一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你;三十来岁的女人：酒喝多了吧;四十来岁的女人：你没病吧;五十来岁的女人：发错人了吧;六十来岁的女人：退休了闲得慌是不;七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

昨天血月好看么，我睡着了

　　1、《柯西不是你》让梁静茹一遍又-遍地重复柯西不是你这- -残酷事实，激励我仍需好好学数学

　　2、毛zhu席说: 一切让考生有挂科危险的考试都是祖国万岁!

　　3.考试给学生扣分是违反刑法的，刑法规定：利用他人的无知造成他人损失的就是欺诈罪

　　4、挂柯南， 挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则不挂科比挂柯南单独使用科比海报亦可，因为挂科比不挂柯南。16、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。

　　5、突然发现，下周圣诞，下 下周元旦，下下下周完蛋，下下下下周滚蛋!

　　1、挂科最恐怖的是没人跟你一起挂!!!尤其是身边的一群小婊砸都没挂就你自己挂的时候!!!

　　2、0分和59分一样 60和100一样 就这种感觉

　　3、99%，0KB/S……

　　4、曾经的我看不起六十分。现在只怪自己当年太年轻

　　5、挂科的感觉就是，辛辛苦苦养了半年的一窝母鸡，最后却全部得了不育不孕。

　　6、我那晚为什么要通宵预习

　　7、那你知道开卷的考试挂科是怎样的感受吗？

　　8、说好的平时分、师生情呢?人与人之间最基本的信任都…没…有…了…

　　9、心中的石头终于砸在脚上啦！

　　10、A：我考的好差 都不会做肯定要补考了B：我比你还差 全白的C：到时候一起补考好了。成绩出来后 就我一个人挂

520，各位

　　今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?我靠，你过来保证不打死你。

　　1、终于明白清朝由盛转衰的原因：乾隆年间，贪官污吏盛行，大贪官和珅被抄家，

　　竟从家中抄出八枚茶叶蛋，皇帝出行为讨紫薇欢心，一次享用十枚茶叶蛋，导致国库亏空，清朝由盛转衰。

　　2、茶叶蛋虽好，可不要贪吃哦~~有专家提醒茶叶蛋不好消化，儿童、孕妇、

　　贫血患者及胃不好的人不宜多吃。

　　吃不起就不要诋毁茶叶蛋，茶叶蛋这么高贵的食物怎么会对身体不好?!

　　3、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在

　　哪儿买的? 其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，

　　就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

　　4、问：情人节送女朋友什么礼物好?

　　答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

　　5、那一年，苍老师还是处-女;那一年，玛利亚还姓圣母;那一年，希哥还没有相机;那一年，李刚还没有儿子;

　　那一年，凤姐只是个传说;那一年，我只信佛教不信春哥;那一年，菊花只是一种花;那一年，

　　世间也看不到神兽;那一年，人们还不知道浮云...

　　1、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。

　　2、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。

　　3、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”

　　4、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。

　　5、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。

大杀招来了，躲开

大概是，去死吧

战术奶！你值得拥有

　　1、街头报摊上摆满了报纸，有法制晚报，环球时报，光明日报。还有沙尘暴。

　　2、对一个人外貌最大的侮辱，莫过于你把这个人的照片用QQ发给另一个人，结果那人迅速把这个照片存成了QQ表情~!!!

　　3、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　　4、都是小时候喝AD钙奶长大，可是后来，小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。

　　5、每天走路的距离还不及手指在屏幕滑动的距离。

　　感冒了今天想起高中时候追个女神，有天她小感冒，我表现的机会来了，去找她坚持要送她去医院看看，她不愿意去，最后被我连拉带拽的终于上车了。第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…

　　少妇请大师算彩票。

　　大师掐指：

　　你出国几次?4次。

　　几个孩子?2个。

　　今年读了几本书?5本。

　　每月跟老公几次?少妇羞红：2次。

　　至今有过几次外遇?少妇愠怒：我是良家!

　　大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。

　　两天后中奖号码开出42529。

　　少妇痛悔：哎!果然不能对大师撒谎啊。

　　1.今天路过一西瓜摊，看见牌子上写着:比老婆还熟，比情人还甜，比小三更有味!我一看不买都对不起这句话啊!我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说:你放心，俺家瓜就像你和你媳妇儿一样一个字:熟!当老板把开下的西瓜拿出来一看，煞白的，老板笑着说:这是别人家的媳妇儿，要不你再选个吧!

　　2.早上和老婆在单位食堂吃饭，两人点了两包子，两馒头，二两面，一碗豆浆，因为是食堂，所以价格也不贵，就十来块钱。吃完饭我对老婆说，看我们多节约，十来块钱，两个人就能吃一顿饭。老婆鄙视了一下，别说两个人吃的，是你一个人，我就喝了一碗豆浆。

　　3.厂里一个妹子，在网上谈了一男的，约好了私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

　　4.他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁?

　　5.她脸一红，轻声说：我爱你。

　　他又问：如果是我爱你死了，还剩谁?

　　她扭头答：我不爱你。

　　他捧起她的脸，说：可我还是爱你。

　　有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，

　　回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。

　　一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好!过数月，鹦鹉仍不说话，一日，

　　此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问!

　　高三毕业了，老师叫我们留下爸妈的电话，说什么为了我们高考后填志愿。

　　其实，我们知道，想卖给一些大学，打电话来跟爸妈打广告。

　　聪明的我非常聪明，我没写我爸爸的号码，写上了班主任妈的号码。

　　班主任小样儿，跟我斗。

　　后来听说，班主任的妈给我们班主任报了一所成人大学。

你点的“美人出浴”来了

 　　老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行” 老公：你给我滚犊子!