出去啊,可是别人都喜欢遛狗啊!

      小明:狗多脏,而且碰上美女也抱自己的猫出来,还有可以搭讪!

      小王:有什么好搭讪的,不就聊两句你的猫吗?

      小明:虽然都是再聊猫,可是对于我来说就不一样了!美女会说,你的猫猫好可爱啊,我来抱抱,我也会说,你的咪咪好大啊,我也想摸摸!

    家有逗比,何愁没乐趣

      3、小明:为什么婚前的男人都喜欢啪啪啪,而婚后的男人对这方面没那么大的兴趣了你呢?

      小王:刀钝的时候都想把刀磨得锋利一点,但是一把锋利的刀,磨的次数太多,就会越磨越小!

    家有逗比,何愁没乐趣

      4、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”

      而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”

    家有逗比,何愁没乐趣

      5、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!


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  •   1、公元前684年,齐国大军进攻鲁国,两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓,便打算下令击鼓进军,一旁曹刿曰不可,等到齐国军队敲了三次鼓,曹刿才说可。

      于是鲁军进击,大破齐国军队。

      鲁庄公忙问何故,曹刿笑曰:“第三次鼓就算加班了,你见过加班还有想好好干活的吗?”

    关于吐槽加班的段子精选 2

      2、经理高兴的跑到我们办公室,温情的说:今天是一个美好的一天,今天晚上也是一个美好的夜晚,今晚就让我们大家一起度过吧!

      我一听心凉了,你NND又要集体加班,卧槽!!

    关于吐槽加班的段子精选 4

      3、大四毕业找工作中,一设计院来我们学校招聘,面试的第一个问题就是:你包宿上网过吗?能连包几宿?

      我一同学说自己连包两宿,精神还杠杠的,然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊!

    关于吐槽加班的段子精选 6

      4、公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班,他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下,旁边同事就郁闷了,就说:你加班提个这干嘛呀?

      同事答:困了,我提提神!

    关于吐槽加班的段子精选 8

      5、加班:如果让欧洲人加班,那几乎是不可能的;如果让美国人加班,必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策,他才有加班的可能;如果让中国人加班,有加班补助就早已感激涕零。

    关于吐槽加班的段子精选 10

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  • Mandy
    Mandy   2018-07-31 14:07:20

    什么是真实?朋友圈信不得

    什么是真实?朋友圈信不得

    什么是真实?朋友圈信不得

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-07-19 15:35:33

    应该就是穷了

      朋友圈里有人发状态问:近期一直困扰你却不得不面对的问题是什么?

      我答道:还是穷吧。


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  • banana
    banana   2018-07-19 11:42:43

    阴天不想起床

      今天早上看朋友圈,一个美女发的:今天早上阴天不想起床,

      下面一神回复,早上没日就不想起了呀!


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  •   1、爸爸:儿子,你有什么理想?

      儿子:哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!

      爸爸:好志向!那你是想做什么?

      儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!

      爸爸:......

    爆笑:我得不到的宁愿毁了它

      2、爸爸送客人出门,客气地说:“您慢走!”

      儿子听了,天真地说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”

    爆笑:我得不到的宁愿毁了它

      3、今天朋友圈死党又在秀恩爱,于是我评论不要再虐单身狗了,日了狗了她居然给我回了个以你岁数是单身鳖,在看你这大体格子应该叫单身猪,怎么着也轮不到狗啊,好吧,友尽!!!!

    爆笑:我得不到的宁愿毁了它

      4、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。

      姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”

      逗比小二含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心...”

    爆笑:我得不到的宁愿毁了它

      5、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”

      老婆开口说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”

      我说:“那你为什么做得那么难吃。”

      老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

    爆笑:我得不到的宁愿毁了它

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