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丝袜

丝袜

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  • apple
    apple   2018-11-20 09:48:57

    想不攻击都难!

      1、烧烤段子  成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!

      2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”

      闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”

      3、男:“我养你。”

      女:“你那点钱怎么养我?”

      男:“嗯。。。不保证养活。”

      女。。。


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-20 09:47:10

    网购了一条肉色丝袜

      1、烧烤段子   吃货男:你觉得我怎么样?

      吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。

      吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!

      吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!

      2、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友埃”

      她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”

      我问:“有多难看?”

      她说:“这个不好说埃”

      我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”

      她毫不犹豫地说:“58分! ”

      我。。。

      3、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?

      没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-08 11:12:57

    某日公车上来了一位小姐

      1、荤段子 某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。

      当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。

      小姐气极败坏的说:讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

      2、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。

      忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

      小生不好意思地说:“我要方便方便。”

      女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

      3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”

      这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-07 16:05:19

    十年了,我回到家乡

      1. 十年了,我回到家乡。欧陆风情正在登陆,原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁,我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊,洗头妹热情地请我入坐:大哥,你是那个工地的?  荤段子

      2. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要变成慈禧的话,你别当李莲英。

      3. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器,别太在意。

      4. 与她上街许多次,她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累,并且你由衷感动的话,则你应该考虑娶她。


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-02 11:03:09

    最近身体不舒服,出冷汗

      1、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。

      闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。

      吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。” 神吐槽段子

      2、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。

      她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

      3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!

      作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

      “它们有什么区别?”

      Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”

      珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-17 10:48:36

    神回复笑话短信

      1、笑话短信一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。

      司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。

      美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。

      司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我TM以为爆胎了!!

      2、“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”

      “这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”

      3、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。”

      4、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝!”

      丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”


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  • July
    July   2018-10-15 15:21:01

    太棒了,我要吃烤鸭

      1、睡前段子今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

      2、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

      3、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

      4、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-10 09:53:57

    瞬间邪恶的硬了...

      1、内涵笑话 "男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道:“你敢再碰我一下试试?”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了!"

      2、Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题:你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人?答:不会。问卷结果:你不是英超球员。

      3、今天上班时坐对面的妹子被叫到经理办公室,出来时不小心看到妹子丝袜没了,瞬间邪恶的硬了...


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-29 16:58:45

    半路不愿意,打瘸的 ……

      1.和老婆异地恋……

      枕边笑话第一次带老婆回家,我妈在车站接我们,坐火车坐太久了,她腿坐麻了,下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我:“怎么回事,怎么找了个瘸子!”

      我说:拐来的,半路不愿意,打瘸的 ……

      2.有一天在儿子屋里发现丝袜,观察几天后发现儿子偷穿我的裙子!我很震惊,觉得儿子心里是不是有点变态,作为父亲的我表示有点不知所措,在线等,急!

      3.中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句:挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人晾的内衣太情趣了…我考虑考虑…

      4一男人去动物园,来到猩猩那里,无意间发现猩猩会模仿他的动作,于是就逗猩猩玩,他举起自己右手,猩猩照做了,他蹦了一下,猩猩也照做了,他捂着自己左眼蹲了下来,这时猩猩暴怒的抓起一块石头扔了过来,把他头给打了个包,他生气的找到饲养员,要求赔偿,听了他说的经过,饲养员说,捂左眼蹲下在猩猩语中是二百五的意思,你侮辱猩猩被打不赔偿,该男子气不过,决定报复猩猩,他拾起一块砖轻轻拍自己的头,猩猩也捡起砖轻轻拍自己的头,看猩猩不上当,他心一狠,使劲朝自己头上拍了下去,打得自己眼冒金星,这时只见猩猩丢掉砖,捂着左眼蹲了下来。


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  •   1.北方段子西安人民:作为秦岭以北分界线边的学校,宿舍的暖气能把人给热死!

      2.陕南人民:南北有差异我就不说了,只是你一条线把陕西省劈成两半是要闹什么!本来没有陕北人有钱就心塞了,连供暖都歧视。

      3.山东人民:在室内裸奔看新闻联播看我们山东女婿。

      4.苏北人民:发现个福地江苏北边,又有江浙沪包邮,又有暖气。

      5.香港人民:今天穿的短袖,街上还有穿短裙的黑丝袜,太阳一出来热出汗了。

      6.乌鲁木齐人民:世界是公平的,你们有新疆西藏青海不包邮,我们有南北供暖分界线。

      7.海南人民:完全不知道你在讨论什么。

      8.大连人民:盖着薄被都热得没法睡,要关上几片暖气。


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  • 1、挖苦段子去哥哥家里玩,刚上大学的侄女失恋了,整天以泪洗面,我安慰她:不要伤心,叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。

    她抽泣着回答:你骗人。

    我说:我可是你叔叔,怎么可能骗你。

    侄女吸了吸鼻子:你都三十岁的人了还没有对象,还说什么过来人,不是骗人是什么。

    挖苦段子:留的每滴汗都在嘲笑我的体重

    2、前几天的时候,我向我的学霸室友请教,如何能成为一个学习天才?

    他拍了拍我的肩说:哪里有什么天才,只要努力都可以有个好成绩,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。

    一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟,心想怪不得我总是觉得睡觉时间不够,原来是被你偷偷拿去用来学习了。

    3、昨天我们单位发新工作服,发现尺码让我给报大了。正当我纠结时候,一女同事对我说:交给我吧,我给你改小点吧。 说实话,没想到现在还有女生会这技能。

    第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上尺码标签用涂改液涂掉了,把原来的尺码改成了小两号的。

    挖苦段子:留的每滴汗都在嘲笑我的体重

    4、男:我背你。

    女:算了吧。

    男:‍为什么不要?

    女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

    挖苦段子:留的每滴汗都在嘲笑我的体重

    5、在书店如何跟‍女生搭讪?

    你就说:美女,喜欢书吗?

    美女说:喜欢……

    你就说:叔也喜欢你。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-06 15:47:27

    这“丝袜”跟你的气质绝配

    挖苦段子这“丝袜”跟你的气质绝配

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  • Alan
    Alan   2018-09-03 16:24:17

    吹牛段子小笑话自作多情

    吹牛段子“男生喜欢一个女生是什么感觉?”“一边觉得自己自作多情,一边自作多情。。。”

    ● 去买丝袜:老板娘,这个丝袜容易撕烂吗?老板娘用异样的眼神看着我说:这款结实。等着,我给你拿款好撕的!

    ● 房子装修,我去买马桶。老板娘:我家的马桶质量杠杠的,从来没有人来买过第二次!

    ● 我鼓起勇气问暗恋的女神:“有空吗?晚上一起去吃个饭,好吗?”女神:“啊,我等下要去吃晚饭没时间!”


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  •   1.无力吐槽吹牛段子:以前的我从来不看直播,后来一个非常非常有毅力的小女孩吸引了我。他是一个160多斤的胖女孩儿,每天直播三个小时跳减肥操,发誓不瘦到95斤绝不罢休。可是一年多了,不但没有瘦,反而长到180斤了。于是我就在直播的时候问她,她回答说减肥没有你想象的那么容易。 天真的我相信了她说的话,直到有一天,我发现她另外一个账号在直播吃酱鸭

      2无力吐槽吹牛段子:结实的怕你老公撕不开! :本人女,一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。 我说:都有什么样子的啊。 他说:有结实的有不结实的。 我说:当然要结实的了。 这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开! 我瞬间凌乱……

      3无力吐槽吹牛段子:结实的怕你老公撕不开! :今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-03 11:59:58

    我就是随便说说吹牛段子

      1.吹牛段子去一哥们儿那,敲了半天门才打开。我一巴掌打过去说:“我擦你妹的,你在里面儿日你大爷呢?”进去一看,里面坐着一个妹纸和一老头,就问:“这都是谁啊?”我哥们儿弱弱地说:“我妹和我大爷。。。”我一个人在风中凌乱着,我就是随便说说!!

      2.下班心急回家,就走了小巷子。结果碰到一个满脸横肉的大汉,拦着我就喊:“别动,打,打,打劫。”我吓得背靠在墙上,说:“你要什么我都给你,那边有摄像头,你能套上丝袜吗?”那大汉高兴地点了点头。套上以后就晕了过去了...

      3.老婆怀孕以后,我就大鱼大肉的伺候着,无奈她吃啥都吐。还是老妈厉害,给她做了一顿豆渣炒野菜,果然不吐了,还很喜欢吃。我就问她是怎么知道这道菜的,我妈笑着说:“当年咱家养猪,下崽的时候就给它吃的这个菜,生完之后的奶水还特别多。。。”


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  • 天冷了大家都是怎么过性生活的2
    天冷了大家都是怎么过性生活的4
    天冷了大家都是怎么过性生活的6
    天冷了大家都是怎么过性生活的8
    天冷了大家都是怎么过性生活的10
    天冷了大家都是怎么过性生活的12
    天冷了大家都是怎么过性生活的14
    天冷了大家都是怎么过性生活的16

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-08-28 11:13:59

    丝袜是我的底线

    丝袜是我的底线

    丝袜是我的底线

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  •   1、校长给新来的老师开培训会

      校长:“管理学生,要记住一点,一定不能让学生带手机到学校!”

      新老师:“明白了校长,学生带手机到学校,影响学习!”

      校长:“这不是主要的,主要是影响老师的安全”

      新老师:“影响老师的安全?”

      校长:“嗯,上个月,咱学校有个老师打学生,被学生拍视频发网上,老师被解聘,所以又把你招进来了!”

    超级有意思的笑话:发烧了没有

      2、妻子:老公,明天就是我的生日了。

      丈夫:你的生日就是我们家的重大节日。

      妻子:你怎样讨好我?

      丈夫:我要买鲜花啦,买首饰啦,还要准备上餐馆吃大餐。

      妻子:这么隆重呀?

      丈夫:不过,你得答应我一个条件。

      妻子:你让我太高兴了,什么条件?说。

      丈夫:你得答应我给我老婆过生日的钱。

      妻子:那还用说,这个钱必须得花,不过这算你的开支,以后从你的零花钱里扣哦!

    超级有意思的笑话:发烧了没有

      3、儿子:听说结婚要花不少钱,是这样吗?

      父亲:那当然啰,结婚是人生中的一件大事嘛。

      儿子:那你结婚用了多少钱呢?

      父亲:具体多少我还没有详细统计,不过大体上是,我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了,我结婚欠下的账今年开始还,估计到你结婚的时候一定可以还清。

    超级有意思的笑话:发烧了没有

      4、甲:现在食堂饭菜不怎样啊。

      乙:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!

      甲:错,明明是 远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。

    超级有意思的笑话:发烧了没有

      5、医生:“发烧了没有?”

      我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”

      医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了! ”


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  • 这是一组不知道什么袜,但能prpr的都是好腿2
    这是一组不知道什么袜,但能prpr的都是好腿4
    这是一组不知道什么袜,但能prpr的都是好腿6
    这是一组不知道什么袜,但能prpr的都是好腿8
    这是一组不知道什么袜,但能prpr的都是好腿10

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-08-07 10:45:48

    谁欺负你了!?

      怎样委婉地让男朋友平时给自己多打电话?

      叫他到家里,打开门看到你长发散乱,口红擦花,吊带睡衣扯破,黑丝一条脱到膝盖另一条早无去向。他惊讶的问,谁欺负你了!?

      你用受伤的眼神哀怨的看着他,猛地扑到他怀里,泣不成声,是电话,电话欺负我了!以后你要多给我打电话,好吗?....


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