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笑话大全

太有才了

太有才了

江山代有人才出,各领风骚数百年。现在的小学生你也太有才了,写出什么:“青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒.” 各种逆天的作文层不出穷,小编就是一个大写的懵逼。要饭的也太有才了,出口成章,不卑不亢。什么文案写的比路边的卖西瓜的还段位高,依稀记得卖西瓜的大妈的招牌不过是是“比老婆还熟,比情人还甜,比小三还过瘾“”。而要饭的文案写的却是.......

  • grape
    grape   2019-02-16 13:20:01

    想吃两块

    1丶

    妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
      皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
      皮埃尔说:想吃,妈妈。
      妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?
      皮埃尔:因为我想吃两块。

    2丶

    有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院后,任旧自称是上帝。
      医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,于是便召他到办公室加以检视。
      医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,病人说:“你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。”
      医生说:“圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?”
      病人笑着说:“香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎么会弄错?”

    3丶

    在世界上还只有亚当和夏娃的时候,有几天亚当夜不归宿,夏娃感到很伤心。
      她抱怨地对亚当说 :“你一定在外面有了别的女人了。”
      亚当反驳说:“你这个人真是不可理喻,世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。
      忽然,亚当感到胸口很痛,原来是夏娃在捅他。
      他生气地吼道:“你在干什么?”
      夏娃回答:“ 在数你的肋骨。”

    男子带女子吃饭认字笑话
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  • apple
    apple   2019-02-16 12:20:01

    吃货的春天

    1

    曹操混在灰太狼的队伍里,向羊村进发.

    前面是一遍树林,大家走得又饿又渴.

    灰太狼仰天看了看,发现羊村方向浓烟滚滚.

    兴奋地大叫:

    兄弟们,加把劲!羊村的篝火已经点起来了!

    狼崽子们个个精神振奋,大步向前.

    曹操不解地向一只狼问道:

    兄弟,不是望梅止渴吗?

    哧!狼笑了:

    早out了,现在流行吃烧烤!

    2

    主菜上来了,满满一盘子的羊肉.

    老虎打了打狮子,问:知不知道今天谁请客?

    切!狮子瞥了一眼,道;除了黑猫警长还有谁?

    啊!老虎道:原来你早知道了?

    狮子不屑道:

    难道还有比老鼠肉更象羊肉的吗?

    3

    已经二个月了,小岛上的鬼子被围得严严实实的.

    连长站在舰艇上,大声命令:巡逻艇,一刻也不能放松!

    连长!顺溜抓了抓头,问:

    已经二个月了,小鬼子饿都饿死了!

    哦!连长问:谁告诉你小鬼子都饿死了?

    不是吗?顺溜问:

    二个月了.没看到小鬼子生火做饭,还能不饿死?

    猪呀!连长狠狠地踢了顺溜一脚,道:

    小鬼子的生鱼片,蘸蘸酱油就吃了.用得着生火吗?

    吃饭时讲的恶心笑话
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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-16 09:00:01

    吃喝段子,吃出阵阵笑声

    1、对吃货来说,“食欲不振”是一个传说。

    2、吃货的嘴巴有两个基本用途:一个是吃,一个是说要减肥。

    3、中国文化真是博大精深,在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ,翻译过来就是“啊,我饿”。

    4、所有自助烧烤都一个节奏:
    “我先吃!”
    “我先吃!”
    “我烤得我先吃!”
    “擦!”
    最后:“你吃!”
    “不了不了你吃”
    “谁烤得谁吃~”
    “擦!”

    5、A:“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我,而快餐店一直卖汉堡给胖子?”
    B:“因为酒鬼喝多了闹事,胖子吃少了也会闹事。”

    6、吃货是没有逻辑的。
    “吃饱了吗?”
    “饱了。”
    “那还吃么?”
    “吃!”

    搞笑吃货的雷语段子

    吃饭睡觉打豆豆笑话
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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-02-15 16:00:01

    贪吃耍横的爆笑婆娘

    1、刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。

    2、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”
    我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”
    刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”
    我。。。

    3、我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?
    老婆:懂了!
    我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?
    老婆:我会说这个很难吃。

    4、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。
    我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。
    我说了句:悟空,为师错怪你了。。
    谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。
    我。。。

    5、老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?”
    老婆说:“背着你,是给你面子。”
    我竟无言以对。

    吃饭结账的笑话
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  • 这是怎么做到的,这么牛掰。

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  •   搞笑段子:亲戚家领着孩子来串门,从进门就开始夸孩子跳舞好、长得好、学习好。再趁机损我侄女除了疯玩啥也不会,小侄女都气的要哭了!我:“十以内加减法会心算吗?”小孩:“会!”亲戚:“他算得可快了!”我:“4.12+2.98等于几?”

      搞笑段子:网上这两天都说情人节礼物的。我也偷偷买了对耳钉给老婆做情人节礼物,过了十二点拿出耳钉帮老婆带。然后就没有然后了,老婆耳朵上根本就没有打洞,那个黑点是痣。别说跪搓衣板不好了,席梦思上也不行,根本跪不稳的……

      搞笑段子:一进家门,媳妇儿就问我:明天是什么日子?我心头一紧,媳妇儿不喜欢西方情人节的,为什么突然这么问?脑海中闪过无数个答案,然后面不改色的说:明天是工地开工的日子。媳妇儿点点头,冲书房喊到:爸,你听到了,他一心都想着工作,你今年该给他涨工资了吧!


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  •   搞笑段子:有一回中午我爹喝大了,被我妈关在门外,我爹开始撒酒疯……无奈之下给奶奶打电话,晚上我爹酒醒了不少,吃饭时我妈对我爸说:我把你喝多撒酒疯的事告诉咱妈了,我看一会你咋向妈交代!我爹以为我妈诈他,毫无在意甚至大言不惭道:老太太来能咋了,顶多说我两句,能咋了,别没事把咱妈搬出来压我,没用!!!正当口,我奶奶来了,手里攥着擀面杖要抽我爹,我爹一瞅这阵势要来真的了,临危不惧走到客厅对着我奶奶跪下说:晚饭吃撑了,跪一会消消食!!!

      搞笑段子:大厅上班的小刘敲门,拿了束99朵的玫瑰给我:这花你送给媳妇呗……我心急火燎的赶回家,从来没收到过我花的媳妇特别开心,拿着花高兴的跳了起来,抖出了一张小卡片……刘欣怡,我爱你……

      搞笑段子:弥留之际,他把儿子唤到身边,嘱咐道:“儿子,我告诉你,这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折,在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着,那是我留给你最后的礼物了。”“爸爸,那密码是什么啊?”“咳咳,你不用知道,”他紧紧攥住儿子的手,“反正里面又没钱。”


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  • 美女你的眼睛大得水汪汪的!

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-15 11:40:01

    冬天里的钓鱼装备。。。

    冬天里的钓鱼装备。。。

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  • 妹子,我觉得这里没有一件衣服适合你穿!

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  •   1、一天我问儿子:“上次数学考6分,这次数学考90分,你老实告诉我,这个0是不是你加上去的?”儿子急忙解释说:“不是。”我立马松了一口气,想表扬一下他的时候,没想到儿子说了一句:“我加了个9。“直接把我气坏了......

      2、老师教导我:“现在学习很紧张,你要提高效率知道吗,做什么都要快!”听了他的话,我深受启发,从此课堂上我总是第一个睡着......

      3、跟老婆吵架,老婆很生气要离家出走,我坐沙发看电视不理她。她收拾好行李放在门口,又去房间里拿东西!出来时,发现门口的行李不见了,她对我说:“不想让我走就直说,把行李藏起来干嘛?”就在这时,四岁的儿子站在门口说:“妈妈,我帮你把箱子拉到电梯口去了!”老婆瞬间无语了......


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  • 今晚的晚餐是黄瓜主菜!

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  •   每日一笑:哥女票来我家玩,洗完澡我顺手把他女票衣服已经全洗了,心想老哥还是你妹妹心疼你吧!可谁知道我哥居然拿出区区一百块钱叫我逛街自己玩一会,然后机智的我拉着她女票手说对不起啊!不小心把你衣服洗了,你穿我衣服我们去逛街啊!然后拉着她去网吧打了一晚上LOL 你不仁不能怪我不义.

      每日一笑:穿着裙子在院子里溜达,我妹切了西瓜出来,我怕滴到裙子上就随便往地上一蹲,我妹说:好歹你也是个女孩子,注意点形象好吗?我抬起头冲她抛了个秋波邪恶的说:其实我是男的,只是爱穿女孩子的衣服!刚说完耳朵就被揪起,耳边传来我妈的恕吼:要真是那样我非得打死你不可!

      每日一笑:刚才隔壁堂侄在打孩子,孩子哭的利害,我就过去看看,问孩子犯啥错误了?堂侄:“叔,大过年的,我也不想揍他,你看看这墙上,门上,家具上。”我才发现他家到处都是红色大字“六畜兴旺”,堂侄接着又说:“写啥就算了,关键是我老婆的两支口红用完了,那是我一个月的零用钱买的,准备送给老婆的生日礼物呢”我:“……”


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  • 小森隼
    小森隼   2019-02-14 15:30:01

    单身俱乐部

    1丶

    皮埃尔到一家名叫单身俱乐部的酒吧打工。领班告诉他,这里的店规很特别,每一桌的座位是单数,给客人上的饮料和食品是单份,单数正点提供优惠,就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时,时刻记住宣传本店的服务特色,好让顾客留下深刻的印象。  不一会儿,第一位顾客进来了,皮埃尔对他殷勤招待,顾客很满意,结帐的时候顺手给了皮埃尔十块钱小费。  皮埃尔却说:对不起,先生,这钱我不能收。  顾客奇怪地问:这是为什么?  皮埃尔犹豫了一下,说:您知道,我们是一家单身俱乐部,小费当然也得是单数呀。

    2丶

    七夕快到了,  单身的朋友们,  赶紧去超市,  悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:  “我们分手吧!;”

    3丶

    妻子要跟我离婚了,虽然最后我妥协接受,  但是我还是不能容忍这残酷的现实。  我决定伺机报复,查明元凶。  于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,  我看到她拿着我们的离婚证,  奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶一送一”

    活该单身一辈子笑话
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  • 我可能养了一条假狗,因为它只喜欢吃青菜

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  •   1.晚上给老姐打电话,三岁多的小外甥也在旁边,就听见他说:“小姨,你怎么不来我家玩呀?我快放假了,你过来陪我玩好不好呀?”我还没来得及开口,就听见我姐乐了:“你让她来干嘛呀?她过来又不给你买礼物,还会跟你抢冰淇淋吃。”然后就听我小外甥说:“小姨你还是别来了,我上学挺忙的,没空陪你玩啊!”我去,赤裸裸得鄙视我呀这是!

      2.过年,儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来,然后剥开倒出药,然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝,烧蚂蚁。结果,他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处,邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说:“小蚂蚁,那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点,两人争执推搡了几下就打了起来!最后,儿子被揍哭了……

      3.今天早晨起晚了没吃饭就去上班了,上午就感觉肚子饿了,正好看到同事带了一桶泡面,我便开始给她讲起了我的辛酸史:“小时候,我家里特别穷,有一天,爸爸从城里带了一包方便面回来,我妈妈煮完那包泡面,先就给我妹妹吃,然后又是我弟弟吃,最后到我这儿,就剩一口汤了,我闻了那口汤,我就觉得,这美味我这辈子都忘不了,从那以后我……”“行了行了,想吃泡面你就直接拿走好不好?”“好哒!”


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2019-02-14 10:52:22

    我不记得有这个体育项目

    我不记得有这个体育项目

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  •   1“昨晚宴会如何?”

      “令人愤怒。”

      “菜不好吃吗?”

      “我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”

      2一天,一个男人愁眉苦脸地去找医生看病,说他的胃痛得很厉害。

      医生仔细检查了一下,说:“你的胃没有任何问题,你是因为太焦虑了,知道吗?”

      他停了一会,接着又说:“两周前,来过一个和你患同样病的男人,也是焦虑所致,他告诉我他欠了一个裁缝的钱,还不起,我告诉他,别理它,只当没有那回事,什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了,果然,第二天就来告诉我‘感觉好了很多’!”

      “这么说,我肯定是好不了了!”

      “为什么?”医生奇怪地问。

      “因为我就是那个裁缝!”

      3、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。

      几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。

      她妈妈紧张地问:“你没有让男孩到你房中吗?”

      女儿:“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


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  • 我昨天在秋名山输给一辆蓝色的娃娃车

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  •   笑话搞笑段子:有一次让老妈打钱,本来想发“母后,给我打点钱吧。”结果却失误发了“后妈,给我打点钱吧”。发誓以后再也不用九宫格输入法了 ,可恶的输入法。

      笑话搞笑段子:闺蜜头大而且头发少,可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次坐公交车,旁边的萝莉突然叫了起来:“妈妈快看,葫芦娃!”

      笑话搞笑段子:刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了!”


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