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笑话大全

屌炸天

屌炸天

高端大气上档次,低调奢华有内涵, 奔放洋气有深度,简约时尚国际范, 低端粗俗甩节操,土憋矫情无下限, 装模作样绿茶婊,外猛内柔女汉子, 卖萌嘟嘴剪刀手,忧郁深沉无所谓, 狂拽帅气屌炸天,冷艳高贵接地气, 时尚亮丽小清新,可爱乡村非主流, 贵族王朝杀马特,提莫团战必须死。

  • grape
    grape   2018-10-23 03:29:09

    穷人的愿望

    伊玛目对一群穷人讲道时说:“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”一个听众打断了伊玛目的话,说:“富人能不能进天堂,与我们无关。我们想,要是我们走进富人的王国没有什幺困难就行了。”

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  • banana
    banana   2018-10-23 01:59:10

    医女接客

    医生、妓女、偷儿三人,死见冥王,王问生前技术。医士曰:“小人行医,人有疾病,能起死回生。”王怒曰:“我每常差鬼卒勾提罪人,你反与我把持抗衡,可发往油锅受罪。”次问妓女,妓曰:“接客。人没妻室者,与他解渴应急。”王曰:“方便孤身,延寿一纪。”再问偷儿,答曰:“做贼。人家晒浪衣服,散放银钱,我去替他收拾些。”王曰:“与人分劳代力,也加寿十年,发转阳世。”医士急忙哀告曰:“大王若如此判断,只求放我还阳。家中尚有一子一女,子叫他去做贼,女就叫他接客便了。”

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  • Alan
    Alan   2018-10-22 16:04:38

    小黄段子:新妹夫你紧张个啥

      小黄段子端午节小假,表妹带男友回家见人。

      恰好有个远房的姐姐添了个女儿,大家都去喝满月酒。新妹夫自然也去了。

      大约一下见了这么多亲戚,新妹夫一直都有点紧张的样子,笑笑说说,还略带点无措。

      饭前,大家都在逗新出生的小女孩啊,虽然明知道才一个月不会说话,还是都在逗着:“叫阿姨~~乖~我是你大姨(此处注意!!是大姨!!没有妈!)~~”

      表妹自然跟风:“乖,我是你二姨~~喊二姨~~二姨~~”

      新妹夫继续跟风:“二姨~~我是你三姨~~~”

      ………………一片静寂,噗噗几声,毕竟不熟,还是忍住了笑。

      表妹觉得没面子吧。脸拉下来了,也不吱声。

      新妹夫耳朵都红了,还是要挽回一下啊:“咳咳,那啥,我不是你三姨,我是你三姨夫~~乖~……”

      “啪!”

      表妹还没发飙,门口传来一大响声。回头看,是另一家的一个妹妹拍门,按岁数拍下来,她应该是新宝宝的三姨。

      只见她蹭蹭蹭走过来,不屑的看着我新妹夫:“你就是我妈要给我介绍的新的?这就开始让小孩喊你三姨夫了?你好意思?你看看你长的这个样子,又不高又不帅,大夏天的还穿黑衬衣,balabalabalabala……”

      ………………这个快嘴啊,我一脑门冷汗的捂着她嘴,拖出屋,拉出门,说清楚。

      再回去,表妹和新妹夫都不见了…………

      我说,这事,还能成么……?

      新妹夫你紧张个啥。


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  •   1、笑话幽默  小苍蝇问大苍蝇:为啥国人都喜欢进口货,不喜欢自产的!

      大苍蝇道:我给你打个比方吧!

      他指着一坨新鲜的人屎道:这就是进‘口’货。

      将屎送进口里后,他赞叹道:味道好极了!

      然后他又拉了一泡屎,指着道:这就是自产的,你敢吃么,我反正是不吃的!现在,明白进口货跟自产货的区别了吧!

      小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。

      2、帅哥小李和媳妇吵架,媳妇对她各种数落,小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑,两人啪啪一场,和好如初。

      今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈,然后是各种数落,我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂,有本事摧残我的肉体!”谁知,这货啪啪给了我两耳光,然后回娘家了。

      3、甲:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?”

      乙:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!”

      甲:“考官这样就被打动了?”

      乙:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了!”


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  • reo
    reo   2018-10-21 11:59:42

    为什幺脑筋急转弯就能知道答案

    因为看到了别人的答案

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-21 04:29:44

    激励

    英国海军名将威尔逊,常能有效的激励部属而完成
    不少伟大的功业。从其儿时就可见一斑──
    有一年冬天,英国下一场大暴风雪其弟望着屋外的
    大雪,心生畏惧,裹足不前──想翘课。
    威尔逊知道后,用其坚毅表情,向其弟晓以大义:
    「男儿不可因一点小小困难就退缩,吃得苦中苦方
     为人上人。」
    其弟听了非常感动,打开家门冒着狂风暴雨去学校
    ──帮他请病假。

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-10-20 23:29:58

    开皇家学会的玩笑

    英国植物学家、作家约翰·希尔(1716—1775年)因为未能被批準加入皇家学会,一直耿耿于怀。有一次,他从朴茨茅斯给学会寄来一封信,信中他编造了一例神奇的病例:一名水手从桅桿上摔下来,跌断了一条腿。医生用绷带替他扎牢后,给他用焦油冷浸,效果奇好,3天内他的腿就恢复如初了。这一案例引起学会认真的讨论。谁知不久学会又收到约翰·希尔的来信,说他上封信上忘了说明那条断腿是木头做的。

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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-20 18:30:04

    幽默战争

    英最高指挥部。
    士兵:“报告,我们的飞机被击落。”
    司令:“敌人真是厉害呀。”
    士兵:“不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。”
    不一会士兵再报:“报告,美军的飞机也被击落一架。”
    司令急了:“我没有让你们打美国飞机呀。”
    士兵:“不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。”
    司令:“农民怎幺打飞机的?”
    士兵:“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-19 19:29:36

    小美怎幺了...!!!

    有1次在上健康课的时候,老师阿就跟全班的女生说各位同学刚上完这堂男女生的不同>
    这堂课的时候老师呢要宣导一件事情,
    就是阿这社会上的色狼很多所以阿,
    当色狼摸你的上面的时候一定要说(不要)
    那当色摸ㄋㄉ下面的时候ㄋ你要说(停)
    小美ㄚ她便记住了,
    过了几个月之后,
    小美居然怀孕了.........
    美妈ㄚ就粉担心呀!
    便问啦ㄚ美ㄚ老师不是有说吗?
    不可以让色狼这样ㄚ而且你才14岁而已ㄚ
    ㄚ美

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  • July
    July   2018-10-19 11:29:57

    老婆婆卖玉兰花

    有1位老婆婆在卖玉兰花,喊着[来买喔!1朵10元,不香的不用钱]
    结果一台车停下来跟老婆婆说[给我三朵不香的!]
    老婆婆问[为什幺要不香的?]
    司机说[妳不是说不香的不用钱!]
    哈哈

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  •   1、笑话幽默  你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!

      2、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。

    精选:动动幽默心,妙段笑不停1

      3、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。

      4、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

    精选:动动幽默心,妙段笑不停2

      5、哈士奇是一种勇敢无私的汪,遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。

    精选:动动幽默心,妙段笑不停3

      6、看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?

    精选:动动幽默心,妙段笑不停4

      7、朋友圈:岁月静好,不负人生。

      微博:这他娘的狗屁人生。

      ---

      朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。

      微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。

      ---

      朋友圈:今天天气真好!

      W博:MMP,这么大太阳,晒死劳资了!

      ---

      朋友圈:从今天开始好好过日子。

      W博:这瓜皮日子什么时侯是个头!!!

    精选:动动幽默心,妙段笑不停5

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  • reo
    reo   2018-10-18 17:29:35

    吻仔鱼

    有对夫妇..很恩爱..有天太太生病了...丈夫体贴太太决定帮忙出去买菜..
    到了菜市场..看到鱼贩..想起太太生病想买鱼,煮鲜鱼汤给太太喝...
    于是...丈:今天有没有新鲜的鱼ㄚ...贩:有ㄡ有ㄡ...刚进来的吻仔鱼..
    丈:那好..我买了..麻烦你.去头去尾切三块
    鱼贩:&%#&()#$!@$&
    有位小姐突然想吃鱼,便到市场去.看见鱼贩问:[今天有比较新鲜的鱼吗?]
    鱼贩:[有有有,今天的吻仔鱼刚捕获,鲜得很呢!]
    基于上次的教训.

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  • banana
    banana   2018-10-18 15:13:36

    厦大25元自助餐被学生吃垮!

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  • Alan
    Alan   2018-10-18 10:18:53

    很逗的县令、财主和斜眼

      1、文字笑话  两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。

      相争不下,告到县衙上。

      县令听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"

      三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"

      县令答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?

      2、有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。

      有个人捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。

      那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”

      这个人瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

      3、两个斜眼在大路上相撞了。

      一个说:“你为什么不往你走的方向看?”

      另一个说:“你为什么不往你看的方向走?”

      4、新上任的县令问即将调职的旧官:“老兄,你有什么秘诀能传给我吗?”

      旧官道:“诀窍不多。你上任后的第一年,一定要勤恳清白,落个好名声;第二年,小打小闹搞点银子,不要引起别人注意;第三年,你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声,谁也不会怀疑你。”

      新官听罢,连连摆头:“装银的箱子,放钱的口袋,我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢?”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-18 01:59:25

    仅识一字

    有个大地主,他的儿子一个字都不认得。
    于是,他请一位家教来交他儿子认字。
    过了几天˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙
    过了几天,儿子认识了一个「川」字,拿着书本,想要找出「川」字向爸爸炫耀。
    可是,儿子都找不到「川」字,他一直找啊找啊,终于,他看到了一个「三」字,很生气的说:
    「我找你那幺久,原来你躺在这里!」

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  • Alan
    Alan   2018-10-17 12:59:21

    讥刺道士

    有个工匠,很懂得一点经书的道理,有些文才。一天,道观请他去做工,他自称儒匠。
    道士道:“你既然自称儒匠,那幺弄一副对联让你对对怎幺样?”
    工匠说:“好。”
    道士说:“匠名儒名:君子儒,小人儒?”
    工匠应声对道:“人号道人:饿鬼道,畜牲道?”

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  • Alan
    Alan   2018-10-17 11:25:33

    为什么你的眼里满含泪水

      1、 笑话短信为什么你的眼里满含泪水,为什么你看着我却身体微微颤抖,我知道,你也知道,我们心中有共同的答案:你不止想我了,而且……别瞎想,我是说你也冷了!

      2、 一天,大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活,它发誓一定要抱此仇,终于机会来了,把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了,我要绊死它。”

      3、 别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽的礼物,要记住,你一定会得到幸福,因为---你是猪

      4、 您的手机从6月起已具有买粽子功能预定粽子拨110送货119如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

      5、 请你在桌子上放一个笔记本,然后把你的下巴放在笔记本上,好了,这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑!还是猪头牌的额!听说你要搬家了?地址是爱情市相爱路520号,房东是你最爱的TA,租金是你的爱,租期是一辈子。恭喜恭喜!


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-10-16 17:59:26

    看写缘薄

    有个军人,穿着老百姓的布鞋游寺,和尚以为他不过是个普通人,没有以礼相待。军人
    问和尚道:“我见你寺中,也不是太富足,我多少布施一点吧。你快拿缘簿来,我好写布施。”和尚大喜,随即献茶,态度极为恭敬。到了写缘簿时,头一行才写了“总督部院”四个大字,和尚以为大官微服私行,又惊又怕,慌忙跪下。军人于“总督部院”下边又舔写“标下左营官兵”,和尚以为他只不过是个兵丁,脸当即一恼,立起不跪。又见添写“喜施三十”,和尚以为三十两银子,脸又一喜,重新跪下。等到最后添写“文钱”二字,和尚见布施甚少,便又立起不跪,将

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-16 14:29:45

    铃声有异

    有个老僧,每次在佛堂上长时间念经,即气短口干,需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久.恐人说话,就于堂前悬一铜铃,私下同弟子讲定暗语,每敲“蕩蕩朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。
    弟于遵命,每闻铃声,即温酒。
    数日之后,弟子为戏剧之声所迷,忘了铃声温酒,老僧责怪弟子说:“你今日在当什幺心,铃声也不听?”
    弟子怕怪罪,就推说:“今日铃声与往日的不一样。”
    老僧问:“铃声有何区别?”
    答:“今日铃声,只是冷冷清清,只因有别,所以不温酒。”

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  • 友人A
    友人A   2018-10-16 10:24:46

    炒股可把人害惨了

      1、股市笑话 丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安,连续失眠。妻子请教过心理医生,准备对其进行心理治疗。

      入夜,丈夫上床后,妻子轻声对他说道:“现在,你想象你正坐在交易大厅,大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱,一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”

      妻子轻声重复着,丈夫的眼皮渐渐合上,正当妻子认为要大功告成时,丈夫猛地坐起:“不对,一分钟涨一分钱,全天才涨两块四,离解套还差十块多呢!”

      2、电视新闻正在报道抗洪抢险。

      “天哪,又涨了!”妻子惊叫道。

      卫生间传来一个激动的声音:“涨了几个点?”

      3、Pol.ice拦下一辆自行车:“对不起,你闯红灯了,请接受处罚。”

      骑车人忙解释:“抱歉,最近股票行情太好了,我在证券公司里满眼都是红色。刚才看到红灯,我以为股票又飘红了,这一高兴就失控了……”

      4、股民顺口溜:买了浦发,白了头发;买了太保,三餐不保;

      买了人寿,越来越瘦;买了平安,彻夜难安;

      买了工商,全身是伤;买了基金,天天抽筋;

      买了石油,锅里没油;买了石化,直接火化。


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