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  •   1、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了10万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的!

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      2.今天有个朋友跟我说他股票今天赚了20万, 我问他怎么做到的, 他跟我说, 推荐了股票给别人,跌停了,让人把腿打折了,保险赔的……

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      3.刚才爹妈打电话给我说告诉我一个好消息......说帮我把将来我孩子念大学的学费存好了。

      “你们又买哪个保险了?”

      “没有,买了的股票估计那个时候能解套吧。”

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      4.保险好比母亲,平时唠唠叨叨,和你讲生老病死,关键时刻一定给钱,陪在身边不离不弃;银行好比配偶,“ 夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 ”;股票就是小三,有钱跟你玩,很刺激…玩到你没钱。

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      5.今天骑自行车追尾了辆路虎,车主下来查看刮花情况;我连声说:对不起,真是对不起,我愿意负全责。他说:等下保险公司来了,你说我倒车压到你了。

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  • 一组大尺度的情趣漫画,看完后想谈恋爱么!?2
    一组大尺度的情趣漫画,看完后想谈恋爱么!?4
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  • banana
    banana   2018-07-30 10:44:47

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  • 蝙蝠侠开档情趣胖次,有多少人喜欢的

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-03-07 10:11:28

    经典的生活、感情趣解

      1、Word是个女的,整天劳力唠叨,跟唐僧似的;

      Excel是个男的,横平竖直,理性而严谨;

      PPT是个老总秘书,打扮的花里胡哨,整天游走于各个会议室房间。

      2、年轻老师的感慨:“自打我教书到现在,基本已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。”

      3、0-3岁:奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁:酒杯;51-70:茶杯;71岁以后:吊瓶。。。活着就是一个杯具接一个杯具!!!

      4、女人啊,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。

      男人啊,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

      5、两个男人追一个女人,付出少的那个先放弃;两个女人追一个男人,付出多的那个先放弃。

      6、渐渐的上网不上线,渐渐的上线不想看,渐渐的相对而无言,渐渐的好友成再见,从无所不谈到无话可谈。--这就是大多数的网恋。

      7、爱不是什么不可侵犯、形而上学的真理。而是可以还原为物理,形而下的生理现象。

      8、每次听到“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问”这句,我脑海中马上就唱出“最后知道真相的我眼泪掉下来。”


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  • banana
    banana   2018-03-02 09:38:30

    全新20个情趣笑话

      1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

      男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

      施工队:……

      2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”

      当晚,文胸挂在了宿舍门把上……

      3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

      4.MM:前几天我生你的气了!

      我:为啥?貌似我没惹到你啊。

      MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。

      我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?

      MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~

      我:……

      5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

      6.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,MM起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”

      7.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-(水木清华)

      8.GG(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?

      mm(局促地):没有。

      GG:那——你对老二有感觉吗?

      mm:这个…是有…还是没有啊?

      GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?

      mm:哦,那没有!

      GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?

      mm:没有。

      GG:这个…可以有……

      mm:这个,真没有~

      9.懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”

      我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!

      10.第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦……(隐讳)

      11.MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……

      12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的!”

      13.面试,HR不屑一顾地说:“这北大清华毕业的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的!”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不?!!”

      14.三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。 一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”

      15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?

      要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”

      “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。

      mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

      16.中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……(郁金香)

      17.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

      mm:背景我不当!

      张:绝对给镜头!

      mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!

      张:让你出场绝对超过一小时!

      mm:站着不动的我不来!

      张:保证让你蹦蹦跳跳!

      mm:这么好?那好,我答应了~

      被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……

      18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。

      我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊!

      学姐:我都这么大了,就别害人家啦~

      我:说不定他就盼着你去害他。

      学姐:我现在冷淡ing……

      我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量!

      学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……

      我:所以你需要找生石灰,也就是CaO~

      19.晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。

      女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”

      男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”

      女孩:“骗人,你有这么大本事?”

      男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~噹两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。

      结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……


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  •   就在今天,我亲眼看到我的女朋友和别的男人挽着手走进了一家情趣酒店,我不愿意相信眼前看到的,就拨通了她的电话。她告诉我,她和她闺密在外面逛街呢。听到这话,我整个人都软了下来,坐在地上半天跑不起来,整整八年的感情呀,你居然还要骗我,难道你明明白白告诉我你和你老公在外面开房,我还能拦着你不成?


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