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520一个活生生造出来的节日

520红包，你感觉少不少？

祖国，我爱你!

　　[表白]男：××，我喜欢你!

　　女：干嘛?演习呐?

　　男：我说真的，我喜欢你!

　　女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。

　　男：我是认真的，我爱你!

　　女看着他不作声。

　　男：嫁给我吧，××!

　　女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

　　1.――-受不了!

　　――-那就胖吧!

　　2.只要你敢死，我就敢埋。

　　3.扶着墙进扶着墙出――――――-吃自助餐的最高境界.

　　4.人又不聪明，还学人家秃顶!!

　　5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人.

　　6.我拿什么整死你的爱人

　　7.第一个节目,独子笛奏

　　9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!

要这翘臀有何用，你说！

　　初爱情人是新版，旧情复燃是刷新版，婚前同居是试用版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是收藏版，勾人老婆是盗版。

　　曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。

　　28条弦外之音

　　l. 我会再打电话给你。(下辈子吧!)

　　2. 其实我刚刚一直在想你。(昨天呢?前天呢?)

　　3. 我绝对不会告诉别人。(认识的人除外)

　　4. 你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话)

　　5. 你是我的唯一……(唯一不知情的)

　　6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。(连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香!)

　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。(因为用的是傻瓜相机)

　　8.我加班还不都是因为你?(跟别的女人应酬真是辛苦啊!)

　　9. 我还是想跟你在一起。(即使他现在已有女朋友)

　　10.从来没有人给我这种感觉。(他有健忘症吧!)

　　ll.我爱你。(期限到他不爱你为止)

　　12.没有你，我会疯掉!(他不要你的时候，就会痊愈。)

　　13.我一定会离开她的!(等你死了以后吧!)

　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。(他敢说，你敢听吗?)

　　15.我累了，今晚不想。(跟别人就不会)

　　16.我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧!)

　　17.相信我，我跟她己经分了。(分?是分不清楚吧!)

　　l8.你是唯一了解我的人。(不!妳一点都不了解他!)

　　l9.我绝对不会说谎!(但是也不会说实话)

　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了!(男人乞求原谅的绝招)

　　21.我末婚。(他有选择性失忆症)

　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。(他连自己都照顾不了了)

　　23.这一次我是认真的!(又是他的口头禅)

　　24.那是我姐姐的小孩，不是我的。(他姐姐真倒霉，老是被连累。)

　　25.如果没有你，日子怎么过?(过几天看看，他还不是活得好好的?)

　　26.我下次不敢了。(如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧!)

　　27.我最近会出差。(别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。)

　　28.我是为了你好。(省省吧!要听他说实话，等他长大吧!)

怎样将一个正三角形剪拼成正方形?

　　今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的?

　　这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。

　　1 字母过中秋

　　24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

　　O：我长得最像月饼。

　　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

　　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

　　Q：我也是月饼，嗯 只是露了点儿馅。

　　2 浪漫的中秋

　　中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。

　　在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着:“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!”

　　项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊 去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

　　3 月饼被拒

　　爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

　　月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?

　　馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

　　蚯蚓馅月

　　饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”

　　4 “中秋日饼”

　　有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”

　　一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”

　　店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”

　　5 豆腐月饼

　　中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

　　女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”

　　女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”

　　女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”

　　男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”

　　女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

　　520简单来说，

　　一个字：啪。

　　两个字：啪啪。

　　三个字：啪啪啪。

　　四个字：咋还在啪。

　　五个字：别特么啪了。

　　六个字：我要叫警察了。

　　七个字：你们吃春药了吧。

　　八个字：情侣统统去死去死。

　　九个字：哦原来你是在打蚊子!

　　十个字：TMD的还有完没完的啊!

　　520快到，单身狗被迫着发出了最后的吼声

　　现代的人真是矫情，520也算个节?

　　那521呢?522是不是我爱爱?523是不是该和小三过的节?

　　528是不是和你爸过的 ... 最后问下过521的，你们514干嘛去了?

　　咋没一起自杀呢?都是没事闲的!

　　520要送什么礼物?

　　老婆：“老公，今天520你送什么礼物给我?”

　　老公：“当然了，人家都送鲜花什么的!!”

　　老公：“520就送鲜花，那5月2号，我要送你一瓶502胶吗，清明节我要送棺材吗，端午节我就要送一条江吗?”

　　啪啪

　　老婆：“滚!”

　　520，来点诗和远方

　　1.即使今天是520也不能解决我毕生的问题，

　　中午吃啥!

　　2.有时候，不敢说520，是因为怕当250。”

　　3.我明白你会来，所以我等。

　　我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

　　该得到的尚未得到、该丧失的早已丧失。

　　520，别人眉来又眼去，不知道为什么，我却想来点诗和远方。

　　

　　1、某国流行裸奔。七十岁高龄的老妇也想试试，一群老头正在下棋，老妇从他们身边裸跑而过，一老头说：真不象话，这么皱的衣服也不烫一下，两个口袋还翻在外面。

　　2、公司里，一群同事正在猜谜语。

　　男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”

　　其实很多人都知道，是五光十色。

　　但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗?”

　　3、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。

　　朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你!”

　　车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊!猛男我爱你!”

　　4、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。

　　老公：我看看，在哪一层啊?

　　老婆 : ...

　　5、“老板你这有六个核桃么?”

　　“没有，一个核桃都没有。”

　　“好 你屌 老板再见。”

　　6、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗?”

　　7、大学生没几个学习的,都在干啥呢?

　　学长：“你是大一的吧?”

　　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”

　　学长：“看你皮肤啊!”

　　学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

　　她摆摆手说：“其实我是大三的。”

　　学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

　　8、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

　　大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

　　大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?

　　大四的时候：兄弟，你过来一下。。。

　　1、锻炼肌肉，防止挨揍！
　　2、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻......
　　3、我想早恋，但是已经晚了......
　　4、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　5、我爱你！关你什么事？
　　7、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
　　8、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
　  9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　10、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

　　1、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了这个

　　2、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?

　　3、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

　　跟媳妇在床上躺着，我搂过她说道：“我爱你老婆。”

　　“啊?”她诧异道，“你怎么知道我有老婆?”

　　只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!

　　1、二点一线的含义是：女人喜欢粗点、久点,男人如果做不到,那好,请用绳子扎一下再试试看.

　　2、从女人脱衣服的速度可以看出其对男人的态度,如果太快,―定不是好事,不是她爱你的人,而是爱你的钱.此时,男人掏钱的速度也要快,否则就要出事.

　　3、女生想为难―下男生,叫男生去买卫生巾.男生暗自高兴：这有什么,你每个月都会叫我买,我才开心呢!

　　4、大庭广众之下谈论的是友情与亲情,而爱情是个私密话题,只有在床上藏起来,偷偷地,心情愉悦地时候才谈得清.

　　5、大学妹子掌握的那些技巧让我无地自容.

　　6、现在的年轻人不怕蛇、虫子,蜘蛛等,证据就是他们爱去没有灯的地方.

　　7、丑女的关注度不高,红的概率其实更高.

　　8、有能力的人都爱玩,玩网络游戏与女人.

　　9、―直觉得史玉柱可以从负债几亿,到重新变成中国首富,这说明什么?说明他天生就是富翁,你天生就是穷光蛋!

　　10、我知道中国是山寨大国,只是我―直都没意识到,原来咱俩的爱情也特么是山寨的,被高富帅碰了―下,就摔的细碎细碎的.

　　11、花儿总是静静地开放,然后又静静地凋谢,她不在乎是否有人欣赏她的美,但就是这样的女子,才是最为美丽的!

　　12、我只是喜欢暑假,你特么个暑假作业也跟着暑假过来干嘛?是特么嫁妆么?

　　中文如何最有内涵地表达“我爱你”?

　　神回复：我有一条祖传的染色体想送给你。