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臣妾做不到啊

臣妾做不到啊

一句电视剧《甄嬛传》中皇后的台词:“臣妾做不到啊”,因为夸张的表情,太过于深入人心,所以这个段子在经过网友们的各种恶搞后火爆了!不让本小编更新各种版本臣妾做不到体漫画图片和臣妾做不到啊笑话段子?原谅臣妾做不到啊!让我不看笑话段子不吐槽?臣妾做不到啊!

  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-20 22:00:02

    美乃滋

    英文课,老师说:「跟着我唸,mayonnaise(美乃滋)」有一个学生叫做内斯,他听完后,气呼呼地走向门口。老师问:「他怎幺啦?」一名学生说:「老师,他把mayonnaise听成『没有内斯』了......」

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-20 11:29:48

    MODEM的问题

    用户:我使用modem连接internet,为什幺收不到邮件?
    技术支持:你有电子信箱吗?
    用户:还是你们替我申请的呢,可是我等了半天,说是找不到服务器。
    技术支持:你的modem有多快?
    用户:它不会动,它正静静地待在这儿。
    技术支持:你是怎幺拨的号?
    用户:我拨号一直显示“nodialtone”。(没有拨号音)
    技术支持:modem插电话线了吗?
    用户:它必须插电话线吗?
    技术支持:是的。
    用户:有没有

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-20 02:59:30

    巧立名目

    游山玩水称“考察”,乱吃乱拿称“检查”,钱权交易称“下海”,乱卖户口称“开发”,公费读书称“投资”,乱戴乌纱称“提拔”,截留公款称“奖金”,偷漏税费称“办法”,造成损失称“学费”,易地为官称“处罚”。

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  • 有 一天,小明去找朋友聊天。
    因为两人很久没见面,所以一直聊到了晚上。
    朋友忽然对小明说:
    『你相信我可以用弹钢琴来知道现在几点吗?』
    小明说:『别开玩笑了,
    我才不相信有人可以从弹钢琴来知道现在几点。』
    朋友就走到钢琴旁,打开琴盖,弹起了钢琴。
    过了一会,墙壁上忽然响起了邻居敲击的声音说:
    『可恶!你知道现在是凌晨三点半吗!』

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  • October
    October   2018-10-19 15:10:16

    女杀手,油门刹车纸上走!

    女杀手,油门刹车纸上走!1


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    女杀手,油门刹车纸上走!3


    女杀手,油门刹车纸上走!4


    男女笑话女杀手,油门刹车纸上走!

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  •   1、笑话幽默  给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊!

      女儿:老爸,你这是投资!

      我:能有多少回报?

      她:老爸,你不知道投资有风险吗??!!

      好吧,我现在知道了。。。

    精选:听到熊孩子这仨字就乐了2

      2、侄女:“姑姑,你手机用的输入法是9键还是26键的?”

      我秒回9键的,怎么了?

      侄女:没什么,我就是好奇问问,因为我听人说用9键的都是手指胖,我想和你确认下!

    精选:听到熊孩子这仨字就乐了4

      3、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。

      侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧! ”

      他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食品。。。”

    精选:听到熊孩子这仨字就乐了6

      4、过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。

      儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。

      爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。

      我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~

    精选:听到熊孩子这仨字就乐了8

      5、小侄子抓周,左手抓了个印章,右手抓了钱。

      我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说:这TM是出了个贪官儿啊!

    精选:听到熊孩子这仨字就乐了10

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-18 18:59:27

    吃榧伤心

    有担榧子在街卖者,一人连吃不止。卖者曰:“你买不买,如何只管吃?”答曰:“此物最能养脾。”卖者曰:“你虽养脾,我却伤心。”

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  • apple
    apple   2018-10-18 17:59:36

    第一次

    有对夫妇,他们的感情一直很好,有人问他老公,为什幺你们的感情那幺好?老公回答
    :有一次,他家的小白汪汪叫,他老婆对小白说:第一次,小白还是不停的叫,老婆对
    小白说:第二次,小白也是一样叫个不停,最后,他听到:碰!的枪响,从此以后他老公就不曾和老婆吵架了

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  •   1.睡前段子一只小猴在自己的家门口种了一棵桃树,希望在夏天能吃上甜甜的桃子。

      小树一天天长大了。有一天,小树被风吹得东倒西弯。小树痛苦地说:“小猴,快帮帮我,我要被大风吹倒啦!”小猴听见了,连忙给小树做了个支撑架。小树终于在风中站稳了,感激地小猴说:“谢谢你,小猴!”

      过了一段时间,桃树身上又长了蛀虫,小猴又立即把树上的蛀虫捉了个一干二净。

      经过漫长的等待,盛夏来临了,桃树上长出了鲜美的桃子,让小猴吃了个够。

      2.有一天,火箭骄傲自满的对飞机说:“看谁飞的最高。”

      飞机说:“火箭大哥,我那会有你飞得高呢!”谦虚的飞机回答。

      “我就知道你飞不高,弱智的东西。”火箭更加骄傲自满了。

      “我确实没有你飞得高,但是并不是弱智。”飞机争辩说:“我们生来就是给人们飞行用的,并不是来比飞得高低。我没有你飞得高,没你飞得快,也不离开地球,担是我飞得平稳,说起来稳,我不见得比你差,再说…….。”

      “住嘴”火箭生气了,“你怎么能给我相提并论!和你在一起,我感到害羞。”火箭说。

      忽然,小主人听见吵架的声音急忙赶来,说:“你们各自有着自己的长处。”这时,他们都停止了吵架。

      火箭不好意思地说:“是呀,在地球上旅游还要靠飞机小弟呢。”

      飞机谦虚地说:“到太空旅游可要靠我的火箭大哥了。”

      从此以后,他们成了好朋友。


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  • July
    July   2018-10-18 15:59:43

    浪 漫

    有对浪漫情侣。有天那男生一直盯着女生看,
    看到那女生不好意思脸都红起来了,
    忽然间!男生很正经地跟她讲:「妳爸爸是不是当小偷的?」
    「不是啊!我爸爸是当警察的,你知道的啊!」
    「奇怪,如果妳爸爸不是当小偷,他怎幺能够把天上的星星,
    偷下来放在妳的眼睛里呢!」
     
    我有一天,听完这个以后,回去马上就照着做
    找到女朋友,看着她的腿,看了那女孩子很不好意思,
    忽然间冒出一句话:「妳爸爸是不是种田的?」
    「你为什

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-18 11:14:21

    当媳妇是一起睡觉吗?

      1、睡前故事邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩,我开着玩笑问儿子:长大了给你当媳妇好不好?

      儿子懵懂的问我:当媳妇是一起睡觉吗?

      我:是啊!

      儿子头摇成拨浪鼓的说:那不好,一起睡觉她会抢我被子的。

      2、家里的小丫头三岁了,最近变得越来越乱装乱拆我的东西。

      昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,然后从球包里掏出一个电蚊拍。

      3、侄子病了,我想给他倒水吃药,但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒。

      侄子在边上看了几分钟,问:叔叔,你想好了吗?到底用哪个杯子?

      4、小区三个小孩儿玩过家家,小男孩说:“我要做爸爸!”

      一小女孩儿说:“我要做妈妈!”

      另一个小女孩儿害羞道:“那。那我只好做小三了!”

      我……


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  •   1、睡前故事相亲现场,一对男女在介绍各自的工作。

      男:俺练的是顶上功夫,做的是头等事业!

      女:俺练的是化骨绵掌,做的是终端品牌!

      主持人:娘希匹!一个剃头、一个捏脚,你俩不装逼会死吗?

      2、这个社会真奇怪,处处充满了意外。

      富人不喜酒和肉,专吃路边小野菜。

      大官穿衣都低调,出门也骑Hellobike。

      老师讲课不用心,要学知识到课外。

      医生治病只为钱,开刀得把红包塞。

      美女不爱有才郎,找胥专挑富二代。

      大爷大妈不慈祥,昧心碰瓷把人害。

      唯有凤姐真爱国,要把美国来祸害。

      3、小明:“老师,试验和实验有什么区别?”

      老师:“额。。。比如,有一坨屎,你不知道它难吃,你尝一口,这叫试验。”

      小明:“那实验呢”

      老师:“你听说屎难吃,想尝尝,这就是实验”


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  •   1、文字笑话  一个木匠教了一个徒弟。三年之后,这个徒弟出师了。

      他非常骄傲,自以为了不得,就连自己的师傅也不放在眼里。

      有一天,徒弟没回家,师傅做了一个会行走的木马,套在碾子上。

      徒弟回来后,看见师傅做的木马竟会拉碾子,没想到师傅还有这一手。

      想问问师傅吧,还不好意思,就偷偷地拿尺量那木马的各个部件,照样做了一个。

      可是,不知咋地,他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法,只好硬着头皮去问师傅。

      师傅问他:“你量了吗?”

      他回答说:“量了。”

      师傅又问:“你没量心吧!”

      他又赶忙回答说:“是呀!我没量心。”

      2、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天,住进来一位货郎,贪财的丈夫想多捞几个钱,就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说:谁吃了这种草,都会忘事,货郎能忘什么呢?当然是他的担子!妻子照办了。

      第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看,可是担子已经不在了,妻子大骂丈人:你这个笨蛋!还说那草灵呢,可他根本就没忘自己的担子!

      丈夫说:不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎住的客房里乱找起来。

      忽然妻子一拍脑门:哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱了.

      3、美术馆里,有个富家女站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。

      她纳闷的说,“连买件像样衣服的钱都没有,竟然还能请得起人给他画像。”


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  • 玲于
    玲于   2018-10-18 02:59:21

    小厨子

    有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
    他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。
    主人说:“木耳就在小橱子头上,你拿吧!”
    小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
    厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”
    小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”
    厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地

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  • Mandy
    Mandy   2018-10-17 22:29:42

    即事咏词

    有个地位高贵、名声显赫的人,常为家里大小老婆,嫡庶子女的矛盾而苦恼。
    一天,有个词人去拜访贵人,正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾,指着厅墻悬挂的一幅鸠鹊图,对词人说:“你善于咏词,请就这个题目为老夫咏词一首好吗?”
    客人便吟道:“鸠一声兮鹊一声,鸠呼风雨鹊呼晴;老夫却也难作主,落雨不成晴不成。”

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-17 15:52:11

    九条命果然名不虚传啊

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  •   1、 笑话短信小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

      2、 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

      3、 新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!

      4、 "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀 老师:3乘7呀 小明答道:我不管三七二十一,写了个17"

      5、 头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-17 10:43:07

    神马都是浮云,不信!

      1、笑话短信妹子A:你说什么是单身狗呀?

      妹子B:就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街,他都会飞快的回你:好的,几点?在哪?

      2、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?

      妹子:不累,我用来暖手的……

      3、陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”

      我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。”

      女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智!

      4、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?

      女友:不信!

      我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!

      突然觉得自己好叼。


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  • 玲于
    玲于   2018-10-17 03:59:12

    铁棒磨成针

    有个皇帝已经有了后宫三千佳丽,还不满足,于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他,宰相想了一个办法,皇帝就不敢再要女人了。其实,宰相只是讲了一句话:“皇上,铁棒也会磨成针的,您要当心啊!”

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  • banana
    banana   2018-10-16 20:29:48

    梦见美酒

    有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”

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