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神吐槽

神吐槽

这社会,女的照相照胸,男的照相照车,谁知道胸是不是挤的,车是不是你的。 如今,没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没有结婚的一样分居,各种热门搞笑神吐槽,如果你接受现实的同时有点郁闷就来和我们吐槽吧!这里还有吐槽电影的搞笑节目,和我们一起捧腹大笑吧!

  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-05 10:30:04

    神吐槽笑话顺口溜笑话

      1、大款新时尚:不再炫耀多少钱,而是几个政要朋友。

      不再炫耀多少车,而是几个司机。

      不再吹嘘多少项目,而是几个上市公司。

      吃饭不点菜,而是直接点厨子。

      找女人不找夜店女,而是拿摇控器找节目主持人或影星。

      穿衣不再问牌子,而是问哪国的裁缝。

      买住房不问别墅的面积,而是问别墅周围的面积。

      2、和老婆睡是职责所在,

      和二-奶睡舒适愉快,

      和同窗睡是旧情作怪,

      和款婆睡是捞点外快,

      和小-姐睡是出资援外,

      和寡妇睡是雷锋精神在当代。

      3、不到东北,不知道自己酒量不好,

      不到草原,不知道狼多肉少,

      不洗桑拿,不知道自己弟弟太小,

      不开车,不知道奔驰蓝鸟,

      不上市场买菜,不知道什么叫斤斤计较,

      不得性-病,不知道什么叫幸福后的烦恼.

      4、见了下属挥挥手,抬头挺胸像元首;

      见了同事握握手,级别一样是朋友;

      见了领导忙伸手,点头哈腰像小狗;

      开会表决举举手,心知肚明随大流;

      参加会议拍拍手,早点开完去喝酒。

      该出手时就出手,风风火火有派头。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-05 10:00:23

    儿子战战兢兢地回到家

      1、神吐槽笑话  儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

      2、微型小说一等奖《下面》一女对一男说:来俺家吧,俺下面给你吃!《选村长》某村选村长,一农妇愤然道:谁干我都同意,就是不能让我老公干!

      3、考考你,有人中大奖了,打一首歌名,《恭喜发财》?不对!再想想,《财神到》?也不对!告诉你吧,是《可惜不是你》!


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  •   1、爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。”

      儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”

      爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”

      儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。”

    精选神吐槽笑话:我年纪轻轻的,以后再戒还来得及2

      2、晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?”

      儿子答道:“留了。”

      爸爸叹了一口气说:“唉,我又得刷盘子了。”

    精选神吐槽笑话:我年纪轻轻的,以后再戒还来得及4

      3、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”

      “是我的哥哥。”男人回答。

      女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”

    精选神吐槽笑话:我年纪轻轻的,以后再戒还来得及6

      4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。

      “虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”

      女孩说:“比尔结婚了吗?”

    精选神吐槽笑话:我年纪轻轻的,以后再戒还来得及8

      5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”

      这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。”

    精选神吐槽笑话:我年纪轻轻的,以后再戒还来得及10

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-05 09:37:41

    精选神吐槽笑话

      1.希望

      牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

    精选神吐槽笑话2

      2.我俩都错了

      在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。

      乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”

    精选神吐槽笑话4

      3.吝 啬

      甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”

      乙说:“后来你怎么办呢?”

      甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”

    精选神吐槽笑话6

      4.不要脸

      一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

      美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”

    精选神吐槽笑话8

      5.我早就了解你了

      一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”

      小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”

      “是吗?”

      “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

    精选神吐槽笑话10

      6.水牛肉

      约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。

      商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”


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  • 玲于
    玲于   2018-11-02 15:38:58

    笑死人的糗事冷笑话

      1、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。

      怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!  神吐槽段子

      2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。

      我:“舅舅,我错了。”

      舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”

      3、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?”

      医生回答:“恐怕他已经死了。”

      男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着!”

      妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”


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  • July
    July   2018-11-02 15:33:57

    一次驾校学开车

      1、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 神吐槽段子

      2、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。

      一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。

      这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。

      3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前,说:“我可以把您的病治好。”

      “这得多少钱?”富翁有气无力地问。

      医生算了一下,说:“2000元。”

      富翁低声讲着价钱,“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”

      4、樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。

      此人一听很羡慕,也带了把斧头去那个湖,把斧头扔了下去。

      片刻,女神的尸体浮了上来,头上插着一把铁斧头。。。。。。


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  • grape
    grape   2018-11-02 15:33:11

    爆笑雷人,雷不倒不算.吐槽

      1、老妈在看电视,老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音:我走了啊。。。老爸:走啥,再坐会呗。

      老妈:。。。。。  神吐槽段子

      2、本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。

      他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。

      3、那天去买鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾客来买过第二双。


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-02 15:31:20

    经典夫妻小笑话吐槽

      1、丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。

      妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。

      2、丈夫:“快看,拉登被袭击了。”

      妻子:“再不洗碗,下一个就是你!” 神吐槽段子

      3、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“这女人多难看呀!天哪!”“嘘,轻一点!”丈夫说,“这不是画,是一面镜子。”

      4、有个妇女提出要跟她丈夫离婚,原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。

      “他是什么时候抛弃你的?”法官问道。

      “13年前。”

      “如果他是13年前离开你的,那么这些孩子是谁的呢?”

      “他老是回来向我道歉。”

      5、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”

      他爸爸听了后说:“你可不能太谦虚了。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-02 15:26:51

    烟对打火机说我寂寞

      1、神吐槽段子  烟对打火机说我寂寞,于是打火机点燃了烟;书对白蚂蚁说我寂寞,于是白蚂蚁吞噬了书;我在网上和美眉说我寂寞,结果她把我拉进黑名单!

      2、宋江到广州私访,看到广州人手一把伞,大惑不解。问为何带伞?广州人说,广州气象台说了,今天要来及时雨。宋江感叹:厉害!

      3、爷爷,祖坟和公墓有何区别?孙子,祖坟论血亲讲辈分;公墓重合同守契约。我明白了,顾大家的住土房,顾小家的住砖房,顾自己的独门独院,死后也一样!


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-02 15:23:41

    俏皮搞笑一句话吐槽

      1、神吐槽段子  每天一斤奶,强壮肾结石。

      2、路由器是陆游发明的。

      3、我很懒,懒到什么程度呢?举例说明吧:我懒得去打开印钞机的电源开关。

      4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡,那将会是一项重大的科学发现,很有可能因此获得诺贝尔奖,但我只有一句话:你丫被那卖蛋的小贩骗了!

      5、快把东西藏好,连英又来收小弟了

      6、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

      7、小时候看武侠小说里讲的“艺高人胆大”,着实赞同了十几年,直到毕业后走出社会才知道是我错了,现在是“艺高没鸟用,财高人胆大。”

      8、厦门胡里山炮台的旅游口号是:我们已经准备好了!

      9、今天下午做了件疯狂的事,我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到:最豪华的别墅先给我来两套,我先付五百万订金。

      10、人固有一死,或轻于日元,或重于英镑。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-02 15:05:20

    爆笑的风情男女吐槽

      1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。

      “先生,你女朋友大概要多大手提包。”

      那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”

      女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”

      那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”

      于是等店员包好手提包,递给那位先生时说:“先生,谢谢!你还需要什么?”

      那先生急忙的说:“我还想帮我女朋友买条内裤。”  神吐槽段子

      2、一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?

      这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”

      3、一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”

      “废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了”

      4、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣,一边往家里走,心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。

      想啊,想啊,终于有了办法。她推门进屋,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,真走运,一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看,或许有什么好东西呢?”

      丈夫拿着票,就出门去了。不大一会儿,丈夫回来了,沮丧地对妻子说道:“白跑了一趟,哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子,里面装着一些烂布。”

      。。。。。。

      第二天,娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-02 11:03:59

    城南大桥第二个桥洞

      1.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。 神吐槽段子

      2.凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快。

      3.聊QQ忽悠,叫网恋;打电话忽悠,叫联络;发短信忽悠,叫问候。不用心的叫假忽悠,带上真诚和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒!


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  • Alan
    Alan   2018-11-02 11:01:26

    很可能砸到人

      01.抛出去的砖头,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。  神吐槽段子

      02.诺言,誓言,谎言,花言,不过是在敷衍而已!!

      03.爱人是路,朋友是树,人生有一条路,一条路上有许多树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

      04.有人对我说,下辈子,你早点来!我说,上辈子你也是这么说的。。。。

      05.再简单的产品只要你把品质做上去,就是精品。


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  •   1、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道,老汉道:为何?司机道:我开的是小车。老汉道:我的也是小车。司机道:小车是首长车。老汉道:我的也是手掌车。司机道:首长车是小轿车,老汉道:我的也是小叫车。不信你听。

      说毕,驾起车,果然吱吱作响,像蝈蝈唱,蹒跚而去……  神吐槽段子

      2、刘某供职的企业面临破产,见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后,便找为官多载的大学同学商量,准备报名应试。不料,对方睁大醉眼惊讶道:“老兄啊,都快四十的人了,怎么还像学生一样幼稚!”

      3、款爷:真羡慕你啊!不用操劳就可以享受,哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿,操那么多心,冒那么大的风险!

      官员:你是只知其一不知其二啊!你虽然花钱要靠自己挣,可你享受起来也自由啊。不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么,喝酒只能人家送什么就喝什么,玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩,哪好意思自己点名挑呢?这就完全受制于人、不由自主啊!

      4、一对男女在这店里商量着。

      只听女的说:“买25寸的吧。”

      男的说:“不行!要买就买34寸的……嗯,我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢,没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”

      女的说:“那就不买空调了。”

      男的说:“不行!那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买,妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”

      ……

      两人挑好了就叫老板:“老板!我们要这个、这个、这个。噢,对了!差点忘了,还要几扎钞票!”

      “美金还是人民币?”这店老板,也就是长久香烛寿衣店的老板,一边搬弄着他那些纸糊冥物,一边问。

      “用美金吧!”男的说。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-02 10:59:37

    公司老总真威风

      1、公司老总真威风,带着小秘全球通;部门经理多风情,带着二…奶神州行;部门主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。  神吐槽段子

      2、不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推;不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河洗不清!烦恼不会止,最紧要开心。

      3、穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找在家做家务的。

      4、十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。

      5、三日打鱼,剩下的时间都上网。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-02 10:58:44

    神吐槽一句话段子

      1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!  神吐槽段子

      2、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。

      3、小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!

      4、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

      5、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不付巧克力的钱,你也得付减肥的钱!


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-02 10:57:48

    到猪圈看看 !

      1、神吐槽段子  要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !

      2..一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

      3.汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:**,您怎么吃屁还吐核儿呢?


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  • 玲于
    玲于   2018-11-02 10:56:53

    拉登给布什发了封信

      1.拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读!

      2.某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!   神吐槽段子

      3.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!


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  • Alan
    Alan   2018-11-02 10:56:22

    昨天我收到一个家伙寄来的信

      1.神吐槽段子   甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!

      2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’

      3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

      一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!


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  • 玲于
    玲于   2018-11-02 10:20:59

    蚂蚁在看电影

      1.蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧!  神吐槽段子

      2.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了.

      3.一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”


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