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秒懂

秒懂

秒懂在成人的世界里是常用词,那些成人笑话和内涵邪恶笑话都是秒懂的进阶词,如果我们会心一笑,秒懂两字也代表了之间的默契。那些内涵邪恶笑话和成人笑话你秒懂了吗?

  • Mandy
    Mandy   2018-08-16 11:36:20

    幽默笑话:走吧,败家玩意儿

      1、有一天,同事小李发现有个美女蹲在路边,于是下车问美女怎么了,原来美女阑尾炎发作,小李带美女去医院看病,不久之后,小李和美女结婚了……

      昨天,我也看到有个美女蹲在路边,想起小李的艳遇,我也赶紧下了车,走到美女旁边,关心的问道:“美女,哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”

      美女抬起头,大喊道:“尼玛,老公,有流氓,偷看我上厕所!”

      呜呜呜,TMD,打的我鼻青脸肿的。

    幽默笑话:走吧,败家玩意儿

      2、晚上,老婆说家里就还剩一个梨了,让给你吃吧,我接过梨,感动的说:“老婆,你这是孔融让梨呀”

      老婆啪啪给我两耳光,大骂:“家里只剩下一个梨了,老娘让给你吃,你还敢骂老娘是恐龙,找死!”

      我:“……”

    幽默笑话:走吧,败家玩意儿

      3、男:你说要十万,现在我存够了……

      女:你觉得我是只看钱的人吗?

      男:当初你不说只要我有十万,你就答应的?

      女:那是当初年轻幼稚,什么都不懂,现在我成熟了,不是那种只要钱的人了。

      男:这么说你不在乎我有么有钱,都愿意和我在一起了?

      女:滚,现在不仅是有十万块钱的事了,还得有房,有车!

    幽默笑话:走吧,败家玩意儿

      4、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。

      她拿着10块钱帮我结账后,大喊:走吧!败家玩意儿!

    幽默笑话:走吧,败家玩意儿

      5、小时候,我表哥突然鼻青脸肿的来找我:“你以后别老往外跑,你一定要老老实实呆家里好好学习,好不好?! ”

      我不服:“你天天往外跑,还有脸说我?! ”

      表哥摸着肿的老高的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍.....”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-08-15 20:59:30

    钱.......

    主旨: 台 湾 小学三年级学生作文题目:我的家.....
    小时后我家很穷,有时穷到全家只剩下钱,其他什幺都没有,爸爸忙 着算,妈妈 忙着扫钱,弟弟睡觉没有棉被,只好盖钱,妹 妹 大便没有卫生 纸,只好用钱擦屁股 ,我每天晚上只能利用烧钱的光线看书,近视于 是 深。其实我家以前更可怜,人 家都是“我家门前有小河,后面有山坡”,但是我 家
    >前面后面都是太平洋,山坡都 跑到两边去了,我们家最近的便利商店都要花3个小时 才 到得了,而且要开法拉利, 开宾士要5个小时。晚上睡觉更可怜

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-14 19:29:16

    把话说清楚一些

    足球教练员说:“小伙子们,今天你们得跟世界上着名的球队比赛,希
    望你们规规矩矩,老老实实地比赛,而且要争取胜利。”
    “你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应,“要幺老老实实地比
    赛,要幺争取胜利。”

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  •   在淘宝给女同伴买了一套亵服。收到货之后,拆开辟现里面一个返现卡片,说收到货后好评加图片返现8元。我勒个去,我一看就妒忌了,我媳妇能给你们看吗? 我立马穿上亵服来了个9连拍,好评以前了。过来一会,电话来了一个电话:大哥,我不晓得是您穿,这件亵服算我们不收费送的,能够把批评删了吗,谢谢啊!

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      妻子很仔细地问我:“假如我失忆了,生存里只要用饭和睡觉,你还会和我在一同吗?”我绝不犹疑地答复:“会。”妻子缄默了半晌后,说:“你果真是看上了我的美丽!!”讲真,我霎时就石化了!

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      晚上和妻子躺在床上玩电话,我电话一边看电视一边充电。过一会,妻子跟我说:“老公不可以一边玩电话一边充电,辐射大。”瞥见妻子这么关怀我,我真是打动,武断拔了充电器。然后妻子冷静地把充电器连到她的电话上。

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      一哥们儿欠我五百,不断不还,我又欠好意思要。没办法,我就给儿子十块钱,让他帮我去要钱。结果,儿子要了一兜零食返来了,还一脸鄙视地跟我说:“你太吝啬了,你看人家叔叔多慷慨。我跟他说了,这钱不用还了。”

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      昨晚喝醉了,早晨昏黄入耳到啼声“姐夫,该起床了”我忽然大惊猛的起来发明是我妻子在叫我,TMD吓死我了,我还以为又睡错地方了…

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-08-14 06:29:11

    醉汉找家

    醉汉问警察:“顺着这条街走是不是就能找到我的家?”  警察问:“你的家在什幺地方?”  醉汉说:“假如我知道我的家在什幺地方,我就用不着问你了。”
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  • 玲于
    玲于   2018-08-10 17:04:37

    我被一孩子教育了

      带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩,
      她自己摔倒了,我没管她,
      准备让她自己起来,
      结果过来一个大约5岁的小女孩,
      把宝宝扶起来了,然后,然后,
      语重心长的跟我说,阿姨,
      看着点孩子啊!泪奔~
      我被一孩子教育了~

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  • 胖子们千万不要上去哦

    胖子们千万不要上去哦


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  • 我只想买条裤子,这是什么鬼,吓屎我了2
    我只想买条裤子,这是什么鬼,吓屎我了4

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  •    我一哥们,看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿,就时不时拉我们去宵夜,混熟了后竟然可以签单了,结果两个月下来欠了两千多,于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐,然后辞掉工作去烧烤摊帮忙,特么的第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档

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  •   我家这边还有上坟的习俗,
      清明节了,爸爸对儿子说,
      顺便给你爷上完坟再去上学。
      结果这孩子在山脚下就把纸烧了,
      边烧边自己墨迹,爷呀,我上学不赶趟了,
      你自己多走两步下来拿钱吧!

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  • Alan
    Alan   2018-08-09 16:35:59

    他和我妻子做了什么?

      丈夫怀疑他的妻子在欺骗他。他向一位宠物店老板解释了他的情况,他回答说:“我有一只鹦鹉会让你知道你家里发生了什么。这只鸟没有腿,所以他用阴茎抓住了他的栖息地。”丈夫不情愿地把鸟带回家。在第一天结束时,那个男人问鸟,“今天发生了什么事吗?”鹦鹉说:“是的,牛奶过来了。”那人问:“他和我妻子做了什么?”这只小鸟说:“我不知道;我变得坚硬而堕落。”


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  • Alan
    Alan   2018-08-09 10:27:26

    同事很爱吃菠菜

      同事很爱吃菠菜,问他为何?

      他说:“小时候妈告诉我菠菜富含铁,铁在身体里越积越多,多到一定程度,就可以在学校放个大磁铁,在自己身上安个按钮,早上迟到了,一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着,还在学校查看地形,看哪里放磁铁合适,每天拼命吃菠菜 ”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-08-08 15:44:42

    上辈子一定是泰迪!

    上辈子一定是泰迪!

    上辈子一定是泰迪!

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-08 13:47:24

    你的筋斗云来了

      街上,一个小孩吵着要买棉花糖。

      他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话!”

      小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。

      他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。

      小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”


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  • grape
    grape   2018-08-08 10:29:07

    女人像火车

      刚看到一个哥们说:女人就像是一列火车,她们基本都是在……逛……吃……逛……吃……逛……吃……还时不时555555555……

      神回复:男人就像搜索引擎,他们基本上都在……色……吃……色……吃,有的时候该“爷”时却无法显示。


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  • 友人A
    友人A   2018-08-08 10:14:54

    我想跟你上床,真的

      当男子对女人说:我想请你用饭,我想跟你去旅游,我想请你去唱歌等等……

      这一切他妈都能够表明成一句:我想跟你上床!


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-08-08 09:52:22

    超级搞笑吃药经历

      一位女人去看医生,对医生说他近期感觉不好。医生给他做了检查,然后离开诊室,

      接着拿两瓶不同的药回来。医生说:“早上起床时用一半杯水服用一粒中等大的药片。

      午饭后用一小杯水吃两粒黃色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”

      听到要吃这么多药,女人被吓住了,他结结巴巴地说:“天啊,医生,我到底是什么毛病?”

      医生说:“你喝水不够。”


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  • banana
    banana   2018-08-07 16:24:21

    《史记》是什么

      儿子:“爸爸,《史记》是什么?”

      爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗! ”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-08-07 10:21:08

    幽默笑话:起码得放个屁

      1、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

      大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

      我:“啥意思?”

      大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”

      我:“……”

    幽默笑话:起码得放个屁

      2、小亮到大姑家玩,大姑夫要给他介绍女朋友,大姑父说:“小亮,你姑父我别的本事没有,就是女人认识的多,谁叫咱是婚介所的呢。”

      这时,姑父的朋友说:“你有我认识的女人多吗,家庭住址,电话号码,喜欢什么东西,我都知道。”

      小亮问姑父的朋友:“叔,您也是开婚姻介绍所的吗?”

      姑父插嘴:“别听他的,他是送快递的!”

      小亮:“……”

    幽默笑话:起码得放个屁

      3、我是一名北漂,刚刚结婚,结婚以后,老婆让我找到了小时候的感觉

      首先,老婆做的饭和老妈做的一样难吃;其次,老婆骂我的口气和老妈一样凶;再次,老婆惩罚我力度和老爸一样很;还有,老婆的毛病比奶奶还多;最后,老婆让我交作业的次数,比小学老师还多

    幽默笑话:起码得放个屁

      4、奶奶问上幼儿园的小孙女

      奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?

      孙女:中国人呀!

      奶奶:你是哪个省的呀?

      孙女:妈妈生的呀!

      我直接喷饭了......

    幽默笑话:起码得放个屁

      5、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦......


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