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汽车也可以当笑话看。小编之前看到一个车展的新闻,什么南瓜车啊!骷髅车啊!黄金车啊!蟒蛇车啊......小编真的觉得太涨姿势了!然而后来小编在路上看到一辆耐克牌的车,才知道之前的那些车原来都挺正常的了。小编只想问一句车里的车主:你在里面开车会不会有脚臭?

  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-20 14:25:03

    文明礼貌月里的某一天

      1、黑色幽默  文明礼貌月里的某一天 地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚, 乙:谢谢! 甲:不用谢,这是我应该做的。

      2、某日,我出差回来坐老板的宝马,提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后,她盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"

      3、路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……


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  • October
    October   2018-11-19 16:49:09

    我果断挽救了自己的性命

      1.聊天段子听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人!

      2.老婆上班坐办公室,这几天说工作太累,颈椎和肩胛骨酸疼,让我擦着红花油揉揉,为了效果好,还让我使劲揉,结果揉的时候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,让我别管她,继续揉,我果断挽救了自己的性命!

      3.在汽车之家看了50万到一百万的车,那么多,感觉不知道选哪一个,好纠结,轿车配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有钱人的生活也是挺纠结的,所以,对于没钱的我就释然了!


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  • apple
    apple   2018-11-19 15:24:15

    照相机和镜子mm相恋了

      1、烧烤段子  照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”

      相片洗出来后镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”

      2、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

      3、小时候隔壁开宝马的叔叔告诉我:男人的情绪曲线离不开M和W,我当时不懂,长大后才明白,原来M是Money、W是Women,到如今我有了更深刻的理解:原来M是Mei、W是Wan,因为什么都没有,所以就这样完了...

      4、一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说:“最近我的回头率好高啊,而且别人看我至少要看三眼。”华仔:“哦,是吗?我看是因为他们一眼把你看不完吧!”


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  •   1、宗教笑话我:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖?

      玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。

      我:后来都处分了吗?

      玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重警告以观后效。

      我:大家犯的错误都差不多,为什么判罚如此悬殊?

      玉皇大帝:凡严重警告的都是官员!

      2、我:阎王!听说这几天死了不少人,但你没让他们下地狱?

      阎王:咳,都是炒股的,也怪可怜的。

      我:那你为什么一辈子都呆在地狱?

      阎王:靠!老子也是炒股的!

      3、上帝也有认错人的时候

      某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。

      她问上帝:“我还有多久活呢?”

      上帝说:“还有35年时间。”

      听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。

      就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。

      她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗 ?”

      上帝仔细的看了一下,说道:“原来是你呀!不好意思,我没有认出来!”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-13 16:08:18

    高手在民间!

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  •   宗教笑话有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.

      这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到船上.

      牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上.

      牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!

      说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.

      正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:

      我们要不要告诉他那些石头的位置?


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  •   宗教笑话三个男人,死后一同到了天堂门口。圣彼得在那里欢迎恭候:“欢迎各位有幸升

      入天堂。天堂太大,你们每位都需要有自己的交通工具,我这就发给你们。”

      圣?彼得对第一个男人说:“你一生荒淫无度,对你妻子极为不忠。好在晚年有所

      收敛,就只能给你一辆山地自行车了。”

      圣?彼得对第二个男人说:“你比上一位老实多了,也就只有为数不多的几次沾花

      惹草的行为,但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”

      圣?彼得对第三个男人说:“你是一位难得的好男人,你一生对你妻子忠心至诚,

      恩爱有加,真是不容易,堪为模范丈夫的典范。为此,我将发给你一辆罗尔斯罗依

      斯超豪华轿车,作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”

      三人刚要离去,却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地

      问他:“你得了最好的车,难道还不满意呀!你哭啥?”

      那人答道:我刚刚瞧见我太太了,她正在那边在用一个 滑板车!


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  •   1.宗教笑话某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。

      她问上帝:“我还有多久活呢?”

      上帝说:“还有35年时间。”

      听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。

      就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。

      她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗 ?”

      上帝仔细的看了一下,说道:“原来是你呀!不好意思,我没有认出来!”

      2.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

      你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

      就以圣水把它洗一洗吧!

      第一个进来的,用圣水洗了洗手....

      老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

      第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

      老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

      第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

      老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

      第四个女孩子便说:我....我....

      我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!


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  • October
    October   2018-11-13 10:31:54

    幽默的宗教笑话

      1.宗教笑话一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”

      上帝回答:“只是一分钟罢了。”

      穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”

      上帝回答:“只是一点小钱罢了”

      “慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”

      “那好,你就稍等一分钟吧!”上帝回答到。

      2.一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

      第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

      第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

      第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

      接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”


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  • reo
    reo   2018-11-12 10:49:44

    精选笑话:现在你该满意了

      1、精选笑话"一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.

      他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

      2、一天,父子俩在大海上划船。突然儿子大叫:鲨鱼!父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了,儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问:怎么还不划船?父亲绝望的说:儿子,桨(讲)完了。

      3、有个女生上厕所,看到前面写着往左看,于是她就往左看,看到左面写着往后看,于是她就往后看,又看到后面写着往上看,于是她又抬头往上看,最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。

      4、从前,有个女人,被他丈夫打了一记耳光,回娘家向她父亲告状说:爸爸,我的丈夫打我就等于侮辱了您,你应当报复才对。

      其父问道:他打的你哪一边脸?

      左边。

      她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌,说:现在你该满意了。你可以去对你丈夫说,他敢打我女儿侮辱我,我便打他的妻子报复他。


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  • October
    October   2018-11-12 10:46:17

    银幕上正映着热烈求爱的镜头

      1、恶搞段子  银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。

      妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”

      丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”

      2、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”

      “好啊,那我们也准备两张床吧”

      丈夫:…………

      3、“如果你拒绝我,那我就去卧轨。”

      “那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”


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  • July
    July   2018-11-12 10:40:49

    月饼爱上了馒头,狂追

      1、恶搞段子  老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵.",下面一听,瞠目结舌.

      2、老板有个习惯,坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机,就主动地为老板打开了右边的车门,然后快速钻进驾驶座上,准备起步。老板忙,正打着电话,等打完了电话,才发现是在车的右边,就“砰”的一声关上车门,想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声,以为老板已经上车,就急忙去踩油门。汽车开出了两公里,司机觉着后边一直没有动静,仔细一看,禁不住吓了一跳:哟!老板竞会隐身术呀!

      3、月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-12 09:59:17

    高峰期堵车实在无聊

      1、恶搞段子  高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。

      妹子回了说你开什么车?

      我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。

      妹子又回车牌多少?

      回话XXXXX。

      妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。

      2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

      第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了

      婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌

      随后的好几天,

      姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

      3、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

      答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………

      4、今天在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题

      我这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 “我从来没有尝过便秘的滋味儿!”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-09 10:05:46

    大便跟小便是好兄弟

      1、综合笑话  大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。”

      2、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”

      老头说:“因为它听了脏话。”

      3、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?另一个说:我不知道,没有听她提起过你。

      4、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久,终于叫醒了妻子:“你愿意和我去一会儿散步吗?”

      5、北京暴雨让我们明白的道理:1.世界上最浪漫的事,就是和心爱的人来北京看海,在地铁口看瀑布;

      2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字:积水潭;

      3.南水北调还是很有效果的;

      4.身在北京的人们都是“北漂一族 ”。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-08 16:34:12

    一商人乘出租车外出

      1、综合笑话  公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。

      2、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

      3、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!

      4、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

      5、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-08 09:42:05

    以为你是我儿子

      1.以为你是我儿子

      一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:"嗨,怎麽啦,老头?你难道没做过发疯的事吗?"

      老头回答:"是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的儿子呢。"  荤段子

      2.一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:"怎么了?哪里受伤了?"女兵说:"没事,没事。"连长不信,强行扒下其裤子一看,大怒道:"****JJ都给炸飞了,还说没事!"

      3.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-08 09:41:39

    不要追求真理…真理是婊子

      1、搞笑语句老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

      2、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

      3、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

      4、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

      5、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

      6、将每个女生后面的男生数减少到6名!

      7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

      8、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

      9、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

      10、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。


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  •   1. 荤段子   今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

      2. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

      3. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-07 14:56:40

    小李晚上如厕看见鬼火

      1、荤段子  一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!

      2、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙。 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

      3、小李晚上如厕看见鬼火,很害怕,便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音:老子拉个屎得罪谁了?一袋烟的工夫,被砖头砸了三次。


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  •   1、荤段子  一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!

      2、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

      3、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!’


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