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汽车也可以当笑话看。小编之前看到一个车展的新闻,什么南瓜车啊!骷髅车啊!黄金车啊!蟒蛇车啊......小编真的觉得太涨姿势了!然而后来小编在路上看到一辆耐克牌的车,才知道之前的那些车原来都挺正常的了。小编只想问一句车里的车主:你在里面开车会不会有脚臭?

  • 小森隼
    小森隼   2018-11-28 16:03:58

    婚姻和车的关系?

      1. 婚姻段子婚姻和车都需要燃料。车的燃料叫汽油,没有汽油动不了;婚姻的燃料叫爱,没有爱的婚姻不能携手到老。

      2. 婚姻和车都需要保养。汽车长期不保养,会熄火罢工;婚姻长期不保养,会抛锚破裂。

      3. 婚姻和车都需要集中精力。开车一定要专心致志,否则就会车毁人亡;婚姻不能开小差,否则就会劳燕分飞。

      4. 婚姻和车都和红灯联系在一块。开车不能闯红灯;婚姻最怕红灯区。婚姻和车都有软肋。汽车害怕加错油;婚姻害怕进小三。

      5. 婚姻和车都会被旁人评头论足。开高档汽车的会被开破车的眼馋;幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。


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  • reo
    reo   2018-11-28 11:28:59

    爆囧二货一大帮

      1、“我感觉你喜欢我,对不对?”

      “你是不是心理变T”

      “你这么了解我,还说不喜欢我?” 两性笑话

      2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。

      而我是一个勤奋拼搏的穷小子。

      有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。

      富二代开宝马,我走路。

      女孩微微一笑,说道:有钱虽好,但不能代表一切,只要努力。。。

      然后车开远了,我就没听清楚后面说啥了。。。

      3、“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。

      男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”

      正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”

      真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。


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  •   1、有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:“请问要不要晚餐?”

      “有什么选择?”他问。

      服务员:“要或不要!”开心笑话

      2、那天,我坐同事的车 ,在一个路口遇到红灯,等了几十秒钟,绿灯才亮起来。但是,前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样,司机肯定是个新手。奇怪的是,性急的同事竟然不急不躁,连喇叭都没按一下。我奇怪地问:“你怎么不催一催前面的车呀?”

      同事苦笑,对我说:“我不敢催他呀。”

      “怎么不敢催?难道是Pol.ice开的车?”

      同事摇摇头,无奈地说:“比Pol.ice的车还厉害,你看看他的车尾。”

      我仔细一看,车尾处贴着:“越催越慢,再催熄火!”

      3、同学聚会,不知不觉就到深夜12点多了,同学主动要求送我回家。

      我谦让道:“不用送,咱长得安全。”

      我以为同学一定会恭维我说:“你这么漂亮,我可不放心。”谁知这人实在,慢慢地说:“这不是晚上嘛。”

      我大叫一声:“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-23 15:37:13

    有个人看电影

      1、开心笑话  一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。

      那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”

      一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”

      2、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。

      散场后朋友问他:“电影怎么样?”

      他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”

      3、一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。

      他老婆说:只有他不打呼噜。

      4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。

      另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”

      5、女:我想上厕所。

      男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。

      女:塑料袋那么小也没法用啊。

      男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!


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  •   1、黄色笑话丈夫问:我要有外遇了怎么办?

      妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!

      丈夫感动地说:你真好!

      妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

      2、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?

      老公:烟。

      老婆:是因为我能让你上瘾吗?

      老公:你和烟都花了我很多钱。

    黄笑话大全爆笑:最多整残你,不会整死的

      3、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。

      到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”

      “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

      4、同事和他老婆吵架了……

      今天来上班,问同事合好了没有?

      他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了……

    黄笑话大全爆笑:最多整残你,不会整死的

      5、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

      老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多了!

      6、两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。”

      另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!我撞不过她啊!”

    黄笑话大全爆笑:最多整残你,不会整死的

      7、老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”

      老公:“当然是你了,老婆”

      老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气”

      老公:“你最漂亮,老婆”

      老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”

      老公:“你漂亮”

      老婆:“NMB,你不是说就谈过我一个女孩吗?你不是说我是你的初恋吗?”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-23 10:17:40

    出租车遇见了大卡车

      1、趣味段子   出租车遇见了大卡车。

      出租车问:“你叫什么名字啊?”

      大卡车说:“我叫大卡车,你呢?”

      出租车说:“我叫出租车。”

      大卡车说:“别叫了,我送你吧。”

      2、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。

      所以能不打尽量别打。

      如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!

      3、一位科学家做过这样的实验:将青蛙放在温水中,用小火慢慢加热,待到水温很高时,青蛙已跳不出来,死在了滚水中。

      科学家由此得出了结论:青蛙是阻止不了烧开水的。

      4、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。

      猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?

      唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。


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  • July
    July   2018-11-22 10:35:28

    喝酒时说的搞笑笑话

      喝酒段子两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜没跳上床!

      男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?.. 女:不要脸....男:那我亲嘴好了....

      几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!

      男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。

      公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

      某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-20 14:25:03

    文明礼貌月里的某一天

      1、黑色幽默  文明礼貌月里的某一天 地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚, 乙:谢谢! 甲:不用谢,这是我应该做的。

      2、某日,我出差回来坐老板的宝马,提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后,她盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"

      3、路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……


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  • October
    October   2018-11-19 16:49:09

    我果断挽救了自己的性命

      1.聊天段子听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士,在车上讲粤语,的士司机问她们讲的什么方言,她们说是粤语,然后司机讲,噢知道了,原来是越南人!越南人!越南人!

      2.老婆上班坐办公室,这几天说工作太累,颈椎和肩胛骨酸疼,让我擦着红花油揉揉,为了效果好,还让我使劲揉,结果揉的时候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,让我别管她,继续揉,我果断挽救了自己的性命!

      3.在汽车之家看了50万到一百万的车,那么多,感觉不知道选哪一个,好纠结,轿车配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有钱人的生活也是挺纠结的,所以,对于没钱的我就释然了!


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  • apple
    apple   2018-11-19 15:24:15

    照相机和镜子mm相恋了

      1、烧烤段子  照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”

      相片洗出来后镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”

      2、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?”旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?”

      3、小时候隔壁开宝马的叔叔告诉我:男人的情绪曲线离不开M和W,我当时不懂,长大后才明白,原来M是Money、W是Women,到如今我有了更深刻的理解:原来M是Mei、W是Wan,因为什么都没有,所以就这样完了...

      4、一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说:“最近我的回头率好高啊,而且别人看我至少要看三眼。”华仔:“哦,是吗?我看是因为他们一眼把你看不完吧!”


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  •   1、宗教笑话我:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖?

      玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。

      我:后来都处分了吗?

      玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重警告以观后效。

      我:大家犯的错误都差不多,为什么判罚如此悬殊?

      玉皇大帝:凡严重警告的都是官员!

      2、我:阎王!听说这几天死了不少人,但你没让他们下地狱?

      阎王:咳,都是炒股的,也怪可怜的。

      我:那你为什么一辈子都呆在地狱?

      阎王:靠!老子也是炒股的!

      3、上帝也有认错人的时候

      某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。

      她问上帝:“我还有多久活呢?”

      上帝说:“还有35年时间。”

      听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。

      就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。

      她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗 ?”

      上帝仔细的看了一下,说道:“原来是你呀!不好意思,我没有认出来!”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-13 16:08:18

    高手在民间!

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  •   宗教笑话有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.

      这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到船上.

      牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上.

      牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!

      说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.

      正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:

      我们要不要告诉他那些石头的位置?


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  •   宗教笑话三个男人,死后一同到了天堂门口。圣彼得在那里欢迎恭候:“欢迎各位有幸升

      入天堂。天堂太大,你们每位都需要有自己的交通工具,我这就发给你们。”

      圣?彼得对第一个男人说:“你一生荒淫无度,对你妻子极为不忠。好在晚年有所

      收敛,就只能给你一辆山地自行车了。”

      圣?彼得对第二个男人说:“你比上一位老实多了,也就只有为数不多的几次沾花

      惹草的行为,但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”

      圣?彼得对第三个男人说:“你是一位难得的好男人,你一生对你妻子忠心至诚,

      恩爱有加,真是不容易,堪为模范丈夫的典范。为此,我将发给你一辆罗尔斯罗依

      斯超豪华轿车,作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”

      三人刚要离去,却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地

      问他:“你得了最好的车,难道还不满意呀!你哭啥?”

      那人答道:我刚刚瞧见我太太了,她正在那边在用一个 滑板车!


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  •   1.宗教笑话某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。

      她问上帝:“我还有多久活呢?”

      上帝说:“还有35年时间。”

      听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。

      就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。

      她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗 ?”

      上帝仔细的看了一下,说道:“原来是你呀!不好意思,我没有认出来!”

      2.某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

      你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

      就以圣水把它洗一洗吧!

      第一个进来的,用圣水洗了洗手....

      老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

      第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

      老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

      第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

      老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

      第四个女孩子便说:我....我....

      我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!


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  • October
    October   2018-11-13 10:31:54

    幽默的宗教笑话

      1.宗教笑话一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”

      上帝回答:“只是一分钟罢了。”

      穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”

      上帝回答:“只是一点小钱罢了”

      “慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”

      “那好,你就稍等一分钟吧!”上帝回答到。

      2.一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

      第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

      第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

      第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

      接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”


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  • reo
    reo   2018-11-12 10:49:44

    精选笑话:现在你该满意了

      1、精选笑话"一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.

      他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……

      2、一天,父子俩在大海上划船。突然儿子大叫:鲨鱼!父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了,儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问:怎么还不划船?父亲绝望的说:儿子,桨(讲)完了。

      3、有个女生上厕所,看到前面写着往左看,于是她就往左看,看到左面写着往后看,于是她就往后看,又看到后面写着往上看,于是她又抬头往上看,最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。

      4、从前,有个女人,被他丈夫打了一记耳光,回娘家向她父亲告状说:爸爸,我的丈夫打我就等于侮辱了您,你应当报复才对。

      其父问道:他打的你哪一边脸?

      左边。

      她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌,说:现在你该满意了。你可以去对你丈夫说,他敢打我女儿侮辱我,我便打他的妻子报复他。


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  • October
    October   2018-11-12 10:46:17

    银幕上正映着热烈求爱的镜头

      1、恶搞段子  银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。

      妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”

      丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”

      2、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?”

      “好啊,那我们也准备两张床吧”

      丈夫:…………

      3、“如果你拒绝我,那我就去卧轨。”

      “那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”


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  • July
    July   2018-11-12 10:40:49

    月饼爱上了馒头,狂追

      1、恶搞段子  老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵.",下面一听,瞠目结舌.

      2、老板有个习惯,坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机,就主动地为老板打开了右边的车门,然后快速钻进驾驶座上,准备起步。老板忙,正打着电话,等打完了电话,才发现是在车的右边,就“砰”的一声关上车门,想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声,以为老板已经上车,就急忙去踩油门。汽车开出了两公里,司机觉着后边一直没有动静,仔细一看,禁不住吓了一跳:哟!老板竞会隐身术呀!

      3、月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-12 09:59:17

    高峰期堵车实在无聊

      1、恶搞段子  高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。

      妹子回了说你开什么车?

      我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。

      妹子又回车牌多少?

      回话XXXXX。

      妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。

      2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

      第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了

      婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌

      随后的好几天,

      姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

      3、昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

      答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………

      4、今天在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题

      我这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 “我从来没有尝过便秘的滋味儿!”


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