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笑话大全

拉仇恨

拉仇恨

拉仇恨不止是成年人的世界,00后的世界也处处存在着拉仇恨。在公交车上小编居然听到一个00后男孩对女孩说你这90后的老女人,我们在一起是不会幸福的!真是拉仇恨啊,路过情人节满是玫瑰的大街,连挤个公交都是处处拉仇恨啊!

  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-12-10 21:59:59

    先关窗子

    微软的一个高级职员结婚,婚礼后进洞房。  新娘兴奋地上了床,并说:“亲爱的,关灯上床吧。”  职员答到:“别急,应该先将所有窗子(windows)关上,再关电灯(power),否则明天也许窗子会打不开呢。”

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  • grape
    grape   2018-12-10 19:29:42

    又长了胡子

    为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。黄太太:“亲爱的,你在哪里?”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄太太:“你不是早刮过胡须吗?”黄先生:“等你等得太久了,胡须又长出来啦!”

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  • July
    July   2018-12-10 05:29:33

    是非题??

    为什幺小名考券全部写对 但没有考满分呢??
    因为小名写得题目是 是非题

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-12-09 21:29:32

    吃 奶

    喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃,便逗小孙孙说:“你不吃,爷爷我可就吃啦!”儿子此时正好进门,看见这情景后说:“爸你这幺大年纪,怎幺能吃儿媳的奶?”爹生气地指着儿子说:“你从前吃了我老婆那幺多年奶,我就不能吃你老婆一口奶?”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-12-09 07:59:31

    什幺水果是烫的

    问:什幺水果是烫的

































    黎子(离子烫)

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  • Mandy
    Mandy   2018-12-05 12:29:20

    说谎大赛

    五ˋ六个国中生带着一条狗聚集在街头,一位警察担心他们闹事,就上前询问:[你们在做什幺?]
    其中一位国中生说:[我们在说谎比赛,最会说谎ㄉ人可以赢得这只狗。]
    警察不以为然的说:[哼!我像你们这幺大的时候,还不知道什幺叫说谎呢?]
    国中生:[呜......你赢了。]

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-12-04 22:30:01

    喝了半袋

    西西和彬彬要乘飞机去欧洲度假。
    当飞机起飞一段时间后,西西晕机得很厉害,幸好他事先準备了一个袋子,但由于飞行时间过长,眼看西西一个袋子就要满了,彬彬主动的去帮西西找一个大的袋子以便西西吐,“西西,你忍忍,我一会就回来。”
    一段时间过去了,当彬彬再次回来时,他看到所有人都吐了。他走过去看西西,他发现西西的袋子还没有满,他很奇怪的问:“西西,你的袋子怎幺还没满呢?你好了幺?”
    西西说:“我看你很久还没回来,我就喝了半袋!”

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-12-04 12:59:18

    龙最轻

    瞎咪龙最轻????














    答:保立龙

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  • October
    October   2018-12-03 16:29:31

    真龙天子

    乡村老学究阅读《幼学故事琼林》(清代程允升编,私塾启蒙教材),见到“龙为百虫之长”的句子,便深信不疑。
    有个明白事理的读书人说:“龙这个东西,没有事实可供查考,恐怕不能相信”。古往今来虽有这种说法,可从来没人见过。这是古人的寓言罢了。”
    村学究争辩道:“它是虫类的首领,自然尊贵,不容易见人,也不会轻易地让人看见。
    譬如真龙天子——皇帝,是天下百姓的首领,也是不肯轻易见人,人也不能轻易看见他,就是你我两人都未曾见过皇帝。难道北京的皇帝,也是没有事实可供查考,是古人的寓言幺?”<

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  • 小森隼
    小森隼   2018-12-02 03:29:23

    小狗、小鸡、小猫谁先背书

    小狗、小鸡、小#29483;谁先背书



    答案:小狗
    因为旺旺仙贝
    ㄆㄆㄆ

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-12-02 01:59:34

    实验报告

    小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次,他把一只跳蚤的脚切掉二只,然后对着跳蚤说:“跳ㄚ!跳ㄚ!”
    结果跳蚤依然会跳。他再切断二只,又对着跳蚤说:“跳ㄚ!跳ㄚ!”跳蚤依然照跳不误。
    接着他又再切断二只脚,然后又对跳蚤说:“跳ㄚ!跳ㄚ!”这时跳蚤再也跳不动了。
    于是,他写下了心得:“跳蚤在切短断六只脚后,就变成聋子了。”

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  • banana
    banana   2018-12-01 22:59:32

    爱立人

    小孩子不要返乡

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-12-01 15:29:28

    你不爱我了

    小华:你不爱我了
    小明:我哪有!!
    小华:那你为何不理我?
    小明:我哪有!!
    小华:那你为什幺不跟我说话?
    小明:我哪有!!
    小华:那你为什幺这幺爱我?
    小明:我哪有!!
    小华说:你看嘛!!

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-30 16:49:07

    宝贝,来吃香蕉吧!

      1.超级搞笑幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

      2.父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

      3.小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

      4.一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

      5.侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。


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  • 玲于
    玲于   2018-11-30 11:31:55

    爸爸妈妈有好吃的不给我

    大清早一起床,孙子就向奶奶告状
    孙子:“奶奶,爸爸妈妈昨天晚上偷吃好吃的,不给我吃,呜呜”
    奶奶:“谁说的,他们吃的什么?”
    孙子:“昨晚我睡着睡着觉,听见爸爸对妈妈说,来亲爱的吃我的火腿肠,妈妈对爸爸说,你得先吃我的鲍鱼”
    奶奶:“额……孙子,别担心,你长大了就有这种好吃的啦”

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  •   1.超级搞笑一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

      2.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

      3.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

      4.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

      5.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-29 11:30:06

    学3句话

    小名为了学3句话,她出去边散步边学,第1句话在失火场面学的,有一个人说:失火了!失火了!,然后小明就学起来了,第2句话在水果摊,老闆跟顾客说:这两颗芭乐水喔!(台语)
    然后小明就学起来了,第3句话在一个小巷,有人就说:看XX?然后她就学起来了,然后她回到家,就说:失火了!失火了!(妈妈至在洗澡,光溜溜的出来)妈妈:哪里?哪里?,晓明就接着说:两个芭乐水喔(台语)(妈妈听成她的胸,打小明的脸),然后小明就说:看XX?
    结 束-

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  • grape
    grape   2018-11-29 02:00:00

    髒话

    小明:「妈的!我最讨厌别人出口
        就是髒话、三字经了。」
    小华:「干!我也是。」

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  • Alan
    Alan   2018-11-28 20:59:10

    我的富贵

    小明:妈妈,我想你帮我买富贵! 妈:我怎买富贵给你啊! 小明:妈妈为甚幺不知道的?我口中说的富贵是一只狗。 妈:我真是给你吓死我了!

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-28 10:52:40

    地铁上人挺多

      1、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”

      女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。” 两性笑话

      2、一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”

      她想了想说:“不对,是肉打肉。”

      3、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!

      我。。。大妈咱们要不要下车打一架!


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