秒懂

秒懂

秒懂在成人的世界里是常用词,那些成人笑话和内涵邪恶笑话都是秒懂的进阶词,如果我们会心一笑,秒懂两字也代表了之间的默契。那些内涵邪恶笑话和成人笑话你秒懂了吗?

  • July
    July   2018-06-17 19:27:59

    经纪人和赞助商找好没有

    张飞:吕布匹夫,敢跟我斗上三百回合吗?
    吕布:别说三百回合,就是八百回合我都不在乎。
    张飞:那就来吧。
    吕布:不过我问你,经纪人和赞助商找好没有?
    张飞:找他们干啥?
    吕布:你傻啊?这年头,打拳击的、跆拳道的、摔跤的,还有打球的等等,谁不是靠经纪人和赞助商发财啊。就凭我们这么高的武艺,没有经纪人和赞助商,一分钱都拿不到,别说三百回合,就是一回合我都懒得跟你斗。
    张飞:啊……

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-06-15 09:30:55

    连孩子也奇怪

      晚餐时,五岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”

      母亲看看父亲,然后说:“看吧!连孩子都觉得奇怪!!”


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  • apple
    apple   2018-06-15 00:22:01

    不要安于现状

    老板在大会上慷慨发言:不要因为当前的一些小成绩而沾沾自喜,你们不要安于现状,你们的成绩还差远呐
    第二天,员工们纷纷提出辞职,老板问:你们为什么要辞职呀?
    员工们回答:你不是告诉我们不要安于现状嘛,我们对你这个小破公司早就不满啦。
    老板:……

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  • Alan
    Alan   2018-06-14 16:42:34

    史上最快出警速度

    史上最快出警速度

    史上最快出警速度

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  • October
    October   2018-06-14 15:00:04

    人生就像喝水,孤独孤独

    人生就像喝水,孤独孤独

    人生就像喝水,孤独孤独

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-06-14 14:07:47

    仁慈的你不应该骂人呀

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  • Mandy
    Mandy   2018-06-14 10:32:17

    精选长篇笑话五则

      1、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。

      过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。

      ”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

    精选长篇笑话五则

      2、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

      如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了

      有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

      老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大

      皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

    精选长篇笑话五则

      3、过年,两个穷叫化子一整天都没要到东西吃,半夜,又冷又饿,岁数大的那个说:“兄弟,这不行,肯定熬不过去了,咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口,正巧一帮人喝得醉醺醺地出来,一人“哗”一口,吐了当街,两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完,岁数小的那个跟另一人说:“大哥大哥,你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声,把刚吃的又吐了出来,就在他吐的时候,岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问:“你这是干什么?”那人答:“大哥,我肠胃不好,得吃点热的。”

    精选长篇笑话五则

      4、有两个探险家穿越沙漠,走啊走啊,又累又饿, 突然发现前方有一具尸体,探险家甲提议把它分了吃。 乙宁死不从,于是甲便独自享受。又向走了一会,甲觉得肚子极其难受,终于忍不住吐了。乙喜上眉梢,趴在地上说 :“早就叫你别吃了,你看我多爽,还能吃口热的!” 

    精选长篇笑话五则

      5、有一个人坐长途汽车,不巧他今天拉肚子.司机不耐烦了就叫他在车子后坐解决. 

      这时有三个民工走过就看见了. 

      一个民工说:“这人的脸可真大”。 

      另一个说:“怎么吐的比拉的还臭” 

      第三个说:“要是以后在城里看到他,非打他一顿不可。” 二十三、一农村爆发户到城里星级酒店吃饭.狂吃后,肚腹疼痛.问:"服务生哪有厕所."服务生说:"洗手间请走这边."到洗手间后,发蒙,心说,这是啥地方啊,砸香喷喷的呢?这咋垃啊?找点东西垫着吧,便垃在一张报纸上.便后,想把报纸扔到窗外,由于方向选错,对这镜子用力一投.巴的一声,紧紧贴在了镜子上. 感觉到自己惹了祸,叫来服务生,说:"我给你100你帮我擦了."服务生见壮,大惊失色,从兜里掏出200,说:"大哥我给你200,你告诉我你咋垃上去地呗."

    精选长篇笑话五则


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  • Mandy
    Mandy   2018-06-13 16:20:22

    现在你才真的死定了

      有一人独自在森林中冒险,

      突然发现自己被食人族重重包围。

      于是对天空大喊:

      “我死定了,上帝救救我! ”

      只见天空出现一到光

      传来一个声音:

      “还不一定,

      你捡起地上一颗大石头,

      把带头的酋长砸死。”

      于是他捡起地上最大的一颗石头,

      狠狠的砸向酋长,

      正好把酋长砸死。

      族人全都呆了一呆,

      接著怒目相向,

      这时天上又传来一阵声音:

      “现在你才真的死定了。”


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  •   1.小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。

      老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      2.我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷……

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”

      我……

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      3.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”

      正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”

      这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”

      我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!

      老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      “400多!”

      “那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”

      我。

      4.两根香蕉一前一后逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——后面的香蕉跌倒了。

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      5.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?


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  •   1、狐狸嫌癞蛤蟆长得丑,就劝告它说:“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊?它们的存在太有损你的形象了。”

      癞蛤蟆“呱呱”叫了两声,答道:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”

    爆笑笑话之我们暂不提供穿越业务

      2、玛丽是个实习护士,这天,来了个新病人。

      玛丽认真地翻看了病人的病历,问:“在家族病历中,关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’,能否写得具体一点?例如喉头癌、甲状腺癌等等。”

      只见病人阴沉着脸,回答说:“绞刑。”

    爆笑笑话之我们暂不提供穿越业务

      3、某人要去俄罗斯出差,他来到通讯营业厅,咨询话费业务,问:“你好,我要去前苏联,漫游费是怎么算的?”

      “前苏联?”营业员愣了愣,严肃地回答,“对不起先生,我们暂不提供穿越业务!”

    爆笑笑话之我们暂不提供穿越业务

      4、一家公司承接了一大笔来自日本的业务,于是,老板召集员工开会,郑重其事地说:“为了提高大家的外语水平,我们决定:从现在开始开设日语课,每个人要给自己起个日本名字。”

      一个小伙子回去后,苦思冥想了好一阵子,最终起名为-外语太次郎。

    爆笑笑话之我们暂不提供穿越业务

      5、虚伪一位老人发现了一盏神灯,用手轻轻一擦,灯神冒了出来,说:“我可以满足你一个愿望。”老人想了想:“我和我哥哥30年前打过架,从此不再理我,他现在就要死了,我希望他能够原谅我,和我和好。”

      灯神立即作法,老人的愿望实现了。灯神问老人:“别人如果有这样的机会一定回求名求利,而你却只想获得哥哥的的原谅,是不是因为你年纪老迈了,人之将死,其言也善?”老人吞吞吐吐地说:“不是,是因为 如果他死后的万贯家财给了别人 ”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-06-13 10:18:29

    文字游戏的小笑话

      1、少到海边去,因为常在海边容易发胖,要不怎么会有“胖大海”一说?

    文字游戏的小笑话

      2、逛公园时,多看红花,少看绿叶,因为“绿肥红瘦”!

    文字游戏的小笑话

      3、不能随便搬东西,那会“搬弄是肥”;

    文字游戏的小笑话

      4、衣服帽子换勤一点,“衣冠勤瘦”好身材。

    文字游戏的小笑话

      5、少想事,因为一想事脑子就会被思绪占满,时间一长,必然会“脑满肠肥”!

    文字游戏的小笑话


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-06-13 09:52:26

    所以他才挨骂

      在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”

      “是他朝裁判扔的汽水瓶子。”

      “不是没有打中他吗?”

      “所以他才挨骂....”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-06-12 21:17:30

    寻龙诀

    月黑风高的晚上,父子二人一前一后,儿子掏出罗盘,边定位边念口诀道:寻龙分金看缠山,一重缠是一重关,关门如有八重险,不出阴阳八卦形。爹,就是这里,快,掏家伙,打开它……
    父亲摸了摸口袋,大叫:不好,刚才走的急,丢了。
    就在这时,门开了,一妇女破口大骂:妈了个逼的,你们上梁不正下梁歪,又带儿子出去喝酒了,怎么不喝死你们,连钥匙都丢了吧,睡大门外吧。

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  •   1、医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。

      护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!

      然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。

      护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......

      护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...

      这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。

    谐音闹出的一系列爆笑笑话

      2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

      6岁的孩子听到这里,问爸爸“蚌说话是不用嘴的吗?”

      “不用嘴能讲话吗?”

      “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

    谐音闹出的一系列爆笑笑话

      3、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

      小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

    谐音闹出的一系列爆笑笑话

      4、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。

      鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:都不许动,我是警察!

    谐音闹出的一系列爆笑笑话

      5、某农村糊涂县长,一日做报告,咬文嚼字,照本宣科。

      当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部

      读曰:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。

      领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可以取得文凭,干部就更要努力喽!


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-06-12 10:37:43

    婴儿在水中会自动闭气

    婴儿在水中会自动闭气

    婴儿在水中会自动闭气

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  • 城里人的山寨都已经这么猎奇了吗?2
    城里人的山寨都已经这么猎奇了吗?4

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  • 没钱修车怎么办?这些大神的脑洞也是没谁了

    没钱修车怎么办?这些大神的脑洞也是没谁了

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-06-11 17:13:12

    给我那个打赢的吧

      服务员,这个龙虾只有一只爪,对不起,先生,这只肯定打过架了。哦,那给我那个打赢的吧。


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  •     一位架子工出身的局长接受记者的采访。
      请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?
      爬到一定的高度,还想继续往上爬。
      为什么?
      没达到目的呗!


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-06-11 11:16:47

    你敢咬我,真是找死

      昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!

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