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手机

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手机到了逗比的手里,也开始变得逗比了。自从锤子手机的出现和苹果手机的大卖,各种假冒伪劣的手机也出现了。比如什么扳手手机啊!樱桃手机啊!在让人无语的同时也哭笑不得。关于手机的笑话你看了几个呢?那些手机的搞笑图片你又看了多少呢?如果都没看,那就来这长长见识吧!

  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-17 16:12:54

    文字笑话短信:傻B!

      1,笑话短信年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。

      禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。

      年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”

      禅师听了摇摇头:傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!

      2、 最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了

      3、 爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!


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  • October
    October   2018-10-17 11:38:50

    你的幸福,我来建筑

      1、 笑话短信我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

      2、 小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

      3、 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

      4、 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"


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  •   1、笑话短信 我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒,现教你怎么去毒:先把手机丢近锅里高温消毒,然后放盐,味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止!

      2、 不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去......死小偷

      3、 "一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"

      4、 爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪


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  •   1、笑话短信 一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难

      2、 请拨打俺的手机号码:谈工作请按1,谈感情请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!

      3、 你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子

      4、 昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了。

      5、 儿子一边洗澡一边放声高歌,妈妈:“宝贝都几点了?你小声点儿,我怕把狼招来。”女儿:“您也太抬举他了,他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事吗?


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  •   笑话短信有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:释迦。

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个声音:“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下,带球突入禁区。”女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:韩乔生

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个大铁锤。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:马加爵……

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来e guitar声音。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:崔健。 `

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一部手机。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:冯小刚。


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  •   笑话故事说个地铁奇遇的事情,某日,早高峰坐地铁上班,因为在起点站,车来了就努力的挤上去找了个座,挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来,抢到了我旁边的座。

      以上都是前奏,真正的g潮出现了………………

      占座的人群散去,一个披头散发的妇女走到ws男的身边,ws男呲着黄板牙对我说:给我老婆让个座,她怀孕了balabalabala……哥震惊了,为毛啊,但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他:孩子又不是我的,还是你自己让吧……

      然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》

      话说小时候有一次出门时,楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上,我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩, 被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话,那您就错了,我才没这么没素质.....

      我..

      把鸽子蛋...

      拿回家...

      煮熟了....

      又给丫放了回去....

      时隔多年,我都不敢说,哈哈哈..

      就带着手机钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来T恤裤子内裤全没了,就剩 3个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面 送上来呗~

      儿子十一个月大,刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着,儿子爬了过来,我指着老公对儿子说:打他!儿子就"bia"一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说:打他!儿子就又"bia"一巴掌打在老公身上。屡试不爽,老公怒。他指着我对儿子说:打她!儿子思考了两秒钟,"bia"一巴 掌打在了老公脸上.....

      大家都知道,在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋,一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地,每天必去某超市买菜,而那超市 收银员天天说没零钱,姐无奈。今天又同某收银员吵起来,估计那里的收银都认识我了,姐bh的吼道:那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西!收银员 估计被我逼疯了(后面还排着队结账)气急道:随便你!姐顿时邪恶的笑了,于是乎姐今儿中午称了4块8大米,还是来到那收银员那,拿出预谋已久的48粒糖栗 子hll的摆在她面前,后面排队的善意的笑到不行,你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-10-16 15:50:01

    怎么回事?心梗了?

      1、笑话故事刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上……

      同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?

      我:没事儿,刚把花呗还了。

      2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。

      我大惊:什么事呀?

      我爸又说:就是有项传统手艺,从老辈一直传下来,如今传到我手上,不能丢啊!

      我迫不及待:到底什么手艺啊?

      老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子:来,褪下裤子,趴床上,爸告诉你……

      3、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思,后来看到网上有人说,“量贩式”的意思就是没公主,坐那儿干唱。


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  •   1、股市笑话 小明:“妈妈,今天股票暴跌,爸爸说他不想活了,要去跳楼。”妈妈:“放心吧,孩子!我们住的是一楼,哪里有楼好跳,你爸爸最多只能跳跳阳台了。”

      2、小明:“妈妈,我最近眼睛好像越来越近视了,怎么办?”妈妈:“你去证券交易大厅帮我看股市行情吧!最近股票暴跌,全是绿色,对治疗眼睛有好处。”

      3、老婆手机上收到一条短信:“002291、000524、002467、002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。心里寻思:有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”


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  •   1、股市笑话  与朋友出门,将手机设置成振动,如有电话,速找一厕所查看号码,然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色,可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。

      2、周末无事时,可找一乞丐并蹲在其旁边,如果有路人投币而未中其碗,可速捡之。若乞丐侧目怒视,可告之:“我捡的!”估计每天可收入1~3元

      3、在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上,记住一定要先便便,然后再撤尿,这样尿冲便便,省水。

      4、做饭时,多凉拌,少煎炒,每次可节省煤气0.1立方。

      5、吃饭时,对老婆大讲恶心笑话,每餐可节省馒头一只或米饭半碗,并有助于老婆减肥。

      6、将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》,向报社投稿或找出版商出版,收入很可观哦!


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  •   【1】 笑话故事儿子跟爸爸在看电视,儿子看了优乐美广告后,就学女主角问爸爸,我是你的什么?爸爸说:你是我冲动的惩罚

      【2】 和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!我:……

      【3】 今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙,快崩溃了。 我说:“理解这种感觉,钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西,每个人都会有一次为找它们却一直找不到,然后抓狂得接近崩溃的经历。” 室友点点头,然后说:“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。” 我问是什么? 室友眼角闪烁着泪光说道:“对象!”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-15 15:40:07

    股市的洗礼,满满的忧伤

      1、股市笑话 再牛逼的肖邦,都弹不出A股的忧伤!

      2、办公室的小伙子在短短两个月内,经历了小赚,暴跌,再暴跌的洗礼,终于成长为合格的中国股民。

      3、本年度最大利好:花千骨终于大结局了!自开播以来,先后经历了千股跌停,千股涨停,千股停牌,千股复牌,千股跌停到涨停,千股涨停到跌停!史称“滑千股”。真是应了开头那句:花千骨是世间最后一个神,同时也是人见人怕的天煞孤星!

      本年度最大利空:跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映!

      4、股市大跌,老婆心情不好,处处找碴儿,嫌菜太咸,电视节目不好看。

      晚上睡觉,躺在床上翻来覆去睡不着,起来要换床单,老公说:“床单又没惹你,换什么换?”

      老婆答:“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”

      5、同学聚会上,小李看到一个同学拿着手机,大声说:“喂,A股市场加进2000万,要快,有事随时联系我!”

      说完就挂断手机,去了厕所。

      小李就问另一个同学:“他什么时候成这样了?”

      另一个同学说:“他卖了车卖了房,全投进了股市,后来就成这样了。”

      小李佩服地说:“那他真够厉害的!”

      那同学说:“哎,厉害什么呀,疯好几个月了!”

      6、《好汉歌》:大盘向下流哇,手中的股票栽跟头哇,说割咱就割呀,你割我割全是肉。路见到底抄一手哇,抄后发现想剁手哇,疯疯癫癫想跳楼哇。嘿呀~依儿呀~真嘿真嘿他娘呀,看见抄底一声吼哇,朋友千万别出手哇,精神病院住满楼哇!


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  • grape
    grape   2018-10-15 10:33:57

    把你男朋友叫来调戏调戏

      1、文字笑话 问:我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感

      答:是么?把你男朋友叫来调戏调戏。

      2、问:烦死了,这小肚子上全是肉

      答:不是肉还能是菜啊?土豆?辣椒?要不再长俩苞米?

      3、问:我男朋友看我有几条暧昧短信,就不跟我说话了

      答:知足吧你,我妈在我爸手机里什么都没翻着,就把手机砸了

      问:那为什么啊?

      答:因为所有短信都是我妈发的,被我爸删了,说看着闹心


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  •   1、砍价段子我妈:老板沙发套多少钱? 老板:260。 我:(拿出手机)妈,网上一模一样的才120,从网上买吧。 老板:网上的东西可不一定是真的,你要的话我给你便宜点,140拿着行吧? 结账,走出商场,看着一直没联网的手机,我也真是被自己的机智深深地折服了!

      2、哥们新买一辆车去4s店提车!

      各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,

      我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!

      哥们要不要这么直接!销售都傻了……

      3、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:what is your name?....


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-11 13:34:43

    砍价,是一个祸端……

      1、砍价段子因为群名意见不统一,被我妈踢出了家庭群,网友称自从迷上了多多果园,群里就剩下了浇水和砍价。同一个世界同一个妈,你妈逼你浇水了么?

      2、情侣为拍抖音,到4S店砍价一上午结果拿三个麻将“八万”付款,日前,就有网友曝光了一对情侣为了拍抖音视频,结果被4S店员暴打了一顿……

      3、媒体报道的故事中,刘女士不是孤例,90后女孩小翁参与iPhone6砍价活动,8万元嫁妆全部被骗;张女士被一则免费砍价活动吸引,为免费获得58元的短装,反被取走1.9万元……


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  •   1、夫妻段子  早上起床,感觉像吹了一夜的凉风,人昏昏沉沉有点感冒。

      可我明明记得没开风扇啊?

      这时又一阵凉风吹来,低头一看,是老婆张嘴呼吸呢!

      2、打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

      结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!

      我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”

      她说:“实不相瞒,八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的!”

      我。。。

      3、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”

      “给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”

      我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。

      4、剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?

      他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~

      5、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!!

      老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真特别!

      我TM。。。


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  •   1. 睡前段子我就喜欢矫情的女人说话一样儿一样儿的就和唱戏似的

      2. 我绝对不会脚踏两条船只不过经常换船而已

      3. 上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西现在你不想要了

      4. 你跟谁整那表情呢我欠你贷款要到期了还是咋的

      5. 有人撒你一身油对你说:别担心有奥妙全自动你咋办?打到他肾亏对他说“别担心有六味地黄丸治肾亏不含糖

      6. 如果再给我一次和你初逢的机会我一定扭头就走

      7. 天下是很大的不要脸的人是死不光的

      8. 你杀伤力太大上次你给我告白后我就病了好几天。

      9. 现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

      10. 你给我记着我的马屁只能你拍你的屁股只能我摸


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-10 10:55:30

    问老公会不会嫌我胸小

      1,夫妻段子  问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……

      2,上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。

      结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

      3,我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情,

      当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,

      姐夫躲一边偷听记下了...


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  • reo
    reo   2018-10-10 10:16:24

    哇靠,皮包啦!

      收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”老公一听说“这怎么受得了?”一脸困惑的把手机拿过去,三秒钟的沉默“哇靠……砍价……,皮包啦!看清楚了好不好!”

      健身教练单身,看他人挺好打算把闺蜜介绍给他,经过双方同意打算今天牵牵线。下班去健身房,给闺蜜打电话让过来见见面,闺蜜没有来过健身房,我就告诉她穿运动服或者舒适一些的衣服。闺蜜到了楼下,赶紧领着教练去迎接,在我们满怀期待的目光下,闺蜜穿着一身睡衣下车了

      下班回家,看到看到老爸带着老花镜看手机,我心疼地说“岁月不饶人啊,看我爸这么炯炯有神的眼睛也沦落到戴老花镜了。”老爸推推眼镜直视了我三秒钟,赶紧摘下眼镜放眼镜盒里了,说:“以后你在家我就不带眼镜了。”“爸,你是怕我心疼你吧。”“嗯,那啥,有些东西还是朦朦胧胧的看着好看点儿。”我:…


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  • Alan
    Alan   2018-10-10 10:13:15

    夫妻段子幽默段子

      1、夫妻段子 老公:老婆,送给你。

      老婆:啊,名牌包?老公,很贵吧?

      老公:不贵,才一百多。

      老婆:尼玛,假的,要是让别人知道了,还不笑话我?

      老公:老婆,你放心,我有证明绝对不是假的,你看,这是真正的发票,花一千多才买的。

      老婆:……

      2、“老公,几点下班呀,人家想死你了!”

      “说正事!”

      “人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的……”

      “说重点!”

      “就是有点贵,要1800”

      “这不是重点!”

      “把你手机上刚收到的银行验证码发过来”

      “……”


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  •   1、每次砍价,只要砍下来,就觉得自己上当了。我不信只有我一个人这种感觉。

      2、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!

      3、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”

      ......

      4、小时侯有次和哥们一起出去玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的,于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二


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