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健康生活小常识是居家必备,比如睡觉晚上会磨牙是因为什么原因呢?PS:隔壁老王说不管他的事。又或者是头晕总是打哈欠,哪几招可以让疲消散呢,老王又要乱入了。。。让生活百科小常识大全教你做人不烦恼!还有夫妻生活小百科宝典,绝对是能让你的夫妻生活更上一层楼的宝典~

  • 小森隼
    小森隼   2018-02-13 08:00

    齐白石名著:虾(瞎)

     齐白石名著:虾(瞎)

     齐白石名著:虾(瞎)

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  • 真的,惊爆价,居然少了个零

    真的,惊爆价,居然少了个零

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  • 喵:突然的宠溺是怎么回事?

    喵:突然的宠溺是怎么回事?

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  • 牙科医院门口堆的笑容灿烂的雪人

    牙科医院门口堆的笑容灿烂的雪人

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-18 10:58

    霸气的理发工具

    霸气的理发工具

    霸气的理发工具

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  • October
    October   2018-01-16 15:22

    好小子,你有种!

      1、“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”

      2、我在佛前苦苦求了几千年,佛说我不管这事儿很多年。

      3、公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……

      4、今天,我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!

      5、三十岁的郭敬明,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。

      6、“我有洁癖”

      “那你怎么三个月不洗澡?”

      “我嫌水脏。。。”

      7、郭敬明是打篮球的,以前跟姚明一起在上海男篮打天下的那个超级控卫就是他,此人球技了得,可以胯下过人。


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  •   1、早起的人儿有厕所用!!!

      2、懒这个字笔画为什么这么多呢,很不合理啊!

      3、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

      4、生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。

      5、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了。。。

      6、钱还没挣来就计划怎么花了,驾照还没考就想好开啥车了,肥还没开减就幻想变瘦后了,工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。

      7、亲近的人骂你傻B是因为关系好,别人骂你傻B那说明在他们眼里你真是个傻B。

      8、公主都是被王子吻醒的。而你,是被饿醒、尿憋醒的。

      9、“怎样才能做到不在乎别人骂?”“你要相信,比你优秀的人是不会鸟你的。”


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-01-16 13:38

    闲言碎语俏皮话

      1、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

      2、赚钱如抽丝,花钱如山倒。

      3、似曾相识燕归来(打一俗语)。迷底:还是那个鸟样。

      4、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

      5、脱机的人永远不知道联机的人等了他多久。

      6、有一部战争动作片,名字叫做《钉子户和开发商》。

      7、达芬奇密码非说是大粪池密码。变形金刚3,非要说是变形金刚山。

      8、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-01-15 11:49

    哪里来的妖风!

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      哪里来的妖风!

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  • October
    October   2018-01-15 09:27

    你瞎啊?

      1、A踩到了B的脚

      B:你瞎啊?

      A:我不是虾啊!你螃蟹啊?阳澄湖的?这么横???

      2、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!

      旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”

      3、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。

      对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。(信息量真大!)

      4、前面草坪上坐着一对男女,女的一心抱着手机玩,男的无所事事盯着女的玩手机。

      本着做好事的心态,我走到他们后面,大喊了一声,“啊!有蛇——”

      不料,男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我!

      5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”

      闺蜜白了我一眼说:“那你是想当爸爸咯!!!”

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  •   1、男:美女你叫什么?

      女:我叫欢喜!

      男:这名字好啊,我喜欢!

      女:我姓白!

      2、和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”

      话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。

      她轻轻一笑:“理理裙子”

      “噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。

      3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。

      途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。

      我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”

      猥琐男:“关你鸟事!

      我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”

      猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”

      我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”


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  •   1、天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。”

      2、在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?”

      “是我,您是?”

      “你好好想想。”

      “对不起,真想不起来了。。。”

      “你是不是XX年X月X日生的?”

      “是!”

      “不记得我了?”

      “真不记得了,你让我好好想想。。。”

      “别想了,你身份证掉了,还给你。。。”

      3、女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!”

      男孩:“那咱们呢?”

      女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!”

      男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!”

      4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。

      到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。

      突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!

      帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。


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  • apple
    apple   2018-01-10 10:26

    看不出来你竟是大长腿啊

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  • 这猫好大,不是,这奶好萌

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2017-12-30 10:23

    化石手柄,经典啊!

    化石手柄,经典啊!

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  •   小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天,媳妇总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所,媳妇说我是想偷看她,不小心拿错了小姨子水杯喝水,媳妇说我想间接跟她接吻,去阳台收衣服,老婆说我想偷看小姨子内衣…尼玛,女人第六感太特么准了……


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  • 小森隼
    小森隼   2017-12-15 10:37

    挺有创意的蛋糕啊!

    挺有创意的蛋糕啊!

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  •   某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”主任拂袖而去,曰:“可怜之人必有可恨之处! ”

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  • Mandy
    Mandy   2017-12-13 01:46

    经典笑话11则

      1.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

      2.老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑矮结果网络的问题,半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去???

      3.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

      4.我的电脑密码是:f a c k y o u,昨天老板想用我电脑,让我把密码发到他手机上……我…………

      5.同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?…… 去!去!

      6.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在nainai家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊! ”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”

      7.1双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。

      8.一次大学的公共选修课上,旁边一女生挖耳洞女:看什么看,没见过掏耳屎的吗?我:见过,但没见过用大拇指的.....

      9.俩个狼(和谐)友聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为社么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!!!!

      10.今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话:同学问我:为什么穿山甲老是挖地?我当时就意识到这九成九是个冷笑话,料我也猜不中让他公布答案。傻同学:因为他在找穿山乙...

      11.重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位,挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种潮

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