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小学生是一群总是很有活力的群体,思想也千奇百怪。而他们写的作文也总是让人啼笑皆非。然而你以为这些就是极致了吗?不,你错了。难道你忘了写了高考零分作文的那些大神了吗?总之,高手在民间,让我们一起去看那些高手们会有那些笑死人的搞笑作文吧!搞笑作文大全、小学生搞笑作、高考搞笑作文,你值得拥有!

  • Alan
    Alan   2018-07-25 10:16:36

    精选笑话之公交上让位

      1、公车司机的日记:今天,我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播:“请为老弱病残孕让座。”

      没过一会儿,后边就乱成一锅粥了,许多年轻人对老大爷拉拉扯扯,坚持要给他让座。

    精选笑话之公交上让位2

        2、中年女人的日记:现在年轻人素质真是差,一个老大爷上车,广播里号召大家让个座位,满车的小青年呀,竟都装没听见。最后,竟是一个外国人主动站了起来,我实在看不下去了,就跟这帮小青年说:“我们的传统美德哪儿去了?

      满车人让一个外宾让座?”这句话还真管用,许多小青年都站起来了。

    精选笑话之公交上让位4

      3、业务青年的日记:今天好不容易有个座儿,却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看,显然想找个座位。

      真不是我不懂得尊老爱幼,我们整天东奔西跑,腿都快跑折了,再年轻也知道累啊。那大爷只是头发白了,

      看脸色比我还红润呢。但后来,有一个外国人要让座,我们就坐不住了,不能输给外国人呀。于是,我让大爷坐我的座位,虽然累了一些,但我觉得值,至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。

    精选笑话之公交上让位6

      4、一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。

      哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。

      可是过了一会儿,男的找他聊。

      他立马退了游戏聊天。

      哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了...

    精选笑话之公交上让位8

      5、问室友苍老师体力怎么样?

      室友秒回:不伦不类!

      想了十秒,牛B,内涵,跪了...

    精选笑话之公交上让位10

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  • 玲于
    玲于   2018-07-24 15:56:50

    写错字的骚年,伤不起呀

      小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿。
      只听我妈拿着我的作文给我爸念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头
      有的表子还没成熟,亭亭玉立的  

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  • banana
    banana   2018-07-19 09:29:40

    我得一百分啦

      期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。

      他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。

      所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。

      他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”

      妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”

      杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”


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  •   1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“ 老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙 ” 原来该生将“届”字错写成了“庙”。

      老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

    爆笑:等送走你们这一“庙”,改当方丈了

      2、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

      一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

      班主任厉声道:“不准耍流氓!”

    爆笑:等送走你们这一“庙”,改当方丈了

      3、弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧!

      哥哥:为什么?

      弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。

    爆笑:等送走你们这一“庙”,改当方丈了

      4、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?“

      速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”

    爆笑:等送走你们这一“庙”,改当方丈了

      5、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

      笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

      “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

      彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”


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  • Alan
    Alan   2018-07-06 11:12:02

    中华绘图铅笔。

      问:哪件事让你对自己的无知感到震惊?

      神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直都是“中华绘图铅笔”。


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  •   1、两位老师在议论各自的学生,其中一位说:“昨天有个学生不洗脸就来上课,我把他撵回家去了。”

      另一位老师马上说:“好办法,今天他肯定洗得干干净净来上学!”

      “哪里,今天全班学生都不洗脸了。”

    熊孩子系列随便一个就能逗乐你

      2、 自然老师问小明:“你知道牛皮有什么作用吗?”

      小明搔了搔后脑勺,说;“不知道。”

      “我知道,”他的同桌高举着手说,“是用来把牛肉包在一起的。”

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      3、课堂上,老师布置了一篇作文,题目是:什么叫懒惰?

      晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”

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      4、老师问小明:“你为什么要把成绩单借给小强呢?”

      不,不是我故意的。”吉米讷讷地回答,“他说,想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢?”老师又问。“结果——”吉米回答,“小强的屁股肿了。”

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      5、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问:”有什么可以帮你吗?“

      男子解释说:“我本来想去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”

      发型师说“这好办呀!”,然后他很快剃了个光头。


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  • 这作文说出了很多人到中年想说的话2
    这作文说出了很多人到中年想说的话4
    这作文说出了很多人到中年想说的话6
    这作文说出了很多人到中年想说的话8

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  • grape
    grape   2018-06-26 10:22:24

    这......广东高考作文?

    这......广东高考作文?

    这......广东高考作文?

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-06-24 15:16:04

    我得改改

    正准备往外跑,老爸:站住,作业写好了?
    我点头:嗯,就一篇作文,写好了。
    老爸手一伸:拿来我看看。
    我递上作业本。老爸一边看一边点头:嗯,看来我得改改。
    我一听连忙把笔呈上:老爸,给。
    老爸:你拿笔给我干嘛?
    我:老爸,你不说改改的?
    老爸:我是说改改教育方法,你作文里说的不错,用笤帚打,给我把笤帚拿来。

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-06-22 10:02:25

    家里人的爱好

      小外甥上二年级,寒假作业有个小的作文题目,介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。

      我小外甥写道: 我家里有3口人,爸爸喜欢打麻将,妈妈喜欢打人。


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  •   1、今天在公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。

      居然没奏效,小孩还是哭个不停,我起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”。

      整车都瞬间安静了。。。

    冷笑话之熊孩子系列

      2、甲:“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”

      乙:“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”

    冷笑话之熊孩子系列

      3、和老婆一起看电视,正在播一个残疾人用脚可以做很多事,小王对老婆说:“其实我挺佩服他的。”

      小王老婆说:“这有什么难的,我也可以。”

      “那你试试。”

      老婆用脚踢了小王一脚说:“去给我倒杯水来。”

    冷笑话之熊孩子系列

      4、老师:“小明,哪件事让你对自己的无知感到震惊。”

      小明:“小时候的笔名。”

      老师:“为什么?”

      小明:“小时候作文要求写笔名,我写的一直是中华绘图铅笔。”

      老师:“ ....... ”

    冷笑话之熊孩子系列

      5、儿子:爸爸我成绩单拿回来喽!

      爸爸:100分!

      儿子:怎么样?没给你丢脸吧!

      爸爸:后面的0怎么不同的,你改分啦?

      儿子:这都给你看出了。

      爸爸:我还不知道你那水平,有10分我都很满意了,何必改100呢?

      儿子:前面的10才是我加的!


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  • grape
    grape   2018-06-15 15:00:47

    腊月寒风像刺刀

      1、老婆出差,老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦,饭菜上了桌。

      爸爸:“儿子,这菜味道怎么样啊?”

      儿子:“不知道,刚吐得太快没尝出来!”

    腊月寒风像刺刀

      2、昨日和老公一起去选坐便器。

      走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。

      只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”

    腊月寒风像刺刀

      3、两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去,A说:“我爱人早不生晚不生,偏偏在我假期里生孩子,把我的旅行计划全给破坏了,太扫兴了!”

      B听了火气更大了,说:“我才扫兴呢!”

      A问:“怎么?”

      B答:“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子,你说扫兴不扫兴?”

    腊月寒风像刺刀

      4、两岁的女儿正在看电视,突然,有武打动作出现,声音混响很严重“咚——咚——咚——”

      女儿害怕了,慌慌张张对着妈妈大叫起来:“妈妈,妈妈,快点关电视,电视机打坏了。

    腊月寒风像刺刀

      5、听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”

      小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-06-14 16:06:08

    什么逻辑,狗屁不通

      1、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)

      2、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)

      3、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)

      4、 我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话)

      5、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-31 14:34:32

    你是不是傻?我虾啊!

      1、“您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”

      “你是不是傻?我虾啊!!!!”

    你是不是傻?我虾啊!

      2、哪件事让你对自己的无知感到震惊?

      神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直是“中华绘图铅笔”。

    你是不是傻?我虾啊!

      3、张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。

      张飞不解,追问为何不让装。

      诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”

    你是不是傻?我虾啊!

      4、妻:“亲爱的,你能把碗洗了吗?”

      夫:“我还有事”

      妻:“只是考验你,碗早洗好了”

      夫:“我只是开玩笑,其实我很愿意帮你”

      妻:“我也是开玩笑,你愿意那就快去洗吧”

    你是不是傻?我虾啊!

      5、狂风暴雨妻怎么也睡不着推醒了丈夫,说道“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了”

      “安心睡吧。你不是不知道,这房子是租的!”

    你是不是傻?我虾啊!

      6、在离婚诉讼庭上,法官说:太太,照这样看来,你确实对你丈夫不忠实。

      妻:错了,是我丈夫先骗了我,他说要出差一个月,可是第二天就回来了。


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  • October
    October   2018-05-31 11:47:50

    爸爸“快是手机的爸爸了”

    爸爸“快是手机的爸爸了”

    爸爸“快是手机的爸爸了”

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-29 16:29:52

    不是不叫,她不敢叫!

      一个小女孩的教师布置了作业,内容是关于春天的作文。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-23 16:55:47

    小明滚出去 -故土的土

      教师:“小明,昨天布置的作文写了么?”

      小明:“写了,标题叫《故土的土》。”

      教师:“标题不错,给大家念念。”

      小明:“昨天,我回到了故土,发现故土的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。”

      教师:“你出去!”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-23 10:40:27

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      1.清早,窗外传来了一阵阵洪亮的鸟啼声,令人赏心顺眼,就似乎是大天然在向勤奋者转达新的一天开始的讯号。翻开窗,呼吸着窗外舒爽的空气,伸了伸懒腰,拿出弹弓,间接命中,然后回到床上,持续享用那美好的回笼觉。

      幽默笑话,这是肝癌吧?

        2.一人去体检。大夫小声跟附近的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?

      他嗷地一声就坐起来了:肝癌?!

      大夫没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      3.好多年后的同窗会上,酒过几巡。对当年暗恋的同窗说:"你晓得为什么从前每个下课,我总是找你问题目吗?"

      大伙儿捧腹大笑,等着看她酡颜。

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      她平庸地看了我一眼,抿了抿嘴角道:"那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?"

      4.很有文学功底的小学生作文:我的家三个成员臭味相投,家中一团和睦。但我成果欠好的时候,爸爸也煮荳燃萁,残酷无情地揍得我心悦诚服,妈妈在一旁作壁上观,历来未曾当仁不让。教师其后问俺:你成果欠好的话,爹娘怎样处罚你?俺答复:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混淆双打。

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      5.教师正在授课,看到两个学生枕着书睡觉。 此中一个是成果良好的学生,一个是差生。 教员把谁人差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

    幽默笑话,这是肝癌吧?

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-22 16:06:20

    中华绘图铅笔

      问:哪件事让你对自己的无知感到震惊?

      神回复:小的时候写作文要求写笔名,我写的一直都是“中华绘图铅笔”。


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  •   1.一对老夫少妻正在超市购物。忽然,碰见丈夫老同窗,那同窗朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!”

      丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。”

      走到市集,又遇到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝敬啊!”

      丈夫不好意思地答复说:“这是我老婆。”

      回家路上,遇到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”

      丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”

    超级搞笑哈哈,不看是你的损失

      2..一同窗分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

      3.有人写“我发烧到49°”,教师令其矫正后,他写“我发烧到29°”

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      4. 萧明理完发回寝室的途中,在女生寝室楼下碰见同窗,同说“喂油,帅啦!”萧明得意着说“只是剪了个酷头!”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....

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      5. 我正在办公室修改作业,有学生来报告:“教师,外面有个阿姨找您!”我随口问道:“哦,男的,女的?”

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      6.记者问楼主:“请问楼主先生,假如你老婆和你妈一同掉入水中你会先救哪个?”吧友疑惑:怎样提这种问题?大家关注楼主怎样答复楼主,一定地说:“先救我妈!”全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。”登时掌声雷动,楼主的机智打动在场的全部的吧友,掌声经久不息。

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